羨慕豪車搞笑的段子

『壹』 找一個搞笑的關於車的段子

有沒有懂車的朋友，有沒有熟人，幫我咨詢一下價格在50萬到160萬之間的車，動力3.0T以上，外觀要好看，最好是白色，德國車系最好，內飾最好是全真皮的，帶全景天窗。
最好是越野車，通過性好些，有認識的推薦我幾輛。 我要作手機屏保，謝謝！

『貳』 如何幽默地表達羨慕

表達你自己的羨慕，並不需要幽默的，直接的把你自己內心的感受說出來就好。

『叄』 快手紅人都用豪車拍段子，他們的豪車哪裡來的都是租借公司借的嗎

黑粉嘴下留情 人家車借的還是租的 跟你們有啥關系啊 在那說三道四的 在背後嚼舌根 人家能拚命的努力賺錢 你能嗎 人家有目標 你有嗎

『肆』 你看過最搞笑的段子是什麼

到目前為止你聽到的最有趣的笑話是什麼？

一根牙簽走在路上，邊走邊罵：這該死的天氣，這時，一隻刺蝟從牙簽邊慢慢走，牙簽跳了兩步追上一聲喊：公交，站住！

在路上遇到一對夫婦，男子說：媳婦，你說進去是硬的，出來的是軟的？紙姐笑著說：面條。。。男人說：對，回家吃面條。。。讓我一個人在風里亂糟糟的！！！

戀愛中，男人會面臨兩大難題：學會向女友承認錯誤。當他承認自己的錯誤時，他應該考慮如何處理以下問題：“你錯了嗎？你怎麼了？”

女朋友：你覺得你丈夫怎麼樣？他根本配不上你。他沒有錢，看起來很難看。女：相親那天，一位老太太摔倒在他旁邊。他甚至沒想過。他背起背跑到醫院。回來的時候，我問他不怕被騙嗎？他說應該這樣做。當時，我想，這樣一個善良的人是很難得的。女朋友：哦，很少見。老太太怎麼了？女人：怎麼樣？我岳母

今天，我叔叔被他妻子的家人強奸了。他打電話給我，讓我說服我姑媽。當我知道這件事時，我笑得要死。我那不朽的叔叔不知道我在哪裡

『伍』 急求一些最新搞笑的段子~~！

1.有個聾啞人，去商店買東西，店主問他買什麼，他就用兩只手做了一個釘釘子的動作，店主就給他拿了一把錘子，他點了點頭，買了，走了。一會又有一個瞎子來買東西，老闆問他買什麼，他想買剪刀，請問他應該怎麼買？？
（答案：直接用嘴說，因為是瞎子嘛，又不是不會說話）

2.有一個農村暴發戶進城住進了五星級賓館，去WC的時候怎麼也打不開馬桶蓋子，他就把便便拉在了馬桶蓋子上，方便了以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到馬桶蓋子突然彈開，把便便彈在了天花板上。他很難為情，就叫來了服務員，指著天花板說：「我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。」服務員看了看天花板對他說：「我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的？」

3.貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！

4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

5.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

6.一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」

7.小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

8.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」

9.-提問：為什麼好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在後面。

『陸』 求搞笑段子

看電影
傑克：一張電影票多少錢？
售票員：十元。
傑克：我只有五元，您就賣我一張吧，我保證只用一隻眼看電影。

考官被害
亨利去考汽車駕駛執照。回來時，妻子迎上去急切地問：「怎麼樣？
考上沒有？」「不知道。」亨利困惑地說。「怎麼不知道呀？你離開地時
候，考官是怎麼對你說的？」「他什麼也沒說。當我離開的時候，他還在
昏迷中。」

科學附身
在十八世紀，有位博學多才的俄羅斯學者。有一次，他和宮廷貴族某
伯爵為一個問題爭論起來。
「你簡直是個大傻瓜！」伯爵氣急敗壞地嚷道。
「閣下，有人說，在俄國大臣下面當一個傻瓜是最榮幸的。即使這
樣，我也不願意。」學者平靜地說。
「我要把你開除出科學院！」伯爵大人叫得更凶了。學者神色坦然地
望著他，說：「請原諒，閣下，不管您怎麼說，也無法把科學從我身上開
除出去！」

可以吻我
到了家門口，傑西卡提醒她新結識的男朋友：「你現在可以吻我，但
是隨後我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口看著我們。」

客戶牢騷
「好呀！使我頭痛的那個供貨商人的老婆一下生了三個小子，活該！
他應該嘗嘗一個人得到的貨超過他的訂數是個什麼滋味！」

空中游戲
由於第一次乘飛機，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道
上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個兒子說「別
在這里胡鬧，到外面去玩！」

孔雀
小瑪麗去到鄉下祖母那兒．一天，她在花園里玩耍，看見一隻孔雀，
她從來沒有見過這種鳥．望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裡叫道：
「奶奶，快來看呀！
您家有一隻母雞正在開花。」

口味
精神病醫生問初次求診的病人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？」
「對，」病人底聲說，「我喜歡羊毛襪。」
「這沒什麼不正常的啊，」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我
自己就是這樣。」
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」
一位年輕的女士坐在拋錨的車里等待有人能給與幫助。終於兩個男人
來到她的面前。
「我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？」兩名男士立即
上前賣力地推車，這樣他們推車越過了幾個街區。過了一會兒，一個精疲
幡盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路過了一個加油站。「你為什麼不把車
拐進去？」他大聲喊道。「我絕不去那兒。」
女士大聲回答，「他們那兒的服務態度不好。」

哭
動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。遊客都說，他平日
一定很喜歡這只象，所以不忍大象死去。
一個知道內情的人說：「不，他要負責為大象挖個墓坑。」

哭泣的丈夫
三個人死後進入天國。當他們到達時，聖彼得問第一個人，生前是否
忠於他的妻子。此人承認做錯了兩件事。聖彼得說他只能得到一輛小型轎
車。然後聖彼得又問第二個人是否忠於自己的妻子，第二個人承認做錯了
一件事。聖彼得說他可以得到一輛中型轎車。第三個告訴聖彼得，直到死
他都一直忠於妻子。聖彼得誇獎了他並贈給一輛豪華轎車。一星期後，三
個人開著車外出，碰上紅燈，他們全停下來。坐在小型車和中型車的兩個
人看到豪華車上的人正在哭，於是就問他：「你有了那麼好的車，還哭什
么？」那人說：「我剛看到我妻子，她只踩了一輛小滑輪車。」

哭喪
在百萬富翁的喪儀上來了許多人，其中一個青年人哭得死去活來。
「想開點吧！」不明真相的人們安慰他，「故去的是您的父親嗎？」
「不是，」年輕人哭得更厲害了，「為什麼他不是我的父親啊……」

酷肖父子
有位作家的兒子，長得和父親一模一樣，人們簡直分不清誰是父親，
誰是兒子。
有一次，有人把他介紹給一位姑娘，這位姑娘贊不絕口地說：「先
生，我剛讀完你那部小說，它真不失為一部傑作。」
「這個嘛，嗯，」他不止一次地聳著肩膀，「那是一八五O年我四歲
時寫的。」

誇耀
兩個吊褲帶商人在誇耀自己的貨。一個聲稱：「5匹馬朝一個方向拉
我的吊褲帶，5匹馬朝另一個方向拉，就那樣都沒能把我的吊褲帶拉
斷。」另一個嗤之以鼻：「那又有什麼了不起的！昨天，我去趕從紐約某
站發出的火車，我的吊褲帶讓月台上的柱子鉤住了。我上了火車，可當列
車員在費城打開車門時，那鬼褲帶一下就把我拽回了紐約。」

誇張之家
小湯姆：「媽媽，您看，開過去的那輛貨車有一座山那麼大！」
媽媽：「哎呀，湯姆，我不止一萬次叫你別誇張得這么厲害，可你這
壞習慣就是改不了！」

快樂的寡婦
劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧。其中一位覺
得同伴太吵，有點過意不去，便對身旁的布朗先生道歉：「對不起，我們
實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世
了。她們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一玩。我一直很想加入這
個團體，可是，一直至今年春天，我才具備了入會的資格。」

『柒』 分享一下你聽過的最搞笑的段子

我昨天不在家，弟弟拿我的筆寫惡補暑假作業，他不知道那是我用來臨摹字帖的魔法筆，就是說寫了字之後兩小時字跡會消失的那種，我不敢想像弟弟今天交作業時老師的表情。

『捌』 搞笑 內涵 笑話 段子，推薦幾個

1、公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！
男同事自我介紹道：「大……大……大家好，我……我姓苟，一絲不掛的苟。」

2、小時候的事。一次看到老舅手指夾著燃著的煙靠在沙發上睡著了。
就很心疼地走過去，輕手輕腳地又給他點著一支新的夾上。
一下午樂此不疲地點了半盒煙。
老舅醒後，很感激，於是決定不讓我吃晚飯。

▼這個設計師，你可以轉行了。▼

3、女：「下輩子我要做男人！沒有親戚眷顧。」
男：「你們大姨媽一個月才來看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來。」
女：「…………」

4、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。
某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是「小鳥在樹上叫。」
大多數同學都很常規地還成「小鳥在樹上唱歌」。
忽見一句：小鳥在樹上叫：我是人啊！我是人啊！

▼這個衣服我給10分。▼

5、看見海報上的簡介是：一美女與七位猛男驚濤駭浪的故事，於是買票觀看，等影片上演了才大呼上當，原來是八仙過海。
第二天，該男子又路過，這回寫的是：七猥瑣男趁美女暈倒，將其拖入森林深處男子沒有經受住誘惑，又買票觀看，結果是白雪公主與七個小矮人。
第三天，男子發誓再也不去買票了，但這回寫的是：七青年闖入年輕夫婦家中，並輪番征服其妻，男子終於沒有經受住考考驗，又買票觀看。
結果，TM的，金剛葫蘆娃。

6、女同事抱著一大堆盒子。
絲襪不知不覺滑下來，但騰不出手來。
女的就對男同事說：幫個忙，謝謝。
於是那男的默默地幫她把絲襪穿好。
那女的張大了嘴不可思議地看著他…

▼你能看到幾個字？▼

7、其實拉登經常在中國農村，因為中國農村經常說：拉登，睡覺。

8、朋友家有一4歲小蘿莉，一天不知道做錯了什麼被她媽一頓揍，在那哭哭啼啼的時候
她媽說，還哭還哭？
小蘿莉抽泣著來一句TMD，打了人家還不讓人家哭，有沒有公德心啊？
她媽沒忍住笑噴了。當然這不是重點，重點是小蘿莉接著來一句，打了人還笑那麼開心，是不是打我你有快感？

▼趕緊開，我同花。▼

9、一位女士去做人工受精的手術。當她脫去衣服躺在床上後，發現醫生也開始脫褲子！女士驚叫道：「你要干什麼？」
醫生答：「實在抱歉，瓶裝的用完了。「
用完了。。。。

10、一男子剛開始做生意，就租了一個豪華的辦公室。
某天，看到有一人在外面准備進來，於是男子就裝作生意很忙的樣子，拿起電話胡吹亂侃。還不停地甩出幾個大數字，好像在談一筆大買賣。
到了最後，他終於掛了電話，問來訪的人：「有事兒嘛？」
那個人紅著臉回答道：「打擾了，我是裝電話的。」

我從公眾號 黃鶴的作坊 上邊抄的。
望採納。

『玖』 你看過最好笑的段子是什麼

我還是很懷念高中時代，真的是無敵青春歲月。有個讓我笑了很久的段子是講述高中歲月的，看一遍笑一遍：高中有個同學，是那種特別熱血但也特別搞笑的人……有次宿舍樓里兩波人因為某個事情，對峙在一起，一大群人擠在一個宿舍里，鬧哄哄的，感覺戰事一觸即發，突然「咣」的一聲，副校長帶著一幫老師奪門而入來查寢，雙方都懵逼了，瞬間陷入死一般的寂靜，就在這個尷尬時刻，這哥們居然張口就唱：「祝你生日快樂……」，所有人就像找到救星，一起唱起來，歡樂祥和……哈哈