賣菜刮到豪車拿起棍子

1. 有沒有超級搞笑而且又有意思的笑話，長篇副的更安逸

我:你今天中飯吃什麼？
他:啊？
我:我說今天中飯吃什麼？
他:啊？
我:算了，沒什麼。
他:別，我仔細聽著呢。再說一遍。
我:中飯吃什麼？
他:啊？
我:......

2. 關於難忘的一件事的作文

難忘的第一次
去年放暑假的時候，我暫時住在外公家，馬上就要中午12點了，我和表姐還有表弟正從外面回來，肚子正餓的「咕咕」叫的時候，卻發現所有的人竟然都睡著了。我外公家的人都有睡午覺的習慣，除了表姐和表弟，而我又不忍心把他們都醒。
於是在這個時候我突然想出了一個好主意：自己做飯。
可是，又有一道難題放在我的面前了：做點什麼好呢？我左思右想，嗯，就做個最簡單的蛋吵飯吧！
這時候，表姐又出去拿書，把任務推給了我。我還要煮她的。
表弟，餓極了，在一旁催我快一點，我也沒辦法.
首先，把所有的原料都准備好，就開工了！把火腿腸切成小丁，放在小盤子里；再把三個雞蛋敲碎後，把蛋黃和蛋白放進一個小盤子里攪混；然後把青豆泡在小碗里：炒飯（幸好我老媽教過我幾招，要不我今天就非吃「涼大米飯拌火腿腸」了）好了，言歸正傳。
這時候我已經把油放進鍋里燒熱了，發出「噼噼啪啪」的響聲，我往鍋里倒了小些油，把鍋爆香，再把火腿腸和青豆放下去炒幾分種，一陣香氣往一旁的表弟飄去，再倒小些油下去，這一放可不得了，從鍋中濺出的油星全部都落在了我的胳膊上，把剩飯倒下去之後，就炒起來炒了幾分鍾那些米飯已經熱呼呼了，一粒粒都分開啦，這說明可以放雞蛋啦，我把攪混了的雞蛋倒進去炒，最後放了蔥花進去。
心想這下可好了吧！於是就嘗了一口。乖乖，不是吧，我還沒加鹽呢！於是又急忙把鹽加了進去。 再把火關掉。呼……終於大功告成了！
雖然很苦很累還受了傷，不過我終於吃到了自己做的第一頓飯，雖然不是很好吃，不過，我相信有了這次的經歷，下次一定會做得更好！

希望你採納我哦。我好費勁才打完！

3. 有什麼笑話。（越多越好）

說個笑話給你
空姐
從前有一隻老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講：「我有老婆了。呵呵！」朋友說：「你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。」他說：「好吧明天。」於是第二天他帶來了他夫人。大家看後（狂倒！！）怎麼是只蝙蝠！

「呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！」

再倒！！！！

4. 黑幫大哥退隱江湖做了賣菜的,小富豪大哥棄豪車,跟著他賣菜電視劇名字叫什麼

《兄弟之義字當頭》是姜欣欣執導和編劇，陳惠敏、吳啟華、雷宇揚、黃一山、麥家琪等人主演的一部江湖喜劇電影 ，由北京福盛天成文化傳媒有限公司出品。
《兄弟之義字當頭》是一部由北京福盛天成文化傳媒有限公司出品、創夢影業聯合出品，姜欣欣 編劇並執導的江湖喜劇，正能量電影，該影片由陳惠敏、吳啟華、雷宇揚、黃一山、麥家琪、
等出演，其中「天安永興」在該劇中擔綱主演，飾演了一位想退出江湖，改頭換面，回歸自我卻被江湖恩怨情仇反復糾纏身不由己的黑幫老大的故事

5. 有關愛迪生的故事

愛迪生，影響世界的偉大發明家。直到12歲還不會閱讀，他只在正規學校呆過3個月，數學和讀寫能力很差，不能集中注意力，是一個愛搗蛋的問題兒童。他有閱讀障礙是因為小時候聽力受到了損害。終其一生，書寫拼字都有困難。

愛迪生最早的興趣是在化學方面，他收集了二百來個瓶子，並節省每個小錢去購買化學葯品裝入瓶中。12歲時，他到火車上去賣報掙錢。

1861年美國爆發了南北戰爭，愛迪生利用火車的便利條件，辦了一份小報來傳遞戰況和沿途消息。他一人兼任記者、編輯、排字、校對、印刷、發行的工作。小報受到歡迎，他也從緊張的工作中增長了才幹、知識和經驗，還掙了不少錢，得以繼續進行化學試驗。

但不幸的是，一次他在火車上做實驗時，列車突然顛簸，使一塊磷落在木板上，引起燃燒。列車員趕來撲滅了火焰，也狠狠地給了他一個耳光，打聾了他的左耳，他被趕下了火車，那時愛迪生才16歲。

挫折並沒有使愛迪生灰心，他又迷上了電報，經過反復鑽研，在1868年他發明了一台自動電力記錄器，這是他的第一個發明。後來他又發明了兩種新型的電報機。1877年他發明了碳精電話送話器，使原有的電話聲音更為清晰；此外他還發明了留聲機。人們都稱他為「魔術師」。

愛迪生於1931年10月18日去世，終年82歲。然而至今為止還沒有人能打破他持有1093個發明專利權的記錄，人們稱他為發明之王。

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主要成就

一，留聲機

1877年，愛迪生發現電話傳話器里的膜板隨著說話聲會引起振動的現象，便拿短針作了試驗，從中得到很大的啟發。愛迪生讓助手按圖樣制出一台由大圓筒、曲柄、受話機和膜板組成的「怪機器」。

製成之後，愛迪生取出一張錫箔，卷在刻有螺旋槽紋的金屬圓筒上，讓針的一頭輕擦著錫箔轉動，另一頭和受話機連接，然後愛迪生搖動曲柄，對著受話機唱歌，之後把針又放回原處，再搖動曲柄，接著機器就回放出愛迪生的聲音。

12月，愛迪生公開展示這台「錫箔筒式留聲機」，轟動了全世界。

二，電燈

最初電燈的發明者不是愛迪生，愛迪生是改進了電燈。早在1801年，英國一位名叫漢弗里·戴維的化學家就在實驗室中用鉑絲通電發光。

1879年10月，愛迪生終於成功製成了以碳化纖維作為燈絲的白熾燈泡，稱之為「碳化棉絲白熾燈」，隨後大量投產，並成立公司設立發電站和輸電網等相應基礎設施，很快使電燈在美國被普遍使用。

期間，他不斷改進技術，最終確定以鎢絲作為燈絲，稱之為「鎢絲燈」，並定型使用至今，愛迪生也由此成為公認的電燈發明者。

三，電影方面

1，活動電影攝影機

2，活動電影放映機

3，有聲電影

6. 求幾個笑話，無語的經典

小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：「小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？」 。

甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……

過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍

小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 你是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！！！
然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。你是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺一巴掌 你個笨蛋！
我都說了我是小白兔了！！！

一天，牙簽正在走路，發現鞋帶開了，於是他彎腰系鞋帶，然後腰斷了。

有一天小強他哭著回家說：「媽媽 媽媽，學校同學都說我的頭像風箏。」
然後媽媽就說：「怎麼會呢？不會啊？來你跟我一起跑跑看。」

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！

螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」

冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？

一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。

有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
（這個我崩潰了！！mopper們呢？）

為什麼男生有很多GF會被羨慕、而女生有很多BF會被鄙視。因為就好像一把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而一把鎖能被很多鑰匙打開說 明鎖有問題。

5個小朋友分一個蛋糕，只准切三 刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然後兩刀把蛋糕切成四等分。。。

43、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.

小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。 （好冷……）

從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她『攻』反義詞是什麼，若回『防』那說明正常，若回『受』那明顯腐女。
一天我突然想起，問她：「『攻』反義詞是什麼？」
她答：「母!」
看來是我沒表達清楚，我接著說：「不對，是『攻擊』的『攻』」
她說：「對呀，母雞的母！」
她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...

現代社會工作壓力就是大啊，特別是男同志的壓力就更大，又沒有地方可宣洩，真是夠郁悶的。
晚上上QQ 看到一個老朋友，就相互溝通起來了。
問：如何進行有效的解壓呢？
答：這個都不會啊？最簡答了。按右鍵選擇winrar 就可以解壓了！

我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說：「你肯定是騙子，銀行都是語音系統。」
那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說：「現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。」
我媽說：「我電話上沒有9。」
那邊說：「怎麼可能？」
我媽說：「你不是語音嗎？」
那邊把電話掛了。

一名美國觀光客來到台灣，搭上台北的公共汽車，就在他要投幣時，司機說：「下車投，下車再投！」
美國人一頭霧水：「什麼，下車投？」於是他跑下車去，拿起硬幣瞄著投幣箱，苦笑著一個勁地搖晃腦袋：「這樣子怎麼投呀？我又不是喬丹。」

公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不。

尼採去面試，面試官問：「你叫什麼？」「尼采。」「猜你個姥姥啊！下一個！」

一天，我滴了眼葯水，剛滴完，閉了閉眼。一睜開發現什麼也看不見，一片黑的，我心想：完了，買到假葯了，我瞎了！這時，我爸打著蠟燭上樓說：「你咋越長越回去了呢？停個電就把你嚇哭了！」

顧客A：你辣椒辣不辣啊？
小販：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小販：…
顧客B：你辣椒辣不辣啊？
小販：不辣放心吧！
B：不辣算什麼辣椒啊，不要了。
小販：…
顧客C：你辣椒辣不辣啊？
小販：不知道…
C：自己東西不知道，神經病。
小販：……

一個陌生的英俊男子敲開我家門，沉聲問：「是XX先生么？」我點頭，他猛地俯過身用力吻上我的唇，舌頭蠻橫的探進我口腔肆意攪拌。我先是震驚，然後掙扎，惱羞成怒的推開他：「混蛋！你幹嘛？」男子無辜的攤手，道：「我是送快遞的，剛剛那個熱吻，是你遠在美國的女友寄過來的，請查收。」

甲：「以前我經常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一個象，我只剩下一個士。於是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸．乙：「滾」！

一交通事故，很多人圍觀，某記者擠不進去，靈機一動喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者迅速讓開，記者定睛一看，一頭驢被軋死，躺在路中間。。
1.一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：「各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？」
2.胖子問醫生：「大夫，什麼方法減肥最有效？」 大夫看了胖子一眼，說：「搖頭。」 「搖頭？什麼時候？」 「別人讓你吃飯時。」
3.一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶~~~~~~~~
4.一個做客戶端開發的總經理老是沒業務，心情很郁悶，收入情況也不好，加班完了去樓下吃碗面條，跟老闆聊天，你們需要客戶端嗎？老闆說我們這都是給客戶端過去，能讓客戶端嗎？
5.我問：「蚊子，請問你是折翼的天使嗎？」蚊子答：「不是。」我說：「那你就傷得起了……」——啪！！！
6.為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
7.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放 的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
8.A:單位漲工資了，我的月薪能開到6萬了,你呢？ B:我們也漲了不到7萬把。 A:不錯啊，還是你們待遇好。聽說今晚超市大白菜打折才三千塊一斤！ B:噓小聲點,別讓別人聽見！
9.商店的經理正在斥責他的一個售貨員。「我看見你在和一位顧客爭吵，」他非常惱火地說。「你不記得了，在我的店裡顧客永遠是正確的。你懂了嗎？
「是的，先生，」售貨員說。「顧客永遠是正確的。」
「你剛才為什麼和他爭論？」
「噢，先生，他說您是個白痴。」
10.一女問男朋友說：你愛我嗎？男朋友說：愛。女問：也愛別人嗎？男朋友說：也愛。女又問：你不老說我是你的一切么？男說：對啊，你就是我的一妾。。。

1、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車
2、客官 您是打尖還是住店

我大便

3、我年輕過，你們呢，老過么？

4、紳士無非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一邊並不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊

6、別緊張,我不是什麼好人……

7、你說…你喜歡我?其實…我一開始…其實我也…唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.

8、作為失敗的典型,你實在是太成功了

9、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢

10、如果有300W，大家說是買賓士好還是法拉利好呀。
回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你後面開，一會排成s形，一會排成B形

11、多多微笑，陰天謹防情緒感冒！

12、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺！

13、 路遙知馬力不足，日久見人心叵測

14、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

15、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。

16、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。

17、是這樣的張總，你在家裡的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。

18、我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。

20、一食人族去班，經理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃一個清潔工

人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。

21、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。

22、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。

23、通往成功的路，總是在施工中。

24、我不下地獄，誰愛下誰下

25、猜一句英文：「」？〈答案：Long time no C〉

26、想你的眉目，想到模糊。——突然覺得，思念大都如此，越來越淡（我依稀記得這是王菲《我也不想這樣》的歌詞，不知對否？）

27、在經年後，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。

28、如果她（他）對你說：「忘了我吧。」你告訴對方：「我一直沒記住。」

29、你對咱的好 俺永遠記得 俺做鬼都不會放過你的。

30、各位女同事,請不要對我放電,我老婆有來電顯示.

31、微笑，揮手，再見，結束。

32、我想起來，我曾立志做一個好玩的人

33、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就給我個經濟適用墳好了。

35、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕

36、趁著年輕把能乾的壞事都幹了吧，沒幾年了。

37、掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心

38、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。

39、人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花

43、特別的人從來不說自己特別，比如說我

44、我的否已極了 可泰說他沒空來

45、我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。

47、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！

48、每當困難的時候我就念藏經：「噢嘛呢哞嘛哄」， 翻譯成英文就是:All money go my home!

49、最簡單的長壽秘決————–保持呼吸，不要斷氣

50、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！

51、善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路，總會錯幾步。

53、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…

7. 求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯

哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的！＂

8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

(7)賣菜刮到豪車拿起棍子擴展閱讀：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。

8. 求經典冷笑話

1、三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

2、小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！

3、我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

4、老闆，我們公司有G ay
男職員：老闆，我們公司有ga y。
老闆：啊！是誰？
男職員：你抱我一下，我就告訴你。

5、達芬奇密碼的上面，是達芬奇帳號
你知道達芬奇密碼的下面是什麼嗎
是達芬奇驗證碼

6、Do you understand?
你能倒立嗎？

7、A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍

8、小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 你是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！！！
然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。你是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺一巴掌 你個笨蛋！
我都說了我是小白兔了！！！

9、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是後來蘋果要搬家了, 於是它們兩個相約十年之後回到這個地方相聚
結果十年之後,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
結果變成了等離子

10、打cs，看到一個眼鏡匪端著把「51」直往前沖，底下打著一行字——
「wo shi dang yuan，follow me！！！」

11、一天，牙簽正在走路，發現鞋帶開了，於是他彎腰系鞋帶，然後腰斷了。

12、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..

13、有一天小強他哭著回家說：「媽媽 媽媽，學校同學都說我的頭像風箏。」
然後媽媽就說：「怎麼會呢？不會啊？來你跟我一起跑跑看。」

14、音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

15、有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

16、一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

17、剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！

18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

19、高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

20、問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！

21、螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

22、有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

23、一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」

24、有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

25、有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」

26、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」

27、冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？

28、一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。

29、有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

30、如何讓飲料變大杯？
念大悲咒

31、有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
（這個我崩潰了！！mopper們呢？）

32、兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個 人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」

33、看央視《鑒寶》節目，女主持人說：坐在第一排的這位先生，請把你的寶貝亮出來給大家看一看！

34、自上次響應號召舉報完不和諧藝人黃日華後，寡人發現姜昆也極不和諧，尤其是名字豎著寫的時候，懇請組織部敏感詞他！

35、央視新台長焦利在審查2010年春節晚會節目的時候，聽到了重組的小虎隊演唱的《愛》，向身邊的工作人員稱贊道：我覺得這個歌不錯，通過我們春晚，將來一定能紅！

36、一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.過了一分鍾.工頭:哇.一分鍾20棵.太厲害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.

37、一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小白兔在哪裡？

38、為什麼男生有很多GF會被羨慕、而女生有很多BF會被鄙視。因為就好像一把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而一把鎖能被很多鑰匙打開說 明鎖有問題。

39、竊以為11月11日兩邊各成一對，不符合光棍節蕭瑟的氣氛，而11月1日，斜眼看著那邊另一 對，陡然增加了一股冷艷牛逼的氣質，天靈蓋一道金光，一種杯具之器從天而降，實乃極品的寂寞之日…

40、5個小朋友分一個蛋糕，只准切三 刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然後兩刀把蛋糕切成四等分。。。

41、中國的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盜；3、意外事故；4、情人舉報；5、政治斗爭；6、驚人之言；7、照片露富；8、網民詛咒！

42、中國特色英文單詞：Smilence（笑而不語），Democrazy（痴心妄想），To**ther（終成眷屬），Freedamn（天朝網路自由），Shitizen（p民）

43、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.

44、據說大地震前有三個明顯徵兆：
1.井水異常；
2.牲畜反應異常；
3.專家出來辟謠。
但是細心的貓撲網友指出，第二條和第三條重復了。

45、一男子的頭又大又方，為此十分郁悶。
有一天男子開車回家，路上堵車，等了很久！
男子不耐煩的打開車頂天窗，伸出頭來看看究竟。
這時，路邊的小孩指著他，大聲喊道：「快看，汽車人要變形了！」

46、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

47、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。 （好冷……）

48、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~

49、某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應。一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："CNMD！嚇我一跳！！！"

50、2046年，韓國航天科技突飛猛進，發射了一顆環繞火星的衛星。
作為禮物，韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動。
火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的後代。
火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。
火星人甲（痛哭）：難怪我們這么丑……
咚」……韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》……

51、《阿凡達》梵蒂岡票房慘敗 票房僅為2400歐元。但他們每個人都去看了……

52、從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了 就把自己切片敷臉了

53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。

54、原來每天回家都會路過一個臭豆腐攤……有一天，再次路過此地時，發現攤位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原來不是豆腐的問題……...啊啊啊

9. 求最搞笑的笑話

中國人美國人日本人流落到一個荒島上，彈盡糧絕之際上帝出現了，上帝說：我給你們一次回家的機會，這兒有西瓜萍果和櫻桃各十個，你們選一樣塞進PP，如果塞滿十個還不笑，就可以回家了，如果笑了就得死。他們答應了，美國人選了萍果，塞到第三個忍不住笑了，他死了；中國人精明選了櫻桃，塞到第八顆突然笑了，也死了。美國人在天堂看見中國人知道後問他為什麼，中國人說：靠，我看見日本人抱西瓜過來了

10. 聊齋志異小翠的古文翻譯

清代蒲松齡《聊齋志異▪小翠》古文翻譯：

王太常，浙江人。幼年時代，一天，白天躺在床上，忽然陰雲密布，霹靂大作，有一個東西比貓還大，鑽進他的屋子，趴在他的身下，翻來覆去的不肯離開。過了一會兒，雨過天晴，那個動物就頭也不回地走了。

他抬頭一看，不是貓，這才害怕了，就隔著屋子叫哥哥。哥哥聽了以後，很高興地說：「弟弟將來一定會大富大貴，這是狐狸來此躲避雷霆之劫。」後來，他果然很年輕就考中了進士，當了幾年縣官以後，進京做了監察御史。

她生了一個兒子，名字叫元豐，傻到了極點，十六歲還不知道雌雄，因此親戚和鄰里沒有人把女兒嫁給他做老婆。王太常非常憂愁。恰巧有一位婦人，領著一個小姑娘，親自登門，請求給元豐做媳婦。

看看那個小姑娘，容貌很美，開朗的臉上總是微笑著，真是一位仙品。王太常很高興地詢問婦人的姓名。婦人自我介紹說：「我姓虞。女兒名叫小翠，已經十六歲了。」和婦人商量彩禮。

婦人說：「女兒跟著我，粗糠也吃不飽，一旦到了高門大戶，使喚奴僕丫鬟，吃著細糧細菜，她心裡舒適，我的心願就得到安慰了，貧寒人家的女兒，怎敢要才禮呢？」夫人高興極了，很殷勤地招待她。

婦人就讓女兒拜見王太常和夫人，囑咐她說：「這就是你的公婆，應該謹慎地侍奉二老。我很忙，暫時回去，過幾天再來看你。」王太常命令僕人備馬把她送回去。她說：「我家的小胡同離這里不遠，不用麻煩了。」說完就出門走了。

小翠沒有一點悲傷和留戀，馬上就在梳妝匣里翻取花樣。夫人對她也很喜愛。過了幾天，婦人沒有回來。問小翠家住在哪裡，小翠好像傻乎乎地也說不清家在哪裡。於是就另外收拾一個院子，給他們夫妻舉行婚禮。許多親戚聽說王太常撿了一個窮人家的女兒給兒子做媳婦，都譏笑他，等到看見了小翠，都吃了一驚，大家的議論才停息了。

小翠又很聰明，能看出公婆的喜怒哀樂。王太常夫妻二人對她的寵愛超過了一般的常情，但總是提心吊膽的，唯恐小翠嫌兒子太傻，但是小翠很高興，總是和元豐高高興興地，不嫌他傻。只是好開玩笑，用布縫了一個圓球，踢球取笑。她穿著小皮靴，一腳把球踢出幾十步遠，騙公子跑去撿回來，公子和丫鬟經常汗流浹背，一個接一個地去撿球。

一天，王太常偶然路過這個院子，圓球砰的一聲飛來，正好打在臉上。小翠和丫鬟都躲起來了，公子還跑著跳著去追球。王太常一看很生氣，向兒子扔去一塊石頭，兒子才趴在地上哭了起來。王太常把這個情況告訴了夫人，夫人就去責備小翠。

小翠笑眯眯地低著頭，用手指頭剜著床沿。夫人回去以後，她仍然傻玩傻笑的，又用脂粉給公子塗了一個花臉，活像一個鬼怪。夫人看見了很生氣，招呼小翠罵了一頓。小翠倚著桌子，捻著裙帶，不害怕也不說話。夫人拿她沒辦法，就拿起棍子打兒子。元豐大哭大叫，她才變了顏色，跪在地上請求饒恕。夫人的怒火馬上消失了，就扔下棍子走了。

小翠笑盈盈地把公子拉進屋裡，替他撲打身上的塵土，給他擦眼淚，撫摸他的棒傷，用紅棗栗子哄他。公子就止住眼淚笑了。小翠關上大門，又把公子打扮成霸王，裝作藩王藩將，然後自己穿起艷麗的服裝，把腰束得細細的，在帳下婆娑起舞，或者在發髻上插上兩條雉尾翎，撥弄著琵琶，發出叮當的音樂聲，滿屋子都是喧笑聲，天天如此。

王太常因為兒子是個傻子，不忍過分責備媳婦，即使略微聽到一點情況，也當沒聽見，聽之任之。同一條胡同里有個叫王給諫的，兩家相隔只有十幾戶，但是兩人從來不相容。當時正趕上三年一次對官吏進行考核，王給諫忌妒王太常握著河南道監察御史的權印，就想攻擊陷害他。

王太常知道王給諫的陰謀，發愁沒有辦法對付。一天晚上，他很早就睡了，小翠戴上紗帽，穿上朝服，扮成吏部尚書的模樣，剪一些雪白的絲絨做成濃濃的白鬍子，又叫兩個丫鬟穿上青衣，戴上青帽，扮成兩個侍從，從馬房裡拉出三匹馬，偷偷跨馬出了後門，開玩笑說：「我要進見王先生。」

跑到王給諫的門前，又立即鞭打兩名侍從，大聲說：「我要進見御史王先生，怎能進見給諫王先生呢！」勒轉馬頭就往回走。等回到家門的時候，守門人誤以為真，急忙跑進去報告王太常。王太常趕緊爬起來，跑出去迎接，才知道是兒媳婦開的玩笑。

他很惱火，對夫人說：「王給諫正在找我的茬，反倒把閨閣中的醜事親自登門告訴了人家，我的禍患不會太遠了。」夫人也很惱火，就跑進小翠的綉房，又罵又譴責。小翠只是憨笑，一句話也不爭辯。打她吧，不忍心，想休出去，她又無家可歸。

夫妻二人又是懊悔又是怨恨，一宿也沒睡覺。當時的吏部尚書，是個顯赫一時的高官，他的面貌、神態、袍服和侍從人員，和小翠裝扮的沒有一點差別，王給諫也誤以為真。他一次又一次地偵察王太常的大門，直到半夜，客人也沒有出來，就懷疑吏部尚書和王太常背後密謀考核官吏的事情。

第二天早朝，他看見王太常就問：「昨晚吏部尚書到你家裡去了嗎？」王太常認為這是對他的諷刺，心裡很慚愧，唯唯諾諾地應了一聲，回答的很不爽快。王給諫更加深信不疑，陷害人的念頭就終止了，從此更加結交王太常，討王太常的歡心。王太常探聽到這個情況，心裡暗自高興，但是卻背後囑咐夫人，勸小翠改正她的行為，小翠笑眯眯地答應了。

過了一年，首相被免職了。首相恰巧有一封寄給王太常的私人書信誤投給了王給諫。王給諫拿到這封書信，高興極了，先托王太常的一位好朋友，去向王太常借取萬兩銀子，王太常拒絕了。王給諫就親自來到王太常家裡。王太常尋找紗帽和袍服，准備出去應酬客人，一件也沒找到，王給諫等了很長時間，惱火王太常對他輕慢無理，很氣憤地要往外走。

忽然看見公子身上穿著龍袍，頭上戴著龍冠，有個女子把他從門里推出來。王給諫大吃一驚。緊接著，那個女子笑盈盈地拍拍公子，給他脫下龍袍，摘去龍冠，領進門里去了。王太常急忙出來迎接客人，客人已經走遠了。

等聽說了王給諫不辭而別的原因以後，嚇得面如土色，痛哭流涕地說：「我們的媳婦真是一個禍水呀。滅九族的災難，指日可數了。」說完就和夫人拿起棒子，去找小翠算賬。小翠已經知道了，插上房門，任憑公婆辱罵。王太常越罵越生氣，就用斧子砍門。

小翠在門里笑著說：「公公不用煩惱。有新媳婦活在世上，刀劈斧砍鋸子拉，我自己承受，一定不使雙親受到侵害。公公這樣氣憤地砍門，是想殺了媳婦來滅口嗎?」王太常這才罷手。

王給諫回去以後，果然直言上奏，揭發王太常心懷不軌，有龍袍龍冠可以作證。皇帝很驚訝，查看龍衣龍冠。一看，龍冠是用高粱秸的心子扎制的，龍袍是用黃色破包袱皮縫制的。皇帝一看就惱了，認為這是誣告不實。

又把元豐召到金鑾殿上，只見他憨態可掬，就笑著說：「這樣一個傻小子，能做天子嗎？」於是就下了命令，把王給諫交給三法司審問。王給諫又起訴王太常家裡有妖人。三法司嚴審王家的奴僕丫鬟，都說沒有別的東西，只有一個瘋瘋癲癲的媳婦，一個傻透了的兒子，天天玩一些取笑的游戲;審問鄰居，鄰居也沒有不同的說法。

案子就定了，王給諫犯了誣陷之罪，發配到雲南去充軍。由於這件事情，王太常認為小翠很神奇。又因為她的母親很久也沒來，料想她不是人類。讓夫人探測她的家世，她只是笑眯眯地不說話。

再要刨根問底，她就掩著口說：「兒是玉皇大帝大女兒，母親不知道嗎？過了不久，王太常升為京卿。五十多歲了，時常憂慮沒有孫子。小翠在家住了三年，天天晚上和公子睡在兩個床上，似乎從來沒有合房。夫人派人抬走一張床，囑咐公子和媳婦在一個床上睡覺。

過了不幾天，公子告訴母親說：「借走我的床，蠻橫地不還我！小翠天天晚上把腿放在我的肚子上，壓得我喘不過氣來。她還時常在人家的大腿里邊任意亂掐。」丫鬟仆婦一聽，沒有不哈哈大笑的。夫人呵斥他，拍他一巴掌，叫他回去了。

一天，小翠在屋裡洗澡，公子看見了，要和她一道洗;小翠笑眯眯地止住他，叫他暫且等一會兒。她洗完出來以後，叫人把水倒出去，換了一缸熱水，脫下他的袍子褲子，和丫鬟一起把他扶進缸里。他覺得熱氣蒸騰，悶熱悶熱的，就大聲喊叫，想要出來。

小翠不聽，用被子蒙上了缸口。過了不一會兒，缸里沒有了聲音，掀開被子一看，已經氣絕身亡。小翠神態坦然地笑著，一點也不驚慌，從缸里把他拽出來，放到床上躺著，把身上擦得乾乾凈凈的，給他蓋了一床夾被。

夫人聽到了消息，哭天喊地地跑進來，罵道：「發瘋的丫頭，你為什麼害死我的兒子！」小翠笑眯眯地說：「這樣的傻兒子，還不如沒有。」夫人更火了，用腦袋去撞小翠，仆婦丫鬟爭著拉住她，勸解她。

正在紛紛攘攘的功夫，有個丫鬟告訴她說：「公子已經呻吟了！」她立刻收住眼淚，伸手一摸，聽見一陣呼哧呼哧的呼吸聲，看見兒子大汗淋漓，被褥都被濕透了。過了一頓飯的功夫，出完了汗，忽然睜開眼睛四處看望，看遍了所有的家人，似乎都不認識，說：「我現在回想從前的事情，都像在睡夢之中，這是怎麼回事呢？」

夫人聽他說話不傻了，感到很驚異。把他領去參拜父親，一次又一次地試探，果然不傻了。老兩口非常高興，如同得了一件奇珍異寶。到了晚上，把抬走的卧床還歸原處，又擺了一套被子枕頭，以便偷看他的行動，他回到綉房，把丫鬟都打發走了。

早晨叫人扒窗往裡一看，那張床形同虛設。從此以後，他再也不發傻了，小翠也不再癲狂了，小兩口互敬互愛，如影隨行，誰也離不開誰。

過了一年多，王太常被王給諫的同黨參了一本，受到彈劾而罷了官，還有一點小小的牽連。他從前有一隻廣西巡撫贈送的玉瓶，價值千金，要拿出去賄賂當權的官員。小翠很喜愛它，拿在手裡反復的玩賞著，一不小心，失手掉在地下摔碎了，她很慚愧地到公婆屋裡去承認錯誤。

王太常夫婦因為罷了官職心裡正在不痛快，聽她摔碎了玉瓶，大怒，於是就一對一句地呵斥她，辱罵她。小翠很氣憤地退出來，對公子說：「我在你家，保全下來的東西，不止一個瓶子，為什麼不能稍微給我留一點面子呢？

實話告訴你，我不是人類，因為當年母親遭受雷劫的時候，深受你父親的庇護，又因為我們兩個有五年的緣分，所以把我送來報答從前的庇護之恩，了卻我們的前緣。

我受到的唾罵，把頭發拔下來，一根一根地數也數不完。我所以沒有馬上走開的原因，是因為五年的恩愛沒有期滿，今天還有什麼臉面能再住下去呢？」她氣憤極了，轉身就往外走，公子追出去，已經無影無蹤了。

王太常茫然不知所措，心裡空落落的，好像丟失了什麼東西，後悔也來不及了。公子回到綉房，看著她剩下的脂粉和留下的綉鞋，哭得要死，寢不安枕，食不甘味，一天比一天消瘦。王太常很焦慮，急切地請媒人給他續婚，以便解除她的憂愁，但是公子不樂意。

只請了一位巧手的畫工，畫了一張小翠的像，供起來，日日夜夜在畫像下面焚香禱告，灑酒祭奠，幾乎祭奠了二年。

一天，他偶然出門辦事，晚上從別的村莊回來的時候，皎潔的明月已經掛在天空，在村子外面，他家有一處園亭，他騎馬從園亭的圍牆外面經過，聽見牆里笑語聲聲，就勒住韁繩，叫馬夫給他拉著籠頭，登上鞍橋往裡一望，看見有兩個女郎在園亭里游戲。

薄雲遮月，夜色朦朧，看不太清楚。只聽一個穿綠衣的女子說：「你這個丫頭，應該把你攆出門去！」一個穿紅衣的女子說：「你在我家的園亭里，反而攆誰呢？」綠衣女子說：「死丫頭，不害羞！不能給人做媳婦，被人攆出來了，還來冒認家產嗎？」

紅衣女子說：「那也比沒人光顧的老姑娘強多了！」聽她的聲音，很象小翠，他就大聲呼喊。綠衣女子離開園亭說：「暫時不和你爭論，你的漢子來了。」

綠衣女子走了以後，紅衣女子來到牆下，果然是小翠。他高興極了。小翠叫他登上牆頭，把他接進牆里說：「二年沒見面，瘦得只剩一把骨頭了！」公子握著她的手，流下了眼淚，把相思的苦悶完全告訴了她。

小翠說：「我也知道你的痛苦，但是沒有臉面再回去見家人。今天和大姐在這里游戲，又和你不期而遇，足以知道前世的姻緣是不能逃避的。」他請小翠和他一起回去，小翠不同意，請她住在園亭里，她答應了。公子打發僕人回去報告夫人。

夫人很驚訝地從床上爬起來，坐著轎子奔向園亭，打開鎖頭就進了園子。小翠馬上迎出來拜見婆母，夫人抓著她的胳膊，痛哭流涕，極力檢討自己從前的過錯，幾乎無地自容，說：「你若心裡少記一點怨恨，就請你和我一道回去，安慰我年老的心靈吧。」

小翠嚴辭拒絕。夫人考慮野地里的園亭荒涼寂寞，打算多派一些人給她服役。小翠說：「許多家人，我都不願意見到他們，只有從前的兩個丫鬟，早晚都跟著我，不能不有所關懷，此外只要一名老僕照管門戶，其餘都不要了。」夫人完全按照她的意見辦理。借口公子在園亭里養病，天天供給吃的用的。

小翠常勸公子另外結婚，公子不聽。一年多以後，小翠的面貌和聲音，逐漸和從前不一樣了，拿出畫像對照一下，迥然不同，完全是兩個人。他感到很奇怪。小翠說：「你看我現在的面貌還有從前那麼漂亮嗎？」

公子說：「今天看起來，漂亮還是很漂亮的，但和從前比較，似乎沒有那麼漂亮了。」小翠說:「想是老了！」公子說：「才二十多歲，怎能老得那麼快呢?」她笑眯眯地把畫像燒掉了。公子急忙搶救，已經燒成了灰燼。

一天，她對公子說：「從前住在家裡的時候，公公說我到死不能生孩子。現在父母都老了，你沒有兒子，我實在不能生兒育女，恐怕要耽誤你的傳宗接代。請你在家裡娶一個媳婦，早晚侍奉公婆，你來往於兩處，也沒有什麼不便的。」

公子聽從她的勸告，就和鍾太史的姑娘定了婚。吉期將近的時候，小翠給新娘子做了衣服和鞋子，派人送到婆母家裡。等到新娘子進門以後，發現她的言談舉止以及相貌和小翠絲毫不差。他很驚奇。到園亭一看。小翠不知哪裡去了。

詢問丫鬟，丫鬟拿出一條紅巾說：「娘子暫時回到娘家去了，留下這條紅巾送給公子。」公子打開紅巾，看見紅巾上系著一枚表示永別的玉玦，心裡知道她再也不能回來了，就領著兩個丫鬟一起回到家裡。

雖然一刻也忘不了小翠，幸而面對新人就像看見了從前的心上人。他這才明白，和鍾家女兒的婚事，小翠是預先知道了，所以首先變成鍾家女兒的相貌，以安慰將來對她的相思。

異史氏說：「一隻狐狸，受到無意的恩德，它還想要報答，但是身為高官的王太常，兒子得到再生的幸福，恩人打破一隻玉瓶，他卻無情地怒罵，多麼卑鄙呀！缺月重圓以後，她才從容而去，由此可知，仙人的情誼，比世俗的愛情更為深厚了！」

原文：

王太常，越人。總角時，晝卧榻上。忽陰晦，巨霆暴作，一物大於貓，來伏身下，展轉不離。移時晴霽，物即徑出。視之，非貓，始怖，隔房呼兄。兄聞，喜曰：「弟必大貴，此狐來避雷霆劫也。」後果少年登進士，以縣令入為侍御。

生一子，名元豐，絕痴，十六歲不能知牝牡，因而鄉黨無與為婚。王憂之。適有婦人率少女登門，自請為婦。視其女，嫣然展笑，真仙品也。喜問姓名。自言：「虞氏。女小翠，年二八矣。」與議聘金。

曰：「是從我糠覈不得飽，一旦置身廣廈，役婢僕，厭膏粱，彼意適，我願慰矣，豈賣菜也而索直乎！」夫人大悅，優厚之。婦即命女拜王及夫人，囑曰：「此爾翁姑，奉侍宜謹。我大忙，且去，三數日當復來。」王命仆馬送之。婦言：「里巷不遠，無煩多事。」遂出門去。小翠殊不悲戀，便即奩中翻取花樣。夫人亦愛樂之。

數日，婦不至。以居里問女，女亦憨然不能言其道路，遂治別院，使夫婦成禮。諸戚聞拾得貪家兒作新婦，共笑姍之；見女皆驚，群議始息。女又甚慧，能窺翁姑喜怒。

王公夫婦，寵惜過於常情，然惕惕焉，惟恐其憎 子痴；而女殊歡笑，不為嫌。第善謔，刺布作圓，蹋蹴為笑。著小皮靴，蹴去數十步，紿公子奔拾之，公子及婢恆流汗相屬。一日，王偶過，圓訇然來，直中面目。女與婢俱斂跡去，公子猶踴躍奔逐之。

王怒，投之以石，始伏而啼。王以告夫人，夫人往責女，女俯首微笑，以手刓床。既退，憨跳如故，以脂粉塗公子，作花面如鬼。夫人見之，怒甚，呼女垢罵。女倚幾弄帶，不懼，亦不言。夫人無奈之，因杖其子。元豐大號，女始色變，屈膝乞宥。

夫人怒頓解，釋杖去。女笑拉公子入室，代撲衣上塵，拭眼淚，摩挲杖痕，餌以棗栗。公子乃收涕以忻。女闔庭戶，復裝公子作霸王，作沙漠人；己乃艷服，束細腰，婆娑作帳下舞；或髻插雉尾，撥琵琶，丁丁縷縷然，喧笑一室，日以為常。王公以子痴，不忍過責婦；即微聞焉，亦若置之。

同巷有王給諫者，相隔十餘戶，然素不相能。時值三年大計吏，忌公握河南道篆，思中傷之。公知其謀，憂慮無所為計。一夕，早寢。女冠帶，飾冢宰狀，剪素絲作濃髭，又以青衣飾兩婢為虞候，竊跨廄馬而出，戲雲：「將謁王先生。」

馳至給諫之門.，即又鞭撾從人，大言曰：「我謁侍御王，寧謁給諫王耶！」回轡而歸。比至家門，門者誤以為真，奔白王公。公急起承迎，方知為子婦之戲。怒甚，謂夫人曰：「人方蹈我之瑕，反以閨閣之丑，登門而告之。余禍不遠矣！」夫人怒，奔女室，詬讓之。

女惟憨笑，並不一置詞。撻之，不忍；出之，則無家：夫妻懊怨，終夜不寢。時冢宰某公赫甚，其儀采服從，與女偽裝無少殊別，王給諫亦誤為真。屢偵公門，中夜而客未出，疑冢宰與公有陰謀。

次日早朝，見而問曰：「夜，相公至君家耶？」公疑其相譏，慚言唯唯，不甚響答。給諫愈疑，謀遂寢，由此益交歡公。公探知其情，竊喜，而陰囑夫人，勸女改行；女笑應之。

逾歲，首相免，適有以私函致公者，誤投給諫。給諫大喜，先托善公者往假萬金，公拒之。給諫自詣公所。公覓巾袍，並不可得；給諫伺候久，怒公慢，憤將行。忽見公子袞衣旒冕，有女子自門內推之以出，大駭。已而笑撫之，脫其服冕而去。公急出，則客去遠。

聞其故，驚顏如土，大哭曰，「此禍水也！指日赤吾族矣！」與夫人操杖往。女已知之，闔扉任其詬厲。公怒，斧其門。女在內，含笑而告之曰：「翁無煩怒。有新婦在，刀鋸斧鉞，婦自受之，必不令貽害雙親。翁若此，是欲殺婦以滅口耶？」公乃止。

給諫歸，果抗疏揭王不軌，袞冕作據。上驚驗之，其旒冕乃粱秸心所制，袍則敗布黃袱也。上怒其誣。又召元豐至，見其憨狀可掬，笑曰：「此可以作天子耶？」乃下之法司。給諫又訟公家有妖人，法司嚴詰臧獲，並言無他，惟顛婦痴兒，日事戲笑；鄰里亦無異詞。

案乃定，以給諫充雲南軍。王由是奇女。又以母久不至，意其非人。使夫人探詰之，女但笑不言。再復窮問，則掩口曰：「兒玉皇女，母不知耶？」無何，公擢京卿。五十餘，每患無孫。女居三年。

夜夜與公子異寢，似未嘗有所私。夫人舁榻去，囑公子與婦同寢。過數日，公子告母曰：「借榻去，悍不還！小翠夜夜以足股加腹上，喘氣不得；又慣掐人股里。」婢嫗無不粲然。夫人呵拍令去。

一日，女浴於室，公子見之，欲與偕；女笑止之，諭使姑侍。既出，乃更瀉熱湯於瓮，解其袍袴，與婢扶之入。公子覺蒸悶，大呼欲出。女不聽，以衾蒙之。少時，無聲，啟視，已絕。女坦笑不驚，曳置床上，拭體干潔，加復被焉。

夫人聞之，哭而入，罵曰：「狂婢何殺吾兒！」女囅然曰：「如此痴兒，不如勿有。」夫人益恚，以首觸女；婢輩爭曳勸之。方紛噪間，一婢告曰：「公子呻矣！」夫人輟涕撫之，則氣息休休，而大汗浸淫，沾浹裀褥。

食頃，汗已，忽開目四顧，遍視家人，似不相識，曰：「我今回憶往昔，都如夢寐，何也？」夫人以其言語不痴，大異之。攜參其父，屢試之，果不痴。大喜，如獲異寶。至晚，還榻故處，更設衾枕以覘之。公子入室，盡遣婢去。早窺之，則塌虛設。自此痴顛皆不復作，而琴瑟靜好，如形影焉。

年余，公為給諫之黨奏劾免官，小有罣誤。舊有廣西中丞所贈玉瓶，價累千金，將出以賄當路。女愛而把玩之，失手墮碎，慚而自投。公夫婦方以免官不快，聞之，怒，交口呵罵。女忿而出，謂公子曰：「我在汝家，所保全者不止一瓶，何遂不少存面目？實與君言：我非人也。

以母遭雷霆之劫，深受而翁庇翼；又以我兩人有五年夙分，故以我來報曩恩、了夙願耳。身受唾罵，擢發不足以數，所以不即行者，五年之愛未盈。今何可以暫止乎！」盛氣而出，追之已杳。公爽然自失，而悔無及矣。

公子入室，睹其剩粉遺鉤，慟哭欲死；寢食不甘，日就贏瘁。公大憂，急為膠續以解之，而公子不樂。惟求良工畫小翠像，日夜澆禱其下，幾二年。

偶以故自他里歸，明月已皎，村外有公家亭園，騎馬牆外過，聞笑語聲，停轡，使廄卒捉鞚；登鞍一望，則二女郎游戲其中。雲月昏蒙，不甚可辨，但聞一翠衣者曰：「婢子當逐出門！」一紅衣者曰：「汝在吾家園亭，反逐阿誰？」

翠衣人曰：「婢子不羞，不能作婦，被人驅遣，猶冒認物產也？」紅衣者曰：「索勝老大婢無主顧者！」聽其音，酷類小翠，疾呼之。翠衣人去曰：「姑不與若爭，汝漢子來矣。」既而紅衣人來，果小翠。喜極。女令登垣，承接而下之，曰：「二年不見，骨瘦一把矣！」公子握手泣下，具道相思。

女言：「妾亦知之，但無顏復見家人。今與大姊游戲，又相邂逅，足知前因不可逃也。」請與同歸，不可；請止園中，許之。公子遣仆奔白夫人。夫人驚起，駕肩輿而往，啟鑰入亭。女即趨下迎拜；夫人捉臂流涕，力白前過，幾不自容，曰：「若不少記榛梗，請偕歸，慰我遲暮。」

女峻辭不可。夫人慮野亭荒寂，謀以多人服役。女曰：「我諸人悉不願見，惟前兩婢朝夕相從，不能無眷注耳；外惟一老僕應門，餘都無所復須。」夫人悉如其言。托公子養痾園中，日供食用而已。女每勸公子別婚，公子不從。

後年余，女眉目音聲，漸與曩異，出像質之，迥若兩人。大怪之。女曰：「視妾今日，何如疇昔美？」公子曰：「今日美則美，然較昔日則似不如。」女曰：「意妾老矣！」公子曰：「二十餘歲人，何得速老？」女笑而焚圖，救之已燼。

一日，謂公子曰：「昔在家時，阿翁謂妾抵死不作繭。今親老君孤，妾實不能產，恐誤君宗嗣。請娶婦於家，旦晚侍奉翁姑，君往來於兩間，亦無所不便。」公子然之，納幣於鍾太史之家。吉期將近，女為新人制衣履，齎送母所。

及新人入門，則言貌舉止，與小翠無毫發之異。大奇之。往至園亭，則女已不知所在。問婢，婢出紅巾曰：「娘子暫歸寧，留此貽公子。」展巾，則結玉玦一枚，心知其不返，遂攜婢俱歸。雖頃刻不忘小翠，幸而對新人如覿舊好焉。始悟鍾氏之姻，女預知之，故先化其貌，以慰他日之思雲。

異史氏曰：「一狐也，以無心之德，而猶思所報；而身受再造之福者，顧失聲於破甑，何其鄙哉！月缺重圓，從容而去，始知仙人之情，亦更深於流俗也！」

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1、創作背景：

蒲松齡出生於書香世家，他早年也曾想藉助科舉入仕，可惜屢試不第，只能以教書為生。他自幼便對民間的鬼神故事興致濃厚。據說，蒲松齡曾為了搜集素材，在家門口開了一家茶館，來喝茶的人可以用一個故事代替茶錢。藉助這個方法，蒲松齡搜集了大量離奇的故事，經過整理、加工過後，他都將其收錄到了《聊齋志異》中。

據清人筆記《三借廬筆談》記載：蒲松齡每晨起就在大道邊鋪席於地，並擺設煙茶，坐待過往行人，以搜集奇聞異事。每聽到一事，回家後就加以粉飾潤色。

康熙元年（1662），蒲松齡22歲時開始撰寫狐鬼故事。康熙十八年春，40歲的蒲松齡初次將手稿集結成書，名為《聊齋志異》，南高珩作序。此後屢有增補。直至康熙二三十九年前後和康熙四十六年，該書還有少量補作。《聊齋志異》的寫作歷時四十餘年，傾注了蒲松齡大半生精力。

2、賞析：

《聊齋志異》一書揭露了當時社會的黑暗。政治腐敗、官貪吏虐、豪強橫行、生靈塗炭，都在《聊齋志異》中有所反映，揭示了人民痛苦生活的原因主要來自貪官污吏。在暴露統治階級貪暴不仁的同時，還寫出了被壓迫人民的反抗斗爭，對他們表示深切的同情。

《聊齋志異》的另一重要內容是揭露了科舉考試的種種弊端。蒲松齡對科場的黑暗、考官的昏聵、士子的心理等都非常熟悉，所以寫起來能切中要害，力透紙背。通過一些夢幻的境界，作者嘲笑了那些醉心功名利祿的士子。

3、作者簡介：

蒲松齡（1640-1715），清代傑出的文學家，字留仙，一字劍臣，別號柳泉居士，世稱聊齋先生，山東淄川人。他出身於一個沒落的地主家庭，父親蒲槃原是一個讀書人，因在科舉上不得志，便棄儒經商，曾積累了一筆可觀的財產。等到蒲松齡成年時，家境早已衰落，生活十分貧困。

一生中的坎坷遭遇使蒲松齡對當時政治的黑暗和科舉的弊端有了一定的認識，生活的貧困使他對廣大勞動人民的生活和思想有了一定的了解和體會。因此，他以自己的切身感受寫了不少著作，今存除《聊齋志異》外，還有《聊齋文集》和《詩集》等。