阿忠汽車改裝
『壹』 誰能提供《天地男兒》1-65集的分集劇情，不勝感激
分集劇情介紹：
http://tieba..com/f?kz=76993783
劇 名：天地男兒
英 文：The Legendary Ranger
監 制：戚其義
編 審：鮑偉聰 周旭明
主 演：鄭少秋 張智霖 羅嘉良 古天樂 宣萱 陳松伶 潘志文 李子雄 關海山鮑方 伍詠薇 陳芷菁
類 型：家庭/倫理/涉案/言情
制 作：電視廣播（國際）有限公司
集 數：60/65集
首 播：TVB 1996年
劇情介紹：
邦(鄭少秋)痛恨生父勝(關海山)當年拋棄母琴，所以雖勝現貴為香港十大首富之一，仍堅拒認回勝。邦自小受養父堅(鮑方)熏陶，長大後加入警隊，其弟立(羅嘉良)大學畢業後亦繼承父業，晉升為高級督察。
一宗命案牽涉邦同父異母弟基(潘志文)，亦令邦與上司建(張智霖)發生誤會而遭停職。後得線人行(張兆輝)幫助，為基洗脫罪名，而邦與建亦冰釋前嫌。建在查案時認識了容(陳松伶)，不料好友康(古天樂)亦傾慕容，二人卻不知彼此所愛乃同一人。另外，邦因建之關系結識了其姊芳(伍詠薇)，二人因誤會而了解，展開一段苦戀。立偶遇基次女冰(張可頤)，被其深深吸引，可借冰只鍾情於建，令立對建誤會更深。立妹同學凝(宣萱)一直暗戀立，但立不為所動。
天意弄人，邦又無辜涉入一宗殺警案中，更被判入獄。出獄後竟發現真凶為立！但見立正平步青雲，邦於心不忍，終沒揭發立，並退隱經營小餐館。立本決意改過，但終被昌(李子雄)利用，無惡不作。後勝為保家業託人找邦對付昌、立二人，究竟邦會否重出江湖？幾段錯綜復雜的感情又如何了斷？
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『貳』 吳桂忠的英烈生平事跡
吳桂忠吧一切看在眼裡。只要在家，他就盡可能地為妻子、岳母分擔家務。做好飯菜等妻子下班、兒子放學回來，幫兒子洗澡，和妻子一起洗衣服。
「他工作一忙起來市場忽略了家庭和我，我為此和他拌嘴，現在想起來真是後悔，她一次次地經歷生死回來，而我卻是那麼不理解……」在丈夫穿警服的遺像前，阿霞泣不成聲。 吳桂忠出生於清新縣的一個農民家庭，家境貧寒，小時候沒有自己的床。 「很長時間，他只有一套衣服穿著上學，常常是頭天晚上洗過了，第二天還沒干又穿上，夏天打赤腳，冬天，父親從垃圾堆里撿回一雙鞋給他。」
參加工作後，吳桂忠是家裡的頂樑柱，上要照顧70多歲的父母，下要照顧下崗待業的妻子和咿咿學語的兒子，還要不時接濟家在農村的兩個姐姐和哥哥。 忠誠無悔 千秋凜然——追記全國二級英模、優秀共產黨員吳桂忠烈士
說起吳桂忠的英勇行為，曾經當過他中隊長的魏副主任說，他的勇猛，絕不是一時沖動，一點都不令人意外。什麼時候抓捕犯罪嫌疑人，他都是一馬當先，第一個沖上去的。他是典型的刑警，工作起來可以三天三夜不睡覺，真的是拚命三郎。偵查一大隊的余大隊長回憶，吳桂忠身材不高，瘦瘦小小，但頭腦清晰，身手敏捷，真的很勇猛，多高大的兇犯都不怕。1989年，有一次抓捕毒販，去之前就知道對方練過武術，身材高大。但在抓捕時，吳桂忠仍然毫不畏懼，沖在最前面與毒販搏鬥，從房間打到走廊，再從走廊打到廁所，搏鬥了十幾分鍾，終於把毒販制服。回憶當時的場景，余大隊長仍是滿臉的敬佩和感慨。調到公交分局的老吳還記得，在抓「8911」特大販毒案一名身高1.8米的帶槍毒販時，不到1.7米的吳桂忠也是第一個沖上前去，跳起來卡住對方的脖子，將其按倒在地，並在毒販腰間搜出一支「五四」式手槍。事後，老吳還跟他逗樂：「阿忠，對方這么高，你跳起來的時候就像猴子爬樹啊！」
說起吳桂忠的無畏無懼，敢打敢拼，同在毒偵支隊的阿峰同樣記憶猶新。2005年8月1日下午，在白雲區桂花崗，身材高大的兩個毒販交易時吸食了毒品，抓捕行動面臨著難以預測的危險，但機會稍縱即逝。就在命令下達的一瞬間，帶隊的吳桂忠象猛虎下山一樣第一個沖了上去，以迅雷不及掩耳之勢將一名毒販制服，另一名毒販也迅速被其他民警制服。抓捕小組當場繳獲毒品海洛因700克，管制刀具1把。「其實7月31日忠哥帶領我們剛在海珠區抓了兩個毒販，繳獲搖頭丸125公斤。8月1日凌晨轉戰天河，又擒獲兩毒販，繳獲海洛因近700克。」48小時連破3起案子，吳桂忠表現同樣勇猛。「每次出擊，他總是沖在最前面。忠哥其實並不蠻干，他只是把危險留給了自己，把安全留給了我們！」
作為一名緝毒刑警，吳桂忠的英勇無畏不僅僅表現在臨場抓捕上。在18年的緝毒生涯中，吳桂忠多次深入虎穴，以買主的身份與形形色色的販毒分子周旋，獲取了大量有價值的情報，為案件的成功偵破立下了赫赫戰功。1989年，入警時間不長的吳桂忠扮買家進行內線偵查，帶著16萬元「毒資」將一個危險的新疆毒販約至計程車上交易，以一個漂亮的人贓並獲開始了驚心動魄的「卧底」生涯。2001年4月，吳桂忠與戰友們獲取了一境外販毒分子准備販賣毒品大麻的線索，吳桂忠又如往常一樣主動請纓，要求假扮買主與販毒分子接觸。他憑借豐富的緝毒知識和過人的膽識，隻身一人與毒販洽談「生意」，在經過多次「考驗」後，吳桂忠終於取得了毒販的信任。在約定「交易」的時候，吳桂忠機警及時地向戰友們發出了動手的信號，最終該團伙被一網打盡，並繳獲大麻300公斤。
由於他的勇敢，同事們都很喜歡他。也曾有同事問他怕不怕。吳桂忠卻說「狹路相逢勇者勝，只要我們認真准備，就沒事，況且兄弟們都在身邊幫我。」年紀比吳桂忠大上好幾歲的阿明剛做緝毒警，卻也和許多戰友一樣，喜歡稱呼吳桂忠為「大哥忠」。「他老跟我說要小心，可自己卻總是沖在最前面。他知道我跑不快，還跟我開玩笑說，如果情況不妥，你就放心先跑，我在你後面頂住。「2·22」戰斗當天，一同參加行動的阿明聽到槍聲，隨即看到領導抱著渾身是血的吳桂忠下來時，他沖上前去的速度，快得連自己和戰友都不相信！「快又有什麼用啊，都幫不到忠哥！」而此時的淚水，阿明再也控制不住。原來的組長老吳在得知有緝毒民警出事後，第一個念頭就是：「該不會是阿忠吧」，因為在他的印象中，每當有重要任務，阿忠總是沖在最前面。在消息確認後，老吳第一時間趕到醫院，當看到吳桂忠瘦小的身軀正在被裹上白布時，這位堅強的漢子難以接受這樣的現實，猛撲上去抱住吳桂忠號啕大哭！
正是發自內心對生死與共戰友的深情，對與犯罪分子作斗爭的英勇無畏氣概，使他在槍響的那一刻推開了戰友，自己迎了上去。「2·22」戰斗當天，吳桂忠不顧通宵工作的疲勞，指揮和帶領組員對制販毒分子伏擊守候。在抓捕時，吳桂忠沖在最前面，窮凶極惡的犯罪嫌疑人狗急跳牆，開槍拒捕。他迅速推開身後的戰友，卻不幸胸部中彈，鮮血直流。他一手捂住胸口，一手舉槍向持槍疑犯還擊，將對方擊倒在地。緊接著戰友們將另一疑犯抓獲。通過對現場進行仔細地搜查，當場繳獲毒品搖頭丸成品及半成品1983.5克、五四式手槍1支、攪伴器等制毒工具一批。搗毀毒品加工點1個，又一宗特大毒品案件告破！如今，吳桂忠再也不能帶領戰友一起沖鋒了。戰友們再也無法和忠哥分享勝利的喜悅了，但他在那一瞬間的形象，已經深深地定格在了戰友們的心底。 緝毒工作不但危險，而且特別辛苦，沒有頑強的意志和特別能吃苦的奉獻精神，吳桂忠不會一干就是18年，並且是那麼的執著。
2000年夏天，在偵辦一特大制販毒案件時，為了在最佳位置監控毒販的行蹤和活動，吳桂忠與同事歐仔硬是在臭氣逼人的廁所里呆了兩天兩夜，終於配合其他戰友將該團伙一網打盡，繳獲海洛因7.5公斤以及制毒工具一大批。每念及此，歐仔總是動情的說：「當時我正感冒，阿忠為了照顧我，大部分時間都是他在觀察，該案能破，主要功勞還是阿忠的。」2001年10月，吳桂忠與戰友截獲一輛運毒車輛。車內共有100多箱咸魚，但是情報顯示毒品只藏在其中3箱咸魚的肚子裡面。天氣炎熱加上沒有冷凍設備，這批經過長途跋涉的劣質咸魚早已高度腐爛，奇臭無比。為了找到毒品，吳桂忠與戰友們對每一箱咸魚都進行仔細搜查，因臭味實在太重，許多同志都嘔吐不止，但他一人堅持了近6個小時，終於找到了藏匿毒品，從中繳獲海洛因111.8千克。此案為當年全國海洛因量值最大的毒品案件之一。讓體內藏毒的毒販從體內排出並清洗毒品也是吳桂忠經常主動乾的一件事。戰友阿其回憶道：「雖然我們大家都干過，但是忠哥幹得最多，忠哥說自己是農村來的，不怕臟。」
為了將犯罪分子繩之以法，吳桂忠什麼都肯干。2002年6月，吳桂忠與戰友們破獲一宗特大販毒案件，繳獲毒品海洛因10公斤。為了將藏匿在大貨車用於支撐帳篷的20根鋼管內的毒品取出，吳桂忠一鋸就是10多個小時，由於工作時間長，鋸完後吳桂忠因吸入過量的毒品粉末中毒被立即送往醫院，住院治療了3天。有吳桂忠這樣的緝毒民警，在犯罪分子眼裡，無異是宣判的提前來臨。
在長期的工作實踐中，吳桂忠還練就了一副能識別陰謀詭計的火眼金睛，屢建奇功。2001年一夥毒販專門購買了製作紙皮箱的設備，將毒品壓製成薄薄的一層，再裝入紙皮箱四周的夾層。如此挖空心思的藏匿毒品方式，在廣州還是首次碰到。毒販自以為天衣無縫，不料6.3千克毒品還是被吳桂忠一點一點找出，使一度陷入困境的案件得以告破。同樣是由於吳桂忠的機敏，使「4·17」 具有很強反偵察伎倆的特大販毒分子被成功抓獲，繳獲了海洛因80.25公斤、進口軍用手槍2支、子彈63發、毒資140萬元。吳桂忠再次榮立個人三等功。
吳桂忠之所以敢為、能會為，是因為他是用「心」去干工作的，而這顆「心」，則是源於他對緝毒工作有著一份厚重的責任感和使命感。為偵破1992年的「5·17」冰毒案，吳桂忠主動請纓隻身前往清遠、江門調查摸點。當時條件差，單位沒辦法安排車輛，他每次都是搭客車前往。這一跑就是半年時間。可他從沒喊過一聲苦，得到了清遠、江門警方的贊揚，在案件成功告破後聯名向省公安廳為他請功；偵辦2001年廖國權運輸冰毒案件中，在假扮買家與毒販接觸，將案犯一網打盡，繳獲了100多公斤的冰毒後，吳桂忠不顧幾天工作的勞累，與同事一起連夜審訊案犯。當時領導看他累得不行，勸他回家休息。他卻說「還好，不累。」
為了搞好工作，吳桂忠可謂全心投入。剛加入警隊時，領導告訴他緝毒工作與派出所密切關聯。他就用一個月的時間騎自行車走遍了市區的所有派出所和主要道路。每次外線跟蹤或者踩點，他總是一絲不苟地將附近的地形情況詳細記錄下來，沒有絲毫的馬虎；每次完成任務，他總要記上幾條心得，多年積累的本子每一本都記得那麼地認真。為了擴線破案，吳桂忠積極培養特情，努力挖掘信息，獲取的情報往往是全大隊最多也是最有份量的。吳桂忠剛工作時只是中專學歷，雖然任務繁重，經常加班加點工作，然而這絲毫沒有減輕他對知識的渴求。他見縫插針利用一切時間來自學各方面的知識。由於他刻苦鑽研，肯動腦筋，不到3年時間，就已成為業務骨幹，當「師傅」帶了「徒弟」，把自己在工作中積累的知識、經驗和技巧毫無保留地傳授給其他同志。
吳桂忠對緝毒工作有一種發自內心的熱愛。1999年，吳桂忠被一輛大貨車追尾撞倒在地，造成盆骨粉碎性骨折，半年後出院時，醫生再三叮囑：今後絕對不能從事劇烈運動，連跑步都不行。可他沒多久又沖在了最前面。當時單位領導出於照顧他的考慮，建議他離開一線緝毒隊伍，到機關工作。他婉言謝絕了；後機構調整，吳桂忠所在的中隊劃歸辦公室管理。不到半年，他又主動要求回緝毒大隊，重操老本行；在帶隊到派出所巡邏時，他還經常主動抽時間回單位辦案。同事奇怪地問道，你怎麼又回來了，你到底在哪上班啊？他笑笑：「隊里人手少，案子多，我多干點沒什麼。」時至今日，當年的組長老吳還反復說：「假如阿忠不離開辦公室，今天就不會發生……」余心之善，其猶未悔。其實老吳知道，即使重來一次，阿忠的選擇，依舊是緝毒大隊。因為他的心，永遠都和他熱愛的一線緝毒工作交融在一起了。
1998年，吳桂忠參與偵破的「1·17」特大販賣運輸毒品案，繳獲毒品海洛因216千克，毒資人民幣1400多萬元。該案繳獲海洛因量值為當年世界第5位、中國第2位，是廣州市歷史以來最大宗海洛因案，公安部發來賀電給予表彰；2004年，參與偵破的「3·03」特大跨國制販搖頭丸案，繳獲搖頭丸成品35萬粒以及制毒工具、車輛、毒資一大批。此案繳獲的搖頭丸數量之多，工場設備、種類之齊全，為全國罕見，公安部發來賀電予以表彰；2005年，參與打掉以華裔法國人陳森為首的跨國毒品犯罪集團，抓獲境內外販毒分子12名，繳獲毒品氯胺酮400千克、液態冰毒300餘千克、五六式沖鋒槍和五四式手槍各1支，涉案汽車12輛、毒資700萬元，公安部再次表彰。據不完全統計，在18年的一線緝毒警察生涯中，吳桂忠共參與偵破重特大毒品案件300多宗、涉黑案件40多宗，由於表現突出，成績顯著，先後榮立個人三等功3次、受市局嘉獎8次，被評為「廣州市人民滿意民警」。 偵辦毒品案，不僅考驗工作業務能力，對人性也是巨大考驗。吳桂忠出生在清遠一個農民家庭，家境十分貧寒，小時候家裡窮得連屬於他的一張床都沒有，他是東家躺一夜，西家睡一晚長大的，只有一套衣服穿著上學，常常是頭天晚上洗過了，第二天還沒干又穿上，夏天沒鞋穿，冬天穿的是父親從垃圾堆里揀回洗干凈的一雙鞋。出來工作後，家庭負擔很重。他成了家中的頂樑柱，既要照顧70多歲的父母，又要照顧下崗待業的妻子和稚兒，還要不時周濟家在農村的兩個姐姐和大哥。從警18年來，吳桂忠完全可以利用工作上的便利讓自己的家庭生活過得更好，但面對犯罪分子的金錢誘惑，他正氣凜然，不為所動，而是選擇了默默地支撐著、付出著，無怨無悔，始終保持著人民警察的崇高品質。
在偵辦「89·11」案審訊大毒販期間，對方趁吳桂忠的戰友離開的間隙，妄圖收買吳桂忠，他要求吳桂忠幫他打一個電話，只要幫他帶個消息出去就給30萬。而當時吳桂忠每月的工資只有100多元，30萬不啻於個天文數字。但吳桂忠當時的反應卻是狠狠罵了他一頓，然後向組織匯報。有一次吳桂忠和戰友繳獲3紙箱毒資人民幣，共有300多萬元，當時還沒有100元的人民幣，光清點就花了整整一個晚上。如果吳桂忠心存貪念，隨便拿一大把塞入口袋，絕對不會被人發現，況且毒販對具體數目也心中沒數。但他依舊堅守著自律廉正的底線。談及往事，他的師傅老吳自豪地說，吳桂忠在偵辦一系列大要毒品案件中，親手繳獲的毒資過億，金銀首飾更是不計其數。要是桂忠有貪念，他絕對幹不了18年緝毒警察。還有一次，吳桂忠剛和同事們抓獲了一大毒梟，對方家屬就放出風聲，希望用500萬換一條命。吳桂忠知道後對大家說「毒販們有的是錢，但絕對不能碰。」這位英雄是多麼可歌可泣！
但是這位英雄在2006年2月22日上午，吳桂忠同志在抓捕兩名制販毒嫌疑人的行動中一馬當先，沖鋒在前，為掩護戰友不幸中彈壯烈犧牲。就在倒下的一瞬間，吳桂忠仍以驚人的毅力開槍將一名拒捕的毒販當場擊斃！
與子皆作，哭亡為喪！對於毒偵支隊的全體民警而言，這是一個永難忘懷的日子。在難以接受的事實面前，所有的記憶觸動著每個戰友的深情，嚎啕慟哭、失聲痛哭、掩面而泣······一個個不同的場合，述說著難以割捨的袍澤情誼，一張張悲傷的面容，流淌著難以抑制的生死情分。哽咽的話語不斷地重復著：好戰友啊好兄弟！一路走好！ 與子同仇，承志以慰！從公安部到地方，從省市領導到素不相識的群眾，從湖北、浙江到寧夏、新疆，從哈爾濱、武漢到昆明、溫州，還有甘肅、四川、重慶、貴州、河南······一封接一封浸滿了悲痛和激勵的唁電，一個接一個飽含著追思和慰問的電話，表達著對英雄的哀悼與崇敬。沉痛的字句不斷地重復著：好同志啊好警察！一路走好！
草木凝珠，天地泫然。為了心愛的事業，吳桂忠匆匆而去，是那樣的毅然決然。吳桂忠同志犧牲後，親人戰友含淚講述的點滴，串起了一個個堅實而閃亮的足跡。1988年7月吳桂忠同志從廣州市人民警察學校畢業後，分配在廣州市公安局刑事警察支隊工作，18年來一直戰斗在緝毒刑偵的最前線，先後任辦事員、科員、副科級偵察員、副主任科員，1997年入黨。2004年12月起在廣州市毒品犯罪偵查支隊二大隊工作，犧牲前是該大隊偵查組組長，二級警督。吳桂忠雖然只有38年短暫的人生，但作為一名光榮的人民警察，當他用忠誠無畏書寫著職業的神聖時，當他用愛心關懷描繪著生活的朴實時，當他用執著奉獻填充著生命的不朽時，我們似乎也感受到了他可親可敬、平凡而偉大的品質。
『叄』 幾個好笑的笑話
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
夏天活捉到蚊子該怎怎麼呢？
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
阿瓜：「那對不起我自己……」
夏天活捉到蚊子該怎怎麼呢？
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」
愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這個樣，所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧
『肆』 誰能推薦一些笑話，中長型的，要好笑的哦
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
夏天活捉到蚊子該怎怎麼呢？
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」
『伍』 極品飛車9修改器——阿忠的那個
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『陸』 網中魚漫畫結局到底是怎麼回事啊
1 南海的屍臭
男主角阿忠和女友華織到沖繩海邊旅遊，阿忠潛水時遇到鯊魚，他十分驚恐的回到船上。（PS 他女友是伊藤一貫的畫法，很秀氣的女生）
華織嗅覺很靈敏，覺得海水很腥，上岸後，女友還是聞到腥味。兩人回到旅館，阿忠想親吻華織，華織叫阿忠先去刷牙，阿忠不願意，說女友神經質，兩人為瑣事吵了起來。華織一氣之下離開旅館。
阿忠不放心華織出去找，兩人都聞見奇怪的臭味，嚇得回旅館，華織洗澡後還是覺得身上有臭味，叫阿忠去買氣味清新劑，華織又去洗澡，卻覺得味道越來越重，華織聽到奇怪的聲音。
2游浮的屍臭
阿忠回來發現家裡臭味十分濃烈，並發現華織暈倒了。阿忠順著聲音找，發現了面目可憎的魚，魚的身體加可怕的長腳。（可怕！）阿忠將魚裝在袋子里，用石頭砸死並扔掉，打開窗透氣。華織一直昏迷，醒來還是覺得臭。阿忠出去打算將死魚扔遠，卻發現死魚不見了。華織在屋內尖叫，裝著死魚的袋子在屋內飛，弄傷了阿忠，並一直追著華織，他們被追到海灘，發現成群成群的怪魚從海里爬上岸來。
3登陸
阿忠報案，警察不信。第二天，漁民打漁時捕獲了大批怪魚，怪魚開始襲擊漁民。另一邊，岸邊游泳的人們被長了惡心長腳的大鯊魚襲擊，人們十分驚恐。
4入侵
華織病了，聞見濃烈的臭味，發現長腳的大鯊魚開始攻擊他們，華織想逃到室外，打開窗，發現外面滿地都是各種各樣長腳的魚，都在地上爬。城市裡，所有的街道都是長腳的魚在爬，散發出惡臭，打也打不死，人們驚慌的四處逃散。
5飛來
東京新聞里報道了長腳魚的事情，華織回到東京後仍十分害怕，面色恐怖。阿忠拜訪了他的伯伯，是一位科學家，叫小柳。阿忠告訴伯伯長腳魚的事，伯伯十分感興趣，打算去沖繩調查。
另一邊，華織變得不正常，她一直聞見怪魚的臭味，處於瘋狂的狀態，十分痛苦。華織聞見臭味越來越濃，受不了沖上街去，發現那個裝著死魚的袋子從空中向華織飛來。魚掉在地上，袋子破了，裡面的魚已經完全腐爛了，但是腳卻還在爬。阿忠將死魚帶給伯伯，臭氣四散，伯伯表情怪異，說自己以前聞到過這種屍臭。
華織病的更加嚴重了，阿忠也開始聞見臭味。伯伯開始解剖魚，在剔除魚骨後，發現了一副四腳的框架，框架上有很多觸角，還有三個蠕動的軟管。觸角突然夾住了伯伯的手臂，伯伯開始驚叫。（慘叫）
7遺言
步行魚不斷的登陸，人類恐懼。伯伯叫阿忠和華織到他的研究室，華織還沒進去就聞見怪味。
伯伯告訴阿忠，自己的父親以前是日本陸軍的技術人員，在沖繩島上進行細菌武器的研究。在魚的身上發現了一種細菌，植入動物體內，大量的瓦斯產生。將動物的嘴和肛門塞住，動物的身體立馬膨脹，並散發惡臭。軍隊高層得知後，打算將臭氣用於戰爭，但是這些動物都喪失了行走能力。於是高層找他的父親，求解決方法。他父親邊研製了一副支架，但不久他父親的船被美軍擊破，這件事也就無人知曉了。
華織去廁所，發現自己臉上出了很多痘痘，並發現了一件恐怖的爬行物。聽見華織叫聲的阿忠出了看，是一隻手臂，（肉已變形，惡心的軟管像蛆一樣插在肉里，四肢腳在爬）。
8感染
是伯伯的手臂，如果不立馬切斷，細菌會散布全身。手臂腫脹 ，因為裡面有大量瓦斯，瓦斯通過插入手臂肉的管子，帶動腳走動，原理類似於汽車的活塞，汽缸。海里的魚它們的腮和肛門都被塞住，上岸時其實都是死的。
新聞不斷的報道，但是並不全面。阿忠聞見家裡很重的臭味，看到華織裹在被單裡面，打開被單，發現面目全非的華織，（臉上身上都是膿包似的，整個人腫脹起來），華織一張口，全是臭氣噴出。（我的語言貧乏，是在沒法描述，想感受那種震撼力，就只有看漫畫了）
華織看到鏡子里的自己，崩潰！！*（不像人了）
9屍臭來襲
政府，城市全亂了，華織不能忍受自己又臭又丑，想死。阿忠想拜託伯伯幫忙，聯系不上。華織在家上吊自殺。阿忠帶著華織去醫院，一路上全是死人，死魚。他們兩被鯊魚逼到牆角。
累死了，敲不動了，我可是一邊看漫畫，一邊寫，以前看的時候心裡就留下了陰影，今天又看，我不行了。今天先到這吧！
PS
10屍臭來襲2
阿忠好不容易背著華織到了伯伯家，伯伯用車送華織去醫院，讓阿忠回家找父母，路上被一直巨大的章魚纏住，掉落在一家化工廠的深坑裡面，深坑裡面全部是變形魚，滿滿的。它們咬阿忠，阿忠暈了過去。
11蒼白的華織
步行魚攻佔了整個東京，人們對細菌議論紛紛，政府否認該說法。阿忠在深坑中，迷糊間看見天空中都是恐怖的鬼臉，彷彿無數的冤魂。阿忠感覺冤魂們想要拉他上去，忽然看見了華織的臉，漂浮在空中。阿忠醒來已經在醫院里，醫生告訴阿忠很多人被魚咬傷並感染。但阿忠雖然被咬傷，卻沒有感染病毒。阿忠問醫院里有沒有叫華織的病人，醫生說沒有。阿忠走出醫院，發現軍人帶著面具，用武器坦克攻擊魚。得知政府下了禁足令。阿忠來到伯伯家，問華織的情況，伯伯告訴阿忠華織已經死了。
阿忠很傷心，想見華織的屍體，伯伯拒絕了。夜晚，伯伯的助手芳山忍不住告訴阿忠華織並沒有死，並帶阿忠去了研究室。在那阿忠見到了非人的華織。（不能描述，網路不會讓發出來的），自己看漫畫吧！汗！！（慘不忍睹呀）
12屍臭的發明
伯伯將華織製作成了步行機械，像步行魚一樣，伯伯打算繼續研究瓦斯菌。伯伯將華織打開，華織像魚一樣開始奔跑，當然華織不是自己在跑，而是按在身上的爪子在跑。阿忠想救華織，但是沒攔住，華織踩了伯伯一腳，跑了出去。
阿忠追了出去。看見街上的人們都變得腫脹 ，散發惡臭。很多人都變成了魚的接替者。就是魚腐爛了，那些支架就自動安在了人的身上。人成了機械的一部分，成為機械行動的能量來源。（混亂不堪）軍人用武器殺死被感染的人群。（好惡心，那些畫）
14揮之不去的屍臭
被感染的人們都被架在支架上，阿忠想救人，卻感覺到有一種不知名的力量將人們吸住，吸到巨大的支架上，成為能量。阿忠聽到奇怪的音樂，隨著音樂，阿忠到了一個馬戲團。
15屍臭馬戲團
馬戲團里一切都是異狀，音樂不是人吹的，是瓦斯，表演的都是瓦斯菌感染者，馬戲團的老闆讓阿忠看看瓦斯的真面目有多麼的可怕。
通過噴火表演，阿忠看見了瓦斯的真面目，無數冤魂的臉。
16屍臭馬戲團2
阿忠在表演者中發現了華織，華織被當作先進的機械被展出。華織忽然逃了出去，阿忠追上去，將華織身上機械的開關關閉，想讓華織停下來，但是沒有用。阿忠決定將華織帶回研究室，幫助華織。
17研究室的屍臭
芳山告訴阿忠，伯伯因為被華織的腳踩到，已經死了。但是伯伯死之前讓芳山將他送到2號研究室，說想一個人死在裡面。阿忠請芳山幫助華織，將華織從機械上卸下來，阿忠表示他知道華織已經死了，屍體也開始腐爛，但是華織生前最討厭臭味，受不了。他想讓華織自由的死去，而不是被駕在機械上無意義的到處跑。
這是突然從2號研究室傳出聲音。阿忠和芳山趕去看，發現變成了巨大機械的伯伯。原來伯伯將自己也製作成了機械。
18屍臭空襲
伯伯的機械開始攻擊阿忠他們，帶走了芳山，此時，原本應該已經死去的華織忽然眼角流出淚水，並將自己啟動。朝著伯伯的機械沖了過去。伯伯的機械飛走了，華織周圍出現了大量的感染者，他們聚集在華織的身邊，將華織淹沒。阿忠不知道華織是否還是有著自我的意識。
日本彷彿已經破滅，到處都只有屍臭和變異的機械。為什麼會出現如此多的支架？那道真的是日軍製造的武器？但是這些支架中沒有使用一個螺絲，沒有一點焊接痕跡，根本就不像是人工產物，支架是自己在海中產生的嗎？是神的產物嗎？這些機械一直走，一直走，到底要去哪裡？結尾
阿忠遇到了一群在大學進行抗瓦斯菌研究的學生，他們邀請阿忠於他們一起並肩作戰。阿忠發現被燒焦的華織，阿忠抱著華織，說：現在你一點也不臭了，你已經從氣味中解脫了 我搬運的求採納我找了好久
『柒』 極品飛車9里怎麼買警車啊 要什麼修改器 該怎麼用 我之前下了個 可不知道怎麼用！！！
警車是修改出來的，你直接用一個存檔就行了
極品飛車9存檔，完成度0%，有BMW M3和警用SUV兩輛車
『捌』 95-03年棗庄台播出的動畫片
呵呵，兄弟，老動畫片太多了，我也是看棗庄台長大的，像森林小子卡內其，變形金剛，還有那個叫什麼警長的，就是熊的力量，豹的速度，鷹的眼睛那個，還有個馬有個兄弟。。其實是把槍叫塞拉窮，還有希瑞，希曼，還有三眼神童，還有聖鬥士星矢，還有雷霆王，就是那個六神合體的雷霆王，還有兩部戰神金剛，還有三個超強的老鼠那個，騎摩托車，還有鼴鼠的故事。。。。還有什麼巴拉爸爸，巴拉媽媽，格里格里，還有藍精靈，好友很多很多，哈哈，陪伴我們度過了美好的童年，我到了96年之後就很少有機會看動畫片了，因為家在市中區，我在薛城區上學，96年之後就上二十九中了，很少很少看動畫片了。。。。。
對了，還有花仙子，還有汽車笨笨，還有小白龍阿忠。。就是那個水母敲著貝殼說 阿忠來了 阿忠來了。。。還有對了，還有忍者亂太郎，哈克歷險記，足球小將，大力水手，藍精靈，米老鼠與唐老鴨，最後一隻恐龍--丹佛，聰明的一休，大鬧天宮，嶗山道士，葫蘆娃，天書奇譚，東游記，就是那個豈可豈可卡殼卡殼丘克丘克變的那個，還有太空堡壘，天空戰記，好像還有個什麼阿修羅什麼的，魔神英雄壇，魔神壇鬥士，忍者神龜，小蝌蚪找媽媽，還有恐龍特級克塞號！！！！我只記得有這些了，。。。。。其他的如果還有不好意思，也記不起來了。。。。。
『玖』 極品飛車9 為什麼 阿忠的修改器用不了
直接去遊民星空下個存檔算了。。
『拾』 跟我講幾個笑話吧~
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，甘妮娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕.
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
.思想有多遠，你就給我滾多遠！
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
6.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：「有船多好乎！」
10.開車無難事，只怕有新人！
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1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理```
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。(lyra推薦)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
QQ群「帥哥村」公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ簽名
1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
醜女多作怪，黑饃多夾菜。
：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
也許似乎大概是，然而未必不見得。
說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
5.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
6.雖在裸睡中，但即插即用……
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
7.我想早戀，但是已經晚了……
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面