有關汽車4s店的小品

① 求公司春晚小品劇本。汽車4S店。

http://v.youku.com/v_show/id_XMjMwMjYyMDQ4.html

② 急求汽車售後的小品， 要開始搞笑，最後感動的那種！！

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

③ 我公司是一個汽車4S店，想做一個年會小品，但是沒有劇本，很悲傷，請幫忙！

我是設計公司。可以幫你做，但是要錢的哦

④ 賣車的小品《賣車》

表演者： 趙本山、高秀敏、范偉
首播時間： 2002年 范偉： 去年買拐，窩囊夠戧，丟了工作，跑了對象，我就不信這個勁，別人能讓我吃虧，我就不能讓別人上一當，我也賣拐。南來的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有沒有毛病噢！沒病走兩步噢！走出病來我把拐賣給你噢！拐了！拐了！
高秀敏： 發家致富道道多，去年賣拐今年賣車~~~ 賣車嘞~~~ 誰買車~~~
范偉： 拐了~~~
高秀敏： 嗨，這不腦袋大脖子粗嗎？
趙本山： 別著急，這回輪椅有銷路了。
高秀敏： 說啥呢，人家腿都好啦！
趙本山： 腿好了，去年腿還好呢不就忽悠瘸了嗎，你看我今年怎麼把他說成個上車的。
高秀敏： 你快回家吧！
趙本山： 不用~~~
范偉： 站住！
趙本山： Hello！
高秀敏：兄弟，兄弟你幹啥呀？
范偉： 我是天天找，月月找，足足找了你一年吶！
趙本山： 非常對不起，別激動，我們做好事兒從來是不留名的。
范偉： 我激動個屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找個地方說理去！走！
高秀敏： 哎呀，兄弟，我們把錢給你，你把拐給我們，咱回家吧~~~
趙本山： 你別跟他摻和~~~ 請問這副拐回去拄多長時間？
范偉： 我拄什麼拄！我壓根沒病！
趙本山： 完了，我擔心的事終於發生了！
高秀敏： 當初我說不讓你賣拐，你不信么，這回看你咋整~~~
趙本山： 我說他完了！媳婦兒，看見沒有，變化多大這一年？往上看~~~
高秀敏： 要說有變化，那腦袋比去年更大了，
趙本山： 對了！連我媳婦都看出來了。由於你一年沒有堅持拄拐，你的病毒往上轉移，已經到了大腦，你兩條腿有兩根大筋，好比是兩條高速公路，病毒以每小時一百八十公里的速度向上飛速運轉，現在你完了，無情的病毒正在吞噬著你的大腦健康細胞，一個嶄新的植物人即將誕生！
范偉： 忽悠，接著忽悠！忽悠！是不是想讓我再走兩步？
趙本山： 去年走兩步瘸沒？
范偉： 瘸了，
趙本山： 跺兩腳麻沒？
范偉： 麻了，
趙本山： 為什麼？
范偉： 你忽悠的。今年不用你忽悠了，我給你走兩步，你不是愛看，我給你走兩步，走兩步，走兩步，好不好？可是我今年好了，我能小跑了，我還能大跳，哎大跳~~~ 哎，再來一個？
趙本山： 停！看見沒，不但腦袋不好精神還有問題。
高秀敏：看著比去年歡實多了！
趙本山：朋友，能不能接受一下治療？
范偉： 沒問題！
趙本山： 你現在的腦袋是不大聲說話都迷糊？
范偉： 不迷糊！
趙本山： 眼睛冒不冒金星？
范偉： 不冒金星。
趙本山： 那你喊一聲行吧？
范偉： 好。這么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！
趙本山： 好，深吸一口氣，
范偉： 來~~~
趙本山： 大嚎一聲！ 吸氣、吸、吸滿！嚎——
范偉： 啊—— 啊—— 啊—— 啊————…………
趙本山： 別停，我看你氣有多長，我判斷判斷…………停！迷糊沒？
范偉： 沒迷糊！
趙本山： 沒迷糊咋晃了呢？！
高秀敏： 他咋迷糊了呢？
趙本山： 還咋迷糊了，喊缺氧了唄。我告訴你，媳婦，這是身體好的，要換你呀這陣兒就上醫院了。
高秀敏：你別整了！
趙本山： 迷糊沒？
范偉： 沒有！
趙本山： 沒迷糊你擱那劃了啥呢？
范偉： 有點冒金星~~~
趙本山： 冒金星了，你現在明顯智商有問題。
范偉： 你別整那個事兒，就咱這個智商，摳出來上秤約，比你多二斤！
趙本山： 好，能否接收一下測試，
范偉： 沒問題！
趙本山： 我給你出幾道簡單的智力測驗題，試試你的腦袋是否好使
范偉： 好。
趙本山： 會學話不？
范偉： 沒問題！
趙本山： 從現在開始，我媳婦兒說啥你說啥，明白不？
范偉： 來者不拒！
趙本山： 開始！
高秀敏：啥玩意兒？
趙本山：就平時咱倆玩那個玩意兒。
高秀敏： 准備好了嗎？
范偉： 好了，
趙本山： 錯！我媳婦兒說「准備好了么」，你也說「准備好了么」，這叫學話，
范偉： 這句就開始學啊？
趙本山：什麼叫學話？
范偉：啊~~~ 行行行~~~ 明白了~ 重來
高秀敏： 准備好了嗎？
范偉： 准備好了嗎？
高秀敏： 老頭子他又錯了~~~
范偉： 沒有，
趙本山： 錯！
范 偉：我那……
趙本山：錯！錯！錯！我媳婦說老頭子他又錯了，你也得說老頭子他又錯了~~~
范 偉：這句就開始學啊？
范偉： 停，你這是蒙人的這叫！你要整就整那個智力測驗那個，電視台李詠的「Yeah!」 就那樣的，
趙本山： 這樣的？好，我給你出一個三歲小孩的腦筋急轉彎，
范偉： 你別整三歲的，有能耐你整四歲的~~~
趙本山： 四歲的你行么？
范偉： 五歲都不在乎~~~
趙本山： 你看看，他只在這個年齡段混了，咱還怕他幹啥。請聽第一題。
范偉： 說~~~
趙本山： No.one，說一加一在什麼情況下等於三？
范偉： 一加一在什麼情況下也不等於三！
趙本山： 錯！媳婦兒回答，
高秀敏： 在算錯的情況下等於三。
趙本山： 錯，看見沒，算錯的情況下等於三！
范偉： 你算錯~~~ 你算錯那還等於六呢那還！
趙本山： 是啊，等於好幾億呢你沒答上！
范偉： 我明白你啥意思了~~~
趙本山：請聽第二題，
范 偉：說~~~
高秀敏： 兄弟你快回家吧，你說你整這幹啥？！
趙本山： 說你們家的小狗為什麼不生跳蚤？
范偉： 因為我們家的小狗講究衛生！
趙本山： 錯！
高秀敏： 因為狗只能生狗，生不出別的玩意兒來。
趙本山： 正確。
范偉： 你出生那個生啊，那叫諧音，我明白了，來……
趙本山： 請聽題：樹上騎個猴，地上一個猴，加一起幾個猴？
范偉： 八個猴！
趙本山： 錯！
高秀敏： 倆猴，
趙本山： 樹上騎個猴，地下一個猴，加一起倆猴。
范偉： 騎著呀？
高秀敏： 騎馬那個騎，
范偉： 你你，你這諧音……
趙本山： 我咋沒說蹲個猴呢 再聽題：樹上騎七個猴，地下一個猴，一共幾個猴？
范偉： 倆猴！
趙本山： 錯！八個猴。樹上騎七個猴，地上一個猴，八個猴，
范偉： 這回騎七個了，那樹受得了嗎？
趙本山： 你別管樹受不了，它掉下來也是八個猴。就你這智商還多兩斤~~~
范偉： 你別，你別~~~ 再來！
高秀敏：兄弟你可別答了，你答不上！
范偉：你別，我要為我的智商討一個說法！
趙本山： 請聽題：青春痘長在什麼地方不讓你擔心？
范偉： 長在我腰上不讓我擔心！
趙本山： 錯！媳婦答
高秀敏： 長在別人的臉上不讓你擔心，哎呀，你太笨了你~~~
趙本山： 就你那樣還長你腰上，長在腰上那是悶頭。哎呀媽呀，還長腰上，屁股上是火癤子！
范偉： 我~~~ 我怎麼回事兒~~~
趙本山： 你的腦袋承認不承認有病？
范偉： 我不承認。
趙本山： 現在有法調理，你兩腿必須離地，因為現在你腿有壓，只要離地了，你馬上就能答上了！
范偉： 離地~~~ 怎麼離地呢？
趙本山： 你想個辦法~~~ 你試一試，看見沒，自己就找去了（輪椅）~別著急，請聽題。
范偉： 說！
趙本山： 說一加一在什麼情況下等於三？
范偉： 在算錯的情況下等於三。
趙本山： 耶!恭喜你答對了！
范偉： 哎呀？
趙本山： 發現沒，因為你倆腳離地了，病毒就關閉了，所以說啥都上不去了，聰明的智商又佔領高地了，
范偉： 我再（站起來）試一道~~~
趙本山： 試呀，說一個醉漢，喝醉酒之後，搬起這么大塊石頭照電視砸去，只聽「啪嚓」電視一點沒壞，為什麼？
范偉： 因為電視的質量好。
趙本山： 錯！
高秀敏： 因為沒砸著，
趙本山： 正確！
范偉： 那沒砸著怎麼還「咵嚓」一聲呢？
高秀敏： 「咵嚓」一下砸地板上了嘛！
趙本山： 就你這智商~~~
范偉： 你別~~~ 再來一個~~~
高秀敏：哎呀，你可別答了，你快回家吧！
范偉：你你你，你別，你別，你別老~~~
趙本山： 請聽題！一個醉漢，喝醉酒之後，拿起這么大……
范偉： 咵嚓砸地下了！
趙本山： 恭喜你，都會搶答啦！
范偉： 再來一個~~~
高秀敏： 你可別答啦！
趙本山： 一個司機，駕駛著一輛公共汽車，看對面的樹上蹲個猴，「咡~~~」剎車了，為什麼？
范偉： 因為這個司機愛護動物，
趙本山： 錯！
高秀敏： 他把猴屁股當紅燈了，你真笨呢！
趙本山： 正確！
范偉： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 對呀，那猴屁股，紅的，圓的，這眼神咋還不好使了呢這還~~~ 你別，再來~~~
趙本山： 注意，樹上蹲個猴！
范偉： 啊，他把猴屁股當紅燈了！
趙本山： 恭喜你……
高秀敏： 哈哈哈……
范偉： 哎，不對，不對呀大哥，你看噢，我一坐上邊，你往往問的都是答過的問題，我一站起來你問我的都是新問題啊！
范偉： 你這不對呀！
趙本山： 好！那就站起來再試一道老題。
范偉： 好，
趙本山： 也是一加一等於幾的問題。這個問題你是答過的
范偉： 你說~~~
趙本山： 請聽題：一加一在什麼情況下等於二？
范偉： 在算錯的情況下等於二！
趙本山： 嗯？
高秀敏： 哎呀你說這可咋整，人家是二！
范偉： 二啊？剛才你說的不是三嗎？
趙本山： 你連二三都不分了，你都二到啥程度了？
范偉： 哎呀~~~ 我再上來
高秀敏： 你可別答啦！
趙本山： 一加一……
范偉： 啊 對的等於二，錯的等於三！
趙本山： 恭喜你，已經答倆答案了！
范偉： 哎呀~~~ 這~~~
趙本山： 好了，病的毛病你也找到了~~~ 你先回家，我們得回去了~~~
范偉： 你別~~~ 大哥，大哥！
高秀敏： 對！把車給我們，我們還有事呢！
范偉： 大哥，大哥，多少錢，我買。
趙本山：你別說我騙你呀！
范偉：我明白了，我下半輩子我就離不開這個東西了，我買。
趙本山： 其實這個輪椅說實話就是去年你那台自行車改的，我就知道你得這病在這等你半年你知道嗎，你要給錢，我告訴你，你就給一個改裝費，四百塊錢，多給我就不跟你處，啥都不賣你~~~
范偉： 沒問題，沒問題，沒問題~~~ 大哥，我~~~ 這就三百多塊錢~~~
高秀敏： 拿著吧，那就不少啦！
趙本山： 戴手錶了？戴啥手錶了？戴什麼手錶呀！
范偉： 啊。
高秀敏： 誰說戴手錶了？你又賴我！去年你就賴我，我沒說！
趙本山：你說她咋這樣呢？
范偉： 大哥，大哥，大哥~~~ 我跟你說噢，像我這種智商的，以後也就看不懂手錶了！給，你拿著~~~
趙本山： 回去好好養病啊
高秀敏： 你咋就可一個人坑啊你？你能不能換個人呀。兄弟你要信我話，你趕緊下來走著回去，把車給我們，他還是坑你呢！
范偉： 你還是坑我！你怎麼這樣呢。去年我大哥給我瞧病你就橫拔了豎擋著不讓，今年我要是再相信你的，我就是第二次上當！
高秀敏： 沒人管你了！這種人太可氣了
趙本山： 別恨他，全指這種人養活咱們呢。
范偉： 謝謝啊！
趙本山： 你看還謝謝呢！走，回家~~~
高秀敏： 那這玩意兒你還要它有啥用啊？
趙本山： 回去改一副擔架，來年還賣他！
（完） 賣車需要的手續主要包括行駛證、車輛登記證書、車輛發票(新車市由4S開具的原始購車發票，二手車則是由二手車交易市場開具的二手車交易發票)，車主身份證原件，買主身份證原件及相關證明等(如暫住證、外籍人士居留證、軍官證等)，此外車輛需要到場。
一、賣車前的准備工作。主要是對二手車市場的了解，以及對市場上同類型的車價格做下對比，了解自己愛車的市場價值。將車子清潔整理後，去二手車評估機構或二手車評估網上做下簡單的價值評估，一般來說，他們會給你提供一個價格區間，讓你參考，更准確的價格還是要做完全面的檢測後才能知道。
二、二手車買賣交易。驗車查詢違章復印所需手續遞交手續繳納交易費用領取交易手續及交易發票。
三、車輛過戶轉移登記。基本上進行到這一步，就與賣主的關系不是很大了，因為過戶手續都是由買方去當地的車輛管理所完成。車輛交易完，賣方車主就可以收回車款了，接下來的稅費變更登記就由買方繼續完成。 其實，現在消費者賣舊車有多種途徑：
一是二手車經紀公司主導的二手車市場。主要車源來自於各個經紀公司的收購，目前主要的方式是在報紙、網路上刊登的各種廣告，或者在街上散發小廣告收購二手車，多數消費者會通過這種途徑進行二手車買賣。
二是參加各類二手車拍賣會。目前二手車的拍賣已形成一定規模，消費者只需把車開到市場進行展示，就可以參加拍賣。目前北京有三家拍賣公司可以選擇。
三是通過汽車二手車置換業務處理二手車。二手車置換主要是為換車的消費者提供的一種服務，消費者通過這種方式處理二手車，不僅在手續上比較放心，而且所購買新車的價格也能得到一定的優惠。
四是個人之間的交易。這種方式比較簡便，如果買方是熟悉的朋友，簽訂簡單的協議後就可以拿到現金，不存在很大的風險。 一般的交易流程包括：驗車——查詢違章——復印所需手續——遞交手續——繳納交易費用——領取交易手續及交易發票，當取得二手車交易發票後，買主就可以拿著交易發票去交易市場進行過戶手續了。
辦理所需手續包括行駛證、車輛登記證書、車輛發票(新車市由4S開具的原始購車發票。
過戶轉移登記，就是買主將車過戶到自己名下，憑取得的二手車交易發票通過各地車輛管理所辦理車輛交易後的產權轉移登記，並取得新的行駛證等，此外這次過戶轉移登記也將記錄在原始登記證書上。
進行到這一步，車輛基本上跟賣主無關了，過戶的手續也均由買主在當地的車輛管理所完成，流程一般包括：驗車——復印所需手續——遞交手續——繳納交易費用——車輛照相——領取手續(其中可能涉及重新變更號牌，視各地手續規定而定)。
辦理所需手續包括原行駛證、原登記證書、交易市場為本次交易開具的二手車交易發票、買主身份證原件及相關證明(暫住證、外籍人士居留證、軍官證等)，車輛也需到場。
車輛交易完成了，賣主的車款拿到了，買主的過戶也完成了，那麼是不是這次交易就算完成了呢?在這里提醒大家在二手車交易中不要忘記了對車輛稅費等進行變更登記。
稅費變更登記，稅費變更登記的內容是指在車輛過戶完成後，到各稅費征稽處、保險公司辦理車輛附加手續的變更登記(主要包括車輛購置稅、車船稅、車輛保險以及各地規定的其他稅費)。
辦理所需手續包括保險單、稅費單據、本次交易的交易發票、新行駛證、新等級證書、新車主身份證原件等。
稅費變更不僅保證交易雙方合法權益的必要程序，也是保證車輛稅費、保險等手續正常續繳的必要程序。 當今二手車市場的普遍不規范行為和不透明體系，為了使您能夠安全順利的完成賣車交易，車秘書溫馨提醒您賣車時應注意事項：
虛報高價、引誘賣主
報價「高開低走」是這些路邊非法交易車販子慣用的伎倆。車販子不時地向過往車輛招手並攔截，不明情況的消費者與其搭話後，這些人員往往蜂擁而至，強行擠進車輛。車販子一般報價隨心所欲，且報價都高得嚇人，目的是擠掉競爭對手，招攬賣主。可是，一旦競爭對手離開，攬到生意之後，車販子就百般挑剔殺價、再殺價。
引誘不成、偷竊訛詐
如果消費者最終因嫌價格太低，不同意出售車輛轉身拂袖而去時，才發現車內物品或駕駛證等證件不翼而飛。回去問車販子，人家硬是「沒見過」，去補辦，實在是太過麻煩。車販子就通過偷拿證件等手段威脅訛詐消費者，強迫消費者將車低價賣給他們。
不辦過戶、坑害原車主
路邊非法交易人員一般在收到車以後，雖然承諾「一定辦理過戶手續」，但實際上壓根不到機動車登記管理部門辦理過戶手續。如果車輛出現交通事故或違章等情況時，錢已進腰包的他們早已逃之夭夭，遭受經濟損失和惹上不必要麻煩的只會是原車主。 汽車手續稅費要完整
汽車的各種手續是汽車的身份證。車輛交易時必要的手續主要是車輛的登記證書、行駛本、購置附加費、養路費、購車發票等，手續齊全才能保證車輛合法交易。同時車輛的保險單、保養記錄、維修記錄，也關繫到車輛的價值。
保持原始真實車況
保持原始真實車況是二手車交易過程中最誠實可靠的表現。而一些消費者在出售舊車之前，心裡總願意將車車翻新一下，以便賣個好價錢。因為個人翻新車輛不僅成本會高於這些專業機構，有時候翻新效果還不好，往復的損失成本比較大。建議消費者做到清洗車輛而不整備車輛。
摘除附加設備配置
很多消費者認為自己增加的設備應該增值，事實與此恰恰相反。因為自己喜歡不代表購車也喜歡這些設備。比如CD、音箱等，這些附加價值在出售二手車的時候貶值比較明顯，建議換車的時候如果喜歡這些設備可以轉移到新車上。
關注市場行情
汽車本身就是消耗品，二手車也沒有絕對標準的價格。然而影響二手車的價格因素比較多。二手車價格不是算出來的，而是比較出來的。只有一定量的數據參考才能找到合適的對比車型參照，才能估算出自己車輛的大概價格。
抓住賣車時機
在二手車交易行業有金九銀十的說法，過了這個旺季之後就是年底旺季。因為年底買車和賣車的人比較多，同時價格也相對穩定，所以這時賣車相對比較好賣。希望消費者抓住這個賣車時機。

⑤ 急求 劇本(小品,話劇均可),,關於汽車行業或是汽車銷售的 搞笑的

2014賀歲小品《幸福夢想秀》，內容全是13年社會一些事物或者明星新聞的！符合你的要求
集合李某某，汪峰上頭條，爸爸去哪兒，青年問禪師，光棍節雙十一，，炫富比賽，女漢子，土豪做朋友等各流行元素

⑥ 關於汽車的小品

1 雙簧《樂急生悲》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個人在前面表演，另一個人在後邊說台詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以後，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》，希望大家喜歡！

甲：生命城可貴，愛情價更高。為賺人民幣，情願變人妖。我還沒有自我介紹，我姓趙，人送外號趙人妖，在場的朋友們以後見到我直接叫我小名就行了，問我的小名叫什麼，告訴大家記住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎！（停停停！！你給我出來，我怎麼在你嘴裡出來就成人妖了，我是叫人妖嗎？
乙：對不起，從來，從來！
甲：我姓趙，我叫趙智翔，媒體說我長相很特別，臉型長的像拖鞋。就因為這個，好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲，從而迅速走紅，啊！什麼歌這么有影響力，就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝！（停！人家王蓉唱的是這首歌嗎？人家唱的是《我不是黃蓉》，這什麼文化水準就在這表演呀！從來啊！）我的工作是搞推銷，推銷產品有絕招，話言巧語直嘮叨，最後不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒，吃牌牌兒香，一輩子從來沒有進過醫院，昨天我出去跑推銷，瞄上一個，說了老半天就是不買我的產品，我跟他耗了三百多里地，終於推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品裡提到的產品——腦黑精，為了慶祝推銷成功， 於是一口起連吃了50個咸鴨蛋，剛吃到一半，就得了闌尾炎。呀喲！醫生呀！割闌尾呀！！好多錢呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！醫生呀！2000你那個刀子就不要往闌尾上割了！你直接往這里來就的了！我把這整條命送給你算了！
乙：那你說好多錢吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我還價到80！要不說買什麼都要還個價呢！80款錢割闌尾！我昨天剁那個魚頭都不止80呀！明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾！給你80大夫！快點！快點呀！乘熱呀！
乙：乘什麼熱呀！又不是打鐵！我這是在動手術！准備好呀！啊！對了，問一下你要打麻葯嗎？
甲：哎呀！你這是要殺豬是怎麼的呀？如今殺豬都要打麻葯呢！你怎麼不把我這個人給殺了！
乙：你只有80塊錢！哪裡有麻葯打了？
甲：打麻葯了！怎麼不打麻葯了！不打麻葯我叫聲都會把我叫死去了咧！
乙：打麻葯！那就800塊錢一針！
甲：800呀！醫生你這是打麻葯呢？還是打XO呢？
乙：進口麻葯！局部麻醉！
乙：大夫，那一個牌子的麻葯這么夠力呀？
甲：含笑九泉牌麻葯，打完以後，就和死的感覺一樣，沒感覺了。
乙：醫生，打聽一下有便宜一點的嗎？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保證了！喊醒就醒過來的了，而且該麻的地方不麻，不該麻醉的地方長期麻醉的呀！外一以後影響你的生理機能和婚姻生活，我是不負責任的呀！
甲：啊！打進口的，打進口的醫生呀！打含笑九泉牌的麻葯，便宜貨副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一針！還痛嗎？
甲：哎呀！到底是錢是錢，貨是貨呀！喊麻就麻了！
乙：下面准備開膛了啊！徵求一下你的意見，這個手術刀還要消毒嗎！
甲：醫生呀！刀子都沒有消毒的呀！
乙：消毒費要500塊錢的呀！
甲：那就不用了！我帶了打火機來了！你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀！
乙：你這個病人滿靈幻的呀！！
甲：那沒有辦法！碰上你這樣的醫生不靈幻不行呀！
乙：下面開膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你這個血滿多的呀！飆好高！你要止一下血嗎？
甲：當然要止血了！怎麼不止血呢醫生？
乙：你是用止血紗布呢還是用抹布呢？
甲：醫生呀！你還有拿抹布止血的呀！
乙：那止血紗布要500塊錢的呀！
甲：哎喲！隨你好多錢喲！先把血止住喲！要了我這條老命了！
乙：對！你有這個態度我就好辦了！先給你把血止住！把傷口打開！把闌尾找出來，一刀割掉！祝賀你！手術圓滿成功！最後問一句！你還要縫起來嗎？
甲：醫生你打算讓我膛著出去是怎麼呀！趟出去那要招蒼蠅呀！

這個夠短嗎？？？？？

⑦ 關於4s店汽修兩人的小品

你可以到我們學校的官網找我們學校的一些晚會視頻，上面都有的。

⑧ 求一個內容是年青夫婦到4s店買汽車的小品劇本!!!!!!!!!!!十萬火急

這個嘛，你可以上網搜索關於4s發生的奇葩事，自己總結一個！

⑨ 有什麼與汽車有關的小品劇本，謝謝

三鞭子
好象是前年春節聯歡會上的節目，是趙本山。范偉合作的

⑩ 誰能提供一個有關汽車高速公路救援和4s店試駕的小品劇本。在線等急急急！！！！

一個愛面子的上班族路人甲，從三線城市通過考大學來到了一線城市，為了回家參加同學聚會時不丟面子，經過精心打扮後從4S店試駕出一輛豪華試駕車，在回家的高速上，與一個暴發戶的車發生了交通事故，在高速公路救援和4S店工作人員處理現場的過程中，和這些人發生的有趣的故事