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汽車4s店自編小品

發布時間: 2024-04-14 03:09:39

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⑶ 關於4s店投訴小品,有嗎

應該沒有,宣傳4s店的倒是有一個。
人物:服務員小薇

同行4S店店長甲

同行4S店店員乙

場景:某某4S店休息室,有兩張按摩椅,椅子旁邊各有一張小桌子,可以放茶水。

【甲、乙上場,在旁邊站定。小薇在舞台另一側站定。

乙:店長,咱這樣刺探同行的服務質量,是不是有點缺德?

甲:這叫為達目的不擇手段,同樣是4S店,為什麼某某這家的休息室,備受好評。咱4S店休息室卻經常被客戶投訴?

乙:因為咱休息室里的女服務員都是臨時工?

甲(無奈):咱要偷師!

乙:行,只要不偷人,我沒意見。

甲:你別給我丟人我就謝天謝地了!待會咱倆進去,假裝是客戶,體驗一把他們的服務質量。

乙:無間道啊。(模仿梁朝偉)「對不起,我也是4S店的」(模仿劉德華)「誰知道」,哈哈。

甲:行了,記得中午咱對的暗號不?

乙:嗯!

甲:我說,茶!

乙:我就挑剔茶水,燙嘴!

甲:我說,笑!

乙:我就批評服務員的笑臉,僵硬!

甲:我說,報!

乙:我就埋怨報紙,過時!

甲:好!如果服務員發飆……

乙:我就投訴她。

甲:如果服務員態度依然良好……

乙:我就泡她。

甲:嗯?

乙:不是,我就挖她到咱們4S店。

甲:好,准備就緒。你先進,我隨後就到。

乙:嗯,假裝咱倆不認識。

甲:等我一咳嗽,你就做好准備。

乙(做手勢):歐了!

【乙走進虛擬休息室內,小薇迎上

小薇:您好!歡迎您光臨某某4S休息室,請坐!

乙:好

【乙坐在一張按摩椅上

乙:哇。真皮按摩椅(躺著,很舒服地動幾下身子),一個字,爽極了!

小薇:請問先生,您是喝茶還是喝咖啡?

乙:茶!

小薇:好的,稍等。

【小薇去旁邊准備茶。

乙:嘿!這服務員,盤兒順條兒靚,遠看像唐嫣,近看像楊冪。這姑娘,拎把寶劍就能飛仙,來件旗袍就能穿越。

【小薇上茶

小薇:請慢用。如果還有其他需要,請叫我。

乙:好!

【乙喝茶

乙:嗯,好茶,正宗鐵觀音,香氣撲鼻(放下茶杯)。哎呀,這按摩椅真舒服,(打哈欠),我這昨晚就沒睡好,中午也沒補覺……

【甲上場,小薇迎上

小薇:您好!歡迎您光臨某某4S休息室,請坐!

甲:好的,謝謝。

【甲坐在另一張按摩椅上

小薇:請問您是喝茶還是咖啡?

甲:哦,茶吧,謝謝。

小薇:好的,稍等。

【小薇去旁邊准備茶水

甲(看了看乙,咳嗽了一聲):嗯哼!

⑷ 賣車的小品《賣車》

表演者: 趙本山、高秀敏、范偉
首播時間: 2002年 范偉: 去年買拐,窩囊夠戧,丟了工作,跑了對象,我就不信這個勁,別人能讓我吃虧,我就不能讓別人上一當,我也賣拐。南來的北往的注意了噢!注意自己的腿噢!看看有沒有毛病噢!沒病走兩步噢!走出病來我把拐賣給你噢!拐了!拐了!
高秀敏: 發家致富道道多,去年賣拐今年賣車~~~ 賣車嘞~~~ 誰買車~~~
范偉: 拐了~~~
高秀敏: 嗨,這不腦袋大脖子粗嗎?
趙本山: 別著急,這回輪椅有銷路了。
高秀敏: 說啥呢,人家腿都好啦!
趙本山: 腿好了,去年腿還好呢不就忽悠瘸了嗎,你看我今年怎麼把他說成個上車的。
高秀敏: 你快回家吧!
趙本山: 不用~~~
范偉: 站住!
趙本山: Hello!
高秀敏:兄弟,兄弟你幹啥呀?
范偉: 我是天天找,月月找,足足找了你一年吶!
趙本山: 非常對不起,別激動,我們做好事兒從來是不留名的。
范偉: 我激動個屁我,你把我坑苦了知道不知道,啊?我老婆也跑了,工作也炒了,走,找個地方說理去!走!
高秀敏: 哎呀,兄弟,我們把錢給你,你把拐給我們,咱回家吧~~~
趙本山: 你別跟他摻和~~~ 請問這副拐回去拄多長時間?
范偉: 我拄什麼拄!我壓根沒病!
趙本山: 完了,我擔心的事終於發生了!
高秀敏: 當初我說不讓你賣拐,你不信么,這回看你咋整~~~
趙本山: 我說他完了!媳婦兒,看見沒有,變化多大這一年?往上看~~~
高秀敏: 要說有變化,那腦袋比去年更大了,
趙本山: 對了!連我媳婦都看出來了。由於你一年沒有堅持拄拐,你的病毒往上轉移,已經到了大腦,你兩條腿有兩根大筋,好比是兩條高速公路,病毒以每小時一百八十公里的速度向上飛速運轉,現在你完了,無情的病毒正在吞噬著你的大腦健康細胞,一個嶄新的植物人即將誕生!
范偉: 忽悠,接著忽悠!忽悠!是不是想讓我再走兩步?
趙本山: 去年走兩步瘸沒?
范偉: 瘸了,
趙本山: 跺兩腳麻沒?
范偉: 麻了,
趙本山: 為什麼?
范偉: 你忽悠的。今年不用你忽悠了,我給你走兩步,你不是愛看,我給你走兩步,走兩步,走兩步,好不好?可是我今年好了,我能小跑了,我還能大跳,哎大跳~~~ 哎,再來一個?
趙本山: 停!看見沒,不但腦袋不好精神還有問題。
高秀敏:看著比去年歡實多了!
趙本山:朋友,能不能接受一下治療?
范偉: 沒問題!
趙本山: 你現在的腦袋是不大聲說話都迷糊?
范偉: 不迷糊!
趙本山: 眼睛冒不冒金星?
范偉: 不冒金星。
趙本山: 那你喊一聲行吧?
范偉: 好。這么的,我配合你,我完全配合你,我的目的就是要戳穿你!
趙本山: 好,深吸一口氣,
范偉: 來~~~
趙本山: 大嚎一聲! 吸氣、吸、吸滿!嚎——
范偉: 啊—— 啊—— 啊—— 啊————…………
趙本山: 別停,我看你氣有多長,我判斷判斷…………停!迷糊沒?
范偉: 沒迷糊!
趙本山: 沒迷糊咋晃了呢?!
高秀敏: 他咋迷糊了呢?
趙本山: 還咋迷糊了,喊缺氧了唄。我告訴你,媳婦,這是身體好的,要換你呀這陣兒就上醫院了。
高秀敏:你別整了!
趙本山: 迷糊沒?
范偉: 沒有!
趙本山: 沒迷糊你擱那劃了啥呢?
范偉: 有點冒金星~~~
趙本山: 冒金星了,你現在明顯智商有問題。
范偉: 你別整那個事兒,就咱這個智商,摳出來上秤約,比你多二斤!
趙本山: 好,能否接收一下測試,
范偉: 沒問題!
趙本山: 我給你出幾道簡單的智力測驗題,試試你的腦袋是否好使
范偉: 好。
趙本山: 會學話不?
范偉: 沒問題!
趙本山: 從現在開始,我媳婦兒說啥你說啥,明白不?
范偉: 來者不拒!
趙本山: 開始!
高秀敏:啥玩意兒?
趙本山:就平時咱倆玩那個玩意兒。
高秀敏: 准備好了嗎?
范偉: 好了,
趙本山: 錯!我媳婦兒說「准備好了么」,你也說「准備好了么」,這叫學話,
范偉: 這句就開始學啊?
趙本山:什麼叫學話?
范偉:啊~~~ 行行行~~~ 明白了~ 重來
高秀敏: 准備好了嗎?
范偉: 准備好了嗎?
高秀敏: 老頭子他又錯了~~~
范偉: 沒有,
趙本山: 錯!
范 偉:我那……
趙本山:錯!錯!錯!我媳婦說老頭子他又錯了,你也得說老頭子他又錯了~~~
范 偉:這句就開始學啊?
范偉: 停,你這是蒙人的這叫!你要整就整那個智力測驗那個,電視台李詠的「Yeah!」 就那樣的,
趙本山: 這樣的?好,我給你出一個三歲小孩的腦筋急轉彎,
范偉: 你別整三歲的,有能耐你整四歲的~~~
趙本山: 四歲的你行么?
范偉: 五歲都不在乎~~~
趙本山: 你看看,他只在這個年齡段混了,咱還怕他幹啥。請聽第一題。
范偉: 說~~~
趙本山: No.one,說一加一在什麼情況下等於三?
范偉: 一加一在什麼情況下也不等於三!
趙本山: 錯!媳婦兒回答,
高秀敏: 在算錯的情況下等於三。
趙本山: 錯,看見沒,算錯的情況下等於三!
范偉: 你算錯~~~ 你算錯那還等於六呢那還!
趙本山: 是啊,等於好幾億呢你沒答上!
范偉: 我明白你啥意思了~~~
趙本山:請聽第二題,
范 偉:說~~~
高秀敏: 兄弟你快回家吧,你說你整這幹啥?!
趙本山: 說你們家的小狗為什麼不生跳蚤?
范偉: 因為我們家的小狗講究衛生!
趙本山: 錯!
高秀敏: 因為狗只能生狗,生不出別的玩意兒來。
趙本山: 正確。
范偉: 你出生那個生啊,那叫諧音,我明白了,來……
趙本山: 請聽題:樹上騎個猴,地上一個猴,加一起幾個猴?
范偉: 八個猴!
趙本山: 錯!
高秀敏: 倆猴,
趙本山: 樹上騎個猴,地下一個猴,加一起倆猴。
范偉: 騎著呀?
高秀敏: 騎馬那個騎,
范偉: 你你,你這諧音……
趙本山: 我咋沒說蹲個猴呢 再聽題:樹上騎七個猴,地下一個猴,一共幾個猴?
范偉: 倆猴!
趙本山: 錯!八個猴。樹上騎七個猴,地上一個猴,八個猴,
范偉: 這回騎七個了,那樹受得了嗎?
趙本山: 你別管樹受不了,它掉下來也是八個猴。就你這智商還多兩斤~~~
范偉: 你別,你別~~~ 再來!
高秀敏:兄弟你可別答了,你答不上!
范偉:你別,我要為我的智商討一個說法!
趙本山: 請聽題:青春痘長在什麼地方不讓你擔心?
范偉: 長在我腰上不讓我擔心!
趙本山: 錯!媳婦答
高秀敏: 長在別人的臉上不讓你擔心,哎呀,你太笨了你~~~
趙本山: 就你那樣還長你腰上,長在腰上那是悶頭。哎呀媽呀,還長腰上,屁股上是火癤子!
范偉: 我~~~ 我怎麼回事兒~~~
趙本山: 你的腦袋承認不承認有病?
范偉: 我不承認。
趙本山: 現在有法調理,你兩腿必須離地,因為現在你腿有壓,只要離地了,你馬上就能答上了!
范偉: 離地~~~ 怎麼離地呢?
趙本山: 你想個辦法~~~ 你試一試,看見沒,自己就找去了(輪椅)~別著急,請聽題。
范偉: 說!
趙本山: 說一加一在什麼情況下等於三?
范偉: 在算錯的情況下等於三。
趙本山: 耶!恭喜你答對了!
范偉: 哎呀?
趙本山: 發現沒,因為你倆腳離地了,病毒就關閉了,所以說啥都上不去了,聰明的智商又佔領高地了,
范偉: 我再(站起來)試一道~~~
趙本山: 試呀,說一個醉漢,喝醉酒之後,搬起這么大塊石頭照電視砸去,只聽「啪嚓」電視一點沒壞,為什麼?
范偉: 因為電視的質量好。
趙本山: 錯!
高秀敏: 因為沒砸著,
趙本山: 正確!
范偉: 那沒砸著怎麼還「咵嚓」一聲呢?
高秀敏: 「咵嚓」一下砸地板上了嘛!
趙本山: 就你這智商~~~
范偉: 你別~~~ 再來一個~~~
高秀敏:哎呀,你可別答了,你快回家吧!
范偉:你你你,你別,你別,你別老~~~
趙本山: 請聽題!一個醉漢,喝醉酒之後,拿起這么大……
范偉: 咵嚓砸地下了!
趙本山: 恭喜你,都會搶答啦!
范偉: 再來一個~~~
高秀敏: 你可別答啦!
趙本山: 一個司機,駕駛著一輛公共汽車,看對面的樹上蹲個猴,「咡~~~」剎車了,為什麼?
范偉: 因為這個司機愛護動物,
趙本山: 錯!
高秀敏: 他把猴屁股當紅燈了,你真笨呢!
趙本山: 正確!
范偉: 哎呀~~~ 哎呀~~~ 對呀,那猴屁股,紅的,圓的,這眼神咋還不好使了呢這還~~~ 你別,再來~~~
趙本山: 注意,樹上蹲個猴!
范偉: 啊,他把猴屁股當紅燈了!
趙本山: 恭喜你……
高秀敏: 哈哈哈……
范偉: 哎,不對,不對呀大哥,你看噢,我一坐上邊,你往往問的都是答過的問題,我一站起來你問我的都是新問題啊!
范偉: 你這不對呀!
趙本山: 好!那就站起來再試一道老題。
范偉: 好,
趙本山: 也是一加一等於幾的問題。這個問題你是答過的
范偉: 你說~~~
趙本山: 請聽題:一加一在什麼情況下等於二?
范偉: 在算錯的情況下等於二!
趙本山: 嗯?
高秀敏: 哎呀你說這可咋整,人家是二!
范偉: 二啊?剛才你說的不是三嗎?
趙本山: 你連二三都不分了,你都二到啥程度了?
范偉: 哎呀~~~ 我再上來
高秀敏: 你可別答啦!
趙本山: 一加一……
范偉: 啊 對的等於二,錯的等於三!
趙本山: 恭喜你,已經答倆答案了!
范偉: 哎呀~~~ 這~~~
趙本山: 好了,病的毛病你也找到了~~~ 你先回家,我們得回去了~~~
范偉: 你別~~~ 大哥,大哥!
高秀敏: 對!把車給我們,我們還有事呢!
范偉: 大哥,大哥,多少錢,我買。
趙本山:你別說我騙你呀!
范偉:我明白了,我下半輩子我就離不開這個東西了,我買。
趙本山: 其實這個輪椅說實話就是去年你那台自行車改的,我就知道你得這病在這等你半年你知道嗎,你要給錢,我告訴你,你就給一個改裝費,四百塊錢,多給我就不跟你處,啥都不賣你~~~
范偉: 沒問題,沒問題,沒問題~~~ 大哥,我~~~ 這就三百多塊錢~~~
高秀敏: 拿著吧,那就不少啦!
趙本山: 戴手錶了?戴啥手錶了?戴什麼手錶呀!
范偉: 啊。
高秀敏: 誰說戴手錶了?你又賴我!去年你就賴我,我沒說!
趙本山:你說她咋這樣呢?
范偉: 大哥,大哥,大哥~~~ 我跟你說噢,像我這種智商的,以後也就看不懂手錶了!給,你拿著~~~
趙本山: 回去好好養病啊
高秀敏: 你咋就可一個人坑啊你?你能不能換個人呀。兄弟你要信我話,你趕緊下來走著回去,把車給我們,他還是坑你呢!
范偉: 你還是坑我!你怎麼這樣呢。去年我大哥給我瞧病你就橫拔了豎擋著不讓,今年我要是再相信你的,我就是第二次上當!
高秀敏: 沒人管你了!這種人太可氣了
趙本山: 別恨他,全指這種人養活咱們呢。
范偉: 謝謝啊!
趙本山: 你看還謝謝呢!走,回家~~~
高秀敏: 那這玩意兒你還要它有啥用啊?
趙本山: 回去改一副擔架,來年還賣他!
(完) 賣車需要的手續主要包括行駛證、車輛登記證書、車輛發票(新車市由4S開具的原始購車發票,二手車則是由二手車交易市場開具的二手車交易發票),車主身份證原件,買主身份證原件及相關證明等(如暫住證、外籍人士居留證、軍官證等),此外車輛需要到場。
一、賣車前的准備工作。主要是對二手車市場的了解,以及對市場上同類型的車價格做下對比,了解自己愛車的市場價值。將車子清潔整理後,去二手車評估機構或二手車評估網上做下簡單的價值評估,一般來說,他們會給你提供一個價格區間,讓你參考,更准確的價格還是要做完全面的檢測後才能知道。
二、二手車買賣交易。驗車查詢違章復印所需手續遞交手續繳納交易費用領取交易手續及交易發票。
三、車輛過戶轉移登記。基本上進行到這一步,就與賣主的關系不是很大了,因為過戶手續都是由買方去當地的車輛管理所完成。車輛交易完,賣方車主就可以收回車款了,接下來的稅費變更登記就由買方繼續完成。 其實,現在消費者賣舊車有多種途徑:
一是二手車經紀公司主導的二手車市場。主要車源來自於各個經紀公司的收購,目前主要的方式是在報紙、網路上刊登的各種廣告,或者在街上散發小廣告收購二手車,多數消費者會通過這種途徑進行二手車買賣。
二是參加各類二手車拍賣會。目前二手車的拍賣已形成一定規模,消費者只需把車開到市場進行展示,就可以參加拍賣。目前北京有三家拍賣公司可以選擇。
三是通過汽車二手車置換業務處理二手車。二手車置換主要是為換車的消費者提供的一種服務,消費者通過這種方式處理二手車,不僅在手續上比較放心,而且所購買新車的價格也能得到一定的優惠。
四是個人之間的交易。這種方式比較簡便,如果買方是熟悉的朋友,簽訂簡單的協議後就可以拿到現金,不存在很大的風險。 一般的交易流程包括:驗車——查詢違章——復印所需手續——遞交手續——繳納交易費用——領取交易手續及交易發票,當取得二手車交易發票後,買主就可以拿著交易發票去交易市場進行過戶手續了。
辦理所需手續包括行駛證、車輛登記證書、車輛發票(新車市由4S開具的原始購車發票。
過戶轉移登記,就是買主將車過戶到自己名下,憑取得的二手車交易發票通過各地車輛管理所辦理車輛交易後的產權轉移登記,並取得新的行駛證等,此外這次過戶轉移登記也將記錄在原始登記證書上。
進行到這一步,車輛基本上跟賣主無關了,過戶的手續也均由買主在當地的車輛管理所完成,流程一般包括:驗車——復印所需手續——遞交手續——繳納交易費用——車輛照相——領取手續(其中可能涉及重新變更號牌,視各地手續規定而定)。
辦理所需手續包括原行駛證、原登記證書、交易市場為本次交易開具的二手車交易發票、買主身份證原件及相關證明(暫住證、外籍人士居留證、軍官證等),車輛也需到場。
車輛交易完成了,賣主的車款拿到了,買主的過戶也完成了,那麼是不是這次交易就算完成了呢?在這里提醒大家在二手車交易中不要忘記了對車輛稅費等進行變更登記。
稅費變更登記,稅費變更登記的內容是指在車輛過戶完成後,到各稅費征稽處、保險公司辦理車輛附加手續的變更登記(主要包括車輛購置稅、車船稅、車輛保險以及各地規定的其他稅費)。
辦理所需手續包括保險單、稅費單據、本次交易的交易發票、新行駛證、新等級證書、新車主身份證原件等。
稅費變更不僅保證交易雙方合法權益的必要程序,也是保證車輛稅費、保險等手續正常續繳的必要程序。 當今二手車市場的普遍不規范行為和不透明體系,為了使您能夠安全順利的完成賣車交易,車秘書溫馨提醒您賣車時應注意事項:
虛報高價、引誘賣主
報價「高開低走」是這些路邊非法交易車販子慣用的伎倆。車販子不時地向過往車輛招手並攔截,不明情況的消費者與其搭話後,這些人員往往蜂擁而至,強行擠進車輛。車販子一般報價隨心所欲,且報價都高得嚇人,目的是擠掉競爭對手,招攬賣主。可是,一旦競爭對手離開,攬到生意之後,車販子就百般挑剔殺價、再殺價。
引誘不成、偷竊訛詐
如果消費者最終因嫌價格太低,不同意出售車輛轉身拂袖而去時,才發現車內物品或駕駛證等證件不翼而飛。回去問車販子,人家硬是「沒見過」,去補辦,實在是太過麻煩。車販子就通過偷拿證件等手段威脅訛詐消費者,強迫消費者將車低價賣給他們。
不辦過戶、坑害原車主
路邊非法交易人員一般在收到車以後,雖然承諾「一定辦理過戶手續」,但實際上壓根不到機動車登記管理部門辦理過戶手續。如果車輛出現交通事故或違章等情況時,錢已進腰包的他們早已逃之夭夭,遭受經濟損失和惹上不必要麻煩的只會是原車主。 汽車手續稅費要完整
汽車的各種手續是汽車的身份證。車輛交易時必要的手續主要是車輛的登記證書、行駛本、購置附加費、養路費、購車發票等,手續齊全才能保證車輛合法交易。同時車輛的保險單、保養記錄、維修記錄,也關繫到車輛的價值。
保持原始真實車況
保持原始真實車況是二手車交易過程中最誠實可靠的表現。而一些消費者在出售舊車之前,心裡總願意將車車翻新一下,以便賣個好價錢。因為個人翻新車輛不僅成本會高於這些專業機構,有時候翻新效果還不好,往復的損失成本比較大。建議消費者做到清洗車輛而不整備車輛。
摘除附加設備配置
很多消費者認為自己增加的設備應該增值,事實與此恰恰相反。因為自己喜歡不代表購車也喜歡這些設備。比如CD、音箱等,這些附加價值在出售二手車的時候貶值比較明顯,建議換車的時候如果喜歡這些設備可以轉移到新車上。
關注市場行情
汽車本身就是消耗品,二手車也沒有絕對標準的價格。然而影響二手車的價格因素比較多。二手車價格不是算出來的,而是比較出來的。只有一定量的數據參考才能找到合適的對比車型參照,才能估算出自己車輛的大概價格。
抓住賣車時機
在二手車交易行業有金九銀十的說法,過了這個旺季之後就是年底旺季。因為年底買車和賣車的人比較多,同時價格也相對穩定,所以這時賣車相對比較好賣。希望消費者抓住這個賣車時機。

⑸ 急求一小品劇本!跟汽車站有關的!

(小品)
地點: 蘇北某鄉鎮汽車站
人物: 甲──售票員、站長(女)
乙──檢查組成員(男)(可用二人串演)
場景: 台上一售票台,票窗上寫有到達站名。後壁掛「文明車站」匾、里程價目表。旁一戧牌,上書「熱烈歡迎文明單位檢查團蒞臨指導」。
甲:(著車站服務員裝上)(蘇北方言)在廠里下崗,到小站上崗。
原以為當個服務員簡單得很,叫子吹吹,旗子揮揮,三歲伢子都會玩,哪曉得站上的一套也不簡單,剛來了一個星期就整整忙了七天,不瞞你們說,連上廁所都要帶小跑。你問忙什麼事啊?聽我告訴你沙!第一天崗前培訓,第二天職業道德學習,第三天操作練兵,第四天才上崗就遇上衛生城檢查,第五天是旅遊城檢查,第六天文明崗檢查。今天據說文明車站檢查組還要來,站長說要搞好接待工作,怎麼搞啊?吃飯、喝酒還輪不到我陪。站長問我會不會跳舞?大概是要我陪人家跳舞吧?這個差事倒是不錯,可惜我是個「三腳貓」,學是學過兩次,不過總是踩不到點子上,老是踩在人家腳上,不管它了,到時候湊個數吧!嘣嚓嚓!嘣嚓嚓!(練三步、四步、迪斯科、動作別扭)
乙:(農村婦女打扮,帶大量行包上,叫售票員,未聽見)(山東口音)這地方是售票廳,還是舞廳啊?喂!喂!買票!(拿起窗口算盤敲桌子)
甲:喂喂喂,不要敲,這把算盤是牛角的,老古董,敲壞了,你賠不起。
乙:俺家裡有急事,能不能快一點?
甲:要快呀,最好去乘火車。
乙:火車也行,請問火車站在哪裡?
甲:火車站就在附近,離這里200米,就在這幢大樓後面,向右拐,再向左彎……(乙准備走)慢著、慢著,可惜圖紙才設計出來,還沒有施工呢。
乙:沒有施工,你跟俺開什麼玩笑?俺買一張去新風的車票。
甲:青風的車票,二十一塊錢一張。
乙:不對呀,俺上個月來買票是一十二塊錢。這個月怎麼漲價了。
甲:別找話講,你當我們是賣鮮活物品的小攤小販呀,見風漲價?我算給你看,210公里,每人公里一角錢,正好二十一塊錢,放心吧,不會多收你的錢。
乙:怎麼里程好象變長了。
甲:大概是熱脹冷縮,夏天天熱,里程就長了。
乙:長也不會長這么多啊!
甲:你這位同志是運輸管理局的還是物價局的?來核里程還是來買票的?花錢不多,事情還管得不少。
乙:你講話怎麼這么凶,不能講得好聽一點嗎?
甲:要好聽,去聽蘇州評彈,嗲里嗲氣,軟不拉嘰,我們售票員天生的粗喉嚨大嗓門!
乙:(交錢、拿票、取下意見簿)我要給你們提幾條意見。
甲:寫吧,寫吧!(旁白)反正檢查組一來我就把這一本換下來,把專抄表揚意見的那本掛上去,隨你怎麼寫都是白費勁。
乙:(忽然要方便,不安狀)同志,站上有廁所嗎?
甲:有是有的,不過剛噴過滅蠅葯水,暫不開放。
乙:要方便怎麼辦?
甲:請到前面大車站。
乙:有多遠啊?
甲:不遠,上公共汽車,三站路就到了。
(乙下)
甲:象我們這個小站,一天幾千人來來往往,難保沒有爭爭吵吵,不怪人家說我們是「大吵三六九、小吵天天有」,只有一天最安穩,哪一天啊?二月二十九。不談了,「拉手」 還不會呢,趕快練一練。(練舞步)

⑹ 關於汽車的小品

1 雙簧《樂急生悲》
開場白:今天由咱們兩表演一個雙簧,說到這雙簧呀可有意思了,它要求一個人在前面表演,另一個人在後邊說台詞,從遠處一看呀,跟一個人似的,這就要求兩人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊,趕緊,化化裝,正所謂人陪衣服馬配鞍,人不到成不漂亮,這人一到成以後,咱們在看看,還不如不到成呢!接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》,希望大家喜歡!

甲:生命城可貴,愛情價更高。為賺人民幣,情願變人妖。我還沒有自我介紹,我姓趙,人送外號趙人妖,在場的朋友們以後見到我直接叫我小名就行了,問我的小名叫什麼,告訴大家記住,我的小名叫人妖。我是人妖,我是人妖,我真的是人妖嗎!(停停停!!你給我出來,我怎麼在你嘴裡出來就成人妖了,我是叫人妖嗎?
乙:對不起,從來,從來!
甲:我姓趙,我叫趙智翔,媒體說我長相很特別,臉型長的像拖鞋。就因為這個,好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲,從而迅速走紅,啊!什麼歌這么有影響力,就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝!(停!人家王蓉唱的是這首歌嗎?人家唱的是《我不是黃蓉》,這什麼文化水準就在這表演呀!從來啊!)我的工作是搞推銷,推銷產品有絕招,話言巧語直嘮叨,最後不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒,吃牌牌兒香,一輩子從來沒有進過醫院,昨天我出去跑推銷,瞄上一個,說了老半天就是不買我的產品,我跟他耗了三百多里地,終於推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品裡提到的產品——腦黑精,為了慶祝推銷成功, 於是一口起連吃了50個咸鴨蛋,剛吃到一半,就得了闌尾炎。呀喲!醫生呀!割闌尾呀!!好多錢呀?
乙:2000!
甲:2000!呀!醫生呀!2000你那個刀子就不要往闌尾上割了!你直接往這里來就的了!我把這整條命送給你算了!
乙:那你說好多錢吧?
甲:最多80!
乙:80呀!好!80就80!
甲:哎呀!便宜呀!!2000被我還價到80!要不說買什麼都要還個價呢!80款錢割闌尾!我昨天剁那個魚頭都不止80呀!明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾!給你80大夫!快點!快點呀!乘熱呀!
乙:乘什麼熱呀!又不是打鐵!我這是在動手術!准備好呀!啊!對了,問一下你要打麻葯嗎?
甲:哎呀!你這是要殺豬是怎麼的呀?如今殺豬都要打麻葯呢!你怎麼不把我這個人給殺了!
乙:你只有80塊錢!哪裡有麻葯打了?
甲:打麻葯了!怎麼不打麻葯了!不打麻葯我叫聲都會把我叫死去了咧!
乙:打麻葯!那就800塊錢一針!
甲:800呀!醫生你這是打麻葯呢?還是打XO呢?
乙:進口麻葯!局部麻醉!
乙:大夫,那一個牌子的麻葯這么夠力呀?
甲:含笑九泉牌麻葯,打完以後,就和死的感覺一樣,沒感覺了。
乙:醫生,打聽一下有便宜一點的嗎?
甲:便宜的有到是有!效果就不敢保證了!喊醒就醒過來的了,而且該麻的地方不麻,不該麻醉的地方長期麻醉的呀!外一以後影響你的生理機能和婚姻生活,我是不負責任的呀!
甲:啊!打進口的,打進口的醫生呀!打含笑九泉牌的麻葯,便宜貨副作用太大了!我背不起!
乙:好!打一針!還痛嗎?
甲:哎呀!到底是錢是錢,貨是貨呀!喊麻就麻了!
乙:下面准備開膛了啊!徵求一下你的意見,這個手術刀還要消毒嗎!
甲:醫生呀!刀子都沒有消毒的呀!
乙:消毒費要500塊錢的呀!
甲:那就不用了!我帶了打火機來了!你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀!
乙:你這個病人滿靈幻的呀!!
甲:那沒有辦法!碰上你這樣的醫生不靈幻不行呀!
乙:下面開膛!哎呀!哎呀!出血了!哎呀你這個血滿多的呀!飆好高!你要止一下血嗎?
甲:當然要止血了!怎麼不止血呢醫生?
乙:你是用止血紗布呢還是用抹布呢?
甲:醫生呀!你還有拿抹布止血的呀!
乙:那止血紗布要500塊錢的呀!
甲:哎喲!隨你好多錢喲!先把血止住喲!要了我這條老命了!
乙:對!你有這個態度我就好辦了!先給你把血止住!把傷口打開!把闌尾找出來,一刀割掉!祝賀你!手術圓滿成功!最後問一句!你還要縫起來嗎?
甲:醫生你打算讓我膛著出去是怎麼呀!趟出去那要招蒼蠅呀!

這個夠短嗎?????

⑺ 我們是汽車公司,春節要搞節目,能不能幫我推薦幾個搞笑小品,或者相聲之類的。要與汽車有關。

第二篇
甲:人人都有一雙手,人人都有手指頭。
乙:廢話,誰沒有手指頭。

甲:指頭有長有短,有大有小。
乙:沒錯,這是睜眼說實話。

甲:可是我越看越喜歡它(豎大拇指),越恨它(豎食指)。
乙:五指一握才成拳,怎麼能說愛哪個恨哪個呢?

甲:唉,你是不知道,在我家「大拇指」是我爸,「食指」是我媽。
乙:怎麼越說我越不明白了?

甲:舉例說吧,有一天,我在幼兒園受到了老師的表揚,可真高興!
乙:是該高興。

甲:我一蹦一跳地回到家,高興地喊了聲「媽!」。
乙:那你媽肯定也很高興。

甲:可誰知,話音剛落,「食指」就來了。
乙:怎麼?你家還有客人?

甲:(伸食指)「食指」是我媽。「你怎麼搞的,衣服臟成這樣,又跑哪兒撒野去了?」
乙:唉,你媽可真厲害。

甲:我口渴了剛想拿蘋果吃,「食指」又來了。
乙:又怎麼了?

甲:(伸食指)「你怎麼就知道吃,快點寫字,寫不完不能吃!」
乙:吃都不讓了?

甲:我剛坐下寫了兩個字,就想尿尿。
乙:唉,這尿也不爭氣。

甲:哎呀,憋不住了!
乙:那就快去吧。

甲:不行啊,「食指」又來了,(伸食指)「你這孩子,真是懶驢上磨屎尿多,快做作業!」
乙:唉!

甲:就這樣,「食指」的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙:換了誰都不會有精神。

甲:越沒精神就越出錯,,越出錯我媽就越批評我。
乙:這叫「惡性循環」。

甲:你說我能不恨它嗎?(伸食指)
乙:「食指」在你家也真沒趣,那「拇指」呢?

甲:「拇指」就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!
乙:看!一說就來精神了。

甲:這不,我作業剛做完,老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑,贊賞地說(豎大拇指)「兒子,你真棒!回家就知道學習。」一句話說得我怪不好意思。
乙:看,一句表揚,就象一縷陽光。

甲:為了回報老爸,我去給老爸拿拖鞋,取報紙,開電視——
乙:看,給點陽光,他就會燦爛。

甲: 結果,老爸又表揚我了(豎大拇指)「我兒子真乖,就是知道體貼人。我說么,我的兒子是最棒的!」我聽了,甭提有多高興了!
乙: 瞧他美的!

甲: 你說我能不喜歡它嗎?(豎大拇指)
乙: 是該喜歡,連我都羨慕你家的「大拇指」了。

甲:「大拇指」表示的是贊美,「食指」表示的是批評。
乙: 天下哪個孩子不喜歡表揚?

甲: 所以,以後我要有了兒子,我就多用這個(豎大拇指)!
乙: 唉,那還早著呢。

甲: 你說,他們能一樣嗎?
乙: 是不一樣,連表情都不一樣,「大拇指」是這樣的(笑臉),「食指」是這樣的(兇相)。

甲: 我多麼希望我媽媽也是這個呀!(豎大拇指)
乙: 你媽會的,那不她來了!

甲: 啊(嚇跑)?!
乙: 唉,看把他嚇的!
--------------------------------------------------

第三篇
甲: 我們家是吹牛世家!
乙: 我們家還是吹牛專業戶呢!

甲: 我們家吹牛不納稅。
乙: 我們家吹牛還不交錢呢!

甲: 不是吹,我一出生就會上廁所。
乙: 爬著去?

甲: 誰剛生下來就會爬呀?
乙: 那怎麼去?

甲: 床就當廁所了唄!
乙: 這叫尿床!

甲: 我三個月就會跑。
乙: 那準是個怪胎!

甲: 三個月我媽就上班了,我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙: 就這么跑呀!

甲: 要說吹牛,我可是沒人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在這兒比一比?

甲: 在這吹?沒問題!
乙: 要說這飯量大,我一頓飯能吃五碗面條!

甲: 我一頓飯能吃八斤水餃!
乙: 哎呀,我發燒了!

甲 昨天晚上我也發高燒啦!
乙 我高燒六十七度。

甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊!」

甲: 晚上睡覺我手裡攥著一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 晚上睡覺我蓋著一床被子,第二天一看,被子燒了個大窟窿!

甲: 我比樓高!
乙: 我頭頂天,腳踏地,伸手能抓大飛機!

甲: 我上嘴唇頂著天,下嘴唇頂著地!
乙: 那你的臉呢?

甲: 吹牛的人不要臉了!
乙: 哎!-----

甲 怎麼樣?
乙 再來呀。

甲 還想吹什麼?
乙 來吧。

甲 你來吧。
乙 告訴你呀!我這個人能耐可大啦!

甲 有什麼能耐?
乙 我這人能用耳朵看書。

甲 你沒問問我有什麼能耐吧?
乙 你有什麼能耐?

甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。

甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。

甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 昨天晚上我請同學吃飯啦!

甲 我昨天晚上也請同學吃飯啦!
乙 我怎麼吹,他怎麼吹呀!

甲 來吧!
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦!

甲 我吃著吃著也壞啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃著吃著又壞啦!我把盤子咬下一塊來。

甲 我吃著吃著也壞啦!我把大碗咬下一塊來!
乙 我吃著吃著又壞啦!我把那桌子給咬下來啦!

甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦!
乙 啊?你夠得著嗎?

甲 我蹺著腳咬的!你管得著嗎?
乙 像話嗎?

甲 我在吹牛上有祖傳秘方。
乙 我能把方的吹成圓的。

甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厲害啦。

甲 吹呀!
乙 我告訴你呀,我們家是吹牛作坊。

甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。

甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。

甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!

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