越野阿康

① 进来讲个笑话

日本军人很色,所以叫黄军!
色就要做那事,所以叫日军.
后来战败不能做那事,只能叫自慰队!
自慰就是日自己,所以叫日本人!

② 抖音网红阿康有只长板的滑板是哪家的

通常来说发动机前置前驱是最常见的方式，优处就是不需要额外的传动轴之类的，布置起来方便，节约空间，是广大普通小轿车用的最多的方式，缺点就是质量分配前面过于集中，加大了轮胎的磨损。
发动机前置后驱是比较合理的一种方式，使质量的分配相对分散了，但缺点就是需要一根长长的传动轴，这样对汽车的驾驶室内的人员可能就会不舒服，由于有了传动轴传动效率就将下来了，一般都是中高档轿车使用这种方式
发动机中置后驱是跑车常用的方式，这个是最理想的布置方式，质量分配最佳，传动也较好，缺点就是太占空间，因此跑车基本只有两个座，发动机占光了。
四驱是越野车比较常用的方式，好处就是通过性高，缺点就是相应造价要高，里面多了分动器等，设计起来也复杂。
对于我们市区内路线来讲两驱的足够了，无论是后驱还是前驱效果是不明显，在郊外山区之类四驱最佳。赛车当然是中置后驱最佳。通常来说发动机前置前驱是最常见的方式，优处就是不需要额外的传动轴之类的，布置起来方便，节约空间，是广大普通小轿车用的最多的方式，缺点就是质量分配前面过于集中，加大了轮胎的磨损。
发动机前置后驱是比较合理的一种方式，使质量的分配相对分散了，但缺点就是需要一根长长的传动轴，这样对汽车的驾驶室内的人员可能就会不舒服，由于有了传动轴传动效率就将下来了，一般都是中高档轿车使用这种方式
发动机中置后驱是跑车常用的方式，这个是最理想的布置方式，质量分配最佳，传动也较好，缺点就是太占空间，因此跑车基本只有两个座，发动机占光了。
四驱是越野车比较常用的方式，好处就是通过性高，缺点就是相应造价要高，里面多了分动器等，设计起来也复杂。
对于我们市区内路线来讲两驱的足够了，无论是后驱还是前驱效果是不明显，在郊外山区之类四驱最佳。赛车当然是中置后驱最佳。通常来说发动机前置前驱是最常见的方式，优处就是不需要额外的传动轴之类的，布置起来方便，节约空间，是广大普通小轿车用的最多的方式，缺点就是质量分配前面过于集中，加大了轮胎的磨损。
发动机前置后驱是比较合理的一种方式，使质量的分配相对分散了，但缺点就是需要一根长长的传动轴，这样对汽车的驾驶室内的人员可能就会不舒服，由于有了传动轴传动效率就将下来了，一般都是中高档轿车使用这种方式
发动机中置后驱是跑车常用的方式，这个是最理想的布置方式，质量分配最佳，传动也较好，缺点就是太占空间，因此跑车基本只有两个座，发动机占光了。
四驱是越野车比较常用的方式，好处就是通过性高，缺点就是相应造价要高，里面多了分动器等，设计起来也复杂。
对于我们市区内路线来讲两驱的足够了，无论是后驱还是前驱效果是不明显，在郊外山区之类四驱最佳。赛车当然是中置后驱最佳。通常来说发动机前置前驱是最常见的方式，优处就是不需要额外的传动轴之类的，布置起来方便，节约空间，是广大普通小轿车用的最多的方式，缺点就是质量分配前面过于集中，加大了轮胎的磨损。
发动机前置后驱是比较合理的一种方式，使质量的分配相对分散了，但缺点就是需要一根长长的传动轴，这样对汽车的驾驶室内的人员可能就会不舒服，由于有了传动轴传动效率就将下来了，一般都是中高档轿车使用这种方式
发动机中置后驱是跑车常用的方式，这个是最理想的布置方式，质量分配最佳，传动也较好，缺点就是太占空间，因此跑车基本只有两个座，发动机占光了。
四驱是越野车比较常用的方式，好处就是通过性高，缺点就是相应造价要高，里面多了分动器等，设计起来也复杂。
对于我们市区内路线来讲两驱的足够了，无论是后驱还是前驱效果是不明显，在郊外山区之类四驱最佳。赛车当然是中置后驱最佳。通常来说发动机前置前驱是最常见的方式，优处就是不需要额外的传动轴之类的，布置起来方便，节约空间，是广大普通小轿车用的最多的方式，缺点就是质量分配前面过于集中，加大了轮胎的磨损。
发动机前置后驱是比较合理的一种方式，使质量的分配相对分散了，但缺点就是需要一根长长的传动轴，这样对汽车的驾驶室内的人员可能就会不舒服，由于有了传动轴传动效率就将下来了，一般都是中高档轿车使用这种方式
发动机中置后驱是跑车常用的方式，这个是最理想的布置方式，质量分配最佳，传动也较好，缺点就是太占空间，因此跑车基本只有两个座，发动机占光了。
四驱是越野车比较常用的方式，好处就是通过性高，缺点就是相应造价要高，里面多了分动器等，设计起来也复杂。
对于我们市区内路线来讲两驱的足够了，无论是后驱还是前驱效果是不明显，在郊外山区之类四驱最佳。赛车当然是中置后驱最佳。通常来说发动机前置前驱是最常见的方式，优处就是不需要额外的传动轴之类的，布置起来方便，节约空间，是广大普通小轿车用的最多的方式，缺点就是质量分配前面过于集中，加大了轮胎的磨损。
发动机前置后驱是比较合理的一种方式，使质量的分配相对分散了，但缺点就是需要一根长长的传动轴，这样对汽车的驾驶室内的人员可能就会不舒服，由于有了传动轴传动效率就将下来了，一般都是中高档轿车使用这种方式
发动机中置后驱是跑车常用的方式，这个是最理想的布置方式，质量分配最佳，传动也较好，缺点就是太占空间，因此跑车基本只有两个座，发动机占光了。
四驱是越野车比较常用的方式，好处就是通过性高，缺点就是相应造价要高，里面多了分动器等，设计起来也复杂。
对于我们市区内路线来讲两驱的足够了，无论是后驱还是前驱效果是不明显，在郊外山区之类四驱最佳。赛车当然是中置后驱最佳。通常来说发动机前置前驱是最常见的方式，优处就是不需要额外的传动轴之类的，布置起来方便，节约空间，是广大普通小轿车用的最多的方式，缺点就是质量分配前面过于集中，加大了轮胎的磨损。
发动机前置后驱是比较合理的一种方式，使质量的分配相对分散了，但缺点就是需要一根长长的传动轴，这样对汽车的驾驶室内的人员可能就会不舒服，由于有了传动轴传动效率就将下来了，一般都是中高档轿车使用这种方式
发动机中置后驱是跑车常用的方式，这个是最理想的布置方式，质量分配最佳，传动也较好，缺点就是太占空间，因此跑车基本只有两个座，发动机占光了。
四驱是越野车比较常用的方式，好处就是通过性高，缺点就是相应造价要高，里面多了分动器等，设计起来也复杂。
对于我们市区内路线来讲两驱的足够了，无论是后驱还是前驱效果是不明显，在郊外山区之类四驱最佳。赛车当然是中置后驱最佳。通常来说发动机前置前驱是最常见的方式，优处就是不需要额外的传动轴之类的，布置起来方便，节约空间，是广大普通小轿车用的最多的方式，缺点就是质量分配前面过于集中，加大了轮胎的磨损。
发动机前置后驱是比较合理的一种方式，使质量的分配相对分散了，但缺点就是需要一根长长的传动轴，这样对汽车的驾驶室内的人员可能就会不舒服，由于有了传动轴传动效率就将下来了，一般都是中高档轿车使用这种方式
发动机中置后驱是跑车常用的方式，这个是最理想的布置方式，质量分配最佳，传动也较好，缺点就是太占空间，因此跑车基本只有两个座，发动机占光了。
四驱是越野车比较常用的方式，好处就是通过性高，缺点就是相应造价要高，里面多了分动器等，设计起来也复杂。
对于我们市区内路线来讲两驱的足够了，无论是后驱还是前驱效果是不明显，在郊外山区之类四驱最佳。赛车当然是中置后驱最佳。

③ 求一个能笑死人的笑话

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.”
“方圆十里呢?”
“就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.”
老师脑门上的汗已经流下来了,下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师当即倒

④ 请问有没有可笑的笑话 谢谢了!

回想起来，那是在N年前，具体时间记不得了（这种事都能忘记？），应该是个礼拜六下午。
她父母都不在家，她家里就我们两人……她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。
我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。“你好象有点紧张，咯咯咯……”“没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。“是。”我不得不承认，我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。“乖，来吧。”
她第三次柔柔的笑了。我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把……“别急……嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次，鼓捣半天也不得其道，有点急了…………………

终于，她看不下去了，一把从我手里重新抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号连接、如何打开浏览器、如何输入网址……，十分钟后，我全学会了。 我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜，同志们，要珍惜今天的幸福时光啊！！！

⑤ 谁能讲一个笑话，只要让我笑得半死我给5分，多几个笑话给10分，要很好笑啊，而且别太长啊！

一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒

58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
请参考！

⑥ 收集笑话

楼主，我白忙活了，提交回答时网络不让通过，

我以消息的方式发给你了，建议一看，

希望能博得一笑。

⑦ 最新超级搞笑的笑话

蹲马桶压水花的技巧讨论(某论坛强贴，超精典)

坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花的说~~哪位达人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀？
---superlhy 发帖时间： 2003-3-4 23:14:1

回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了!
---ragelan
回复[2]：垃圾贴
---kevin617
回复[3]：楼猪是天下最猪头的猪头了！这么简单的事情都不会做！
---lmyuan
回复[4]：实在是太BT了
---wolf3d
回复[5]：这样也行啊
---machupicchu
回复[6]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
---kronos
回复[7]：从食物类别上找规律~
---cello
回复[8]：用玉米塞住你的PY就不会的啦
---zlf2003
回复[9]：
---wolf3d
回复[10]：一边放一凳子，蹲高一些
---溜达鱼
回复[11]：当bb断开的啥那
快速抬起pp
然后坐下
在抬起……
坐下
抬起……
有经验后，你还可以根据bb的长度重量
来估算pp抬起的高度和角度
贵在练习，天天拉拉就好了
---托蒂拖地
回复[12]：忘了补充
最省事的是力争让bb的底端直接接触水面……
让bb悄无声息的潜入水中，
就跟削苹果皮不断一个道理
---托蒂拖地
回复[13]：拉出分叉的DB
它自己会压的
---长飞丸
回复[14]：同意2楼
---GP02
回复[15]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿？
---Chinjoo
回复[16]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PG往后
面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，
可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。
---帝子
回复[17]：手纸，不是手指。
---帝子
回复[18]：倒！！！！！
真BT！
我正在吃桂林米粉！
你赔！
---DJdavid
回复[19]：有一定的潜力！
---coozen
回复[20]：别让便便断了就行
---led77757
回复[21]：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知
---my4s6n
回复[22]：先往马桶里扔一些手纸。绝对管用！！
---sunnylady
回复[23]：赶快签名。LJ
---漂泊红尘
回复[24]：绝对厉害，笑死我了！！
---wwqwwq
回复[25]：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
---漂泊红尘
回复[26]：搂猪绝对BT
---BBHOM
回复[27]：11，13，15，16楼，我说你们够绝的啊。
倒！
---泡泡糖大大
回复[28]：靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！
---阿俊
回复[29]：再看楼主的问题，似乎旁边还应该有几个裁判，举着牌子打分，对吧？
---泡泡糖大大
回复[30]：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解
除了楼主的痛苦了。。。
我习惯丢一大tuo卫生纸殿底。。。
---让主做爱
回复[31]：为什么偶一打开这个帖子突然一股厕所的大便味道啊
---阿拉是条狗
回复[32]：住过好多五星级和超五星级的酒店，没有见过便池里面那种粘呼呼的东西的。
往厕所里面丢卫生纸的方法是我所没有想到的，真是高明啊，高明啊，以后不用把大便拉
在便池外面了。
不要骂楼主，他提出了一个非常重要而且关乎我们身体健康的问题，建议设为精华贴。
---帝子
回复[33]： 没法不笑
---寂静的路
回复[34]：变态
---我吹我吹我吹吹吹
回复[35]：梁伏明霞是高手，楼主可以去问她
---mwei1
回复[36]：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加
速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。
---toradino
回复[37]：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船
---bigmonster
回复[38]：楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没P眼的人，就用不着大便了！也就不会被
这个问题困扰了！
修改于：2003-3-5 9:41:03
---pizzabig
回复[39]：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！
---tiger_q
回复[40]：高手！！！
---charisyen
回复[41]：你不要拉，不就可以了吗？
---koji912cn
回复[42]：靠靠靠
---不戒和尚
回复[43]：
我家的马桶不便宜啦，美标的，也一样溅水啊！
---ultrarvid
回复[44]：太猛了！这样的帖子哟！
---sini
回复[45]：潜力贴，收藏
---sleep
回复[46]：还没变成垃圾贴？先占个位子再说。
---珊瑚礁
回复[47]：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤子
---五月花
回复[48]：用手接，然后丢马桶里
---zewill
回复[49]：可以在半空中设立一张网，可以过滤啊
---逃跑都很帅
回复[50]：不管
水花垂直上溅
或者
水花发散四溅
推荐男宝宝、女宝宝
用纸便布
---bjyongyong
回复[51]：我终于发现POP里最BT的帖子了。
---starhbs
回复[52]：你用你的py拉出一个伏明霞就能压住水花了！
---叫我龙五
回复[53]：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。主要用来擦
一下马桶周围的水滴。
---hustco2
回复[54]：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。
其他作用我就不说了，免得大家说我BT。。。
---让主做爱
回复[55]：我肚子好痛
---bluesky79
回复[56]：楼主..亏你想的出来...
---Secret
回复[57]：强！！！没话说！这个问题可以请教一下伏明霞
---好大一个洞
回复[58]：来个深水炸弹！
---lc
回复[59]：笑死我了。
---asulike
回复[60]：在大便前扔一张手纸？此法不妥，原因是第一个炸弹下去了，手纸也沉下去了
，那么第二轮轰炸怎么办？此时水位升高，水花更难压了，况且此时正是极爽之时，虽又
会愿意再放一张手纸呢？
请楼下接着讨论！
---sans
回复[61]：多扔一点就沉不下去了。或者扔个气球？
---hustco2
回复[62]：.....................
---TalRasha
回复[63]：60楼的，那就一边拉BB一边扔卫生纸咯～
修改于：2003-3-5 12:27:11
---G-SHOCK
回复[64]：拉一陀大的，大的跟马捅一样，怎么渐都上不来
---yuwenlingan
回复[65]：强贴,一定要留名~~~
---williamxin
回复[66]：恶心!
---capsicom
回复[67]：站在上面，只要你的s不是巨大的那种
基本上是解决问题的了
---foxmulder93117
回复[68]：你对这墙壁坐啊，这样不就可以上BB从马桶壁边
滑入水了吗？
---Nick111
回复[69]：路过
---ccsdf
回复[70]：谨向楼猪致敬，为本人所看之最强贴！！
---jacobl
回复[71]： 根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。
---Temjin
回复[72]：强贴,留名
---lythq
回复[73]：其实是mop早有的帖子……
论bt还是mop
---托蒂拖地
回复[74]：60楼说的对，放手纸不可行。。把便便拉在马桶的水位以上就可以了,是不是？
---lythq
回复[75]：赶紧去问 梁伏明霞
---haoyuan
回复[76]：换马桶！
---elfish
回复[77]：把屁屁浸入水里，再阿！
---hydracappuccino
回复[78]：都强阿....
---drh
回复[79]：垃圾贴
---whiteheath
回复[80]：囫囵吃鸡爪，这样才能压水花呀~
最好吃鸡翅，还能滑翔入水~~
UPUP
---nofool
回复[81]：争取让bb不断
等到最后一点出去（也就是bb断了）
的时候就可以抬pp了
这样应该没问题了吧？
---li2
回复[82]：笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨
笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨
笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨
一边拉一边冲不就行了
---枭鹞
回复[83]：倒一些冰块。
---majormax
回复[84]：POP中凡是用过马桶的还有没被溅到过的吗？
马桶还是那个马桶会被溅到PP是一定的啦！最节省的办法：找一塑料袋抠一小眼儿然后套
在PP上，小眼儿对准屁眼儿！拉完之后扔掉。这样被溅到也不用怕啦！
---突击一番
回复[85]：买保险先！防止意外发生！
---dennisong
回复[86]：终于见识了pop里的bt 了。
---nanxinwan
回复[87]：在大便前扔一张手纸？此法不妥，原因是第一个炸弹下去了，手纸也沉下去了
，那么第二轮轰炸怎么办？
60楼的，你家马桶是口井啊，那么深……
---lovesony
回复[88]：强贴呀，嗯，其实还不算太bt
---entice
回复[89]：呵呵，好笑
---海路
回复[90]：工具：筷子两根，材制不限，用一次性筷子为宜，价格便宜，摩擦力强
用法：在BB探出头时用筷子夹住，慢慢牵引入水，注意用力不要过猛，PY要同时配合，以
免夹断浪费资源。
可能头几次手法生疏，切记熟能生巧！！！
---lj21
回复[91]：楼主有福了，我公司最近发明了一项新产品“DB －III型智能大便控制器”，
并已经上报国家有关部门申请专利了。其实实现原理狠简单：为了实现有些质量比较高的
大便容易引起水花四溅的问题，设计了在马桶垫下安装一层透明杜邦塑料，在这层杜邦材
料的中央有一不锈钢制成的圆孔，大便于此侧进入马桶，圆孔由微芯片控制，每次激光测
距，当发现大便顶端已经到达马桶水面时，圆孔内会有铡刀自动将大便切断，这样的话，
便成功的解决了水花的问题。若楼主对此产品感兴趣的话，请楼主联系：86－021－64864
444。
注意事项：1。楼主还需人工对准圆孔
2。楼主不要将手指，下体等关键部位随意插入圆孔，否则后果自负。
---gemmyge
回复[92]：91强，尤其是关键部位
---WCCW
回复[93]：2分到手！
闪先！~~~~
哦。忘记告诉楼主和大家了，其实马桶这种东西不好，你做他做她做它做 是不是很脏？
？
还是以前的要好！我喜欢哈哈
---talent15837437
回复[94]：同意我观点的，请表个太好吗？
---talent15837437
回复[95]：[90]楼是在吃寿司吧！
用你这招最好的工具应是你家的饭勺！
---突击一番
回复[96]：在水中放一平底锅，用完之后，洗干净了，还可以
用来煎蛋呢！！！！！
---oy
回复[97]：[93]楼，如果是你心中的那个“她”刚坐过，你幸许还会闻一闻噢！
---突击一番
回复[98]：不跟一下，难解屁眼之痒
---czboys
回复[99]：[96]楼，那也得等撒完了尿再放进去，要不然做出来的煎蛋会有老醋蜇头的味
道！
---突击一番
回复[100]：偶TNND今晚就跟腚这贴不走啦！
---突击一番
回复[101]：去买汽球先！
---突击一番
回复[102]：强烈支持蹲坑！反对马桶
---asics17
回复[103]：超强贴
够狠
---快乐无罪2001
回复[104]：gun !
---teddy81928
回复[105]：把头塞进去就行了
---alli
回复[106]：15楼的强。
91楼，要是手伸进去是不是也~~~~~~~~~~
---拉面王子
回复[107]：[35]楼，还是比较有创意
如果改成“田亮”笑果就不显
---突击一番
回复[108]：蹲在马桶上拉吧。我家的马桶就是这样被我蹲烂的。
---liamsun
回复[109]：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后LX的bb会成为无数的小便
便，那还会有什么水花？？？？？
---平凡的猥琐
回复[110]：BT
---yyz7293
回复[111]：有潜力的帖子~~~~~~~~~~
有想象力~~~~~~~~~
---偶是中国人偶牛X
回复[112]：偶收藏夹里有一贴此话题的贴子没有这条有趣！
---突击一番
回复[113]：受不了了
---DesertFish
回复[114]：97楼是The King of YY,
---huochy
回复[115]：笑死我了，哈哈哈
---养生主
回复[116]：收藏，气球
---养生主
回复[117]：[109]楼，LX的BB时往往都是急不可耐，大力之下溅到你PP上的东东更难处理
啊！
我看你最好是什么都不吃的好
---突击一番
回复[118]：居然还有这么多人回，呸！！！！！！！！！！！！！
---zmz1023
回复[119]：你先用手捧着屁屁眼拉，拉完再把手上的东西给丢到马桶里，
---bacteium
回复[120]：进来的POPER最好都扔一句BT的话，偶不知你们是怎么想的，偶反正是被这问
题困挠好多年啦！
今晚一定要彻底解决！
---突击一番
回复[121]：[118]楼，不要自命不凡噢！你一年到头也不拉一回把把吗？
我的任务就是让自己笑！
---突击一番
回复[122]：ooo嘿嘿
---h2001lsw
回复[123]：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
---boar
回复[124]：good
---DMX
回复[125]：笑倒~~~
笑倒~~~
笑倒~~~
笑倒~~~
笑倒~~~
楼主赔！
---四海之内皆兄弟
回复[126]：换马桶。好的马桶是绝不会出现这种情况的。
---Radar
回复[127]：弓虽
---tiger007
回复[128]：骗点
---kkqqdd
回复[129]：各位楼客,,,你们都很厉害!
---zzzZZZzzz
回复[130]：偶曾经说过，出现这种情况完全是发明者的责任，偶们应该联合起来控告他！
赔尝条款：让发明者给偶们洗PP
---突击一番
回复[131]：把PP举高，离远一点啊！！哈哈
---oscar
回复[132]：哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。
---长空飞雁
回复[133]：脚踩在马桶边沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把屁股抬高
---阿康
回复[134]：[108]楼，你最后一次蹲（也就是你家马桶被你蹲烂那次），你落下来时发生
的什么事情？
---突击一番
回复[135]：建议大家去做手术，把肛门的光荣任务转交给JJ，那JJ拉出来的BB就比较小不
会溅到PP了
---魔之猪头
回复[136]：强烈建议此帖设精！
因为一个令人讨厌的话题，被poper们的回答变成了一个充满想像褐创造力的帖子。
有些回答真是让我知道一句话多么的正确：人民群众的智慧是无穷的。
最后我想说：事实证明，马桶的设计是非常不合理的。远没有中国传统的蹲厕科技含量高
。
呵呵
---十一郎
回复[137]：向中国跳水队咨询
---海阔天空任遨游
回复[138]：我看到这么多的人都回了.真是哭笑不得啊.
---俏佳人
回复[139]：来，给你几个参考动作：
---双节棍
回复[140]：再次支持
---快乐无罪2001
回复[141]：[136]楼，你肯定被溅到过！
---突击一番
回复[142]：[139]楼，象你这几个动作这样拉的话，是不是还要光着身子呀？
---突击一番
回复[143]：经典！
---yeahnet
回复[144]：人才
---梅川酷仔
回复[145]：不啊屎就不会溅水了嘛。
真笨
---期待魔域
回复[146]：靠！原来是骗点王在这里～～～～拿2点，走！
---bug911
回复[147]：139搂的动作，强就一个字！
---十一郎
回复[148]：[144]楼“梅川酷仔”，你没事儿可以学学[139]楼那几个动作！
---突击一番
回复[149]：先拉到手上再放到水里就好了
---lxzy777
回复[150]：拉在手上，再扔到马桶里
---yang222
回复[151]：大家说的都不对！！
我都试过了，结果还是被溅到了！！！
你们坏！！！
---trample
回复[152]：139的强 哈哈~~~~~~~
---七月浮躁
回复[153]：强烈建议设垃圾帖！
无聊之极！
---jl7161
回复[154]：‘拉在手上，再扔到马桶里’
看来喜欢用这招的人马还真不少啊！
他们完事儿之后怎么提裤子呢？
---突击一番
回复[155]：[153]楼，女孩子最好不要进来凑热闹！
这里是男厕！
---突击一番
回复[156]：这么简单的事情都不会做
---wjh6908
回复[157]：回复[154]：‘拉在手上，再扔到马桶里’
看来喜欢用这招的人马还真不少啊！
他们完事儿之后怎么提裤子呢
他们完事儿之后用把手指舔干净不就OK了
他们完事儿之后用把手指舔干净不就OK了
他们完事儿之后用把手指舔干净不就OK了

修改于：2003-3-5 19:57:44
---我是马甲我怕谁
回复[158]：154，不能舔干净了在拉裤子啊！
真笨，一点生活常识都没有
---happyjr
回复[159]：看来只有拉到塑料袋里，然后再倒到便池里了
---arrkang
回复[160]：[151]楼，你是刚刚看完此贴之后才去试的吗？
那你洗手了吗？怪不得偶经过[151]楼时，看到了有团黄色的东东！
---突击一番
回复[161]：我觉得有几点一定要注意，首先要控制扩约肌的松紧度，使bb一气呵成，其次
要掌握bb的初速度，这样即使中途断了也不会产生很大的水花，最后是便后记得洗手！！
！
修改于：2003-3-5 20:00:26
---蟹脚
回复[162]：BT
---若影
回复[163]：[157]楼还有[158]楼，那他们事先准备的肯定是餐巾纸啦！要擦嘴嘛！
---突击一番
回复[164]：楼上的,你说的他们是指谁?
---我是马甲我怕谁
回复[165]：在屁眼上插根铜管，使BB顺其管道滑落桶底。
---wjckzdh
回复[166]：真水~~扔纸的地方要对!将水面全部覆盖,或者就扔在BB落入的地方~~
---迷雾森林
回复[167]：[161]楼，请问你安装的是奔驰公司生产的无级变速装置吗？
---突击一番
回复[168]：[164]楼，偶说的当然是那些喜欢‘拉在手上，再扔到马桶里’人啦！
还真不少呢！不信你仔细瞧瞧
---突击一番
回复[169]：BT
---hc007
回复[170]：[165]楼，偶给你弄根钢管。你先试试怎么样？
---突击一番
回复[171]：多看一点跳水比赛，水平越高越好，好好学习吧。
---cpol
回复[172]：bt
---ljkcat
回复[173]：劝楼猪多喝水，别太干燥就好了
---守望的牧雨
回复[174]：哈哈哈
---bbsf
回复[175]：哈哈哈
不错！
---wayy5000
回复[176]：[171]楼，偶谨代表中国跳水队正重声明：
我们其实也不知道怎么拉好！
---突击一番
回复[177]：BT之极，对你的仰慕之情如滔滔江水奔流不息。。。
---Bluelynx
回复[178]：楼上的都弓虽啊
---骨灰级恐龙
回复[179]：都好笨 都是治标不治本嘛
你们都不会先把里头的水都抽出来啊
~等你想便便的时候就不再是卟咚…卟咚……的了
应该是 咕噜…咕噜…… 呵呵
根据个人爱好收工后还可以把水排回去…………
---写好遗书再惹我
回复[180]：最惨的就是先LX，然后来了个重磅炸弹....
---maomaojiba
回复[181]：强~~~收藏!!
---lant2003
回复[182]：把此贴收藏了吧！
等你心情不好的时候拿来读读
你或许就可以从中学会
笑对人生！
---突击一番
回复[183]：楼上还收藏？！
来，偶这还有一坨
---恐龙来了先吃
回复[184]：
笨
笨
笨
笨
不知道在马桶里装个风扇化整为零了啊！！！！
---白痴的色狼
回复[185]：强贴留名！
---失眠的鱼
回复[186]：倒！
---泡泡糖大大
回复[187]：[179]楼，我等了一晚上就你这办法比较好用！
每次都要搬来抽水机的话也不太方便，可以用办公室里最讨厌的那家伙每日喝咖啡的杯子
舀
---突击一番
回复[188]：[183]楼头像的姿势真的好象蹲在马桶上呀！
---突击一番
回复[189]：我满足了！
收工！
明儿见！
---突击一番
回复[190]：应该多吃巴豆，让bb射出去，就不会溅到了！
---davicook
回复[191]：2003 03 05 21：13
---突击一番
回复[192]：把马桶的水抽干再拉嘛
---shenqq
............

⑧ 求一个笑话

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

⑨ 求懂自行车的高手帮看看

这个看你的用途了……如果你只是在城市里马路上骑行的话这两车没有太大的区别……
当然如果你要越野的话这俩车又都太次了……
对于这种价位这种配置的车来说，就只有看你的个人喜好了，你觉得哪个好看、哪个拉风就选哪个呗