韩国皮卡丘车箱
❶ switch宝可梦皮卡丘口呆花怎么进化
＜strong＞口呆花将在36级进化成大食花＜/strong＞＜br＞拓展资料＜br＞Nintendo Switch（日语：ニンテンド_スイッチ，英语：Nintendo Switch），简称NS，是日本任天堂公司出品的电子游戏机。拥有可拆卸控制器和可分离式主机，游戏载体使用了专用卡带，主机处理器使用了英伟达定制的Tegra X1系统芯片，这是任天堂首次采用英伟达的系统芯片。＜br＞该游戏机于2017年3月3日在日本、北美、欧洲和中国香港发售，同年12月1日在韩国和中国台湾发售。NS自2017年3月上市以来，仅用9个月就卖出超过1400万台，超过WiiU 1350万台的累积总销量。 截止2020年12月31日Switch主机销量7987万台。2022年1月11日，任天堂Switch OLED在中国内地发售。
❷ 皮卡丘 的 声音 你们说是日文还是中文还是，，，呢
是日文捏~··
❸ 皮卡丘的韩文怎么写
谷歌翻译的是对的
피카츄是韩国人音译的。日语的是 ピカチュウ 英语是 Pikachu
❹ 淮南玩偶服在哪里租
淮南玩偶服在淮南时代广场可以租到。穿服装时，要先把脚固定好，然后再把衣服和充气泵连接好，最后再整个穿好衣服。每次都要背上一个包，是一个充气泵，是给服装充气用的。
玩偶装内的空间很大所以没有压迫感。体积小可以收纳，所以搬运时的压力也可以减少。充气卡通人偶是像气球一样用空气使人偶膨胀的服装。
在韩国松岛举行的2017年世界“精灵宝可梦”节上，14只装扮成皮卡丘的充气人偶集体跳舞，没想到领舞者竟然当着观众的面“泄气”了。
14只“小精灵”欢快的跳了1分钟之后，领舞的皮卡丘开始慢慢发瘪，场面十分尴尬，幸好在气跑完之前，工作人员及时冲到了台上，将这只可怜的“皮卡丘”抬下去。随后，经过修复之后，这只不幸的“皮卡丘”再次回到台上，没想到刚走到台舞台边缘，悲剧再次发生，画面实在不忍直视。
❺ 韩国组合Boyfriend 成员 具体资料有木有
韩国6人男团BoyFriend
Boyfriend
Boyfriend为Starship公司公开6人新男团BoyFriend，该组合于5月26日M!Countdown出道。 组合名称： Boyfriend 所属公司：STARSHIP entertainment
韩文名称： 보이프렌드 出道时间： 2011年5月26日
国籍： 韩国 职业： 歌手，演员
Boyfriend成员介绍
Kim DongHyun
姓名：Kim Dong Hyun 韩文：김동현 音译：金东炫 生日：1989年02月12日 星座：水瓶座 身高：178cm（官方） 职务：队长 主唱 学历：明知大学音乐剧学系 擅长：钢琴 搞笑 优点：嘴巴很刁（自认为是优点） 性格：心细
Sim Hyun Seong
姓名：Sim Hyun Seong 韩文：심현성 音译：沈贤星 生日：1993.06.09 星座：双子座 身高：178cm（官方） 职务：主唱 学历：永同高中 性格：淳朴、纯真 专长：唱歌 喜欢的东西：吃的东西
Jeong Min
姓名：Lee Jeong Min 韩文：이정민 音译：李政敏
生日：1994.01.02 星座：摩羯座 身高：173cm（官方） 职务：主唱 学历：首尔实用音乐高中 绰号：镜子王子 专长：弹着钢琴唱歌 短处：足球 喜好：照镜子（镜子王子）
Jo YoungMin
姓名：Jo Young Min 双胞胎中的哥哥 韩文：조영민 音译：赵英敏 生日：1995.04.24 星座：金牛座 身高：180cm（官方） 职务：领舞 主唱 组合门面担当 charisma无限 学历：首尔表演艺术高中 魅力点：开朗的样子 不擅长：开玩笑
Jo KwangMin
姓名：Jo Kwang Min 双胞胎中的弟弟 韩文：조광민 音译：赵光敏 生日：1995.04.24 星座：金牛座 身高：180cm（官方） 职务：领舞 Rapper 学历：首尔表演艺术高中 性格：四次元 活泼 不擅长：创造气氛 喜欢的东西：口袋妖怪、皮卡丘
No MinWoo
姓名：No Min Woo 韩文：노민우 音译：卢珉宇 生日：1995.07.31 星座：狮子座 身高：174cm（官方） 职务：领舞 Rapper 学历：首尔表演艺术高中 专长：舞蹈 领导 不擅长：游戏 性格：有些愤然 特点：流汗（汗王子）编辑本段参与作品
综艺节目
出道前: 110101 改变世界的问题(珉宇) 出道後: 110524《M!pick》BoyFriend EP01 110531《M!pick》BoyFriend EP02 110607《M!pick》BoyFriend EP03 110614《M!pick》BoyFriend EP04 110621《M!pick》BoyFriend EP05 110623 KBS happy together Season 3 英敏 光敏 110702 改变世界的问题 珉宇,英敏(全员跳boyfriend)
电视剧
《我的威风女友》（又名：野蛮少女）（2003）饰演女主的双胞胎弟弟阿勋 阿振（赵英敏、赵光敏出演） 《无法阻挡的highkick》饰演：幼年李允浩（赵英敏出演） 《妻子和女人》饰演：燕荷与权太焕的儿子：胜一（卢珉宇出演） 《全部我的爱》客串第3（18分50秒开始）、6（2分38秒开始）、17（16分开始）、27（3分5秒开始）、38（一开始）、78、79、125、126、133、141、145、149、154（1分12秒开始）集 饰演：送金枝蛋糕的两个双胞胎男同学（赵光敏、赵英敏出演） 饰演：赵光敏、赵英敏的同班同学（卢珉宇出演） KBST'S 我的甜心，我的爱人（2005） 配角出演 SBS'S 幽灵胖胖【Ghost pangpang 】 （2007） 出演 KIM CHUL DOO KBS2'S 妻子们和女人们 （2008） 出演 Kwon seung II SBS 鸭绿江的流动 [YALU RIVER FLOWS] &[AMNOK RIVER FLOWS] （2008） 出演青少年时期的Mirok Li
MV
K.Will《无法开口》MV （卢珉宇出演） Sistar《Push Push》MV（赵光敏、赵英敏、金东炫出演） 电影 第十一个妈妈（2007） 母亲（2007）编辑本段专辑信息
1st Single - Boyfriend 语种：韩语 唱片公司：로엔엔터테인먼트 发行时间：2011年05月26日 专辑类别：EP、单曲 专辑风格：Dance-Pop 简介：韩国新人男生组合BOY FRIEND带来同名单曲「BOY FRIEND」！本次出道单曲由制作了孙淡妃「疯了」、BigBang「最后的问候」等众多热门曲目的著名音乐人勇敢兄弟参与制作。MV则由赵洙贤担当执导，MV中很好的描绘了初识爱情的十几岁少年的懵懂心思，并同时传达出了音乐剧电影般的感觉，特别是Sistar19成员宝拉客串出演年下男们爱恋的邻家姐姐，同样聚集了话题。 专辑曲目: 01. Let's Get It Started (feat. Maboos) 02. Boyfriend (보이프렌드) 03. You & I 04. Boyfriend (보이프렌드) (inst.) 05. You & I (inst.)编辑本段音乐节目Live
出道前 2011.03.18 KBS 音乐银行 K.WILL《My heart is beating》 （珉宇&东炫） 2011.03.19 MBC 音乐中心 K.WILL《My heart is beating》（珉宇&东炫） 2011.03.20 SBS 音乐银行 K.WILL 《My heart is beating》（珉宇&东炫） 2011.03.26 MBC 音乐中心 K.WILL《My heart is beating》 （珉宇&英敏） 2011.03.27 SBS 人气歌谣 K.WILL《My heart is beating》 （珉宇&英敏） 2011.04.03 SBS 人气歌谣 K.WILL《My heart is beating》 （珉宇&英敏）
110526 Mnet M!Countdown 《Let's Get It Started》+《Boyfriend》（出道舞台） 110527 KBS 音乐银行 《Let's Get It Started》+《Boyfriend》（出道舞台） 110528 MBC 音乐中心 《Boyfriend》（出道舞台） 110529 SBS 人气歌谣 《Let's Get It Started》+《Boyfriend》（出道舞台） 110602 Mnet M!CountDown 《Boyfriend》 110603 KBS 音乐银行 《Boyfriend》 110604 MBC 音乐中心 《Boyfriend》 110605 SBS 人气歌谣 《Boyfriend》 110611 MBC 音乐中心 《Boyfriend》 110612 SBS 人气歌谣 《Boyfriend》 110616 Mnet M!CountDown 《Boyfriend》 110617 KBS MusicBank 《Boyfriend》 110618 MBC 音乐中心 《Boyfriend》（双生主持） 110619 SBS 人气歌谣 《Boyfriend》 110624 KBS 音乐银行 《Boyfriend》 110625 MBC 音乐中心 《Boyfriend》（双生主持） 110626 SBS 人气歌谣 《Boyfriend》+kwill伴舞 110701 KBS 音乐银行 《Boyfriend》 110702 MBC 音乐中心 《Boyfriend》 110703 SBS 人气歌谣 《Boyfriend》 110705 MBC 昌原1周年希望演唱会《Boyfriend》 110708 KBS 音乐银行 《Boyfriend》（Remix版） 110709 MBC 音乐中心 《Boyfriend》（Remix版） 110715 KBS 音乐银行 《Boyfriend》（Remix第二版）编辑本段组合大事件
2011年
出道前进行了《ELLE girl》 5月刊画报的拍摄110520 “3D water teaser ” 公开,点击量破50万 110524 出演IDOL的登龙门M..net 《 M！Pick》！ 110526 26日同名主打歌曲发行以及MCountdown 初出击 110602 赵光敏参加彩排时右手受伤
❻ 神奇宝贝的观看顺序，包括剧场版
一、TV版五部按照顺序分别为：
1、《神奇宝贝无印篇》、
2、《神奇宝贝超世代》、
3、《神奇宝贝钻石与珍珠》、
4、《神奇宝贝超级愿望》、
5、《神奇宝贝XY》。
女主角变动为：第一部为小霞，第二部为小遥，第三部为小光，第四部为艾莉丝，第五部为瑟蕾娜和尤莉卡；男配角变动为：第一、三部为小刚，橘子联盟篇为小建，第二部为小胜、小刚，第四部为天桐，第五部为柠檬。
二、TV系列剧场版:
1998年：神奇宝贝剧场版01－超梦的逆袭
1999年：神奇宝贝剧场版02－洛奇亚的爆诞
2000年：神奇宝贝剧场版03－结晶塔的帝王
2001年：神奇宝贝剧场版04－雪拉比的超越时空遭遇
2002年：神奇宝贝剧场版05－水都的守护者
三、AG系列剧场版:
2003年：神奇宝贝剧场版06－七夜的许愿星
2004年：神奇宝贝剧场版07－裂空的访问者
2005年：神奇宝贝剧场版08－梦幻与波导的勇者
2006年：神奇宝贝剧场版09－沧海的王子
四、DP系列剧场版:
2007年：神奇宝贝剧场版10－决战时空之塔
2008年：神奇宝贝剧场版11－冥王龙与冰空的花束
2009年：神奇宝贝剧场版12—超克的时空
2010年：神奇宝贝剧场版13—幻影的霸者Z
(6)韩国皮卡丘车箱扩展阅读：
电视动画《精灵宝可梦》（ポケモン），改编自精灵宝可梦系列游戏。是由汤山邦彦等执导，园田英树、大桥志吉等编剧，松本梨香、大谷育江等配音的电视动画系列。
动画的日文版根据游戏原作版本，可按照时间顺序划分为七部：《精灵宝可梦：无印篇》、《精灵宝可梦：超世代》、《精灵宝可梦：钻石与珍珠》、《精灵宝可梦：超级愿望》、《精灵宝可梦XY》和2016年11月17日开始播放的《精灵宝可梦：太阳&月亮》。
除电视动画系列外，精灵宝可梦系列作品同样包括一些旁支作品：描述非主角一行的角色的故事的周刊精灵宝可梦放送局、精灵宝可梦星期天、Pokémon Smash!等。
❼ 搞笑轻松的个性说说大全
1、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
2、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
3、终于要结束了20xx年的单身生活了，该准备准备现在开始20xx年的了。╯▽╰
4、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
5、℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
6、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
7、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
8、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的
9、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
10、我马路边捡到十块钱 把它交到网管帅哥手里面 帅哥笑了笑 我对帅哥说了声————充个会员
12、青春期过去了，但青春痘留下了。
13、最美的子 无非是我在闹 你在笑
14、我付出了多少却要换来你简单的一句话来打发我吗
15、我坚信几年后我可以带着我的爱人站在你的面前说谢谢你当年的伤害
16、每次跟你说晚安,我就偷偷隐身,看着你很晚很晚都在线,不知屏幕那边的你又在和谁聊着天.
17、心碎的跟玻璃渣渣似得，都粘不好更别说了
18、时光不老 我们不散 天不会不蓝 我不会不在 致我最爱的那群二逼-
19、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
20、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
21、读书让多少有缘人走到一些，学校又拆开了多少的红线。
22、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来！
23、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
24、朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
25、- 岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
26、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
27、别人笑我太疯癫，我把他加黑名单。
28、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
29、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
30、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
31、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
32、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
33、你们身边有狗吗 就是会说人话的那种
34、强扭的瓜不甜，但是能扭下来我也很开心。
35、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
36、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
37、好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
38、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了丫！
39、大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
40、女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
41、写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着？
42、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
43、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
44、搞笑个性签名：你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
45、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！！！
46、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
47、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
48、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
49、吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
50、TAO坏坏的告诉世勋奶茶喝多了会不孕不育，世勋心里怕怕的，但还是很爱喝～
51、帅就一个字，却跟了我一辈子。
52、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。
53、“有些事忘掉会比较幸福；”别跟我说这些，赶快把作业补上。
54、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了！
55、作为失败的典型，你实在太成功了。
56、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
57、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
58、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
59、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
60、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
61、元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。
62、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
63、诅咒欺负我们的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
64、圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
65、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
66、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
67、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
68、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
69、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
70、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 可是现实却是国内的土豪都拿不下
71、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
72、别人是三好学生，我是四好学生：好吃、好喝、好睡、好玩。
73、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
74、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
75、幸亏得了精神病，整个人精神多了
76、好好疼你怀中的媳妇吧，六年后她可是奢侈品。
77、谁说没有永远？你们不是永远都不会在一起了吗？
78、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
79、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
80、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
81、变形金刚说其实青菜也是荤的。。。
82、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
83、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
84、姑娘别对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味。
85、我从未拥有过你一秒钟，心里却失去过你千万次。
86、希望你能遇到一个对你心动的人，而不是权衡取舍分析利弊后，觉得你不错的人。
87、错的人迟早走散，而相爱的终将再相逢。
88、也许某天，在喧闹的城市中，你我擦肩而过。
89、不管事情变得多坏，在不远的地方，相信总会有一些美好即将来临！
90、思念是无穷无尽的，悲伤是时候该停止住了。
91、害怕孤独想依赖人却从来不曾真的去依赖因为已习惯独立孤独
92、不要再赠予我整颗柔软的心酸涩和空欢喜】
93、爱,不能太过了,爱得太过了,往往就会变成自私,让爱变了质
94、多希望你的回复能像自动回复一样快
95、︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
96、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
97、名花虽有主 乜得宽宽土
98、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
99、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
轻松搞笑短语大全
1、最近老爸换了个智能机，不会用。昨天老爸和老妈在地里干活的时候，手机响了，老爸掏出手机，看了半天，然后默默的放进口袋了，老妈不解的问：“谁打的电话，怎么不接？”老爸很得瑟的说：“陌生电话，万一是骗子呢，不接！”老妈说：“也对。”晚上我下班回家的时候，老妈在厨房做饭，老爸在客厅摆弄手机，我前脚刚踏进门口，老爸急忙召唤我：“快过来，告诉我哪个是接电话的？”
2、小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了！
3、今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我：“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。
4、最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。想了想还好，我很欣慰，就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！
5、一个朋友发说说：闹肚子了。没想到下面有句神回复：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！
6、丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。
7、媳妇：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！老公：这并不难啊！媳妇：真的吗？老公：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！
8、情场失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了。他慢声道：“你懂了么？”年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：“是痛了就会放下的意思么？”和尚说：“不，是你永远无法改变一个碧池。”
9、小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊！你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？”“嗯。不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”
10、和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！
11、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放下好吗？我够不到！”我那个激动啊，潇洒一站起来，猛的发现我还没妹纸高。她看了看我说：“算了，我自己来吧。”突然想到一句歌词“满怀忧伤却流不出泪。”
12、近日打算做一个简单的耳后粉瘤切除手术，因为怕疼，所以提前网络了一下，有的回复不疼，有的回复有点疼，然后看到一位神人的答复：“不疼，一点也不疼，我刚做完手术，打完麻药就睡着了，醒了一抹，诶？粉瘤没了，然后又一抹，诶？耳朵也没了。”
13、下雨，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。
14、今天早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？”司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”
15、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了！店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
16、昨晚喝了点酒，跟哥们儿打电话，开了几句暧昧的小玩笑。可曾想被老妈听见，今天一早就问我：“你们俩交往多久了？你怎么会是同性恋呢？哎...我和你爸还等着抱孙子呢，这下没指望了。”我......
17、女：“当初我离开你，并不是因为我势利眼。”男：“我知道。”女：“他不爱我，我已经和他分手了。”男：“我知道。”女：“你知道？原来你还是这么关心我。”男：“不是，因为他已经和我在一起了。”
18、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”
19、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:“对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。”谁知他没好气的冲我吼道:“滚，手机被偷的人又不是你。”
20、去买水果碰到一屌丝男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？卖水果的说：6块8，屌丝男说，靠真贵！卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红……那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？
21、中午吃完饭我躺在桌子上睡着了！刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午，我窃喜啊！在QQ上和另一个同事说：“我睡一下午，都没被发现！”她说：“刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒。”
22、男友给我发的信息：亲爱的，昨晚男寝暴动了，熄灯后大家大吼要看世界杯，然后书本，空瓶子，暖壶，显示器，楼下啥都有，然后神奇的来电了。而我，在这神圣而光容的时刻，睡着了……我好感谢室友，在什么都可以往楼下丢的时刻，没把我丢下去……
23、话说工地有一恶狗，见人就呲牙咧嘴！一烧焊师傅经过差点被咬，于是他把电焊线拉到狗附近（狗够不到）。对着一块废铁使劲焊，还边焊边说：“亮瞎你的狗眼！”师傅，你这么逗，你家里人知道吗？
24、一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说：“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景，一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事的回答：“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩！”
25、“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿？”“哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？”我对出租车司机说。
26、刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？” 我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后，那画面太美我不敢看！
27、现在大四学长学姐都快要走了，所以学校都有跳蚤市场吧。然后昨晚遇到一个学弟在那地摊淘宝，价钱什么都谈妥了，后来旁边一学长喊到：“买风扇送学姐！”那小子看了看准备买的风扇，又看了看学姐，低头走了。
28、小江他老婆怀孕6个月了，为了让孩子出生后第一个会说的词是“爸爸”，他每天晚上对着老婆的肚子说50遍“爸爸”。这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就喊：儿子！
29、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
30、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”“大爷，你能让我把屎拉完么！”
轻松心情的个性搞笑说说
1、背着色狼的十字架，我却徘徊在流氓的街口。
2、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
3、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
4、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
5、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
6、我做人分得好清，才不会因为郭美美，而影响我对爱马仕的迷恋。
7、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
8、蓝精灵陪伴着我们长大，就变成了阿凡达。
9、以前拼了命地玩，现在玩了命地拼。
10、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
11、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
12、你对我要在这么客气，我可就不客气了！
13、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。
14、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
15、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了
16、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标。
17、你别看我貌似很重很胖，其实我营养不良阿
18、就你这样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
19、人贵在言而有信：“我说不还钱就是不还钱！”
20、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
21、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
22、思想上的姚明，行动上的郭敬明。
23、别让你的女朋友有蓝颜！蓝着蓝着你就绿了！
24、其实我也不近视啊，月亮离我们嫩么远我都看得一清二楚。
25、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛
26、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
27、每当别人夸我的时候，我总局安不捉，那是因为没夸够
28、女人擅长的是化妆，而男人擅长的确实伪装
29、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
30、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！
31、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
32、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
33、你所追求的对象已经有对象，请稍候再追。
34、自古表白多白表，向来姻缘少原因。
35、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
36、海尔兄弟为什么只穿内裤呢？因为海尔兄弟不是红钻
37、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
考完试轻松的个性说说大全
1、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐
2、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了
3、说出去的话不一定就能实现，就像男人给女人的承诺
4、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的，现在姐已变得坚强
5、你若不了解我，就闭上你那污蔑我的嘴
6、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦
7、女人要用能力说话，别用那张泼妇嘴瞎嚷嚷
8、就这样一直坚持走下去，直到走到一无所有
9、聪明的人先用脑在行动，愚蠢的人先行动在后悔
10、我温柔的笑容，是你不懂的矜持
11、要想不那么狼狈，现在就给自己留点防备
12、你在精神上绑架了我的爱情，算什么爱人
13、你拥有伤害我的权力，是因为那权力是我给你的
14、你离开了，我的世界照样精彩，别以为我会为你伤心难过
15、小时候和你玩，那是因为我还不懂事
16、你的鸭梨很大，那时你从不知冻梨是什么
17、既然你选择决然，那么我便会释然
18、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个
19、把我给哦你的所有打包好，我要原封不动的拿回来
20、就算把全世界给我，我还是一无所有
21、我要当女皇，要三宫六院七十二男妃
22、当你选择离开的时候，我就当没见过你好了
23、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，没有半点关系
24、既然你选择了和我背道而驰，那就请你不要在回头
25、像你这样的人，我就该把你从我家一脚踹出去
26、你长得再帅，在我眼里也不过是只狗尾巴草
27、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了
28、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑
29、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛
30、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习
31、学习我快疯啦，老师快送我去精神病院
32、我最大的的缺点就是：缺钱
33、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的
34、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废
35、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
36、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
37、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了
38、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
39、送心仪的女生回家，去哪里都是顺路
40、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
41、时间让我忘记了作业，对不起作业我已经爱上了时间
42、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀
43、你说我不好，那么我改，等我改变了你又TM说喜欢以前的我
44、我仰视着你，别尼玛高傲，你只不过是比我高而已
45、帅哥我给你这个虚名，你就接着点好了
46、既然你喜欢就拿去好了，一个我不要的垃圾
47、假如你看不见我的爱，那只能证明你瞎
48、没本事怎么了，至少我比他真
49、既然你已不爱我，我也无需在爱你
50、谢谢你最后选择了放弃，才让我知道你什么德性
❽ 囧翻天的二货逗比搞笑短语
引导语：网络知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……
1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……
3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看......后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”
5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！
6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？
7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。
8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
9、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。
10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……
11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”
12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主。
13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。
15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。
16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。
17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，你妹啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。
18、同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……
19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。
20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶！！
21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”
22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！
23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！
25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！” 我顿时风中凌乱啦……
26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！
27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”
29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……
30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。
编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！
qq个性签名幽默逗比囧翻天
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1、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系
2、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了
3、车到山前必有路，可惜丰田刹不住
4、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条
5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
7、你若不离不弃，我将必死无疑
8、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者
9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
10、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
11、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹
12、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树
13、你就像黄瓜一样，欠拍
14、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉
15、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
16、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
17、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草
18、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
19、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
20、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想
21、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个
23、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂
24、你的爱情转移了，可老子的心还没变
25、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
27、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
29、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
30、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
31、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
32、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走
33、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
35、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
36、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
37、我什么都愿意，就是不愿意爱你
38、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
39、是金子总是会发光的，何况，我是钻石
40、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业
43、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了
45、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
47、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
48、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话
49、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨
50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗
高冷逗逼囧翻天
引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！
3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”
4、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"
5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……
7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”
8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……
9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。
10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”
11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！
12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……
13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”
15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”
17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？
19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”
22、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。
24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”
25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！
26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监： 小的万死，小的是清兵嘛。
28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……
29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗”
30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……
编后语： “为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"”
最有创意的逗比二货搞笑个性签名
最有创意的逗比二货搞笑个性签名
1、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防
2、这姑娘长的标志，中国的嘴巴、韩国的鼻子
3、爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招
4、我的头小，所以所有的单词、数字都不进来
5、每个老师都有犯罪，而且范的是虐待儿童罪
6、你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义
7、人间正道是沧桑，去TM的小瘪三
8、考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪
9、我不白不美不富态，没钱没势没地位
10、你装出一幅骚逼样，别人就不是到你的本色了
11、看你一眼你是人，不看你了你就变狗了
12、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远
13、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人
14、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤
15、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了
16、肉肉快离开我的身体，我喜欢苗条
17、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水
18、有些人就是喜欢把地雷埋到厕所，引起公粪
19、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了
20、蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？
21、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事
22、熊大经常对熊二说：胸就要有个熊样。
23、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶
24、我明白了，你是雌的，雄不起来
25、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜
26、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌
27、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持
28、现在的男人越来越有女人味了
29、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起
30、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏
31、来到这个世上的，谁还能活着回去啊
32、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金
33、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊
34、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了
35、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了
36、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房
37、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢
38、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它皮卡丘
39、如果谷歌和网络合并了，会不会叫Goodbye
40、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动
41、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪
42、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀
43、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了
44、我的青春还没有过去了，今年刚满二十
45、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀