去吧皮卡丘出师
A. 用孙悟空作为题目怎么写作文
1. 以假如我是孙悟空为题目写一篇作文
假如我是孙悟空 小朋友们，你们最羡慕谁呢？肯定是本领非凡的齐天大圣——孙悟空吧！我也很羡慕孙悟空，因为他会“七十二变”。
假如我是孙悟空，那么，我的家，我的生活，我的学习，一定会更美好。我就可以驾着雾，到各国各地去。
特别是在北京上空看雄伟壮丽的天安门广场。我还可以把寒冷的冬天变成温暖的春天，把荒岛变成茂密的丛林，有蝴蝶、蜻蜓还有小鸟在树的上空盘旋着。
我要是看见有人得了不治之症，就叫一声“变”，那个人的病就好了，还要在旁边造一座电子的医院，无论什么病都能治好，而且不要打针、吃药。比神医华佗、李时珍的医术还高明。
我还要把自己变成一只小鸟，我飞呀，飞呀，飞到了曾经被外国人侵占过的——澳门、香港，又飞到了祖国的宝岛——台湾。 小朋友，假如我是孙悟空，我要把中国变成最繁荣昌盛，最大的国家，我还要让大家在月球上也能生活，你们一定也想这样吧！ （小学低年级） 假如我是孙悟空 对西游记中孙悟空的高超本领，同学们一定早有耳闻，我更是佩服的五体投地。
如果我是孙悟空，那么它的那些招法一定会被我运用的淋漓尽致…… 自从上了中学以后，繁重的课业和压力无时无刻不在地跟随着我，晚上写作业写的很晚、早上很早就要起床，有时睡过了还要迟到，一天到晚总是觉得时间不够用！但是，假如我是孙悟空的话，每天放学回家以后，我一定会从头上拔几根毫毛下来，变成十个我：六个写作业，两个做饭，两个打扫卫生。这样，我就可以安心地看我最喜欢看的动画片了。
不知是在哪本书上，我看到一个数据：二十世纪，地球上的许多动物都灭绝了！假如我是孙悟空，那么这些动物就一定不会灭绝，为什么呢？我会先到阎王那儿走一趟，先把那些动物在生死簿上面的叉全部划去，让它们复活，然后，不惜拔光我身上所有的毫毛，成立一个保护动物委员会，把那些偷猎者送进大牢，这样，那些动物就会安安全全的了。 假如我是孙悟空，我会变出许多的钱来，也许有人会说，我会用这些钱买吃的，也许有人还会说，我会用这些钱买玩的，如果那样，你们就错了！我不会乱花这些钱的，我会把这些钱送给贫困山区的小朋友们，因为同样是孩子，我们在这里生活的快快乐乐，而他们还天天为了喝一口稀饭穿一件完整的衣服而整日愁眉不展！这，不是太不公平了吗？ 总而言之，如果我是孙悟空，我会尽我所能把这个世界变的更美好。
（小学） 假如我是孙悟空 广东省信宜市 信宜市水口中心小学 四（3）班 梁茂盛 同学们，你们看过《西游记》吗？你们一定喜欢里面的人物。我也不例外，我佩服老实的沙僧、贪吃的猪八戒、不恋荣华富贵的唐僧，但我最佩服拥有七十二变的齐天大圣孙悟空，假如我是孙悟空，那该多好呀…… 假如我是孙悟空，我会变成一阵春风，飘向那炎热的工地去，为那些建设工厂的人解热。
假如我是孙悟空，我会变成一把锋利而尖的“自动手刀”，当那些可恶的敌人来侵略我国的时候，我会将我变成的“自动手刀”狠狠地向一个个敌人的胸部刺去，把敌人陆续消灭。 假如我是孙悟空，我会变成一本厚厚的书本，飞到那班长的书桌上，让他看后增长知识。
假如我是孙悟空，我会变出一群群活泼可爱的小猴子，让我经常和它们玩。 假如我是孙悟空，我会时时刻刻教我身边的邻居练武功，还经常训练他们，让他们以后在别的地方也学会保护自己，不受别人欺负。
孙悟空，你在哪里呢？能出来跟我玩吗？我好想和你一起玩呀！ （小学高年级） 我爱幻想，我会常常坐在窗前，托着下巴，望着远处想着、想着……就慢慢地展开了想象的翅膀，飞进了幻想王国的窗口。 假如我是孙悟空，我要用我的七十二变变成一间环境舒适的学校，使希望工程的学生能学好习，考上清华大学。
假如我是孙悟空，我要打掉世界上可恶的人，消灭世界上的侵入者，努力维护世界和平。 假如我是孙悟空，我还要让光秃秃的山变得古木参天， 莽莽苍苍，密密层层；让荒凉的地方变得繁花似锦、鸟语花香；让无边的沙漠变成绿洲，不再有风沙景；让环境更加美好，让世界变成美丽的花园…… 假如我是孙悟空，我要上天庭叫天上负责下雨的婆婆给所有的干旱地区下一场及时雨；叫观音大士把被脏物污染过的水用她的佛尘一拂，水就会变得洁净无暇；…… 假如我是孙悟空，我要和爸爸妈妈以及老师、同学们站在筋斗云上游览祖国的壮丽河山、名胜古迹，我还要像杨利伟叔叔那样，飞上太空。
假如我是孙悟空，我要消灭这些可恶的病魔：非典、爱滋、甲肝等。让人们健康地生活，欢乐地成长。
我多么想当上齐天大圣啊！尽管现实生活中是不可能的，这仅仅是我的幻想，但是我们要努力学习齐天大圣的那种助人为乐、机智勇敢、坚持不懈的精神， 还要努力学好科学文化知识， 让这些幻想变成现实。到时“假如”就不再是“假如”了， 你说是吗？ 假如我是孙悟空，我就变出一个 *** 器。
爸爸妈妈上班很累，也很少休息。他们也很少去做一次 *** ，他们总是把最好的留给我，自己连做一次 *** 也舍不得。
他们总是把钱节约下来给我，让我享受最好的。 我变出一个 *** 器，等爸爸妈妈下班回来以后，他们就可以轻轻。
2. 以 孙悟空寻医 为题目,写一篇作文
孙悟空寻医
话说孙悟空西天取经之后，修成了正果，整日在天上东游西逛，倒也自在。可是有一天，他的头又疼了起来。原来，玉皇大帝对他总是不放心，又给他套上了金箍咒，让他的头疼一回，防着他再次大闹天宫，孙悟空四处寻仙医治头疼，各路神仙一来都知道玉皇大帝的用意，二来确实医治无方，头痛始终无法医治。一日，他听说人间科技发达，便下凡求医。
他拿起一两银子，驾着筋斗云，来到了湖北省的省会——武汉。他俯冲下去，正降落在一所医院的平台顶上。他看看下边几个大字，读到：“问——齐——矢——完！”（其实是“同济医院”）悟空觉得很奇怪，自言自语到：“这是个什么地方呀？不管那么多了，进去看看再说吧！”
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医院里人来人往，但一看到悟空，全都以刘翔的速度跑出了医院。只有一块大玻璃窗后面还坐着几个人。悟空抱着头，挪动着步子，走到玻璃窗跟前，慢悠悠地说道：“我……头痛！”那几名护士头也不抬地说：“先挂我们‘同济医院’的号，再坐电梯上八楼，一共十五元！”悟空一头雾水，问道：“能用云上去吗？”那个护士很奇怪，抬头一看，便晕了过去……
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悟空的不解越来越大，乘着筋斗云上了八楼，一位“奶奶级”的专家接待了他。那位专家世面真广，既没逃跑，也没晕倒。只是说：“把你的猴衣裳脱下来，我要检查了。”悟空大怒：“俺可是大闹天宫的齐天大圣——孙悟空！怎能用这种态度对我？”“好、好、好，孙大圣，你怎么了？”“头痛。”孙悟空没牛气了。“把你的猴头伸过来给我看看！”
悟空把头伸了过去，那专家笑了笑，敲敲悟空的脑袋，说：“这太容易了，只要把这箍子取下来就好办了！”说着，专家拿来一台小巧的机器，让悟空把头在那台小机器上顶一下，悟空轻轻一碰，上边便将悟空脑袋的大小展现出来。悟空惊讶得目瞪口呆，口里喃喃着：“这比太上老君的东西都神呀！”
这时，专家叫来一名小护士，把悟空带到了手术室。悟空平躺在病床上，东瞅瞅、西瞧瞧，对手术室里的东西好奇的不得了。
那位小护士坐在床边，边和悟空聊天，边准备药材。正当悟空聊得起劲时，小护士忽然把麻醉针扎进悟空的后背，悟空顿时觉得睡意好像袭击了自己，双眼慢慢地闭拢了。
那小护士用一种特殊的酸蚀剂涂在了悟空的脑袋上方，用手术刀将清洗剂抹在刀片上，涂在悟空脑袋与金箍咒粘合的地方，再用一小瓶隔离膜贴在上边，然后，只需轻轻一扯，便大功告成了。
悟空醒来后，明显地感觉头不疼了，他高兴地手舞足蹈。正要飞上天庭，一名护士进来说：“你好，医生说你要住院观察，先把急救费交了吧，一共是三万五千二百三十元！”
悟空惊呆了。他的头又痛了起来……
3. 以 孙悟空寻医 为题目,写一篇300字的作文
西天取经后，修成了正果，整日在天上东游游西逛逛，经常喝酒闹事。可是有一天，他的头又疼了起来。原来，玉皇大帝对他不放心，又给他套上了一个金箍，隔三天半月便念一次紧箍咒，让他的头疼一回，提防他再喝酒后再次大闹天空。孙悟空在天界四处求医，大仙们也爱慕能助，一日，他听说人间科技发达，便下凡求医。
一个跟头，他便来到北京，一个机器人就迎了上来，恭恭敬敬地说；“大圣，你来看头疼的吧？”大圣大吃一惊：“你怎么知道的？”机器人说：“大楼上装有雷达测试器，怎么能不知道？”
机器人把孙悟空带到幻想世界门诊所，诊所的设备很简单，孙悟空一看就哈哈大笑说：“就这些小玩意，治好我的头疼，不可能吧？”一位穿着白大褂的教授耐心解释道：“别看这些小东西，他的用处可大啦！看那些按钮，可以发射电流、电磁波、红外线。我们人类用来治病的”孙悟空听了这些新名词，感到一头雾水，弄不明白。
教授拿出了一个打火机模样的东西，一按紫色按钮，孙悟空进入了甜甜的梦乡，又一按黑色键，一道白光“兹兹”穿过金箍。“好了。”教授说。孙悟空没感到有什么异样的感觉，很快醒来了，他看见金箍没了，高兴得又蹦又跳。孙悟空感慨地说：“人类科技发展真快，看来我老孙还要再修炼几年。”他再三感谢，腾空而去
4. 一篇评价孙悟空的作文,800字左右,怎么写
“心猿”这名字不是随便起的，在某些方面孙悟空的佛性甚至超过唐僧。
（一）作者理想的化身 孙悟空是作者在《西游记》中精心塑造的英雄，因而他身上寄托了作者的理想追求。作者之所以这么浓抹重彩，为的是“若得英雄重展挣，他年奉佛上西方”（第7回回末诗句）。“齐天大圣”大反天宫被压五行山下，作者极力歌颂他的反抗精神并称之为“英雄”，然后又历史性地安排他忍受天灾困苦的磨难，以“奉佛上西方”，这“隐喻着”吴承恩对心目中理想人物的追求，意味着作者希望培育社会的一个理想人格来使国家天下达到太平。表现他渴望在孙悟空身上把自我价值的实现与社会价值的实现完美地结合起来，从而寄托他美好的社会人生理想。 （二）建功立业的儒家英雄史观 作者生活的时代是封建大一统的明朝，儒家思想是正统，主流。曾作为一名封建知识分子的他，既痛恨这种腐朽的制度，又对之予以了深刻的反思，但儒家所宣扬的那套“英雄理念”深深植根在他的脑海中，“修身，齐家，治国平天下”是人生理想实现的铁的法则。孙悟空既然是代表作者意志的理想人物，但这个理想人格能不能经受得住时代，社会的考验，必须从实践中求得答案。西天取经是一项神圣而伟大的事业，又是作者特意为孙悟空安排的一番“磨心厉志”之旅，“八十一难”的漫漫“修身”，这是孙悟空必经的一个过程，谁能经受得住考验，奋战到底，取得最后的胜利，才能谓之为“英雄”，也才是真正的一番“建功立业”。得到社会的承认，从而为将来的“治国平天下”，奠定坚实的基础。 （三）作者英雄理想与针对腐朽黑暗的政治现实 作者在《禹鼎志》序中称：“吾书名为志怪，盖不专明鬼，时纪人间变异，亦徽有鉴戒寓焉。”可见，借助神话以“鉴戒”现实这是作者的高明之处。《西游记》是一部神魔小说，作者通过超凡的想象，神奇的夸张，怪诞的变形的艺术手法所描绘的漫漫“西游”全景，无不是对社会现实的深刻反映。西行路上，除了遇到那些“为祸一方”，兴风作浪的妖魔鬼怪之外，还经历了“宝象，乌鸡，车迟，西梁，比丘，灭法，祭赛，朱紫，天竺”九个人间国家和“凤仙郡，玉华州，金平府”三个地方。这些国家与地方，之所以妖精横行，因为这里“君政混乱”。“文也不贤，武也不良，国君也不是有道”，这一切，无不是明朝中后期朝 *** 败，宦官专权，特务横行等等丑恶黑暗现实的大胆暴露与反映。“国势日蓑”的混乱时势必然造就作者笔下“孙悟空”这样的英雄形象。这是时代的迫切需要，呼唤这样的理想英雄人物来扫清天下，正本清源，匡国救民。 （四）历史英雄的渊源 孙悟空是一个带有浓厚神话色彩的英雄人物，身上那神异的本领，人类是“可望而不可及”的。但孙悟空又是神，人，物的三位一体。西天取经路上，作者是把他作为“人类英雄”的典型来重点塑造的，从而使得形象亲切感人。对于英雄性格的刻画作者并不是凭空捏造，而是与历史上那些记载与歌颂英雄人物的文学著作有着内在的联系与统一。《三国演义》中一代枭雄——诸葛亮为全书的关键人物，为报答刘备“三顾茅芦”之恩而穷尽毕业生精力辅佐，治理蜀汉。“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”，“鞠躬尽瘁，死而后已”。其忠心耿耿，感人肺腑。《西游记》中孙悟空也是为了报答师父救他出五行山之恩，而对之四拜（孙悟空一生只拜过三个人：观音，须菩提祖师，唐僧）。“师命”与“父恩”交织在一起，使他一心一意保护唐僧西天取经。八十一难，十万八千里路途，十四载寒暑春秋，矢志不移，忠心不改。《水浒传》塑造了梁山泊上以宋江为核心的一百零八条英雄好汉那种疾恶如仇，见义勇为，锄奸扶弱，除暴安良，与黑暗腐败势力作斗争的英雄史迹。而这又显然与孙悟空那种与邪恶势力作坚决，彻底斗争的反抗精神构成了鲜明的映照
5. 以孙悟空来到泌水为题的作文怎么写
范文：孙悟空来到我们学校
“ 叮铃”，上课了，同学们都很迅速地走进教室.要知道，这可是大家久违已久的体育课呀！我们又可以踢足球了.待我们被老师带到操场，老师喊了声“解散”，我们便像放飞了的小鸟向足球场飞奔而去. “呼啦”，一阵寒风袭来，“都到夏天了，怎么还有这种风？”我正郁闷着.忽然间，地上尘土飞扬，隐约听到耳边有人在大喊：“哎哟，疼死俺老孙了？什么人类发明的怪东西—飞机，坐的一点不舒服，还不如俺一个筋斗的速度快？这一次要不是俺胆大，早已吓得魂飞魄散！”等四周都平静下来，我们定睛一看，这不是大名鼎鼎的齐天大圣孙悟空吗？他怎么回到我们这来？我们觉得不可思议时，一个黑白相间的六边形状的白色物体——足球，从另一边以极快的速度正中孙悟空的脑门，“这是啥怪物？”“哈哈，大名鼎鼎的齐天大圣连足球也不认识！”我们一起嘲笑他.“哼，什么破玩意”，孙悟空不满地踩了几脚.“噗！”球一边喷气，一边朝天飞.“原来是个喷气的妖怪，让我来消灭它.悟空以迅雷不及的速度向足球飞打而去.“咚咚！”足球被打成碎片. 足球的主人可哭得眼泪哗哗，还一边喊着：“我的球，我的球！”我们顿时傻眼了，不知怎么办，一个是我们的同学，一个是我们长久思恋的孙悟空.到底该帮谁呢？
孙悟空看到此景，安慰着我们：“下凡时，我坐着铁鸟，撞了一下，后来碰上你们这喷气的妖怪，本想救你们，可是却搞成一团糟，看来我得回去好好学习学习新知识，练练新本领，要赶上这新时代，下次下凡间就不会如此狼狈不堪.记住，你们也要好好学习，我会再回来看你们，还要和你们一起玩喷气的妖怪.孩子们，再见啦！”说罢，孙悟空架起筋斗云 朝天空飞去.
6. 作文题目是写历史人物,写孙悟空跑题吗
历史：汉语词语，含义有三：
1.记载和解释作为一系列人类进程历史事件的一门学科。
2.沿革，来历。
3.过去的事实。
【来自网络知道】
重点看3：【过去的事实】
【孙悟空】这个人物并不是真实存在过的，而是作者吴承恩根据玄奘的故事虚构出来的【小说人物】，和【历史人物】是不同的。
你可以写吕布、孙权这种【真实存在过的】人物，虽然他们也被写进小说里，但是和【小说人物】还是有本质上的区别的。
当然，如果只是说写【人物】的话，你大可写孙悟空。
【补充一点：《水浒传》一书是施耐庵根据历史上宋江等三十六人起义的真实历史事件所写的小说。历史上确实有宋江等三十六人起义。后来施耐庵根据历史，又加入了另外七十二人作为点缀凑成了水浒一百单八将。三十六人是呼保义宋江，智多星吴学究，玉麒麟卢俊义，大刀关胜，活阎罗阮小七，尺八腿刘唐，没羽箭张清，浪子燕青，病尉迟孙立，浪里白条张顺，船火儿张横，短命二郎阮小二，花和尚鲁智深，行者武松，铁鞭呼延绰，混江龙李俊，九文龙史进，小李广花荣，霹雳火秦明，黑旋风李逵，小旋风柴进，插翅虎雷横，神行太保戴宗，急先锋索超，立地太岁阮小五，青面兽杨志，赛关索杨雄，一直撞董平，两头蛇解珍，美髯公朱仝，没遮拦穆横，拼命三郎石秀，双尾蝎解宝，铁天王晁盖，金枪班徐宁，扑天雕李英。】
【《红楼梦》一书在历史上是有原型人物的，但书中人物并不是真实存在的。】
希望能对您有所帮助~
7. 描写孙悟空作文450字
孙悟空
大家一定都读过《西游记》吧！那生动的故事，曲折的情节，让人百看不厌。贪吃的猪八戒，老实憨厚的沙和尚，善良的唐僧……我最喜欢聪明机灵的孙悟空。
孙悟空为人厚道，能言善辩。作为大师兄他多次带领猪八戒和沙和尚保护唐僧的安全。虽然在“三打白骨精”中唐僧曾误会过孙悟空，严厉地批评了他，但孙悟空毫无怨言，忍住了唐僧的责骂。
孙悟空的本事可大着呢！他一个筋斗云便能翻出十万八千里，多厉害！在“孙悟空大闹天宫”中，几十万天兵天将几分钟就被他打得落花流水，四大天王也被他打得趴在地上，连玉帝也急得脑门上直冒汗。最后，是老将太上老君出马，才平息了这场风波。
孙悟空也有缺点。他淘气、贪玩，有时也会搞弄几个恶作剧，给别人一个冷不防。每当这时，唐僧就会使出观世音教给自己的独门招——念紧箍咒。孙悟空的头就会疼痛难忍，直到改正了错误，疼痛才会减轻。
孙悟空，一个机智又淘气的美猴王。
8. 描写孙悟空的作文300字
大家一定都读过《西游记》吧！那生动的故事，曲折的情节，让人百看不厌。贪吃的猪八戒，老实憨厚的沙和尚，善良的唐僧……我最喜欢聪明机灵的孙悟空。
孙悟空为人厚道，能言善辩。作为大师兄他多次带领猪八戒和沙和尚保护唐僧的安全。虽然在“三打白骨精”中唐僧曾误会过孙悟空，严厉地批评了他，但孙悟空毫无怨言，忍住了唐僧的责骂。
孙悟空的本事可大着呢！他一个筋斗云便能翻出十万八千里，多厉害！在“孙悟空大闹天宫”中，几十万天兵天将几分钟就被他打得落花流水，四大天王也被他打得趴在地上，连玉帝也急得脑门上直冒汗。最后，是老将太上老君出马，才平息了这场风波。
孙悟空也有缺点。他淘气、贪玩，有时也会搞弄几个恶作剧，给别人一个冷不防。每当这时，唐僧就会使出观世音教给自己的独门招——念紧箍咒。孙悟空的头就会疼痛难忍，直到改正了错误，疼痛才会减轻。
孙悟空，一个机智又淘气的美猴王
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9. 四年级上册的语文书习作六的作文怎么写：题目是：齐天大圣孙悟空,
今天，有不少深受同学们喜爱的卡通人物来和大家见面。]瞧，齐天大圣孙悟空，脚踏风火轮的哪吒，勇敢而又帅气的名侦探柯南，还有可爱、顽强的“神奇宝贝”们也排着队来了——皮卡丘、妙蛙种子..（
我最喜欢的卡通人物（命题作文）
我最喜欢的卡通人物是一休。你知道我为什么最喜欢他吗？因为他非常聪明，喜欢助人为乐。
他长着圆圆的脑袋，头上光秃秃的，没有一根头发，又圆又大的眼睛炯炯有神，透着机灵和聪明。有一次，一个老板把将军大人的花瓶给打碎了，将军大人就想杀掉那个老板，但手下人说：“一休一定会插手的。”将军听了，就要跟一休比智慧。一休说：‘我是出家的和尚，我能从一块活动的木板上走过去。”将军大人听了说：“这谁都会，不信你就让我试试。”“那好，将军大人你就先试吧。”一休说。将军大人站在了活木板上，他往下一看，吓得出了一身冷汗，这时，只听见他的手下大喊：“你别往下看。”将军大人听了这个建议，可是往前一踩，木板弹了起来，将军大人赶忙把脚伸回来，冲着下面大喊：“一休，你能把我整下来，我就认输。”一休盘腿一坐，用手在脑袋上画了几个圈，忽然，他想出了一个办法，便对将军说：“我虽然不能把你拉下来。但我能把你送上去。”将军大人听了，自以为赢了，便走了下来。一休说：“将军大人，现在我把你整下来了吧。”将军大人一听，可傻了眼，不得不佩服一休的聪明才智，只好认输，放了那个老板。
你看，一休是不是非常聪明，而且还乐于助人呢？现在，你也该知道我为什么喜欢一休了吧！
B. 囧翻天的二货逗比搞笑短语
引导语：网络知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……
1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……
3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看......后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”
5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！
6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？
7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。
8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
9、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。
10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……
11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”
12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主。
13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。
15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。
16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。
17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，你妹啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。
18、同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……
19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。
20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶！！
21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”
22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！
23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！
25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！” 我顿时风中凌乱啦……
26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！
27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”
29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……
30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。
编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！
qq个性签名幽默逗比囧翻天
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1、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系
2、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了
3、车到山前必有路，可惜丰田刹不住
4、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条
5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
7、你若不离不弃，我将必死无疑
8、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者
9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
10、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
11、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹
12、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树
13、你就像黄瓜一样，欠拍
14、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉
15、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
16、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
17、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草
18、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
19、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
20、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想
21、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个
23、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂
24、你的爱情转移了，可老子的心还没变
25、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
27、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
29、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
30、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
31、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
32、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走
33、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
35、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
36、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
37、我什么都愿意，就是不愿意爱你
38、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
39、是金子总是会发光的，何况，我是钻石
40、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业
43、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了
45、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
47、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
48、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话
49、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨
50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗
高冷逗逼囧翻天
引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！
3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”
4、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"
5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……
7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”
8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……
9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。
10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”
11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！
12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……
13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”
15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”
17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？
19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”
22、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。
24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”
25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！
26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监： 小的万死，小的是清兵嘛。
28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……
29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗”
30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……
编后语： “为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"”
最有创意的逗比二货搞笑个性签名
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1、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防
2、这姑娘长的标志，中国的嘴巴、韩国的鼻子
3、爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招
4、我的头小，所以所有的单词、数字都不进来
5、每个老师都有犯罪，而且范的是虐待儿童罪
6、你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义
7、人间正道是沧桑，去TM的小瘪三
8、考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪
9、我不白不美不富态，没钱没势没地位
10、你装出一幅骚逼样，别人就不是到你的本色了
11、看你一眼你是人，不看你了你就变狗了
12、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远
13、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人
14、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤
15、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了
16、肉肉快离开我的身体，我喜欢苗条
17、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水
18、有些人就是喜欢把地雷埋到厕所，引起公粪
19、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了
20、蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？
21、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事
22、熊大经常对熊二说：胸就要有个熊样。
23、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶
24、我明白了，你是雌的，雄不起来
25、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜
26、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌
27、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持
28、现在的男人越来越有女人味了
29、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起
30、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏
31、来到这个世上的，谁还能活着回去啊
32、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金
33、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊
34、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了
35、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了
36、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房
37、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢
38、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它皮卡丘
39、如果谷歌和网络合并了，会不会叫Goodbye
40、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动
41、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪
42、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀
43、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了
44、我的青春还没有过去了，今年刚满二十
45、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀