搞笑小品汽車4s店

❶ 求個 汽車銷售小品

某進口名車專賣店門前，一中年男子停下摩托車，男銷售迎出。
中年男：兄弟，我今天買車很重要，你可得招待好了。我下星期要結婚，可我女朋友非要我來你們店給她買輛車，要不然就不結婚。我趕在她前面先來問問行情。你們這兒隨隨便便一輛車得賣多少錢？
男銷售：一兩百萬吧？
中年男：一……兩百萬哪？咋那麼貴呢？啥材料做的？
男銷售：不是材料問題，是品牌值錢，我們賣的都是豪華名車，啥名車都有。
中年男：兄弟這樣，我給你一百塊錢。
男銷售：啥意思，你要買啥？
中年男：一百塊錢能買啥？這是給你的小費。我都說是來買名車的人了，還給不起你小費？
男銷售：哎呀大哥，你真敞亮，你太帥了！
中年男：還帥呢，我跟你講，這100塊錢不是白給，等下我女朋友來了，你得幫著配合點兒。
男銷售：咋配合啊？
中年男：大哥我不差錢，也就是覺得買名車太浪費。所以待會兒我女朋友來了，你既不能把那些名貴車推薦給我，還得給我面子，別讓女朋友覺得我沒錢。明白我意思沒？比方說，我要是找你買比較貴的車……
男銷售：那我就說沒有唄！
中年男：哎呀小夥子，你太厲害了，太有悟性了！好了，我女朋友來了，看見沒？就門口穿紅衣服那位。
男銷售：放心吧，保證二位滿意！
紅衣女：哇，親愛的，這里都是賓士寶馬，都是名車啊！
中年男：哎哎，銷售員快過來！
男銷售：女士、先生，兩位好，請問你們要買什麼車？
中年男：三百多萬的法拉利，有嗎？
男銷售：對不起，沒有！
中年男：那一百萬左右的寶馬給我來一輛！
男銷售：對不起，沒那麼貴的！
中年男：有什麼價位的？
男銷售：有四、五十萬的。
中年男：四……五十萬的？有……有嗎？
男銷售：有還是沒有啊？
中年男：這是你的店，那得問你啊。大哥我這兒不差錢，你得明白著點兒！
男銷售：噢，那沒有！
中年男：我說小夥子，你們這是啥名車專賣店吶，要啥啥沒有。我四十好幾的人了，找個女朋友容易嗎？我們現在著急買車結婚，你說買輛什麼車呢？
紅衣女：要不，咱不買進口名車了，先買輛國產車開著吧。
中年男：買國產的？也行，先開著，以後再換。來，小夥子，我們買輛奧拓！
男銷售：沒有！中年男：這個……可以有！
男銷售：這個……真沒有！
中年男：這樣，我給你帶來了，這是奧拓專賣店的電話，你打電話調貨過來。
男銷售：媽呀，沒這么做過呀！
中年男：那是我沒來，我要早來了，你們早這么做了。你看，今天我們也是帶著十二分誠意來你們店的，等會兒我們就要提車了，你不得搭配送個禮包啥的？
男銷售：送太陽膜、地膠、真皮、腳墊對啵？哎呀我說大哥，你也太摳門兒了，合著你在我們店一輛車都沒買，我們店裡還倒貼進去幾千塊錢吶！
中年男：我說小夥子，不是我們一輛車沒買，是我們要買法拉利寶馬你都沒有。
男銷售：我有沒有你心裡還沒數嗎？
中年男：我有啥數？不是你說都沒有嗎？
男銷售：別說話了，一會要弄出個有來咋整啊？
中年男：到底有沒有你說清楚，大哥我這兒是差錢還是咋地？
男銷售：我知道大哥你不差錢，我的意思，你好容易攢錢買輛車，不能太在乎錢，錢花完了還可以再掙。你看我雖然是個銷售員，但我總結，買車吧可得慎重，有時候一想跟吃飯一樣一樣的。大酒店一吃雖然貴點兒，但環境優雅心裡踏實，嚎！燒烤攤兒一吃雖然便宜，但搞不好壞肚拉稀，嚎！開車時候最擔心的事情你知道是什麼嗎？開車最擔心的是開著開著，剎車沒了！
中年男：拉倒吧，開車時候最最擔心的事情你知道是什麼嗎？最最擔心開著開著，沒錢加油了！

❷ 急求 劇本(小品,話劇均可),,關於汽車行業或是汽車銷售的 搞笑的

2014賀歲小品《幸福夢想秀》，內容全是13年社會一些事物或者明星新聞的！符合你的要求
集合李某某，汪峰上頭條，爸爸去哪兒，青年問禪師，光棍節雙十一，，炫富比賽，女漢子，土豪做朋友等各流行元素

❸ 我們是汽車公司，春節要搞節目，能不能幫我推薦幾個搞笑小品，或者相聲之類的。要與汽車有關。

第二篇
甲：人人都有一雙手，人人都有手指頭。
乙：廢話，誰沒有手指頭。

甲：指頭有長有短，有大有小。
乙：沒錯，這是睜眼說實話。

甲：可是我越看越喜歡它（豎大拇指），越恨它（豎食指）。
乙：五指一握才成拳，怎麼能說愛哪個恨哪個呢？

甲：唉，你是不知道，在我家「大拇指」是我爸，「食指」是我媽。
乙：怎麼越說我越不明白了？

甲：舉例說吧，有一天，我在幼兒園受到了老師的表揚，可真高興！
乙：是該高興。

甲：我一蹦一跳地回到家，高興地喊了聲「媽！」。
乙：那你媽肯定也很高興。

甲：可誰知，話音剛落，「食指」就來了。
乙：怎麼？你家還有客人？

甲：（伸食指）「食指」是我媽。「你怎麼搞的，衣服臟成這樣，又跑哪兒撒野去了？」
乙：唉，你媽可真厲害。

甲：我口渴了剛想拿蘋果吃，「食指」又來了。
乙：又怎麼了？

甲：（伸食指）「你怎麼就知道吃，快點寫字，寫不完不能吃！」
乙：吃都不讓了？

甲：我剛坐下寫了兩個字，就想尿尿。
乙：唉，這尿也不爭氣。

甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。

甲：不行啊，「食指」又來了，（伸食指）「你這孩子，真是懶驢上磨屎尿多，快做作業！」
乙：唉！

甲：就這樣，「食指」的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙：換了誰都不會有精神。

甲：越沒精神就越出錯，，越出錯我媽就越批評我。
乙：這叫「惡性循環」。

甲：你說我能不恨它嗎？（伸食指）
乙：「食指」在你家也真沒趣，那「拇指」呢？

甲：「拇指」就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一說就來精神了。

甲：這不，我作業剛做完，老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑，贊賞地說（豎大拇指）「兒子，你真棒！回家就知道學習。」一句話說得我怪不好意思。
乙：看，一句表揚，就象一縷陽光。

甲：為了回報老爸，我去給老爸拿拖鞋，取報紙，開電視——
乙：看，給點陽光，他就會燦爛。

甲: 結果，老爸又表揚我了（豎大拇指）「我兒子真乖，就是知道體貼人。我說么，我的兒子是最棒的！」我聽了，甭提有多高興了！
乙: 瞧他美的！

甲: 你說我能不喜歡它嗎？（豎大拇指）
乙: 是該喜歡，連我都羨慕你家的「大拇指」了。

甲:「大拇指」表示的是贊美，「食指」表示的是批評。
乙: 天下哪個孩子不喜歡表揚？

甲: 所以，以後我要有了兒子，我就多用這個（豎大拇指）！
乙: 唉，那還早著呢。

甲: 你說，他們能一樣嗎？
乙: 是不一樣，連表情都不一樣，「大拇指」是這樣的（笑臉），「食指」是這樣的（兇相）。

甲: 我多麼希望我媽媽也是這個呀！（豎大拇指）
乙: 你媽會的，那不她來了！

甲: 啊（嚇跑）？！
乙: 唉，看把他嚇的！
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第三篇
甲: 我們家是吹牛世家!
乙: 我們家還是吹牛專業戶呢!

甲: 我們家吹牛不納稅。
乙: 我們家吹牛還不交錢呢!

甲: 不是吹,我一出生就會上廁所。
乙: 爬著去?

甲: 誰剛生下來就會爬呀?
乙: 那怎麼去?

甲: 床就當廁所了唄!
乙: 這叫尿床!

甲: 我三個月就會跑。
乙: 那準是個怪胎！

甲: 三個月我媽就上班了,我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙: 就這么跑呀!

甲: 要說吹牛,我可是沒人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在這兒比一比?

甲: 在這吹?沒問題!
乙: 要說這飯量大,我一頓飯能吃五碗面條！

甲: 我一頓飯能吃八斤水餃！
乙: 哎呀,我發燒了！

甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。

甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！」

甲: 晚上睡覺我手裡攥著一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡覺我蓋著一床被子,第二天一看,被子燒了個大窟窿！

甲: 我比樓高！
乙: 我頭頂天,腳踏地,伸手能抓大飛機！

甲: 我上嘴唇頂著天,下嘴唇頂著地！
乙: 那你的臉呢?

甲: 吹牛的人不要臉了!
乙: 哎!-----

甲 怎麼樣？
乙 再來呀。

甲 還想吹什麼?
乙 來吧。

甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐可大啦！

甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書。

甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？

甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。

甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。

甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 昨天晚上我請同學吃飯啦！

甲 我昨天晚上也請同學吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！

甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。

甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！

甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？

甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？

甲 我在吹牛上有祖傳秘方。
乙 我能把方的吹成圓的。

甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。

甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛作坊。

甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。

甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。

甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

❹ 賣車的小品《賣車》

表演者： 趙本山、高秀敏、范偉
首播時間： 2002年 范偉： 去年買拐，窩囊夠戧，丟了工作，跑了對象，我就不信這個勁，別人能讓我吃虧，我就不能讓別人上一當，我也賣拐。南來的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有沒有毛病噢！沒病走兩步噢！走出病來我把拐賣給你噢！拐了！拐了！
高秀敏： 發家致富道道多，去年賣拐今年賣車~~~ 賣車嘞~~~ 誰買車~~~
范偉： 拐了~~~
高秀敏： 嗨，這不腦袋大脖子粗嗎？
趙本山： 別著急，這回輪椅有銷路了。
高秀敏： 說啥呢，人家腿都好啦！
趙本山： 腿好了，去年腿還好呢不就忽悠瘸了嗎，你看我今年怎麼把他說成個上車的。
高秀敏： 你快回家吧！
趙本山： 不用~~~
范偉： 站住！
趙本山： Hello！
高秀敏：兄弟，兄弟你幹啥呀？
范偉： 我是天天找，月月找，足足找了你一年吶！
趙本山： 非常對不起，別激動，我們做好事兒從來是不留名的。
范偉： 我激動個屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找個地方說理去！走！
高秀敏： 哎呀，兄弟，我們把錢給你，你把拐給我們，咱回家吧~~~
趙本山： 你別跟他摻和~~~ 請問這副拐回去拄多長時間？
范偉： 我拄什麼拄！我壓根沒病！
趙本山： 完了，我擔心的事終於發生了！
高秀敏： 當初我說不讓你賣拐，你不信么，這回看你咋整~~~
趙本山： 我說他完了！媳婦兒，看見沒有，變化多大這一年？往上看~~~
高秀敏： 要說有變化，那腦袋比去年更大了，
趙本山： 對了！連我媳婦都看出來了。由於你一年沒有堅持拄拐，你的病毒往上轉移，已經到了大腦，你兩條腿有兩根大筋，好比是兩條高速公路，病毒以每小時一百八十公里的速度向上飛速運轉，現在你完了，無情的病毒正在吞噬著你的大腦健康細胞，一個嶄新的植物人即將誕生！
范偉： 忽悠，接著忽悠！忽悠！是不是想讓我再走兩步？
趙本山： 去年走兩步瘸沒？
范偉： 瘸了，
趙本山： 跺兩腳麻沒？
范偉： 麻了，
趙本山： 為什麼？
范偉： 你忽悠的。今年不用你忽悠了，我給你走兩步，你不是愛看，我給你走兩步，走兩步，走兩步，好不好？可是我今年好了，我能小跑了，我還能大跳，哎大跳~~~ 哎，再來一個？
趙本山： 停！看見沒，不但腦袋不好精神還有問題。
高秀敏：看著比去年歡實多了！
趙本山：朋友，能不能接受一下治療？
范偉： 沒問題！
趙本山： 你現在的腦袋是不大聲說話都迷糊？
范偉： 不迷糊！
趙本山： 眼睛冒不冒金星？
范偉： 不冒金星。
趙本山： 那你喊一聲行吧？
范偉： 好。這么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！
趙本山： 好，深吸一口氣，
范偉： 來~~~
趙本山： 大嚎一聲！ 吸氣、吸、吸滿！嚎——
范偉： 啊—— 啊—— 啊—— 啊————…………
趙本山： 別停，我看你氣有多長，我判斷判斷…………停！迷糊沒？
范偉： 沒迷糊！
趙本山： 沒迷糊咋晃了呢？！
高秀敏： 他咋迷糊了呢？
趙本山： 還咋迷糊了，喊缺氧了唄。我告訴你，媳婦，這是身體好的，要換你呀這陣兒就上醫院了。
高秀敏：你別整了！
趙本山： 迷糊沒？
范偉： 沒有！
趙本山： 沒迷糊你擱那劃了啥呢？
范偉： 有點冒金星~~~
趙本山： 冒金星了，你現在明顯智商有問題。
范偉： 你別整那個事兒，就咱這個智商，摳出來上秤約，比你多二斤！
趙本山： 好，能否接收一下測試，
范偉： 沒問題！
趙本山： 我給你出幾道簡單的智力測驗題，試試你的腦袋是否好使
范偉： 好。
趙本山： 會學話不？
范偉： 沒問題！
趙本山： 從現在開始，我媳婦兒說啥你說啥，明白不？
范偉： 來者不拒！
趙本山： 開始！
高秀敏：啥玩意兒？
趙本山：就平時咱倆玩那個玩意兒。
高秀敏： 准備好了嗎？
范偉： 好了，
趙本山： 錯！我媳婦兒說「准備好了么」，你也說「准備好了么」，這叫學話，
范偉： 這句就開始學啊？
趙本山：什麼叫學話？
范偉：啊~~~ 行行行~~~ 明白了~ 重來
高秀敏： 准備好了嗎？
范偉： 准備好了嗎？
高秀敏： 老頭子他又錯了~~~
范偉： 沒有，
趙本山： 錯！
范 偉：我那……
趙本山：錯！錯！錯！我媳婦說老頭子他又錯了，你也得說老頭子他又錯了~~~
范 偉：這句就開始學啊？
范偉： 停，你這是蒙人的這叫！你要整就整那個智力測驗那個，電視台李詠的「Yeah!」 就那樣的，
趙本山： 這樣的？好，我給你出一個三歲小孩的腦筋急轉彎，
范偉： 你別整三歲的，有能耐你整四歲的~~~
趙本山： 四歲的你行么？
范偉： 五歲都不在乎~~~
趙本山： 你看看，他只在這個年齡段混了，咱還怕他幹啥。請聽第一題。
范偉： 說~~~
趙本山： No.one，說一加一在什麼情況下等於三？
范偉： 一加一在什麼情況下也不等於三！
趙本山： 錯！媳婦兒回答，
高秀敏： 在算錯的情況下等於三。
趙本山： 錯，看見沒，算錯的情況下等於三！
范偉： 你算錯~~~ 你算錯那還等於六呢那還！
趙本山： 是啊，等於好幾億呢你沒答上！
范偉： 我明白你啥意思了~~~
趙本山：請聽第二題，
范 偉：說~~~
高秀敏： 兄弟你快回家吧，你說你整這幹啥？！
趙本山： 說你們家的小狗為什麼不生跳蚤？
范偉： 因為我們家的小狗講究衛生！
趙本山： 錯！
高秀敏： 因為狗只能生狗，生不出別的玩意兒來。
趙本山： 正確。
范偉： 你出生那個生啊，那叫諧音，我明白了，來……
趙本山： 請聽題：樹上騎個猴，地上一個猴，加一起幾個猴？
范偉： 八個猴！
趙本山： 錯！
高秀敏： 倆猴，
趙本山： 樹上騎個猴，地下一個猴，加一起倆猴。
范偉： 騎著呀？
高秀敏： 騎馬那個騎，
范偉： 你你，你這諧音……
趙本山： 我咋沒說蹲個猴呢 再聽題：樹上騎七個猴，地下一個猴，一共幾個猴？
范偉： 倆猴！
趙本山： 錯！八個猴。樹上騎七個猴，地上一個猴，八個猴，
范偉： 這回騎七個了，那樹受得了嗎？
趙本山： 你別管樹受不了，它掉下來也是八個猴。就你這智商還多兩斤~~~
范偉： 你別，你別~~~ 再來！
高秀敏：兄弟你可別答了，你答不上！
范偉：你別，我要為我的智商討一個說法！
趙本山： 請聽題：青春痘長在什麼地方不讓你擔心？
范偉： 長在我腰上不讓我擔心！
趙本山： 錯！媳婦答
高秀敏： 長在別人的臉上不讓你擔心，哎呀，你太笨了你~~~
趙本山： 就你那樣還長你腰上，長在腰上那是悶頭。哎呀媽呀，還長腰上，屁股上是火癤子！
范偉： 我~~~ 我怎麼回事兒~~~
趙本山： 你的腦袋承認不承認有病？
范偉： 我不承認。
趙本山： 現在有法調理，你兩腿必須離地，因為現在你腿有壓，只要離地了，你馬上就能答上了！
范偉： 離地~~~ 怎麼離地呢？
趙本山： 你想個辦法~~~ 你試一試，看見沒，自己就找去了（輪椅）~別著急，請聽題。
范偉： 說！
趙本山： 說一加一在什麼情況下等於三？
范偉： 在算錯的情況下等於三。
趙本山： 耶!恭喜你答對了！
范偉： 哎呀？
趙本山： 發現沒，因為你倆腳離地了，病毒就關閉了，所以說啥都上不去了，聰明的智商又佔領高地了，
范偉： 我再（站起來）試一道~~~
趙本山： 試呀，說一個醉漢，喝醉酒之後，搬起這么大塊石頭照電視砸去，只聽「啪嚓」電視一點沒壞，為什麼？
范偉： 因為電視的質量好。
趙本山： 錯！
高秀敏： 因為沒砸著，
趙本山： 正確！
范偉： 那沒砸著怎麼還「咵嚓」一聲呢？
高秀敏： 「咵嚓」一下砸地板上了嘛！
趙本山： 就你這智商~~~
范偉： 你別~~~ 再來一個~~~
高秀敏：哎呀，你可別答了，你快回家吧！
范偉：你你你，你別，你別，你別老~~~
趙本山： 請聽題！一個醉漢，喝醉酒之後，拿起這么大……
范偉： 咵嚓砸地下了！
趙本山： 恭喜你，都會搶答啦！
范偉： 再來一個~~~
高秀敏： 你可別答啦！
趙本山： 一個司機，駕駛著一輛公共汽車，看對面的樹上蹲個猴，「咡~~~」剎車了，為什麼？
范偉： 因為這個司機愛護動物，
趙本山： 錯！
高秀敏： 他把猴屁股當紅燈了，你真笨呢！
趙本山： 正確！
范偉： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 對呀，那猴屁股，紅的，圓的，這眼神咋還不好使了呢這還~~~ 你別，再來~~~
趙本山： 注意，樹上蹲個猴！
范偉： 啊，他把猴屁股當紅燈了！
趙本山： 恭喜你……
高秀敏： 哈哈哈……
范偉： 哎，不對，不對呀大哥，你看噢，我一坐上邊，你往往問的都是答過的問題，我一站起來你問我的都是新問題啊！
范偉： 你這不對呀！
趙本山： 好！那就站起來再試一道老題。
范偉： 好，
趙本山： 也是一加一等於幾的問題。這個問題你是答過的
范偉： 你說~~~
趙本山： 請聽題：一加一在什麼情況下等於二？
范偉： 在算錯的情況下等於二！
趙本山： 嗯？
高秀敏： 哎呀你說這可咋整，人家是二！
范偉： 二啊？剛才你說的不是三嗎？
趙本山： 你連二三都不分了，你都二到啥程度了？
范偉： 哎呀~~~ 我再上來
高秀敏： 你可別答啦！
趙本山： 一加一……
范偉： 啊 對的等於二，錯的等於三！
趙本山： 恭喜你，已經答倆答案了！
范偉： 哎呀~~~ 這~~~
趙本山： 好了，病的毛病你也找到了~~~ 你先回家，我們得回去了~~~
范偉： 你別~~~ 大哥，大哥！
高秀敏： 對！把車給我們，我們還有事呢！
范偉： 大哥，大哥，多少錢，我買。
趙本山：你別說我騙你呀！
范偉：我明白了，我下半輩子我就離不開這個東西了，我買。
趙本山： 其實這個輪椅說實話就是去年你那台自行車改的，我就知道你得這病在這等你半年你知道嗎，你要給錢，我告訴你，你就給一個改裝費，四百塊錢，多給我就不跟你處，啥都不賣你~~~
范偉： 沒問題，沒問題，沒問題~~~ 大哥，我~~~ 這就三百多塊錢~~~
高秀敏： 拿著吧，那就不少啦！
趙本山： 戴手錶了？戴啥手錶了？戴什麼手錶呀！
范偉： 啊。
高秀敏： 誰說戴手錶了？你又賴我！去年你就賴我，我沒說！
趙本山：你說她咋這樣呢？
范偉： 大哥，大哥，大哥~~~ 我跟你說噢，像我這種智商的，以後也就看不懂手錶了！給，你拿著~~~
趙本山： 回去好好養病啊
高秀敏： 你咋就可一個人坑啊你？你能不能換個人呀。兄弟你要信我話，你趕緊下來走著回去，把車給我們，他還是坑你呢！
范偉： 你還是坑我！你怎麼這樣呢。去年我大哥給我瞧病你就橫拔了豎擋著不讓，今年我要是再相信你的，我就是第二次上當！
高秀敏： 沒人管你了！這種人太可氣了
趙本山： 別恨他，全指這種人養活咱們呢。
范偉： 謝謝啊！
趙本山： 你看還謝謝呢！走，回家~~~
高秀敏： 那這玩意兒你還要它有啥用啊？
趙本山： 回去改一副擔架，來年還賣他！
（完） 賣車需要的手續主要包括行駛證、車輛登記證書、車輛發票(新車市由4S開具的原始購車發票，二手車則是由二手車交易市場開具的二手車交易發票)，車主身份證原件，買主身份證原件及相關證明等(如暫住證、外籍人士居留證、軍官證等)，此外車輛需要到場。
一、賣車前的准備工作。主要是對二手車市場的了解，以及對市場上同類型的車價格做下對比，了解自己愛車的市場價值。將車子清潔整理後，去二手車評估機構或二手車評估網上做下簡單的價值評估，一般來說，他們會給你提供一個價格區間，讓你參考，更准確的價格還是要做完全面的檢測後才能知道。
二、二手車買賣交易。驗車查詢違章復印所需手續遞交手續繳納交易費用領取交易手續及交易發票。
三、車輛過戶轉移登記。基本上進行到這一步，就與賣主的關系不是很大了，因為過戶手續都是由買方去當地的車輛管理所完成。車輛交易完，賣方車主就可以收回車款了，接下來的稅費變更登記就由買方繼續完成。 其實，現在消費者賣舊車有多種途徑：
一是二手車經紀公司主導的二手車市場。主要車源來自於各個經紀公司的收購，目前主要的方式是在報紙、網路上刊登的各種廣告，或者在街上散發小廣告收購二手車，多數消費者會通過這種途徑進行二手車買賣。
二是參加各類二手車拍賣會。目前二手車的拍賣已形成一定規模，消費者只需把車開到市場進行展示，就可以參加拍賣。目前北京有三家拍賣公司可以選擇。
三是通過汽車二手車置換業務處理二手車。二手車置換主要是為換車的消費者提供的一種服務，消費者通過這種方式處理二手車，不僅在手續上比較放心，而且所購買新車的價格也能得到一定的優惠。
四是個人之間的交易。這種方式比較簡便，如果買方是熟悉的朋友，簽訂簡單的協議後就可以拿到現金，不存在很大的風險。 一般的交易流程包括：驗車——查詢違章——復印所需手續——遞交手續——繳納交易費用——領取交易手續及交易發票，當取得二手車交易發票後，買主就可以拿著交易發票去交易市場進行過戶手續了。
辦理所需手續包括行駛證、車輛登記證書、車輛發票(新車市由4S開具的原始購車發票。
過戶轉移登記，就是買主將車過戶到自己名下，憑取得的二手車交易發票通過各地車輛管理所辦理車輛交易後的產權轉移登記，並取得新的行駛證等，此外這次過戶轉移登記也將記錄在原始登記證書上。
進行到這一步，車輛基本上跟賣主無關了，過戶的手續也均由買主在當地的車輛管理所完成，流程一般包括：驗車——復印所需手續——遞交手續——繳納交易費用——車輛照相——領取手續(其中可能涉及重新變更號牌，視各地手續規定而定)。
辦理所需手續包括原行駛證、原登記證書、交易市場為本次交易開具的二手車交易發票、買主身份證原件及相關證明(暫住證、外籍人士居留證、軍官證等)，車輛也需到場。
車輛交易完成了，賣主的車款拿到了，買主的過戶也完成了，那麼是不是這次交易就算完成了呢?在這里提醒大家在二手車交易中不要忘記了對車輛稅費等進行變更登記。
稅費變更登記，稅費變更登記的內容是指在車輛過戶完成後，到各稅費征稽處、保險公司辦理車輛附加手續的變更登記(主要包括車輛購置稅、車船稅、車輛保險以及各地規定的其他稅費)。
辦理所需手續包括保險單、稅費單據、本次交易的交易發票、新行駛證、新等級證書、新車主身份證原件等。
稅費變更不僅保證交易雙方合法權益的必要程序，也是保證車輛稅費、保險等手續正常續繳的必要程序。 當今二手車市場的普遍不規范行為和不透明體系，為了使您能夠安全順利的完成賣車交易，車秘書溫馨提醒您賣車時應注意事項：
虛報高價、引誘賣主
報價「高開低走」是這些路邊非法交易車販子慣用的伎倆。車販子不時地向過往車輛招手並攔截，不明情況的消費者與其搭話後，這些人員往往蜂擁而至，強行擠進車輛。車販子一般報價隨心所欲，且報價都高得嚇人，目的是擠掉競爭對手，招攬賣主。可是，一旦競爭對手離開，攬到生意之後，車販子就百般挑剔殺價、再殺價。
引誘不成、偷竊訛詐
如果消費者最終因嫌價格太低，不同意出售車輛轉身拂袖而去時，才發現車內物品或駕駛證等證件不翼而飛。回去問車販子，人家硬是「沒見過」，去補辦，實在是太過麻煩。車販子就通過偷拿證件等手段威脅訛詐消費者，強迫消費者將車低價賣給他們。
不辦過戶、坑害原車主
路邊非法交易人員一般在收到車以後，雖然承諾「一定辦理過戶手續」，但實際上壓根不到機動車登記管理部門辦理過戶手續。如果車輛出現交通事故或違章等情況時，錢已進腰包的他們早已逃之夭夭，遭受經濟損失和惹上不必要麻煩的只會是原車主。 汽車手續稅費要完整
汽車的各種手續是汽車的身份證。車輛交易時必要的手續主要是車輛的登記證書、行駛本、購置附加費、養路費、購車發票等，手續齊全才能保證車輛合法交易。同時車輛的保險單、保養記錄、維修記錄，也關繫到車輛的價值。
保持原始真實車況
保持原始真實車況是二手車交易過程中最誠實可靠的表現。而一些消費者在出售舊車之前，心裡總願意將車車翻新一下，以便賣個好價錢。因為個人翻新車輛不僅成本會高於這些專業機構，有時候翻新效果還不好，往復的損失成本比較大。建議消費者做到清洗車輛而不整備車輛。
摘除附加設備配置
很多消費者認為自己增加的設備應該增值，事實與此恰恰相反。因為自己喜歡不代表購車也喜歡這些設備。比如CD、音箱等，這些附加價值在出售二手車的時候貶值比較明顯，建議換車的時候如果喜歡這些設備可以轉移到新車上。
關注市場行情
汽車本身就是消耗品，二手車也沒有絕對標準的價格。然而影響二手車的價格因素比較多。二手車價格不是算出來的，而是比較出來的。只有一定量的數據參考才能找到合適的對比車型參照，才能估算出自己車輛的大概價格。
抓住賣車時機
在二手車交易行業有金九銀十的說法，過了這個旺季之後就是年底旺季。因為年底買車和賣車的人比較多，同時價格也相對穩定，所以這時賣車相對比較好賣。希望消費者抓住這個賣車時機。

❺ 誰能提供一個有關汽車高速公路救援和4s店試駕的小品劇本。在線等急急急！！！！

一個愛面子的上班族路人甲，從三線城市通過考大學來到了一線城市，為了回家參加同學聚會時不丟面子，經過精心打扮後從4S店試駕出一輛豪華試駕車，在回家的高速上，與一個暴發戶的車發生了交通事故，在高速公路救援和4S店工作人員處理現場的過程中，和這些人發生的有趣的故事

❻ 趙本山小品賣車台詞

范 偉： 去年買拐，窩囊夠戧，丟了工作跑了對象，我就不信這個勁，別人能讓我吃虧，我就不能讓別人上一當，我也賣拐。南來的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有沒有毛病噢！沒病走兩步噢！走出病來我把拐賣給你噢！拐了！拐了！
高秀敏： 發家致富道道多，去年賣拐今年賣車~~~ 賣車嘞~~~ 賣車~~~
范 偉： 拐了~~~ 賣拐了~~~
高秀敏： 嗨，這不那伙夫么？
趙本山： 好了，這回咱這輪椅有銷路了。
高秀敏： 人家腿都好啦！
趙本山： 好了那去年不給他忽悠壞了嗎，今年你看我怎麼把他說服到車上的。
高秀敏： 快回家吧！
趙本山： 不用~~~
范 偉： 站住！
趙本山： 朋友！
范 偉： 我是天天找，月月找，足足找了你一年吶！
趙本山： 別激動，我們做好事兒從來是不留名的。
范 偉： 我激動個屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找個地方說理去！走！
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那別了我們把錢給你，你把拐給我們我們回家吧~~~ 快~~~
趙本山： 你靠邊~~~ 請問，一年來這拐你拄沒拄？
范 偉： 我拄什麼拄！我壓根沒病！
趙本山： 完了，我擔心的事終於發生了！
高秀敏： 當時我說不讓你賣拐，你不信么，這回看你咋整~~~
趙本山： 我說他完了！媳婦兒，就你這眼力你看看，一年來有什麼明顯變化？往上看~~~
高秀敏： 要說變化那腦袋比去年更大了，
趙本山： 對了！由於你一年沒有堅持拄拐，導致你的病毒迅速的往上漲，你兩條腿有兩根大筋，好比是兩條高速公路，病毒一每小時一百八十公里的速度迅速往上轉移，你完了，無情的病魔正在吞噬著你的大腦健康細胞，一個嶄新的植物人即將誕生！
范 偉： 忽悠，接著忽悠！忽悠！你是不是想讓我再走兩步？
趙本山： 去年走兩步瘸沒？
范 偉： 瘸了，
趙本山： 跺兩腳麻沒？
范 偉： 麻了，
趙本山： 因為什麼？
范 偉： 你忽悠地，這回不用你忽悠了，我自己走兩步，你不是愛看瘸么，我給你走兩步，走兩步，走兩步，好不好？可是我現在好了，我能小跑了，我還能墊步，哎，我給你大跳~~~ 哎，我給你翻倆，好不好？
趙本山： 停！看見沒，不但腦袋不好精神還有問題。朋友，能不能接受一下測試？
范 偉： 沒問題！怎麼測試？
趙本山： 你現在的腦袋是不大聲說話都迷糊？
范 偉： 我清醒著呢！
趙本山： 呼吸怎麼樣？
范 偉： 沒問題。
趙本山： 那你喊一聲行吧？
范 偉： 好。這么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！！！
趙本山： 好，深深的吸上一口氣，
范 偉： 來~~~
趙本山： 有多少氣往裡吸多少氣，嚎出來。喊！
范 偉： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——
趙本山： 別喘氣兒，有能耐別喘氣兒，……停！迷糊沒？
范 偉： 沒迷糊！
趙本山： 沒迷糊，站住！
高秀敏： 他咋迷糊了呢？
趙本山： 缺氧了唄，這么喊的~~~ 這是他這體格，你這樣都得倒下。
高秀敏： 別整了~~~
趙本山： 迷糊沒？
范 偉： 沒有！
趙本山： 沒迷糊你擱那抓啥呢？
范 偉： 有點冒金星~~~
趙本山： 冒金星，現在你的腦袋明顯智商偏低。
范 偉： 你別整那個事兒，就咱這個腦細胞摳出來上秤約，比你多二斤！ 趙本山： 這樣吧，我給你測試一下，
范 偉： 沒問題！
趙本山： 我不拿儀器，我拿我媳婦兒，給你出題，
范 偉： 來者不拒！
趙本山： 好！學話會不？
范 偉： 沒問題！
趙本山： 我媳婦兒怎麼說你就怎麼答，
范 偉： 就是學話，
趙本山： 開始！
范 偉： 來，
高秀敏： 准備好了嗎？
范 偉： 好了，
趙本山： 錯！我媳婦兒說「准備好了么」，你也說「准備好了么」，這叫學話，
范 偉： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~
高秀敏： 准備好了嗎？
范 偉： 准備好了嗎？
高秀敏： 老頭子他又錯了~~~
范 偉： 沒有，
趙本山： 錯！她說老頭子他又錯了你也得說老頭子他又錯了~~~
范 偉： 你這是蒙人的這叫！你要整就整那個智力測驗那個，電視台李詠就「Yeah!」 就那樣的，
趙本山： 這樣的？好，我給你出一個三歲小孩能答上來的腦筋急轉彎， 范 偉： 你別整三歲小孩地，有能耐你整四歲地~~~
趙本山： 四歲的你行么？
范 偉： 五歲都不在乎~~~
趙本山： 你看看，他只在這個年齡段混了，咱還怕他幹啥。請聽題，
范 偉： 說~~~
趙本山： 說一加一在什麼情況下等於三？
范 偉： 一加一在什麼情況下也不等於三！
趙本山： 錯！媳婦兒你回答，
高秀敏： 在算錯的情況下等於三。
趙本山： 正確！
范 偉： 你算錯~~~ 你算錯那還等於六呢那還！
趙本山： 是啊，等於好幾億呢可惜你沒答上！請聽第二題，
范 偉： 我明白你啥意思了~~~ 說~~~
高秀敏： 兄弟你別答啦！
趙本山： 說你們家的小狗為什麼不生跳蚤？
范 偉： 因為我們家的小狗講究衛生！
趙本山： 錯！
高秀敏： 因為狗只能生狗，生不出別的完應來。
趙本山： 正確。
范 偉： 你出生那個生啊~~~ 那叫諧音~~~ 你來~~~ 我明白
趙本山： 請聽題：樹上騎個猴，地上一個猴，加一起幾個猴？
范 偉： 八個猴！
趙本山： 錯！
高秀敏： 倆猴，
趙本山： 樹上騎著個猴，地下一個猴，加一起倆猴。
范 偉： 騎著呀？ 高秀敏： 騎馬那個騎，
趙本山： 要我說你這智商有問題沒，
范 偉： 你別，你別，你別~~~ 我明白了~~~
趙本山： 還聽題：樹上騎七個猴，地下一個猴，一共幾個猴？
范 偉： 倆猴！
趙本山： 錯！樹上騎七個猴，地上一個猴，八個猴，
范 偉： 你上邊騎七個樹受得了嗎？
趙本山： 它掉下來也是八個猴。就你這智商還~~~
范 偉： 你別，你別~~~ 再來！
趙本山： 請聽題：青春痘長在什麼地方不耽誤你美觀？
范 偉： 長在我腰上不耽誤我美觀！
趙本山： 錯！
高秀敏： 長在別人的臉上不耽誤你，不行了~~~ 你太笨了你~~~
趙本山： 還長你腰上，長在腰上那是悶頭，屁股上是火癤子
范 偉： 我~~~ 我怎麼回事兒~~~
趙本山： 你知道你這是啥病沒？
范 偉： 怎麼的？
趙本山： 我告訴你，非常好治！
范 偉： 怎麼治？
趙本山： 你倆腿必須離地，因為現在你有壓力。只要離地了你馬上就能答上來。
范 偉： 離地~~~ 怎麼離地呢？
趙本山： 你想個辦法~~~ 看著沒，自己就找位了~~~
范 偉： 用這個代替行不行？坐這個上頭~~~
趙本山： 可以。
范 偉： 這大小還挺合適，
趙本山： 挺合適吧，就按你號做的。請聽題，
范 偉： 說！
趙本山： 說一加一在什麼情況下等於三？
范 偉： 在算錯的情況下等於三。
趙本山： 回答正確，恭喜你！
范 偉： 哎呀？怎麼回事兒呢？
趙本山： 因為你兩腳離地了，腿就沒壓力了，病毒就上不去了，聰敏的智商又佔領高地了，
范 偉： 你別~~~ 我下去再試一道~~~
趙本山： 試呀，說一個醉漢，喝醉酒之後搬起這么大塊石頭照電視「咵」電視一點沒壞，為什麼？
范 偉： 因為電視的質量好。
趙本山： 錯！
高秀敏： 因為沒砸著，
趙本山： 對了，太簡單了~~~
范 偉： 那怎麼還咵嚓一聲呢？
高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！
趙本山： 沒砸著！喝多了么！
范 偉： 你別~~~ 再來一個~~~
趙本山： 請聽題！一個醉漢，
范 偉： 咵嚓砸地下了！
趙本山： 正確了！看見沒？你都會搶答啦！
范 偉： 下來再來一個~~~
高秀敏： 你可別答啦！
趙本山： 一個司機，駕駛著一台汽車，看前邊的電線桿子上蹲個猴，「咡~~~」踩剎車了，為什麼？
范 偉： 因為這個司機愛護動物，
趙本山： 錯誤！
高秀敏： 他把猴屁股當紅燈了！
趙本山： 正確！
范 偉： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 對呀，猴屁股，紅的，圓的，我眼睛咋還不好使了呢這還~~~ 你別，再來~~~
趙本山： 樹上有個猴！
范 偉： 啊啊啊當紅燈了！屁股！
趙本山： 正確！哎呀~~~ 你這智商，你看你~~~ 坐上馬上就會，
范 偉： 哎，不對，不對呀大哥，你看噢，我一坐上邊，你往往問的都是問過的問題，我一站起來你問我的都是新的啊！
趙本山： 是嗎？
范 偉： 不對呀！
趙本山： 好！那就站起來再試一道，也就是最簡單你答過的問題。
范 偉： 好，
趙本山： 是一加一等於幾的問題。
范 偉： 你說~~~
趙本山： 請聽題：一加一在什麼情況下等於二？
范 偉： 一加一在算錯的情況下等於二！
趙本山： 錯！二，
范 偉： 二啊？剛才你說的不是三嗎？
趙本山： 你連二三都不分了你都二到啥程度了？
范 偉： 哎呀~~~ 我再上來
趙本山： 一加一在什麼情況下……
范 偉： 啊啊啊對了等於二，錯了等於三！
趙本山： 你看你都能回答倆問題了！
范 偉： 哎呀~~~ 這~~~
趙本山： 這樣，病好治，回去之後，別讓腳沾地，就有辦法了~~~ 你先下去，我們得回家呢~~~
范 偉： 你別~~~ 大哥，大哥！
高秀敏： 你下去，我們得回家呢！
范 偉： 大哥，大哥你聽我說句話行不行？現在雖然我這個智商有一點問題，但是我不是愚昧人，我相信科學，剛才聽了你的科學講解之後我明白了，我下半輩子我就離不開這個東西了，那這么地，多少錢？
趙本山： 先別掏錢，兄弟，你這個人愛偏信，回去之後別人一說你你又不做了，這個輪椅說實話就是去年你那台自行車改的，我就知道你得得這病在這等你半年，你要給錢，我告訴你，你就給一個改裝費，四百塊錢，你要給多我就不跟你處，下次啥都不賣你~~~
范 偉： 沒問題，沒問題，沒問題~~~ 大哥，我~~~ 這就三百多塊錢~~~ 高秀敏： 那就拿著，不少啦！
趙本山： 恩？帶表了？帶什麼表了！
范 偉： 哎呀，那個~~~ 那個~~~
高秀敏： 你又賴我！去年你就賴我，我沒說要表！
趙本山： 我跟你說你咋這樣呢？
高秀敏： 我沒說要表！
范 偉： 大哥，大哥，大哥~~~ 你來大哥，我跟你說噢，想我這種智商的人，以後基本就看不懂手錶了，你拿著噢，你拿著~~~
趙本山： 回去好好養病，一年就好了~~~
高秀敏： 你不能可一個人坑啊你？兄弟你先別走，你要信我話你趕緊下來走著回去，把車給我們~~~ 他還是坑你呢！
范 偉： 你還是坑我你這是！你怎麼這樣呢，我知道去年我有對你不禮貌的地方，但是你總不能對一個病人耿耿於懷吧？
高秀敏： 我不管你了！這種人讓人騙的都可憐~~~
趙本山： 可憐之人就必有可恨之處。
范 偉： 謝謝噢！
趙本山： 你看還謝咱呢！瞅啥！走，回家~~~
高秀敏： 那這完應你還要它有啥用啊？
趙本山： 回去改一副擔架來年繼續賣他！ （完）

❼ 急需和汽車有關的小品劇本、視頻

2014賀歲小品《幸福夢想秀》，以脫口秀的形式，內容全是13年社會一些事物或者明星新聞的！符合你的要求
集合李某某，汪峰上頭條，爸爸去哪兒，青年問禪師，光棍節雙十一，，炫富比賽，女漢子，土豪做朋友等各流行元素
有專門為4S店改編的版本，完整劇本加14678573

❽ 各位大哥大姐，幫忙設計 標致4S店年會小品《非誠勿擾》台詞

標致沉穩、本田節儉、福特狂野、大眾驕傲，根據幾款車的特點設定4個人的性格，然後再根據男主角的喜好選擇自己喜歡的女士，過程中男主角很糾結，到底該選擇誰，但我覺得應該把大眾第一個選pass掉，畢竟大眾在中國減配加價提車，對客戶態度不好的的做法讓國人很反感，同理，這樣驕傲的女人也是讓男人最討厭的。整體以大眾做笑點，本田、福特表現出自己的特點就好，其中加點笑料，標致要體現出自己的特點，表現的與其他不同，如果選擇標志你將會得到什麼。整體就是這么個結構吧。其中主持人可以設定為是個國產車車主，當最後選擇標志後，主持人可以說一句其實我們還是希望國產車能夠努力、加油之類的話出來。具體的你自己來吧。

❾ 汽車4S店春節小品素材

我也在找！

❿ 有這樣一個小品，4s店招聘，有三個人應聘，應聘內容都一樣其實是一家三口，這個是哪個節目上的小品名稱

這個是很多的
比如噢那就
或者人舉個
這個就是名字了