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羨慕豪車搞笑的段子

發布時間: 2021-08-02 13:33:57

『壹』 找一個搞笑的關於車的段子

有沒有懂車的朋友,有沒有熟人,幫我咨詢一下價格在50萬到160萬之間的車,動力3.0T以上,外觀要好看,最好是白色,德國車系最好,內飾最好是全真皮的,帶全景天窗。
最好是越野車,通過性好些,有認識的推薦我幾輛。 我要作手機屏保,謝謝!

『貳』 如何幽默地表達羨慕

表達你自己的羨慕,並不需要幽默的,直接的把你自己內心的感受說出來就好。

『叄』 快手紅人都用豪車拍段子,他們的豪車哪裡來的都是租借公司借的嗎

黑粉嘴下留情 人家車借的還是租的 跟你們有啥關系啊 在那說三道四的 在背後嚼舌根 人家能拚命的努力賺錢 你能嗎 人家有目標 你有嗎

『肆』 你看過最搞笑的段子是什麼

到目前為止你聽到的最有趣的笑話是什麼?

一根牙簽走在路上,邊走邊罵:這該死的天氣,這時,一隻刺蝟從牙簽邊慢慢走,牙簽跳了兩步追上一聲喊:公交,站住!


在路上遇到一對夫婦,男子說:媳婦,你說進去是硬的,出來的是軟的?紙姐笑著說:面條。。。男人說:對,回家吃面條。。。讓我一個人在風里亂糟糟的!!!


戀愛中,男人會面臨兩大難題:學會向女友承認錯誤。當他承認自己的錯誤時,他應該考慮如何處理以下問題:“你錯了嗎?你怎麼了?”

女朋友:你覺得你丈夫怎麼樣?他根本配不上你。他沒有錢,看起來很難看。女:相親那天,一位老太太摔倒在他旁邊。他甚至沒想過。他背起背跑到醫院。回來的時候,我問他不怕被騙嗎?他說應該這樣做。當時,我想,這樣一個善良的人是很難得的。女朋友:哦,很少見。老太太怎麼了?女人:怎麼樣?我岳母

今天,我叔叔被他妻子的家人強奸了。他打電話給我,讓我說服我姑媽。當我知道這件事時,我笑得要死。我那不朽的叔叔不知道我在哪裡

『伍』 急求一些最新搞笑的段子~~!

1.有個聾啞人,去商店買東西,店主問他買什麼,他就用兩只手做了一個釘釘子的動作,店主就給他拿了一把錘子,他點了點頭,買了,走了。一會又有一個瞎子來買東西,老闆問他買什麼,他想買剪刀,請問他應該怎麼買??
(答案:直接用嘴說,因為是瞎子嘛,又不是不會說話)

2.有一個農村暴發戶進城住進了五星級賓館,去WC的時候怎麼也打不開馬桶蓋子,他就把便便拉在了馬桶蓋子上,方便了以後突然發現牆壁上有個按鈕,就按了一下,沒想到馬桶蓋子突然彈開,把便便彈在了天花板上。他很難為情,就叫來了服務員,指著天花板說:「我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。」服務員看了看天花板對他說:「我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的?」

3.貓因生活所迫,在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日,老鼠來到發廊點名要包夜,貓誓死不從。老鼠大怒道:當初追老子,追得死去活來,現在送上門,還假正經!

4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

5.生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

6.一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰,許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了,然後笑著對自己說:「真TMD靈啊!」

7.小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。某晚,有位老婦因急診,要施行手術,由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊:「天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!

8.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙,正在難堪時,隔壁男衛生間傳來衛生紙,女生花容失色,大聲地問「誰?」。隔壁男生低沉有力地答:「雷鋒。」

9.-提問:為什麼好馬不吃回頭草?
回答:因為馬兒拉屎在後面。

『陸』 求搞笑段子

看電影
傑克:一張電影票多少錢?
售票員:十元。
傑克:我只有五元,您就賣我一張吧,我保證只用一隻眼看電影。

考官被害
亨利去考汽車駕駛執照。回來時,妻子迎上去急切地問:「怎麼樣?
考上沒有?」「不知道。」亨利困惑地說。「怎麼不知道呀?你離開地時
候,考官是怎麼對你說的?」「他什麼也沒說。當我離開的時候,他還在
昏迷中。」

科學附身
在十八世紀,有位博學多才的俄羅斯學者。有一次,他和宮廷貴族某
伯爵為一個問題爭論起來。
「你簡直是個大傻瓜!」伯爵氣急敗壞地嚷道。
「閣下,有人說,在俄國大臣下面當一個傻瓜是最榮幸的。即使這
樣,我也不願意。」學者平靜地說。
「我要把你開除出科學院!」伯爵大人叫得更凶了。學者神色坦然地
望著他,說:「請原諒,閣下,不管您怎麼說,也無法把科學從我身上開
除出去!」

可以吻我
到了家門口,傑西卡提醒她新結識的男朋友:「你現在可以吻我,但
是隨後我得打你一個耳光,因為我爸爸正在窗口看著我們。」

客戶牢騷
「好呀!使我頭痛的那個供貨商人的老婆一下生了三個小子,活該!
他應該嘗嘗一個人得到的貨超過他的訂數是個什麼滋味!」

空中游戲
由於第一次乘飛機,美津子的兩個兒子興奮得坐立不安,他們在走道
上來跑去,差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個兒子說「別
在這里胡鬧,到外面去玩!」

孔雀
小瑪麗去到鄉下祖母那兒.一天,她在花園里玩耍,看見一隻孔雀,
她從來沒有見過這種鳥.望了一陣子後,她暗自得意地跑進屋裡叫道:
「奶奶,快來看呀!
您家有一隻母雞正在開花。」

口味
精神病醫生問初次求診的病人:
「你說你來看我,是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心?」
「對,」病人底聲說,「我喜歡羊毛襪。」
「這沒什麼不正常的啊,」醫生說,「許多人都比較喜歡羊毛襪,我
自己就是這樣。」
「真的嗎?」病人歡叫道,「你喜歡清蒸的還是炒的?」
一位年輕的女士坐在拋錨的車里等待有人能給與幫助。終於兩個男人
來到她的面前。
「我的汽油用完了,你們能幫忙把車推到加油站嗎?」兩名男士立即
上前賣力地推車,這樣他們推車越過了幾個街區。過了一會兒,一個精疲
幡盡的男人抬頭一看,見他們剛剛路過了一個加油站。「你為什麼不把車
拐進去?」他大聲喊道。「我絕不去那兒。」
女士大聲回答,「他們那兒的服務態度不好。」


動物園的一頭大象死了,一個管理員在旁邊痛哭。遊客都說,他平日
一定很喜歡這只象,所以不忍大象死去。
一個知道內情的人說:「不,他要負責為大象挖個墓坑。」

哭泣的丈夫
三個人死後進入天國。當他們到達時,聖彼得問第一個人,生前是否
忠於他的妻子。此人承認做錯了兩件事。聖彼得說他只能得到一輛小型轎
車。然後聖彼得又問第二個人是否忠於自己的妻子,第二個人承認做錯了
一件事。聖彼得說他可以得到一輛中型轎車。第三個告訴聖彼得,直到死
他都一直忠於妻子。聖彼得誇獎了他並贈給一輛豪華轎車。一星期後,三
個人開著車外出,碰上紅燈,他們全停下來。坐在小型車和中型車的兩個
人看到豪華車上的人正在哭,於是就問他:「你有了那麼好的車,還哭什
么?」那人說:「我剛看到我妻子,她只踩了一輛小滑輪車。」

哭喪
在百萬富翁的喪儀上來了許多人,其中一個青年人哭得死去活來。
「想開點吧!」不明真相的人們安慰他,「故去的是您的父親嗎?」
「不是,」年輕人哭得更厲害了,「為什麼他不是我的父親啊……」

酷肖父子
有位作家的兒子,長得和父親一模一樣,人們簡直分不清誰是父親,
誰是兒子。
有一次,有人把他介紹給一位姑娘,這位姑娘贊不絕口地說:「先
生,我剛讀完你那部小說,它真不失為一部傑作。」
「這個嘛,嗯,」他不止一次地聳著肩膀,「那是一八五O年我四歲
時寫的。」

誇耀
兩個吊褲帶商人在誇耀自己的貨。一個聲稱:「5匹馬朝一個方向拉
我的吊褲帶,5匹馬朝另一個方向拉,就那樣都沒能把我的吊褲帶拉
斷。」另一個嗤之以鼻:「那又有什麼了不起的!昨天,我去趕從紐約某
站發出的火車,我的吊褲帶讓月台上的柱子鉤住了。我上了火車,可當列
車員在費城打開車門時,那鬼褲帶一下就把我拽回了紐約。」

誇張之家
小湯姆:「媽媽,您看,開過去的那輛貨車有一座山那麼大!」
媽媽:「哎呀,湯姆,我不止一萬次叫你別誇張得這么厲害,可你這
壞習慣就是改不了!」

快樂的寡婦
劇院開戲前,一群美國中老年婦女嘻哈聊天,好不熱鬧。其中一位覺
得同伴太吵,有點過意不去,便對身旁的布朗先生道歉:「對不起,我們
實在太快樂了。你知道嗎?我認識她們好幾十年了,她們的先生都去世
了。她們自稱快樂的寡婦,每年自組出外旅遊玩一玩。我一直很想加入這
個團體,可是,一直至今年春天,我才具備了入會的資格。」

『柒』 分享一下你聽過的最搞笑的段子

我昨天不在家,弟弟拿我的筆寫惡補暑假作業,他不知道那是我用來臨摹字帖的魔法筆,就是說寫了字之後兩小時字跡會消失的那種,我不敢想像弟弟今天交作業時老師的表情。

『捌』 搞笑 內涵 笑話 段子,推薦幾個

1、公司新來了個男同事,一看就是老實人,作自我介紹的時候,明顯很緊張!
男同事自我介紹道:「大……大……大家好,我……我姓苟,一絲不掛的苟。」

2、小時候的事。一次看到老舅手指夾著燃著的煙靠在沙發上睡著了。
就很心疼地走過去,輕手輕腳地又給他點著一支新的夾上。
一下午樂此不疲地點了半盒煙。
老舅醒後,很感激,於是決定不讓我吃晚飯。

▼這個設計師,你可以轉行了。▼

3、女:「下輩子我要做男人!沒有親戚眷顧。」
男:「你們大姨媽一個月才來看你們一次,知足吧。我們陳伯每天都來。」
女:「…………」

4、本人小學老師,期末改卷時會遇到各種有趣的答案。
某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是「小鳥在樹上叫。」
大多數同學都很常規地還成「小鳥在樹上唱歌」。
忽見一句:小鳥在樹上叫:我是人啊!我是人啊!

▼這個衣服我給10分。▼

5、看見海報上的簡介是:一美女與七位猛男驚濤駭浪的故事,於是買票觀看,等影片上演了才大呼上當,原來是八仙過海。
第二天,該男子又路過,這回寫的是:七猥瑣男趁美女暈倒,將其拖入森林深處男子沒有經受住誘惑,又買票觀看,結果是白雪公主與七個小矮人。
第三天,男子發誓再也不去買票了,但這回寫的是:七青年闖入年輕夫婦家中,並輪番征服其妻,男子終於沒有經受住考考驗,又買票觀看。
結果,TM的,金剛葫蘆娃。

6、女同事抱著一大堆盒子。
絲襪不知不覺滑下來,但騰不出手來。
女的就對男同事說:幫個忙,謝謝。
於是那男的默默地幫她把絲襪穿好。
那女的張大了嘴不可思議地看著他…

▼你能看到幾個字?▼

7、其實拉登經常在中國農村,因為中國農村經常說:拉登,睡覺。

8、朋友家有一4歲小蘿莉,一天不知道做錯了什麼被她媽一頓揍,在那哭哭啼啼的時候
她媽說,還哭還哭?
小蘿莉抽泣著來一句TMD,打了人家還不讓人家哭,有沒有公德心啊?
她媽沒忍住笑噴了。當然這不是重點,重點是小蘿莉接著來一句,打了人還笑那麼開心,是不是打我你有快感?

▼趕緊開,我同花。▼

9、一位女士去做人工受精的手術。當她脫去衣服躺在床上後,發現醫生也開始脫褲子!女士驚叫道:「你要干什麼?」
醫生答:「實在抱歉,瓶裝的用完了。「
用完了。。。。

10、一男子剛開始做生意,就租了一個豪華的辦公室。
某天,看到有一人在外面准備進來,於是男子就裝作生意很忙的樣子,拿起電話胡吹亂侃。還不停地甩出幾個大數字,好像在談一筆大買賣。
到了最後,他終於掛了電話,問來訪的人:「有事兒嘛?」
那個人紅著臉回答道:「打擾了,我是裝電話的。」

我從公眾號 黃鶴的作坊 上邊抄的。
望採納。

『玖』 你看過最好笑的段子是什麼

我還是很懷念高中時代,真的是無敵青春歲月。有個讓我笑了很久的段子是講述高中歲月的,看一遍笑一遍:高中有個同學,是那種特別熱血但也特別搞笑的人……有次宿舍樓里兩波人因為某個事情,對峙在一起,一大群人擠在一個宿舍里,鬧哄哄的,感覺戰事一觸即發,突然「咣」的一聲,副校長帶著一幫老師奪門而入來查寢,雙方都懵逼了,瞬間陷入死一般的寂靜,就在這個尷尬時刻,這哥們居然張口就唱:「祝你生日快樂……」,所有人就像找到救星,一起唱起來,歡樂祥和……哈哈

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