旅游安全有关小品

Ⅰ 旅游题材小品

只能帮你找几个笑话，相关的我也不会，抱歉

某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。”

1、有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。 15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。”“我不知道。”第二个人答道，“他们去年就没供应

2、有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。 野人头领说:“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。” 刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。”他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。 又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。 后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？”第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来

3、某地资源匮乏，经济落后。当地领导认为应该开发旅游资源，于是到处寻找。终于发现有一座山酷似男人下部的那东西，便定名为柱子山。山下有一个高18米，宽5米、深数十米的山洞，洞中有一小溪。该山洞的形状与女人的阴户相差无几，晴天阳光直射洞内。领导惊喜不已，并称之为：生命之洞。于是，打出广告：此山晴天看美女晒羞，雨天看美女撒尿，白天看进进出出，晚上看龟头进洞

4、假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么“到现在为止，你们看到什么了？”向导问“什么都没有！”儿子回答 向导说：“那么你们已经看的差不多了。”

5、富翁带女儿驾私家卡迪拉克外出旅游，路遇两强盗，情急之下女儿出一妙策，将贵重物品统统藏于私处，两强盗一无所获，无奈之下将汽车抢走。富翁激动地抱着女儿：“哦，好孩子，你真是天才~！”女儿若有所思地说道：“如果妈妈今天和我们一起的话，劫匪连卡迪拉克也开不走！”

Ⅱ 有关安全的小品

说安全（三句半）
锣鼓声中走上台，新春佳节乐开怀。
安全生产不能忘，————说起来。

职工家属都知道，煤矿安全很重要。
各项工作它为首，————天字号！

安全连着你我他，利国利企又利家。
职工家属总动员，————齐抓！

安全责任重于山，稍有不慎出祸端。
各级领导应注意，————把好关！

严格管理到现场，管人管事管思想，
以身作则当表率，————真棒！

安全生产大如天，人人绷紧这根弦。
遵章守纪不蛮干，————保平安！

雪怕太阳草怕霜，安全生产怕违章。
谁若违章来蛮干，————定遭殃！

快刀不磨会生锈，安全不抓出纰漏。
一人出事全家悲，————难受！

金钱诚可贵，生命价更高。
挣钱不顾命，——傻冒！

忽视安全耍大胆，酿成灾祸后悔晚，
一念之差悔一世，————咱别干！

三大规程要遵守，三违现象不能有，
违章上了亮相台，————丢丑！

违章之事不能做，发现问题别放过。
年年月月保平安，————全家乐！

发现违章严批评，道是无情却有情。
如同良药虽苦口，————能治病！

除尽暗礁好行船，事故防患于未然。
船到江心才补漏，————太晚！

安全就象一根绳，两头牵着夫妻情。
夫妻同步抓安全，————准行！

夫妻交流谈安全，家庭和睦更美满。
班前叮嘱班后问，————协管！

妻子吹好安全风，丈夫一线立大功。
年终同把红花戴，————光荣！

安全是朵幸福花，众手浇灌美如画。
确保此花开新矿，————靠大家！

职工家属总动员，群防群治抓安全。
齐心协力比贡献，————争模范！

安全没有终点站，再接再厉零六年。
集团安全新目标，————定实现！

安全员的畅想（诗歌）
说我是卫士
我却从不带枪
只是用一颗炽热的心
去维护劳动者的安全和健康
说我是法官
我却未去过那庄严的殿堂
只是用安全的法规规章
将环境和人的行为衡量
说我是水手
我却不在船上
只是以辛勤的工作
为企业的大船护航
虽然名字不太响亮
位卑未敢忘却职责的分量
只要工程在安全的土壤里生长
甜酸苦累又有何妨
如果说
建筑是群英的雕塑
那么
安全员镌刻下的是爱和诗章
如果说
建筑是凝固的音乐
那么
安全员演奏的市爱的交响
从未曾想追求褒扬
当一幢幢大厦平地而起
当一条条大道顺利伸向远方
当一个个建设者安康的走出工地
那就是呦
对安全员的最大鉴赏

Ⅲ 安全为主题为的小品（要爆笑）

消防安全快板
女合： 手上竹板响起来，我们一起登上台。

你登台，我登台，专为“校园消防演一台”。

-------《消防安全快板》

男合：好！

说消防 道消防， 人人都要懂消防

咱先不把别的讲，讲讲防火重要性。

水火无情是常言，一不小心酿火灾……

火魔凶恶似虎豹，预防为主是目标。

女合：“哎哎”，叫同志， 我们也想来几句。

消防安全重如山，人人防火保平安。

防火意识要牢记，别让火灾害了你

平安是福万般好，吉祥如意有牢靠。

甲： 消防安全连万家，防火要靠你我他，

火灾残酷最无情，做好防患是前提。

乙： 家用电器很普遍，使用不当有隐患，

谨防爆炸和火警，有事出门断电源。

甲： 家电着火不要怕，快把电闸先拉下，

火警面前不要慌，紧急报警最先行。

乙： 火警电话“119”， 救火防灾是好友，

人民消防为人民，义务救火不计酬。

甲： 消防设施别乱动，扑救火灾有大用，

保护设施人有责，万户同谱幸福歌。

乙： 装修要用非燃物，油漆远离火源处，

建房置业图享福，更须安全来保护。

甲： 小孩玩火要禁忌，切莫把火当儿嬉，

一家失火殃千邻，危害社会损民利。

乙： 烟花炮竹虽喜庆，如何燃放按规定，

防火防灾要注意，遵纪守法保太平。

甲： 消防法颁布真叫好，政府统一来领导。

部门依法来督管，单位全面要抓牢。

乙： 群众积极参与搞，全民齐心不能少，

国泰民安奔小康，安居乐业消防保。

甲： 安全消防勤演练，预防为主铁观念，

确保一方久平安，一心为民作贡献。

女： 说得好、说得妙，企业消防我来表。

企业安全靠的啥，安全消防最重要。

能源公司意识高，消防安全是目标。

不论官、不论兵，安全规则记心中。

责任落实到个人，确保工作有实效。

管理正规展风貌，安全效益节节高。

男女合：说安全，道安全，企业生产靠安全。

强企业，创效益，安全生产出效益。

消防安全和生产，摆正位置一二三。

搞好安全促生产，安全幸福紧相连。
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盗防骗剧本
人物：骗子，乔凯源，旁白，老师
场景：校园的角落里。
旁白：乔凯源是一个高中生，他的生活过得马马虎虎。有一天，骗子，已经对他虎视眈眈。
乔凯源：（乔凯源悠闲地走着）猪，有一个鼻子两个孔。。。。。。。。
骗子：（拦住乔凯源）兄弟，去哪呀？
乔凯源：你是谁？
骗子：你不认识我？
乔凯源：（摇摇头）不认识。
骗子：你真忘了？我是你朋友的表弟的哥哥的大叔的侄子的同学。
乔凯源：why?
骗子：我是你朋友的表弟的哥哥的大叔的侄子的同学。
乔凯源：“why?”是为什么？刚刚故意考考你，你竟然听不懂，你不是学生？（一脸疑问）
骗子：我当然是学生，其他的不说了，用一下你的手机。
乔凯源：你干什么？
骗子：有事。
乔凯源：你是几班的？
骗子：（眼珠转了转）五班的。
乔凯源：你叫什么名字？
骗子：王波涛
乔凯源：你到底干什么？
骗子：学校没有公共电话，给家里打，我爸病危了。
乔凯源：感动啊！用吧。（把手机递给了骗子）
骗子：谢谢，太谢谢了。（拿着手机要走）
乔凯源：你去哪？
骗子：有些话外人不能听，不好意思。
乔凯源：去吧。
骗子：（大摇大摆走了）
旁白：乔凯源始终没等上骗子。于是，他找到了老师。
（骗子被押走了）
合：法网恢恢，疏而不漏。让贼远离我们一步。
人人觉遵守《消防法》，国富民强唱和谐。

Ⅳ 关于安全的小品剧本 3分钟 最好有6个角色，好玩一点

时间太短，六个角色二人三个人分别扮演也好，三分钟六个人说不几句话。改哑剧好些。

Ⅳ 求关于旅游的小品剧本

按 摩

场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。
人员：胡队长（以下简称胡） 胖老板娘（以下简称胖）
盲人按摩女（以下简称盲） 按摩女小红（以下简称红）
胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？
胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。
胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。
胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？
胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。
胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。
胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。
胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。
胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）
胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。
（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）
胡：（惊叫）哎~呀~！
盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？
胡：啥子？那你说是啥子咹？
盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？
胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？
盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。
胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）
盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！
胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。
盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？
胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。
盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）
胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？
盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）
胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？
盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）
胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。
盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）

学生军训小品剧本 《军训》

本小品中人物， 老二：陈兵； 情种：江学凯； 乌龟：班风俊 木瓜：偶德佑 鬼子：唐大虎 ； 萝卜 严项坤 。其中老二为教官，其余为学生 ）
四人上场，在一起议论。老二上。
老二 ：（突然，厉声） 集合！！！
（ 四人迅速站好队，站成一队，面对观众。）
老二 ：现在开始最残酷的大学军训！（大家笑，议论）
闭嘴-----！！（鸦雀无声！）我姓陈，希望大家积极的配合我的工作！（一片掌声）
老二 ：（宣布）现在进行军训第一个项目“立正”（说的很严格、严厉） 立正！——
情种：（此时我们的情种先生正闲散的站在那里，头向着天，若有所思的想着什么。突然传来他的小灵通铃声“------”这时老二看着他，但他好象不知道一样，照样迅速的拿起他的小灵通）喂------，小丽吗？喜欢红玫瑰还是----哦，黑玫瑰呀！（听一会儿）OK！我走片天涯，跋山涉水，也要为你寻来！！（很痴情的望者远方）OK！拜拜----！

（在接电话的同时，我们都在看着他笑，只有老二一声不吭）
老二 ：你在干什么呀？
情种有点不好意思，但没有吭声，只是头低下）
（木瓜随后插嘴）
木瓜 ：教官，你不知道呀，他可是我们所谓迷倒万千妇，上到80岁的老奶奶，下到十一、二岁的小姑娘”的情种先生呀。
老二 ：（等木瓜说完，迅速的抓住情钟的手）难道阁下就是江湖上人称“玉树临风，八面玲珑”的什么，什么大侠？----还是不认识！（其余人笑）
好拉，虽然你是大侠，但还要听我教官的，UNDERSTAND！！！
情种 ：YES，SIR！（迅速立正！）
老二 ：现在开始军训第二项——“整装” （下令）整装！！——
（可此时鬼子将腰微弯，帽子歪戴着）
老二 ：（发火）你是中国人还是日本人!简直就是鬼子，要上仗场你第一个死。
情种 ：教官你怎么知道他的外号叫鬼子的呀！——（全体哈哈大笑）
鬼子 ：（有点委屈）我——我——我不干！！
老二 ；我希望你不是，不然的话——哈哈！
（大家笑了一会儿后） 好拉！
（大家立正站成一排）
进行军训第三项“正步”现在请同学一个个来走！
（前面的三个都很正常，但到拉乌龟他就用他那特有的龟步走）
老二 ：（边看边摇头，其余的人边笑边议论，还有 的指手画脚的）
听！——，你走什么呀？（打着手势）这是什么，你知道吗？
乌龟 ：（边摇头边说）不知道
老二 ：我家养的乌龟 （用手指着他）你走的像乌龟呀！我的老大哥呀！（边说边跺脚，有种想哭的感觉）
乌龟 ：（双手握成拳）THANK YOU VERY MUCH！（全场笑拉）
（这时老二差点气倒拉，并做动作。）
老二 ：现在做原地转法。向做——转！

（只见木瓜呆呆的站着，老二把其他的人支开，然后在他的后面敲了一下）
木瓜 ：（很大声）呀！！
（老二吓了一跳）
老二 ：想什么？我的小老弟——简直是呆瓜！
鬼子 ：（鬼子抢了说了一句）不，他是木瓜！
老二 ：木瓜有一张口，不就成了呆瓜了吗？
木瓜 ：（跺脚）天呀？木瓜变呆瓜，那以后不是更呆吗？
（全体哈哈大笑）
老二 ：现在原地休息
四个人聚在一起，叽叽咕咕起来，老二在搞他的发型（照镜子），老二发型搞好后。
老二 ：立正。现在跟我后面走一遍（走步）
（老二走在最前面，他们走在后面，木瓜把老二的帽子拿起来一扔，不知道去向，老二用手摸头）
老二 ：谁把我的帽子拿走拉？
四人 ：刚才一阵风来过。
老二赶紧从衣兜里拿出镜子照了照。
老二 ：发型没有乱，不错。
老二 ：咱们唱起来呀。 （五人边走边唱）
合唱 ：我嘴里嚼的是阿尔卑斯糖，我心里想的是日本小姑娘——bye bye!(走下场）

Ⅵ 关于出行安全的四人小品，要搞笑！！！！拜托！！！！！

青年志愿者手里捧着一堆传单上场
青： 沈城的马路真繁忙，车来车往是队真长，走路要看红绿灯，文明出行记心中。咱学校这条马路本来就挺忙，还又赶上世圆会车队那是跟着涨啊。问我今天来干啥？答：宣传呗。 唉，同学，注意红绿灯；大爷要过马路呀？走天桥吧！
市里校里下文件，说交通状况要改变，今天我来把力量献，把那文明信息传。问我是谁？园艺学院青年志愿者啊！请看（拉身上的佩带，这时男行人上）
行人：（唱）我想要怒放的生命--
青： 哎呀妈呀，这是哪来的的狼嚎啊！真人人受不了。（回头看见行人）神啊，居然还有光膀子出来逛街的！唉，大哥！你停一下。
行人：恩？啥事啊？看我帅跟我搭话啊？我向来是不和陌生人说话的。
青：（吐）
行人：大妹子，你这咋地了，别这样啊，说句话啊，要不别人看见了还以为我欺负你了呢！
青：大哥，我没事，我没事。
行人：那没事我走了。
青；唉大哥你还不能走。
行人：为啥？我没欠你钱啊？
青：不是因为钱，是因为你的、、、、、你的衣服。
行人：怎么的了？跟师洋学的，率吧？
青：那你的头发？
行人：家里的微波炉烫的，时髦吧？
青：你的鞋子？
行人：不用怀疑了，不是日货，正宗国产--济公牌的！
青：（无奈的摇头，突然灵机一动计上心来）
青：大哥，我是园艺学院的青年志愿者，今天是来宣传文明出行的。（行人不屑，欲走，青年拉住）大哥你看你长得这么帅（行人甩头做高傲状）回头率一定是百分之二百五吧？
行人：那是！天生丽质吗？
青：可是大哥，你知道吗？这百分之二百五里有很多人都不是冲着你的帅才回头的！
行人：恩？是吗？那你说是为什么才回头的啊？
青：冲你这身打扮呗1
行人：怎么说，我这身打扮怎么了？
青：你上身光个膀子，下身穿个乞丐裤子，脚上踩个趿拉板子，不仔细瞅还真以为你是个古代神话中的一为神仙呢。
行人：那为啊？
青：（指行人的脚）张果老呗
行人：啊？不是吧！
青：再说大哥你穿成这样，是凉快了，可是不文明啊！咱沈阳现在正在办世园会，多少外国朋友来参观！你穿成这样给他们留下什么样的印象啊！
行：那咋的，关我啥事！
青：哎！大哥，你看你这么帅，要是穿上一身休闲装肯定既凉快又帅气！
行：行了！行了！你也别拿话套我，我不吃你这一套！
青：（拿海报）你看大哥！不瞒你说，现在啊大陆、港台、日韩都流行休闲！
行：等一下，你说什么？大陆、日韩、港台都流行这个？
青：是啊，大哥！我保证！你要是穿上这么一身休闲啊，那回头率肯定是只升不降啊！这样还能为我们家乡文明做出一份贡献，咱何乐而不为呢！
行：说的也有道理啊，再说像我这么天生丽质的，穿上这身肯定得比这宣传画好看啊！呵呵~~~~那行！大妹子！哥今天就听你的，那什么我现在就回去换一身回来给你检查检查啊！
青：好啊！那大哥这宣传画就送给你了！
行：哎呀！那太好了！那我走了！
青：哎！大哥再见！大哥你慢走啊！（对观众）又搞定一位！耶！太有成就感了 ！
贵：唱《我的情人》上场
青：哎``````哎``````阿姨！（拉住贵妇人）
贵：你说什么？你说什么？你再说一遍！你敢给我再说一遍！我这闭月羞花、沉鱼落雁、国色天香、倾国倾城的样貌！我这玉树临风、风吹即倒的魔鬼身材！你睁大眼睛看一看，我哪点像个阿姨？你家阿姨长我这样啊？
青：我家阿姨要是长她这样，我就装作不认识她！姐~~~~~~~~~~~~~~~！
贵：这还像句人话！
青：姐！我是园艺学院青年志愿者。我今天过来是宣传文明出行的。姐！你看你刚才都闯红灯了！
贵：什么？什么？你说谁闯红灯了？你哪只眼睛看见我闯红灯了？红灯！红灯见到我它也得变绿了！
青：姐！你看你这话说的。咱们都老大不小了，也知道这横穿马路多危险。我看大姐啊，咱以后要是过马路的话还是走天桥吧，天桥也挺方便的嘛
贵：天桥！天啊！你看我这柔弱的身材我能爬的上天桥吗？我就不爱过天桥怎么的
青：姐啊！你看咱学校就是为了我们的安全考虑才费劲千辛万苦为我们申请来的建天桥的资金！为了这座桥咱们领导磨了多少嘴皮子啊！咱就算是为了不让他们的 辛苦白费也要走天桥啊！何况走天桥也是为我们自己好啊！
贵：我就不爱走！怎的吧！
青：姐！我说了这么多你怎么就是 不听呢！你看这要万一就为省这几秒钟，这出个车祸啥的，摔着你这闭月羞花、沉鱼落雁、倾国倾城的容貌~~~~~~~~~
贵：哎！你这小孩，你怎么说话呢你！你怎么还咒人呢你！
青：哎呀！姐！我不是那个意思。我这不都是说的实话吗？你看这马路上车贼多的！谁能不保证出点啥事贵：那你说我就那么倒霉啊！这万里挑一就挑我啊！这概率也太小了吧！
（刹车声，小姑娘倒下）
青：小姑娘你没事吧？
贵：哎！你们说我倒霉不倒霉，人家窗红灯就没事，我闯红灯就被一个女唐僧罗嗦个不停！你们说这公平吗这！
姑娘：阿姨~~~~~~~~~~
贵：你说什么你！凭啥你就叫她姐，叫我阿姨！你脑袋被吓傻了吧？还有你这青年志愿者是怎么当的，也不知道教育教育她！
青：叫姐叫姐
姑娘：姐~~~~~~~~`
贵：叫这么甜也没有用！你们两都是一伙的！要不你怎么窗红灯就没有事，
姑娘：红灯？刚才不是绿灯吗！
贵：绿灯？你色盲啊你！刚才那就是红灯！
姑娘：恩。我从小就是红绿色盲。过马路的时候也总是战战兢兢，从来就只敢看别人过了马路，我才敢过，只是今天没想到，你也是红绿色盲！
贵：我？色盲？你说什么呢你？
姑娘：不是色盲？那你为什么要闯红灯啊？
贵：我乐意，你管得着吗你？
姑娘：因为我是跟着你过来的啊，看你过来我才以为是绿灯，才在路中央差点被车撞了的啊！
贵：哎！你~~~~~~~~~
青：姐！行了！你也看见了这交通事故随时都有可能发生！咱也不能存在侥幸心里啊！要是再晚几秒，那倒在路中间的就可能是你了！这万一要是出点事那可是咱们谁都不愿意看见的啊！再说你也要为其他人考虑考虑呀！
姑娘：是啊，姐，像我这样天生有缺陷的人就得有像你这样的人给我们带头，给我们做榜样啊，这样我们大家才能安全地文明出行啊！
贵妇：我？榜样？
青、姑娘（合）：是啊，青：文明交通，安全安全出行关系到我们每一个人。
姑娘：也是我们没一个人的责任，只有我们每个人都努力才能让我们的沈阳更美丽嘛！
贵妇：行了，行了，大道理也说了这么多了，你们的意思姐我也明白了，就是以后不闯红灯了呗。
青、姑娘（合）：哎！（这时行人上）
行人：大妹子，大妹子，你看我这身咋样？
贵妇、青、姑娘：（合）帅！

虽然
主题班会
可能完了，
但求采纳。

Ⅶ 跪求关于旅游业务人员的小品 搞笑点的但要突出业务人员的艰辛

第一场：
旁白：随着旅游市场的不断规范老游这样的打假职业杀手也越来越难找茬忽悠，忽海无边回头是岸，老游考了张导游证干脆彻底改行做了导游，据说做的还不错，瞧他来了。
老游手持导游旗出场走向旅游车：老游：都说做导游好，小包一背小旗一挥,玩遍天下山水,统统免费,一趟下来腰包里塞满大把大把的小费。现在你们知道我在想啥？挣多少小费？哎：我只想回家把觉睡，做导游真累做好导游更累,身在其中方知其味。

老游走到车前看表：
现在是北京时间四点三十分南京时间凌晨四点半，家住城东接团在城西，不到三点起，导服费五十打车花了三十七，总算按规定提前一小时到达发车地，天天如此.要不怎吗说比鸡起的还早哪？我看还不如“鸡”。
什吗？能免费旅游也不错？每次都走这条线路眼睛都看出鸡眼啦。
有艳遇啊
啥艳遇,我怕艳照门
老游上车站在导游座前和司机互至问候：
瞧导游座，这就是我的岗位大家都叫他天使之座因为这是最危险的座位，听说游个叫文花枝的就在这个位置上永远失去了双腿，但她的微笑和她哪句我是导游先救游客的话却感动了中国。你以为做导游各个都能象黄键翔导进中央电视台啊?
第二场：
旁白：现在是凌晨五点，室外气温零下三度，游客陆续到达，老游站在凛冽的寒风中组织游客上车。
发车时间到，老游清点完人数，旅游车启动
老游至欢迎词：
各位贵宾早上好，欢迎参加我们xx旅行社组织的皖南二日游，我是大家的导游老游很多和我开个玩笑叫我老油条，我将尽最大的努力满足大家合理而可能的需求。请大家座稳扶好注意安全。
老游给大家讲个笑话：有一对父子不小心落水，父亲大喊救命，儿子大声问：“爹水有多深？”只听父亲在水中挣扎的喊：“别着急啊我还没沉到底哪！”。本笑话纯数虚构请勿对号入座，只是借此给大家做个友情提醒：出门在外一定要注意安全照顾好自己的家人，冬季气温较低路滑注意滑倒，老游不愿意大家发生意外，一旦有事情发生老游会挺身而出尽最大努力帮助大家。
同时老游希望大家保管好自己的钱物及贵重物品防止丢失。你们没听说吗有一句开玩笑的话叫治安靠狗、交通靠走、讲话靠吼、吃饭靠手。治安靠狗就是要大家注意安全。
交通靠走、讲话靠吼、是我们导游自讽在带团时的辛苦程度，比如每个团导游由于游客多都要靠吼，大声的讲解和引导游客，连续几天下来嗓子都吼哑了，所以老游希望大家理解支持配合我的工作。老游给大家提两个要求，请大家在游览的途中跟紧团队不要掉队，自由活动时请按时间集合不要迟到，请大家记住我们的车号苏A19119。
从这里出发景区大约需要六个小时。
游客插话：啊？这吗长时间啊。
老游：时间是长了点，电视上有只鹰不是说，人生就象一场旅行，不必在乎目的地，只须在乎途中的风景及看风景的心情吗？
大家猜下什吗地方鹰说的？
游客：猫头鹰\海洛因\李莲英\
宋祖英
老游：恭喜你答错了，答案是浙江大红鹰。让心灵去旅行，老游祝大家旅途心情愉快，本次旅游成为开心之旅、快乐之旅、浪漫之旅，谢谢大家！
第三场
旁白：愉快的一天游程过去了，第二天天空中开始飘起了零星的雪花，车上的游客边听着老游介绍景区的概况边望着窗外的景色开始兴奋起来。不知不觉的景区到了老游交代过注意事项组织游客下车来到景区大门口。
老游：各位贵宾我们在这休息二十分钟“唱下歌”，呆会将有一位当地美女导游和我一起带着大家游览。
游客：我们的运气真好啊，赶上下点雪，皖南的雪景一定很美。
地导出场
旁白：集合时间到，老游和地陪导游一起带着游客进入景区，雪花开始越飘越大，渐渐景区已经披上了层薄薄的银装，众游客在雪中开心的玩耍，他们哪知道这是一场五十年一遇的罕见暴风雪危险正一步一步的向游客逼近！导游老游看着漫天的飞雪凭多年的经验，决定组织游客返程。
众游客七嘴八舌的与老游理论不愿返回
游客：这吗好的雪景到哪里去找啊，景区才玩了一小半凭啥让我们回去，我们没交钱啊。
游客：就是吗，别拿雪灾困在雪地里吓唬我们，不就是看我们昨天在店里没买东西你们没搞到回扣不高兴想偷懒吗。这种导游我见多啦。
旁白：雪花越来越密集半个小时过去了，游览道路已被积雪完全覆盖，老游忍着一肚的委屈耐心的向游客解释着。
老游：各位贵宾，以我的经验这吗大的雪短时间肯定停不了，请大家相信我吧，为了大家的安全请大家理解支持我的工作，老游有服务不周到的地方请各位谅解。
旁白:雪在不停的下，游客们终于被老游的真心打动开始返程。又一个小时过去了，雪越下越大，大家双脚完全陷在积雪中，老游和地导搀扶这游客在雪地里艰难的行走着，终于已经看到旅游大巴孤零零的停在远处，老游长舒了口气。
突然前方冒出一团团火花，一棵大数压断了高压线拦在了路的中间，老游站在高压线旁冒着随时被电击中的危险分批组织游客绕过。当老游将最后一个游客背到安全地带时，老游脚底一滑倒在雪地上撞在路边的一块大石头上，顿时洁白的雪地上染上了滴滴红色。老游艰难的从雪地爬起捂着伤口组织游客登车。
车在雪地里艰难行进着，突然车子熄火了
老游：各位贵宾，刚刚收到短信提示我们遇到了特大暴风雪，我们的旅游车出现了问题，当地政府已经收到我们求救信号正在救援途中请大家不要惊慌，对因此给大家带来的不便表示歉意。请大家在车上休息，老游和大家做做游戏。
我先请大家猜个谜语：把一群猪往猪圈里哄打一歌星的名字。
众游客七嘴八舌：朱红--------------------
老游：告诉大家是王丽红，再给大家猜一个，把一群猪再往猪圈里哄还是一歌星的名字。
游客七嘴八舌：韩红
老游：对还哄吗
众游客大笑
旁白:雪越下越大越下越大，一个又一个小时过去了救援车还没到车内的温度降到了零下三度，车内部分游客开始急噪起来敲打着车窗要求下车。
老游:各位贵宾我知道大家冷，说实话我也冷啊但有大家的支持理解我心理是热乎乎的，有兴趣的话大家可以在一到九中选个数字测下救援队啥时到。
众游客：选一、选九-----------------------------
老游：这位选的是九请您加三，其他朋友也可以用你们选中的数字一起算
游客：11
老游：再减二
游客：10
老游：再乘九
游客：90
老游：个位十位相加
游客：9
老游：乘50
游客：450
老游：减两百
游客：250
众游客大笑。
老游：刚才只是和大家做了个小游戏，现在外面风雪很大，大家真要下车就是250喽，
希望大家理解支持老游的工作，其实做导游也不容易有条短信我念给大家听听，投生导游英勇无畏，着装打拌貌似高贵，其实生活极为琐碎，为了生计吃苦受累，鞍前马后终日疲惫，点头哈腰只差下跪，日不能息夜不能寐，老总一叫立即到位,一年到头加班受罪,劳动法规统统作废,五一\十一让人崩溃,身心憔悴暗自流泪，收入不高还要交人头税,，车费话费大把破费，抛家舍业愧对长辈，做导游哪有社会地位，全靠风风傻傻自我陶醉.这只是一段玩笑话，老游感谢大家对我的工作的支持和理解。老游我歌唱的不好，也没有什么才艺，就唱首爱的奉贤给大家祝助助兴：
虽然雪越下越大，天越来越冷，只要有爱，大家的心一定都是火热的，我们一定能战胜暴风雪安全到家？
众游客：掌声！！
旁白：终于等来了救援队。旅游车开始载着大家重新走上了回家的路。离家越来越近了。老游再次拿起话筒：
老游：各位贵宾，前方即将到达我们的目的地——南京，我们的行程即将结束，老游感谢大家对我及xx旅行社工作的支持、配合和理解，大家一定要我再唱首歌，那我就献回丑，给大家唱一首我改编的《同一首歌》，特大的暴风雪我们共同度过，一片片真情我们终身难忘,难忘的行程即将结束,我祝愿大家幸福快乐。温暖撒满了所有的旅途,让我们记住这美好的时光.
祝大家万事如意，心想事成，欢迎大家下次能参加我们社组织的其他线路的游览。谢谢大家，再见！

Ⅷ 关于安全的小品

交通喜剧小品（交通事故） 喜剧小品（交通事故）

人物：男警察
女司机
男司机
地点：十字路口
伴随着哐的一声响，男司机上场。
男司机：谁这么缺德啊！会不会开车啊！绿灯刹车干什么啊！这下可好，撞上了吧！（猫下腰）哎呀，这是谁的车啊！车牌号比较狠啊！（00544）动动我试试，今天你是碰着茬子了，我的车牌号（44944）试试就试试，我真就不相信了，不敢撞你我就不是。。。。
女司机上：你说这人呢！要是点子背喝凉水都塞牙，刚和老公闹完别扭，寻思出来散散心，这可好，让人家给追尾了！我得问问，是谁追我的车啊！(走了过去)，谁会不会开车啊！谁追的我啊！
男司机：是我追你，怎么的！
女司机：你喝酒了啊？怪不得开车这么快！
男司机：谁喝酒了啊？我是昨天喝的酒。
交警上
交警：和老婆刚刚生完气，为了和好正在努力，局里突然传来消息，为了城市交通畅通无阻，搭上几个媳妇有什么关系！是不是啊？朋友们！
女司机：交警哥哥！（哥哥读格格）你怎么才来啊！人家等你很久了！
交警：对不起，我和你不熟悉，现在是我的工作时间，您可以叫我王警官，谢谢。
男司机：（捂嘴笑）拍马屁拍到马腿上了啊！套近乎套驴车上了！
女司机：讨厌
交警：（向男同志敬礼）您好，请您出示驾照！
男司机：交警同志啊！我的驾照忘家里了！
交警：姓名
男司机：刘芒
女司机在旁边笑出声音来。
交警：你叫流氓？
男司机：是的，我是流氓
交警：真的假的？
男司机拿出身份证递给交警看。
男司机：你看，我没有骗你吧！我绝对是货真价实，如假包换的流氓。
交警：行了，我知道你是流氓了！你今天喝酒了吧！
男司机：警察叔叔，我敢说，我今天肯定没有喝酒，我昨天喝酒了，现在酒劲还没有过去呢！
交警：你这是是什么逻辑！请您立刻接受酒精测试仪的检查。
女司机：王警官，他肯定不是喝的一点点，刚才下车就说他追我，人家还很不好意思呢！
男司机：我什么时候说追你了？我是家有贤妻，早就是名花有主了！你是不是看我仪表堂堂，英俊潇洒，对我有了别的想法！妹子，我和你说啊！这是和谐社会！

Ⅸ 关于安全的小品200字

安全小品 
师傅的“多功能”安全帽 师傅：（幕后白）徒弟，休息了！ 出场：师徒两人出台。 徒弟：师傅，这里没凳子！ 
师傅：凳子在头上，拿下来就是现成的。你们这些小知识份子，总是“理论联系不了实际”！来，师傅教你。 
    （动作：师傅将安全帽放在地上，坐下去。） 师傅：瞧！安全帽，两头戴，多爽！ 徒弟：哦！知道了！（学） 师傅：来！抽根烟！（动手去摸烟。） 徒弟：师傅，你的手好脏！ 师傅：去，拿脸盆打水来！ 徒弟：这里没有脸盆呀！ 师傅：在你屁股底下哪！ 徒弟：那不是凳子吗？ 
师傅：现在变脸盆了行不行？真笨！ 徒弟：哦！ 
    （接水及倒水洗手动作）     （师傅拿出烟递给徒弟） 
徒弟：师傅，生产场所不准吸烟！ 
师傅：怕啥！我们又不是火电厂，那有氢气，会爆炸！我们是水电站，水！知道吗？瞎操心。 徒弟：谢谢师傅！我不会，咱们谈谈世界杯吧！ 
师傅：嘿！提起足球我就来脾气！你看人家“曼联小贝”，那球踢得是：——相——当精彩，我来学学！ 
    （动作：学踢球，一脚把安全帽踢飞。） 徒弟：师傅，你怎么把脸盆踢走了？ 师傅：废话！它现在是足球了。 
安全员上场：你们在干吗？你的安全帽呢？ 
师傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？ 
徒弟：师傅你的凳子、不！脸盆、也不！是足球！给踢到河里去了！ 
安全员：什么乱七八糟的，刚才的一切我都看见了！你们这样做会给安全生产带来事故隐患的，知道吗？ 
师傅与徒弟：知道，知道。 安全员：跟我走，接受处理。（转身下场） 师傅与徒弟：（愣了一会儿）不会吧！安全员，我们下次不敢了，等等我们！（追下） （一） 
这是一组鲜血淋淋的镜头， 这是一幅令人震撼的画面， 这是一段散发血腥的文字， 这是一声绝望无助的呼喊。 君请看—— 
车水马龙的大动脉在痛苦中呻吟， 是侥幸酿成了一次次惨不忍睹的祸患； 阴阳相隔的矿井在痛苦中煎熬， 
是违章导致了一条条鲜活的生命突遭罹难； 惊涛骇浪的大海在痛苦中挣扎， 
是马虎导演了一出出铁达尼号悲剧的重演； 夜深人静的小区在痛苦中呼救， 
是大意点燃了一起起火烧连营的冲天烈焰。 够了，足够了！ 
这一幕幕不堪回首的往事， 足以让我们警醒，让我们沉思， 让我们寝食难安…… （二） 
听！一个声音发自地球之巅， 安全高于一切！ 安全重于泰山！ 
这是时代产生的强烈共鸣， 这是人类发自内心的大声呼唤！ 安全在我们心中！ 安全在我们身边！ 安全在我们手中！ 安全与我们时刻相依相伴！ 这是用鲜血换来的共识啊， 这是用生命书写的誓言！ （三） 
每当我们轻轻打开新一天的天窗， 一缕缕和煦的阳光亲吻着我们的笑脸。 当我们意气风发行进在上班的路上， 安全就像一位慈祥的母亲， 叮嘱我们一路平安。 
当我们万事俱备进入工作岗位之前， 安全就像一串定时的闹铃响在我们的耳畔， 仿佛在大声地提示着， 
同志哥，今天请你将安全二字反复念叨几遍。 当我们满怀信心投入到工作之中， 安全就像一根细细的红丝线， 一头连着机器的轰鸣， 一头系着千家万户的幸福美满。
当我们高高兴兴交接班时， 
安全就像一位严厉的父亲在训导我们， 要细致！要认真！ 要冷静！要全面！ 不要忙中出错， 更不要归心似箭。 安全还是一面照妖镜， 
对于一些善作表面文章的伪安全， 总是让其原形毕露， 丝毫不留情面。 安全还是一块试金石， 是金子一试就会闪闪发光， 是石头就会全无脸面。 安全还是一口警示钟， 平时总是默默无言， 一旦发出声响， 准是振聋发聩的呐喊！