搞笑坐豪车后排车窗

⑴ sienna最后排车窗怎么关

Sienna汽车的最后排车窗的关闭方法为：在塞纳汽车的主驾驶左手边有vent pull的按钮，按住按钮即可关闭后排车窗。

塞纳汽车的整车配置爱介绍：19款塞纳SE自带科技包，新款全时四驱车型引进国内。运动系升级，塞纳的全时四驱系统，其实主要作用并不是提高越野能力，而只是方便在湿滑路面行走。

19款塞纳SE除了增加四驱版之外，加规SE的配置也略有调整，原先属于科技包、选装的盲区监测和RCTA后方交通警报，配备了8速变速箱，8座，前座椅加热，驾驶员座椅8项调节/腰部支撑可折叠扶手，双侧电动门，三区空调，多功能方向盘，巡航定速等功能。

(1)搞笑坐豪车后排车窗扩展阅读：

塞纳汽车的动力配置情况如下：

丰田塞纳(Sienna)采用8座椅设计，搭载两款不同的发动机，基础型搭载2.7升四缸发动机可输出187马力的动力，而3.5升的V6发动机可输出266马力的动 力。与一款6速自动变速箱相连接。

四缸发动机的燃油经济性为 百公里8.9L。该车将推出5种不同的车型，将配备巡航控制系统、车辆稳定系统(VSC)以及牵引控制系统等配置。其他配置还包括电动滑动式后车门、XM 卫星无线电接收装置、无匙进入系统等。

⑵ 豪车后车窗上黄色的英文用的是什么牌子汽车膜

有可能其汽车贴，中高档汽车一般都会选择美国原装进口的龙膜

⑶ 后车窗什么梗

大部分的人是因为喜好，也有潜在个性的原因。
坐车喜欢靠车窗的人，通常有以下几个原因：一，可能是预防晕车。
二，喜欢看车窗外的景色。
三，对人多的车内空气有点洁癖心理。
四，当今流行在自媒体上发视频或爆料，靠近车窗可以随时抓拍沿途遇到的新鲜或突发事件。
五，因为生性警惕性很高，怕一旦车内火灾啥的可尽快跳窗逃生。

⑷ 又没有一些好笑的笑话

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！

A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?
小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：
张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的 （没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
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13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园.
看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊?
小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊.
老师说:那你就说重点吧
小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!.
同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园?
小刚紧张的说:不是我烧的.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来.
小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家.
小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去.
小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢?
说我们家小刚烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀
他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园.
小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗?
我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的.
老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼.
小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园.
小刚爸爸说:噢 是吗?老师说:我没说是他烧的啊.
小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~:
你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的.
老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

⑸ 坐在这台车上，余生开不上豪车也可以接受了

“躺平，也没什么不好的。”

坐在试驾车的后排，随意听着同车媒体老师分享体验时，我脑子里就蹦出了这么一句话。

还真不是生活的毒打超出忍耐极限了。平时糟心的事儿是不少，但还不至于让我丧失追求的信心。让我想到“躺平”的原因很简单，就是觉得一台能力范围之内的车，都能做到这个程度了，余生开不上豪车的遗憾，也就不像之前那么难以接受了。

当时坐的那台车，是长安UNI-K。

15.39-18.49万，对于一台自主品牌SUV来说，价格不算低，不过考虑到尺寸定位，UNI-K同级的合资产品，不是十七八万起售的RAV4、CR-V，而是二十二、三万起售的冠道、汉兰达。而再把全系2.0T发动机考虑在内，冠道2.0T版的价格门槛，就直奔28万去了。

其实就算不考虑合资，就把目光放在自主阵营，尺寸和UNI-K最接近的WEY摩卡，起售价贵了2.2万，18.78万的次低配，也比UNI-K顶配贵了近3千。

不跟竞品比，把范围再缩小到长安自家的产品体系里，UNI-K依旧不是价格天花板，和目前最贵车型CS95相比，UNI-K的顶配版，比前者低了一台五菱宏光MINI 的价格。

对比得越多，越能感受到UNI-K的“卑微”，身为长安当前高端系列的代表车型，UNI-K却依然谨慎地保持着同合资产品的距离，同时小心翼翼地观察着自主竞品的定价，最终空有高端系列的名号，却严格遵循着现有产品的定价体系。

但是，要挑一款最能代表长安汽车造车实力的旗舰车型，无可争议，就是UNI-K。

作为一台旗舰级车型，UNI-K的造型显得很不主流。即便是把另类刻入基因里的领克，体现个性的手段主要还是格栅形状、大灯造型、中控布局等风格设计，UNI-K却切入了一个自主与合资阵营都非常罕见的类别——溜背式运动风大尺寸五座SUV。

其实从UNI-T就开始采用的“无边界中网”，放在UNI-K上也足够亮眼了，但长安却不满足于这一点。隐藏式门把手只是基本点缀，拉低UNI-K整体高度的同时，极力压缩侧窗面积，试图营造跑车般的侧面比例。

硕大的轮胎、夸张的扩散器，以及毫无实用意义的双边四排气，都是讨好消费者、而又不牺牲整体布局和结构的重要措施。UNI-K却在营造运动气质上较了真，侧窗的压缩是真的压缩、车顶的溜背也是真的溜背，这些对气场的追求，切切实实影响到了内部的实用性。

也庆幸长安这样的品牌不断“内卷”，接受躺平的我们，才能买到UNI-K这样整体还不错的车。

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⑹ 汽车行驶中，我坐在后座上怎么开关车窗

后座车窗开关键在后座位的门板上以及主驾驶的门板上，坐在后座上时，可以通过向上或向下扳门板上车窗调节按钮键，升降到自己想要的位置即可松手。

不过，现在绝大部分车窗基本都配备了一键升降功能，配备该功能的车窗，在调节按钮上会标有AUTO的字样，大多数情况下，用力往上抬按钮一下的话，车窗会自动升到顶部，而按钮用力往下一按，车窗会自动降到最低。

另外，驾驶员的位置是可以同时操控四个车窗的，在驾驶员作为的车门扶手位置，会分别设置有各个车窗对应的控制按键。此外，还有一个“auto”按键和后窗锁止按键。“auto”按键是一键升降功能，操作该按钮可以实现所有车窗的同时升降，而后窗锁止按键则可以锁定后窗，让后座人员无法操作。

⑺ 后排车窗为什么不能全部下来

设计师在设计汽车的时候都会经过深思熟虑，无论是汽车的哪个细小细节都会思考和研究，而车窗也不例外。第一点设计原因就是出于安全考虑，其实在汽车设计师们的眼里，汽车车窗能不能完全降下去其实不是很重要，也并不影响美观，但是完全降下去收起来的车窗具有一定的危险性。

这个危险性就是对儿童的危险性了，考虑到很多家庭都会带着孩子驾车出门，所以汽车的车窗也经常设计成不能完全降下去的款式，毕竟没了玻璃之后，车门就会变得很低矮，如果一些孩子调皮，就会在汽车行驶过程中翻出车外，造成很严重的后果。

而第二个设计原因就是与车轮冲突。如果我们仔细观察就会发现，一些后座车窗能完全降下去的汽车其实是大型车，而在一些紧凑型汽车的身上，后座车窗一般不能降到底，因为这样的话，玻璃就会碰到轮胎了。紧凑型车型的特点就是小，而轮胎与车窗玻璃的距离也是很近的，为了不碰到轮胎，所以车窗就被设计成不能完全降下的形式了。

⑻ 看到有人在车的后车窗右上角贴上内涵段子

内涵段子的话，这个可以到，可以到美容店或者修理厂之类的都可以买到。

⑼ 范伟的哪个电影里有土豪开的加长豪车

是雅虎的广告。
山西的一位秦氏新贵范伟，带着新来的女秘，乘坐一辆豪华加长林肯车，品着红酒加雪碧，却不知道西方贵族在经历了无数次科技革命，才将红酒中的糖份降解到最低限度；秦老板听明白了女秘书的忠告，当即将红酒加雪碧泼出车窗外；画面定格，交待这位秦氏新贵范伟是一位出自山西的土大款。秦氏范伟吊儿郎当、晃晃悠悠来到一座贵族养马场，惨遭到一位美女的白眼，因为在这位高贵的美女眼中，拥有一匹纯种宝马，远远胜过一辆豪华加长车。秦氏范伟决定查找这位高贵而傲慢美女的家庭身世，要与她比一比，谁才真正拥有贵族血统。接下来，秦氏范伟找来十几位老学究，认真考据出秦琼、秦少游等几位秦氏名人，其中秦琼是一位侠盗马贼，秦氏范伟很不满意，要他们好好地考据，继续查证，赶快查证，一定要从血统上把那位高贵而傲慢美女挤对下去。这时，老学究们异口同声：若要完成这样一桩考据“秦氏家谱”的艰巨任务，恐怕要耗费三十年。什么？要三十年？不行，我只能给你们三天、三天！众学究们，一头雾水；秦氏范伟，一脸苦恼。这时，新秘书赶紧提醒老板，用电脑搜索吧，既省时又不化钱。于是，点击“雅虎搜索”，成千上万的秦氏先人，鱼龙混杂，一起涌来，这又让秦氏范伟焦躁不安，不得不发出一道道指令，缩小搜索范围，最后按照历史名人、官职最高的指令，搜索出秦氏范伟的二十八代祖宗，乃是南宋皇朝的一品宰相秦桧！但很不幸，这位秦氏显贵，如今是长年跪倒在岳飞庙中的“跪族”。
哇噻，神奇的雅虎搜索，竟然可以将贵族搜索成“跪族”，这不是太搞笑了！更为搞笑的是，冯小刚还在上述故事中插入了五段动漫情节来诠释秦氏范伟的不同心态。冯式搞笑，一脉相承。

⑽ 后排车窗玻璃不能降到底，正常吗

这与车轴距有关，轴距较短的车，在保证了后排乘坐空间的前提下，就会牺牲一点车门内部的空间。紧凑型汽车的后排车窗与车后轮相隔不远，既要保证后排左右两侧的乘坐空间，也要让轮胎有足够的运转空间，车窗就必须做出让步，所以后排车窗无法降到底的情况更多地出现在紧凑型汽车上 。如今许多厂家为了追求车辆的美观， 在设计时多为流线型车身，也就是看起来两头窄、中间宽的车，这样的设计注定了后车门内部空间偏小，车窗玻璃无法降到最低。 邹凯说，长轴距的车则不存在这样的问题，因为长轴距的车长度够长，后排有足够的车门空间来放置车窗。有的车看上去轴距不短，但是后排车窗依然无法降到底，这就是出于安全因素考虑而设计的了。这样的设计可以有效防止坐在后排的小孩把头、手伸出窗外，避免发生安全事故。(10)搞笑坐豪车后排车窗扩展阅读：车窗的保养：1、合理使用玻璃水现在市场上出售的玻璃水种类很多，主要可以划分为三种：夏季玻璃水、冬季防冻型玻璃水和特效防冻型玻璃水。其中，夏季玻璃水的主要用途是清洁，比如清除玻璃上的飞虫等残留物。冬季防冻型玻璃水不仅能够清洁，还能起到防冻、吸收静电的作用，它可以保证在气温低于零下20℃时，车辆的相关零部件不会被冻坏；而特效防冻型玻璃水能确保汽车在零下40℃时依旧不结冰，适合北方特别寒冷的地区。2、贴膜这点主要针对夏季，夏天给车窗贴膜的作用是多方面的。贴上隔热膜一方面是可以抵挡外界太阳的高温，起到隔热作用，另一方面是能够防紫外线，同时保护个人隐私。现在市面上做得比较好的汽车隔热膜有美基、龙膜、威固、3M等。3、给车上玻璃险这里是指玻璃单独破碎险，即被保车辆挡风玻璃和车窗玻璃出现破损的情况下，由保险公司进行赔偿。给汽车买上玻璃险，可以有效地保证玻璃的安全，这样就不用担心玻璃被破损了，车主也可以放心的驾驶。当然，一旦出现玻璃问题，也省了一大笔维修费用。