關於汽車維修的小品5人

㈠ 5人搞笑小品短劇本

暴瘋突擊隊
人物:周瑜，諸葛亮，高瘋，矮瘋，胖瘋。
某一天，周瑜在家裡，突然，一個高瘋子闖了進來：「站起來！」
周瑜：「為什麼？」
高瘋：「我想命令你！！」
周瑜：「哼，是個瘋子！」（一腳踹出高瘋）
高瘋剛走，來了個矮子：「給你！」（扔過來支筆）
周瑜：「為什麼？」
矮瘋：「我是你爸爸！」
周瑜：「又是瘋子！」（踹出去）
接著，來了個胖子：「我要劈了你！！」
周瑜就和他格鬥起來了。
鬥了半天，周瑜：「你不如去劈諸葛亮吧！」
「好！！！！！！」胖瘋說。
周瑜和高瘋矮瘋也交待了一遍。周瑜叫他們「暴瘋突擊隊」。
一個月後，他收到諸葛亮的邀請信：「來我家裡做客吧！」
周瑜：「他應該被暴瘋突擊隊折磨死了阿！」
周瑜來到諸葛亮家。
諸葛亮請出高瘋：「這是音樂家，他想控制別人，我就讓他控制樂器。」
接著請出矮瘋：「他喜歡發東西給人，我就讓他發饅頭。」
最後帶到正在劈柴的胖瘋：「他要劈東西，我就讓他劈柴，什麼柴都劈的好。不過要讓他不停的劈，不然他要劈其他的東西啦！」
周瑜愣住了。諸葛亮說：「瘋子是不眨眼的。」
他對周瑜的眼皮數：「1、2、3、4、5……」

㈡ 公司年會5人小品劇本 跪求 要搞笑

是不是回答有點晚了~~~

是表演還是出一個大家能參與的節目？

如果回答已經過期 請無視

㈢ 急需一個小品，與汽車修理有關的，大家幫幫忙

黃宏有幾個關於修車的小品，你可以借鑒一下，或者改動一下~要是想自己創作的話那就有點費勁了

㈣ 搞笑小品劇本（5人以上），短一點。

回家

㈤ 關於汽車的小品

1 雙簧《樂急生悲》
開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個人在前面表演，另一個人在後邊說台詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以後，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》，希望大家喜歡！

甲：生命城可貴，愛情價更高。為賺人民幣，情願變人妖。我還沒有自我介紹，我姓趙，人送外號趙人妖，在場的朋友們以後見到我直接叫我小名就行了，問我的小名叫什麼，告訴大家記住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎！（停停停！！你給我出來，我怎麼在你嘴裡出來就成人妖了，我是叫人妖嗎？
乙：對不起，從來，從來！
甲：我姓趙，我叫趙智翔，媒體說我長相很特別，臉型長的像拖鞋。就因為這個，好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲，從而迅速走紅，啊！什麼歌這么有影響力，就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝！（停！人家王蓉唱的是這首歌嗎？人家唱的是《我不是黃蓉》，這什麼文化水準就在這表演呀！從來啊！）我的工作是搞推銷，推銷產品有絕招，話言巧語直嘮叨，最後不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒，吃牌牌兒香，一輩子從來沒有進過醫院，昨天我出去跑推銷，瞄上一個，說了老半天就是不買我的產品，我跟他耗了三百多里地，終於推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品裡提到的產品——腦黑精，為了慶祝推銷成功， 於是一口起連吃了50個咸鴨蛋，剛吃到一半，就得了闌尾炎。呀喲！醫生呀！割闌尾呀！！好多錢呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！醫生呀！2000你那個刀子就不要往闌尾上割了！你直接往這里來就的了！我把這整條命送給你算了！
乙：那你說好多錢吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我還價到80！要不說買什麼都要還個價呢！80款錢割闌尾！我昨天剁那個魚頭都不止80呀！明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾！給你80大夫！快點！快點呀！乘熱呀！
乙：乘什麼熱呀！又不是打鐵！我這是在動手術！准備好呀！啊！對了，問一下你要打麻葯嗎？
甲：哎呀！你這是要殺豬是怎麼的呀？如今殺豬都要打麻葯呢！你怎麼不把我這個人給殺了！
乙：你只有80塊錢！哪裡有麻葯打了？
甲：打麻葯了！怎麼不打麻葯了！不打麻葯我叫聲都會把我叫死去了咧！
乙：打麻葯！那就800塊錢一針！
甲：800呀！醫生你這是打麻葯呢？還是打XO呢？
乙：進口麻葯！局部麻醉！
乙：大夫，那一個牌子的麻葯這么夠力呀？
甲：含笑九泉牌麻葯，打完以後，就和死的感覺一樣，沒感覺了。
乙：醫生，打聽一下有便宜一點的嗎？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保證了！喊醒就醒過來的了，而且該麻的地方不麻，不該麻醉的地方長期麻醉的呀！外一以後影響你的生理機能和婚姻生活，我是不負責任的呀！
甲：啊！打進口的，打進口的醫生呀！打含笑九泉牌的麻葯，便宜貨副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一針！還痛嗎？
甲：哎呀！到底是錢是錢，貨是貨呀！喊麻就麻了！
乙：下面准備開膛了啊！徵求一下你的意見，這個手術刀還要消毒嗎！
甲：醫生呀！刀子都沒有消毒的呀！
乙：消毒費要500塊錢的呀！
甲：那就不用了！我帶了打火機來了！你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀！
乙：你這個病人滿靈幻的呀！！
甲：那沒有辦法！碰上你這樣的醫生不靈幻不行呀！
乙：下面開膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你這個血滿多的呀！飆好高！你要止一下血嗎？
甲：當然要止血了！怎麼不止血呢醫生？
乙：你是用止血紗布呢還是用抹布呢？
甲：醫生呀！你還有拿抹布止血的呀！
乙：那止血紗布要500塊錢的呀！
甲：哎喲！隨你好多錢喲！先把血止住喲！要了我這條老命了！
乙：對！你有這個態度我就好辦了！先給你把血止住！把傷口打開！把闌尾找出來，一刀割掉！祝賀你！手術圓滿成功！最後問一句！你還要縫起來嗎？
甲：醫生你打算讓我膛著出去是怎麼呀！趟出去那要招蒼蠅呀！

這個夠短嗎？？？？？

㈥ 搞笑的5人小品劇本

搞笑小品劇本
唐—唐僧
孫—孫悟空
豬—豬八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）

（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中飢餓，快去化些齋飯來！
孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……
唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！
（走貓步繞場，停步擺造型）
孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！
唐：你是越來越煩人了，還不快去！
孫：是，師父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孫下）
唐：這猴頭，嘴裡怎這許多鳥語？
豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心裡不服，所以日夜用功想超過我！

（過了一會兒）
唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty!
(作遠眺狀)
豬：師父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水狀）
唐：（羞愧狀，柔聲）
罪過，罪過……八戒你又失態，
（遞手絹）
還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……
（豬、沙愕然）

（女子飄飄而過）
沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什麼名字，你從哪裡來，要到哪

里去，你有沒有對象，你的籃子里是什麼，你可知道這條路上好多妖怪的呀，

沒關系我可以保護你的。

白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀）
白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？
豬：You are right!我們都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪門語言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）
實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孫：（繞場上）
何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！
（一把抓住豬，與豬相互擊掌）
你是哪路毛神，還不快報上名來！
孫：SORRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。
唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。
（沙取眼鏡給孫戴上）

孫：（沖上前，頓停）
原來是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你嗎？
（TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀）
豬：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以後，就再沒看到過這么感人的場面了！
沙：（遞毛巾給唐）
師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾）
上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……
豬：師兄，這是……？
孫：我和MONICA是大學同學……
白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……
白：他天天晚上都送我回家
孫：他每個晚上都給我打個電話
孫：我們總愛傍晚漫步小樹林……
白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯）
（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）
豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孫：哼你個頭啊．．（一捶把他打個好遠）

沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，後倒）快護駕，妖怪啊……！
孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？
孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……
豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……
孫：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此痴情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……
（沙僧繼續遞毛巾給唐）
白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。
（走幾步，猛回頭）
願你幸福。
（走，又回頭）
有事記得CALL我……
（走，回頭）
摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……

㈦ 5人小品劇本

標題：《三調芭蕉扇》-5人校園小品劇本

人物：

孫悟空——空有一身好本事卻受盡吳承恩折磨、蹂躪的熱血男兒。

吳承恩——操縱西遊人物命運的女性作家，並愛上了自己筆下的主人公。

唐三藏——朱麗葉轉世的取巾人。

豬八戒——唐三藏護花使者。

五個紅孩兒——五個森林縱火犯。

時間：仙界時間無法用公元紀年表示。

地點：火焰山下。

[這是一個情節簡單的小品劇，劇情展現了小說人物向作家爭取人權的一幕並揭露了社會腐敗問題。]

第一場

[幕啟：孫悟空蹲在課桌上搔首抓耳，豬八戒斜靠在椅子上打盹，鼾聲如雷，唐三藏雙手抱臂作沉思狀上。]

唐：（自言自語）佛祖說我是朱麗葉轉世，上次在王母娘娘開的蟠桃party上，我故意將圍巾塞在羅米歐手提包中，可是一周過去了他對我的暗示卻沒有半點反應，該怎麼辦呢？真是急死人了。（作焦急狀）哦，有辦法了，就以取圍巾名義，去英國看看他。這次行動就叫「西天取巾」，對「西天取圍巾」。兩位護花使者出發啦，陪我去西天取圍巾。

孫：（跳下桌子，擰八戒耳朵）八戒，走啦。

豬：（跌倒在地，爬幾步起來，追）等等我，師父、猴哥等等我。（三人繞場走一圈下）

主持人：下面是「紅孩兒」五人合唱組閃亮登場，大家掌聲歡迎。（五個紅孩兒上，抖動紅布。）

紅孩兒：下面我們給大家帶來一首《冬天裡的一把火》，希望這把火能給在寒風中觀看演出的老師和同學們帶來溫暖，希望這把火能夠把火焰山燒透，能夠燒出香噴噴的烤唐僧肉。

紅孩兒：（齊唱，播放伴奏帶）

我就是那冬天裡的一把火

熊熊火焰燃燒了你

每次當你悄悄走近我身邊

火光阻擋了你

你的唐僧肉

香噴又長壽

彷佛不老葯

（那）最靈的一顆

我就是那一把火

熊熊火焰燃燒了你

我就是那一把火

熊熊火光阻擋了你

我雖然歡喜卻沒對你說

我也知道你是真心希望過

（唱完謝幕，退到後排，一字排開，抖動紅布作火焰山狀。）

豬：（寬衣解帶上）真是鬼天氣，大冬天了，這地方怎麼還這么熱。猴哥，還有沒有礦泉水了？

孫：當然有，（手持礦泉水做廣告）花果山牌礦泉水，喝前搖一搖，喝後跑一跑，清熱又解毒，多喝多健康，請認准花果山牌礦泉水。（遞給八戒）

孫：我去瞧瞧（作觀望狀），師父，前方火光沖天，是一場森林大火，看樣子比1987年的興安嶺大火還要大。

豬：那咱們先找個地方歇息歇息吧。

唐：這樣也好，悟空，你本事最大，快去想想辦法，要晚了，我的圍巾都作了他人的嫁衣了。（三人下）（畫外音：唐僧師徒路困火焰山。）

第二場

[幕啟：五個紅孩兒在火焰山煽風點火。孫悟空扛一芭蕉扇跑弧形線上，豬八戒迎上。]

豬：猴哥，師父特地派我來接你。

孫：八戒，拿著。（將芭蕉扇遞給八戒）

豬：猴哥你真有本事，這芭蕉扇是怎麼弄到手的。

孫：說來窩囊，是我用一台中央空調換來這把破扇子。八戒，閃開，看俺老孫撲滅這森林大火。（作煽火狀，再煽，紅孩兒包圍孫悟空，孫扔扇、手捂屁股奪路鼠竄。）

孫；幸虧俺老孫溜過冰滑過板，腳底抹油跑得快，要不然這身毫毛早被燒光了。

豬：向來是「風借火勢，火助風威」，有道是：煽風點火。沒聽說用扇子能煽滅火的。

孫：就是嘛，森林大火要撥119才是，怎麼讓我去借扇子，害我賠了一台中央空調，這老吳真是老糊塗了。提起這吳承恩我可是怒從心頭起，惡向膽邊生，舊賬未了，新賬又來。

豬：這話怎麼講。

孫：就說俺老孫一個筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年經歷什麼九九八十一難，這還不是把飛機當汽車用，光在馬路上跑不讓升空嗎？你說那龐然大物在馬路上跑能沒有九九八十一難嗎？這分明是整人嘛！

豬：比得好，我猴哥就是那直飛英國的波音707航班。繼續訴苦，老豬為你做主。

孫：（哭腔）俺老孫乃花果山美猴王，好得也是一國之君，也該享受三宮六院妃嬪無數的國家元首級待遇吧，可他老吳就是不讓，不讓我享受元首級待遇也罷。可我現在都五百多歲了，他還不讓我談一個女朋友，更別想那嫦娥和蒙娜麗莎了。這不是壓抑人性、剝奪人權嗎？不行，我要找老吳理論理論。（全部下）

第三場

[幕啟：吳承恩上，孫邊走邊喊上。]

孫：老吳，老吳，老吳在家嗎？

吳：原來是猴哥，（兩眼放電，作扭捏害羞狀）猴哥猴哥你找我嗎？

孫：我找大作家吳承恩。

吳：小女子便是，敢問猴哥有何貴干？

孫：哦，my god！（愕然， 跌倒，起來，唱）左看右看，上看下看，（對觀眾）歷史給我們開了個大玩笑。

孫：哇塞！吳承恩原來是個女作家，還是一個美女作家。有道是「牡丹花下

死，做鬼也風流「。能做她筆下人物，俺老孫上刀山下油鍋都是幸福的。

吳：猴哥，猴哥，（用手在孫眼前晃動）你發什麼呆啊！

孫：（回神，陪笑）沒，沒什麼。（自語）相見恨晚啊！只可惜我現在心有所屬。（取腦白金送吳）一點小意思不成敬意。

吳：（雙手推辭）無功不受祿，有什麼事，猴哥你只要一句話，小女子肝腦塗地，在所不辭。

孫：也沒別的事，（搔首作尷尬難言狀）只是你猴哥最近夜不成昧，食不甘味……

吳：可我不是醫生，（自語）他是暗示我要給他女性的溫柔體貼嗎？

孫：我想，我想請你把小說給改一筆。

吳：改小說，怎麼改？

孫：你就這么寫：唐三藏與孫悟空在長途跋涉中日久生情，最後唐三藏拋棄了羅米歐，與孫悟空兩情相悅，喜結良緣，修成正果。

吳：（自語）猴哥啊，猴哥，你真是呆得可以，在洋洋百萬言的《西遊記》中，我沒讓你近半點女色，你難道就沒聞出濃濃的醋意來嗎？你可是我精心塑造的白馬王子啊，我一直期待著你修成正果，好做你的新娘啊。

吳：（將腦白金扔在地上，賭氣）不行！竟然賄賂作家，我抓你去見法官。

（手執孫衣領下。）

——劇終—

更多 校園小品劇本 請登錄：策吧網 -全國最大的大學生活動門戶網

㈧ 5人搞笑小品劇本

暴瘋突擊隊

人物：周瑜，諸葛亮，高瘋，矮瘋，胖瘋。

某一天，周瑜在家裡，突然，一個高瘋子闖了進來：「站起來！」

周瑜：「為什麼？」

高瘋：「我想命令你！！」

周瑜：「哼，是個瘋子！」（一腳踹出高瘋）

高瘋剛走，來了個矮子：「給你！」（扔過來支筆）

周瑜：「為什麼？」

矮瘋：「我是你爸爸！」

周瑜：「又是瘋子！」（踹出去）

接著，來了個胖子：「我要劈了你！！」

周瑜就和他格鬥起來了。

鬥了半天，周瑜：「你不如去劈諸葛亮吧！」

「好！！！！！！」胖瘋說。

周瑜和高瘋矮瘋也交待了一遍。周瑜叫他們「暴瘋突擊隊」。

一個月後，他收到諸葛亮的邀請信：「來我家裡做客吧！」

周瑜：「他應該被暴瘋突擊隊折磨死了阿！」

周瑜來到諸葛亮家。

諸葛亮請出高瘋：「這是音樂家，他想控制別人，我就讓他控制樂器。」

接著請出矮瘋：「他喜歡發東西給人，我就讓他發饅頭。」

最後帶到正在劈柴的胖瘋：「他要劈東西，我就讓他劈柴，什麼柴都劈的好。不過要讓他不停的劈，不然他要劈其他的東西啦！」

周瑜愣住了。諸葛亮說：「瘋子是不眨眼的。」

他對周瑜的眼皮數：「1、2、3、4、5……」

(8)關於汽車維修的小品5人擴展閱讀：

小品特點：

1、短小精悍，情節簡單。這是小品與其它藝術作品和藝術表現形式最基本的區別。小品屬於「文化快餐」，它是一碟精美的「小菜」，而不是什麼火鍋大燴菜。

2、幽默風趣，滑稽可笑。小品是「笑」的藝術。好的小品大多有足夠的笑料，讓人在笑聲中受到啟發，得到教益。

3、雅俗共賞，題材廣泛。小品反映的小題材、小事件源於基層和老百姓中間。人世冷暖、世相百態都是小品描寫的對象，都可以通過小品這種形式在藝術上得到升華，在舞台上進行演出。

4、貼近生活，角度新穎，語言精練，感染力強，這是小品創作的基本要求。只有貼近生活的作品，群眾才喜聞樂見，才易於接受。源於生活，高於生活，適度誇張，事例典型，這是成功小品的要領。

5、針砭時弊，內含哲理。透過表面現象，諷刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教於樂。這既是小品的本意也是人民群眾對它的進一步要求。

㈨ 關於個人修養的小品,最好五個人的三分鍾演完

您好，5個人三分鍾的條件很苛刻，我為您找到了一個校園六人小品，您可以將裡面宿舍的人改為五個人，讓另一個說他的詞，就OK了，希望可以幫到您 清鎮市暗流中學九（5）班
編劇：彭良舉
演員表
瞌睡蟲——
好記性——
吃得開——
鬼精靈——
室長老大——
政教主任——

場景地點：某住宿初級中學寢室內外
時間：下晚自習稍後

瞌睡蟲：（上前開門，開不開）（揉揉眼睛，看看錶）哎，今天下午暖洋洋，偷閑躺下懶起床；一覺睡到八點半，肚子咕叫要吃飯；哪知這伙狠心賊，鎖門自習人未回；我的爹啊我的娘，整個就是大牢房！
（對著門外）喂！有人嗎？
（無奈的摸著肚皮）只好對不起你了，我的肚皮！
（感嘆的）哎！乾脆再睡一盤。
（好記性抱著幾本書與吃得開、鬼精靈3人，搖頭晃腦、哼著流行歌曲上。）
好記性：鬼精靈，給我拿倒書，我開門！
吃得開：那還羅嗦什麼？快開門啊，
好記性：（在身上找鑰匙，但是沒找到）…… 哎……真的對不起各位同胞各位師兄師弟，我的鑰匙不見了。
吃得開：沒關系，漫漫找，你是好記性，我們相信你！
（拍著好記性肩膀）哥們，我相信你能夠記得在哪裡。根據「物質不滅定理」和唯物論，鑰匙是一定在的，不過，要發揮你「好記性」的特長……
（鬼精靈把吃得開朝後推去……）
鬼精靈：哪裡來的這么多廢話？找事是不是？一邊呆著去！
（自信的）數風流人物，還看我「鬼精靈」啊！
（瞌睡蟲在屋裡說話了）
瞌睡蟲：是不是他們回來了？有救了，有救了！
（又怨恨的）你們整我，我也整你們一盤。
（瞌睡蟲上前得意的反鎖暗鎖）
（「室長老大」來了，眾人同時轉向室長老大，顯出很尊敬的模樣，「鬼精靈」主動讓開。）
眾人：老大來了！
室長老大：馬屁少拍，是不是沒鑰匙啊？
（得意的）哼！平時一個個都欺負我，到了關鍵時候還得靠我！
眾人：（阿姨討好的）老大莫生氣，我們哪個敢不唯你馬尾是瞻？
鬼精靈：（討好的更正）是馬首是瞻！
眾人：（求情的）老大，就開門了吧！
室長老大： （顯擺的）算了吧，看你們可憐，我開門吧！
（開始掏鑰匙，摸了幾個包都沒摸到）兄弟們，原諒我，我也沒帶……
吃得開：你在騙我們！大家修理他！
（眾人慾打室長老大時，室長老大突然大叫）
室長老大：慢著！「鬼精靈」聽令！
鬼精靈：（面對室長老大）報告室座，「鬼精靈」等候在此！
室長老大：准備開鎖！
鬼精靈：是！
（「鬼精靈」從褲包里掏出一根鋼絲，自豪的）看我的萬neng鑰匙！
吃得開：鋼絲？莫非你已經學得了江湖上失傳多年的「開鎖神技」？
室長老大：不錯！不然我怎麼讓他承擔如此重任？今天就讓你們開開眼界！
（鬼精靈開鎖，眾人焦急的等待，鎖怎麼也打不開。）
（此時瞌睡蟲把耳朵正貼著門偷聽。）
鬼精靈：好象被人從裡面反鎖了！
眾人：不可能吧？
鬼精靈：真的！
室長老大：你敢肯定？
鬼精靈：保證無誤！
室長老大：「好記性」、「吃得開」、「鬼精靈」聽令——准備撞門！
眾人：是！（上前做撞門准備樣）
室長老大：一、二、撞……
（門被撞開，眾人前沖。）
（瞌睡蟲在退到門後約1米處作觀望狀，但還是被「好記性」撞了個正著。）
好記性：（驚奇的）哎呀！你不是請假了嗎？怎麼在這里？
瞌睡蟲：委屈呀！不知道哪個死豬把我反鎖在這里了！我還晚飯都沒得吃呢。
（「好記性」先進門鄙視的看了「瞌睡蟲」一眼。）
（「吃得開」、「鬼精靈」走進寢室，也鄙視的看了「瞌睡蟲」一眼。）
（眾都進去了，室長老大最後進去。）
眾人：室長老大——關門！
室長老大：又欺負我了不是？（關門）
瞌睡蟲：我來吧，老大！
室長老大：（鄙夷的）不敢勞你的駕！
鬼精靈：「瞌睡蟲」過來！是不是你反鎖的門？
瞌睡蟲：天大的冤枉呀！哪個反鎖門，沒有好死？
（稍停）我就是被反鎖在這里才飯都沒得吃呀！還耽誤了一天晚自習！
吃得開：（嘲諷的）才一天算什麼，十天、八天都不會影響你的！
鬼精靈：你吃飯不吃飯，我不管，但你得賠償我的名譽損失。
瞌睡蟲：為什麼？我栽贓你了，還是誹謗你了？
鬼精靈：就為你反鎖門鎖。
瞌睡蟲：我真的沒有反鎖！
鬼精靈：你一定反鎖了。不是反鎖的話，我輕易的就能打開這個鎖的。
瞌睡蟲：你敢肯定？
鬼精靈：絕對！
瞌睡蟲：你吹吧！反正把水母牛吹死也不會槍斃你的！
鬼精靈：（欲打狀）你討打！以前大家沒有鑰匙的時候，哪次不是我開的鎖？往常我只是用學生卡、電話卡就輕易的開了門，而今天我是施展神功卻開不開，哼！你讓我丟人了，損失多大呀！（欲去檢查門鎖）
瞌睡蟲：（討饒的）不用看了，是我與大家開了個玩笑。
眾人：你死豬了？我們在外面折騰了半天，你居然不哼哼！
瞌睡蟲：（嬉笑的）我是故意檢驗你們的忍耐力。
眾人：真是討打！（欲打狀）
瞌睡蟲：（告饒的）別，別，我給大家一個補償——告訴大家一個好消息：今天班花主動找我說話啦！
好記性：騙誰呀！你都說過N遍了！
瞌睡蟲：這次是絕對真實！中午的時候，我們在一張桌子吃飯，她很親近的對我說：「你其實是很可愛的，你的優點蠻多的，比如誠實！只是……」
吃得開：（很著急樣）只是你的瞌睡太多了！只是你的那個成績呀不敢恭維！只是……
瞌睡蟲：（搶白的）君子不揭人的傷疤，只有小人才在別人的傷口上撒鹽！ 去一邊去！
吃得開：我是小人，我也做回君子，給你的傷口撒塘！（面對大家）你美吧！你繼續做你的春秋大夢吧！
（拿餐具）宵夜嘍！（向外走）
室長老大：等等，大家說，撞壞的鎖和門怎麼辦？
好記性：老規矩！老師問，就是「不知道什麼時候壞的」，「也不知道怎麼壞的」。
室長老大：問題是，這個還是鮮鮮凈凈的，查夜的老師一眼就能看出來。
鬼精靈：那很簡單！找點灰或煤炭來塗在上面，再擦擦就可以了。
眾人：誰去找灰？
室長老大：剪刀、石頭、布，一盤定輸贏，一個的去。准備！
眾人：一—二—三（都是手背沒有結果）
眾人：一—二—三（都是手心沒有結果）
眾人：一—二—三（「好記性」與眾不同，該找灰！）
好記性：真是晦氣！（無奈的准備找灰）
鬼精靈：本來就該你負責，自己管鑰匙管不好。
好記性：你就沒有責任，不是吹噓是開鎖的專家嗎？怎麼開不開自己的鎖？
鬼精靈：那是被瞌睡蟲反鎖了。你忘記了其他寢室請我開鎖的場面了？
好記性：那是「腦殼上的包包——碰倒勒」。是呀，也有「瞌睡蟲」的責任，居然不給我們開門。
瞌睡蟲：哎呀，竟然把責任推到我頭上。你們哪個喊過我？真是怪人不知理。
室長老大：不要鬧了，還是想想如何對付查夜老師吧。
鬼精靈：好！不說了。現在輕松一下，今天我請客！
（在床底下摸出1盒「黃果樹」香煙）
吃得開：哎喲！改變戰略了？難不怪在你枕頭下找不到煙了。
鬼精靈：狡兔三窟，對付這些大大的——狡猾狡猾的老師，不多留一手還是鬼精靈嗎？
吃得開：不要羅嗦，快發煙！
鬼精靈：看你讒的，給——今年過節不收禮，收禮只收「黃果樹」。
好記性：怕老師看到被處罰！
吃得開：真不愧為好記性，還記得上次被罰？怕什麼？我就不怕！（說著點上煙）
瞌睡蟲：最危險的最安全，查夜老師這時不會來的，要等學生宵夜差不多了才來。盡管放心的整。
（眾人紛紛點上煙，一會兒政教主任推門而入）
眾人：（紛紛滅煙、藏煙頭……）
政教主任：龜兒子些，真是狗改不了吃屎，又抽煙了？
眾人：（不自然的）老師好！
室長老大：（堅決的）老師，我們沒有抽煙！
鬼精靈：老師，我們怎麼要做那吃屎的狗呢？我們要做人，我們真的沒有抽煙！
政教主任：那這些煙霧，是我帶來的嘍！（向床下尋找煙頭狀，撿著一個煙頭）這燃著的煙頭，該不是我帶來的吧？
鬼精靈：老師火眼金睛，是我的錯，請老師您原諒我這一次！
政教主任：原諒一次？你多少個一次了？
眾人：（幫腔的）老師，原諒他吧！我們會好好監督他的。
政教主任：你們，你們是「狗吃包穀花—— 一夥的」！全部給我站好！
眾人：是！（眾人站成一排）
政教主任：（掃視的）你們看，你們的養成教育是怎麼養成的？你們的寢室像什麼？像豬窩。（強調的）聽著：一、把寢室收拾好，才准去吃宵夜；二、吃完宵夜，洗完臉洗完腳，把寢室拖干凈才准睡覺；三、明天早上把今天晚上抽煙的情況寫成書面檢查交給班主任，等候處理！清楚沒有？
眾人：清楚了！我們以後不再犯了！
政教主任：那自然好。其實，老師我也是為你們好，這抽煙不僅有害健康，有損中學生形象，還有火災隱患，幺們呀，一定要好好改正抽煙的壞毛病！
好記性：謝謝老師的教誨！我會好好記住的！
鬼精靈：老師，您走好！
眾人：（附和的）老師走好！
政教主任：要拍馬屁，小心拍到馬蹄子！ （離開退下）
室長老大：各就各位，「好記性」找灰，其他人收拾好寢室好宵夜！
（「好記性」找灰下，其他人收拾房間樣）
（眾人收拾完房間後紛紛敲打著餐具離開。「瞌睡蟲」最後下。）
瞌睡蟲：（拿著餐具）今晚天氣灰濛蒙，提心吊膽去食堂；時間已是九點半，肚子咕叫人慌張；老師都是狠心漢，一個更比一個狼；我的爹啊我的娘，哪天才能出牢房？

㈩ 關於5人小品劇本（5人都要女的）

5個人的小品有
也許你們可以讓幾個人化男裝