乡村搞笑去旅游
A. 求关于幽默、搞笑旅游的小品剧本！！
破破烂烂的一天
[人物：甲收破烂的。]
[乙和外国人都是卖破烂的。]
[男，偷情男。女，偷情女。]
（备注：按照出场的先后顺序，乙和偷情男还有外国人都可由一个人扮演）
{背景，甲一上台推着一辆手推车，车上有一个做小买卖用的录音喇叭，喇叭里叫喊声：破烂换钱。。。。。.甲手里还拿着本书一边推着破烂车，一边看书。）
乙：收破烂的！（甲看书没听见，乙又喊了一声）收破烂的！
甲：叫我呀？
乙：看啥呢！叫你好几声才听见！啥书叫你这么入迷呀？
甲：哦，没看啥，你有破烂要卖呀？
乙：别打杈，小样！都收破烂了，闲心还挺大！这书是《金萍梅》还是《潘金莲》呀？（说着一把夺过书一看读道）英语自学丛书。学这干啥呀！准备上外国收破烂去呀？
甲：说啥呢！咋谁都跟我这么说话呢，外国好哇，我是中国人！上外国收啥破烂去呀！祖国须要我，我也须要祖国。能为祖国人民服务是我毕生的愿望与追求！（乙表现要吐，拍着自己的胸）（甲对观众说道）就我这翻话都整吐好几个了。
甲：（甲对乙说）咋的了，你有了，咋不显怀呢！
乙：哎呀，你差点给我整吐喽！
甲：现在这人都咋的了！过去多少爱国人士，为了国家的解放付出生命。就你这样的，假如果那天董存瑞家有点事，没上班。要让你去炸碉堡我看你非得在桥下抽疯不可！
乙：行了，行了！人家那爱国，都是大学问，大富豪的事。跟你这个收破烂的有啥关系！
甲：收破烂咋的了，你咋看不起我呢，现在中国富强了，外国人呼呼往中国跑。打个比方，有个外国人有破烂要卖，我这么跟他一讲外语，外国人这么一看，哦！“大大的”中国人真了不起！收破烂的都懂英语！！！那是多大的影响力呀。我现在一方面是在劳动第一线做着贡献而且是默默地！另一方面还在不断地用科学文化武装自己！I love our country ！
乙：呀，呀，啥声啊！
甲：完了。。。。。。完了！我这英语呀是学到一定的水平了，已经失控了！说着话不自觉的就溜出来！我英语说的这么好以后可让我咋整啊！天哪！
乙：行了，我问你：破烂你还要不要了吧？
甲：哎呀！整过火了，忘了自己那神圣地职业了。啥破烂呀？拿来观看！
乙：醋瓶子多少钱一个？
甲：瓶嘴有扣的五分，没有扣的一毛！
乙：这十个有扣，那十个没有扣。
甲：一共一元五角，给你（乙接过钱）
乙：天哪！你这种人咋还能活在世上呢！（乙刚要走甲对乙说道）
甲：good bay ！
乙：白啥呀，我告诉你要是给我整吐喽我让你看病！（甲推起破烂车，按响了喇叭：破烂换钱！往前走一会，看到一个双靠背的凳子，靠凳子后面坐着一对男女。他们背对着观众，甲面对观众坐了下来）
甲：（对观众说道）这古人曰：礼拜一买卖稀，说的真对呀，出来快半天了也没收到啥玩意，在这歇会，背点单词！（背对观众的男女在交谈）
男：咱们这么约会，你丈夫有察觉没有哇？
女：那能让他知道吗，我家那位傻子一样。一天就知道挣钱，还挣不了多少。（女对男说）大哥你也要小心哪！可别让你老婆知道了！
男：放心吧，我老婆心眼直。没我心眼多！我要是把她卖了她都得帮我数钱！哈哈。。。。。。。。。。（甲一听用手捂住耳朵看书）
女：你可真行大哥！你心眼这么多啥学历呀？
男：我，大专，王八专业毕业生。。。。。。
女：我知道了，你说的网吧是计算器专业吧！
男：对！就是北京大专计算器专业毕业的。你呢？
女：我比你底点，是中专毕业。是学婊子的！
男：婊子？
女：对呀，就是车上面的表，一块又一块的！
男：哦，那叫仪表。
女：对，就是仪表。大哥：我是文化人，我家里那位没啥文化。我们根本不是一个档次！
男：我不也是吗，咱俩都有文化能谈得来，以后整好了咱俩还能干点大事！
甲：（甲插话道）整个野种啥的！
男：（回头）你说谁呢！
甲：我没说你，我背单词呢，我刚才是说：（读汉语拼音发音）Z G Y Z S D。英语里是放屁的意思。（男的一听回过身，继续和那女的谈起话来）我差点忘了，出来的时候我老婆说，晚回去让我给她发个信息。
女：那就快发吧，免得你老婆起疑心。
男：（拿出手机发信息道）我——在——b——办。。。。。。咋打来的？
女：你要打啥字吧？我告诉你。
男：办事的办字？
女：拼音是ban办。
男：我知道咋拼，你看这两个哪个是b哪个是d呀？
女：这个是b呗，那个是d。
男：你说的不对，b脑瓜冲哪、d脑瓜冲哪！
女：我说的肯定对，b脑瓜冲这边！
男：我还是问问他吧（男的回过身来问甲道）喂！哥们，问你点事。
甲：问吧！
男：b脑瓜冲哪，d脑瓜冲哪？
甲：（甲回答道）啥脑瓜子都冲上，冲别地方那叫歪脖子！
男：（男的回过身对女的说）白费！他也不会，这人没啥文化，还说什么啥脑瓜子都冲上，要是脑瓜冲上那是棒棒糖！算了，先不发了。一会再说吧。（甲的手机响了）
甲：来电话了（接起电话回答道）对！是我。
女：（女问男的道）大哥，你说咱俩这样来往别人怎么想？
甲：破鞋！（男的站起来回头刚要说话，甲又对电话说道）破鞋我不要，那玩意卖不出去，太贱哪！（男一看是打电话就坐下了）
男：（回答女的说道）只要咱俩高兴管别人怎么说，这个时代无所谓。
女：（女又对男的说道）大哥：你说你对我一见钟情，你爱我哪呀？
甲：不要脸哪！（男的又回头看看，甲接着对电话说道）我不收破鞋你硬让我收真不要脸！
男：（男的对甲说道）你整个破电话老跟我打啥杈呀！
甲：（甲把电话挂了说道）对不起了破鞋！
男：你说什么！
甲：哎呀，我又说错了，这都是那个破鞋给我气的，又不是说你，你又不是破鞋！
男：行了！别说了，我懒的理你。看你混的破衣烂衫的！（女的拽了男的一把，那男的坐了下来）
女：（女的又问男的道）大哥：你老婆是干啥工作地呀？
男：我老婆是扫大街的。
女：哦！
男：你还从来没说过你老公是干啥的呢？
女：我不告诉过你吗，我老公是收破烂的！（甲当时从凳子上摔在地上）
甲：天哪！难到是她。（甲回身一把抓住那女的大喊）老婆！（一看原来不是甲的老婆，赶紧道歉）对不起，认错人了。。。。。。。（那男的一把抓住甲）
男：我看你是故意和我过不去对不对！信不信我揍你！（那女的说算了，我们到别的地方吧）你给我滚远点！别让我再看见你！什么玩意！
甲：（甲自言自语道）真倒霉！破烂没收多少，还让个搞破鞋的给我骂了一顿！我今天不收了，回家！（甲拉起破烂车刚要走迎面走来一个外国人）
外国人：（用不太流利的汉语说道）你——是——收——破——烂——的——吗？
甲：（表现很兴奋）妈呀，大买卖来了，（忙点头回答）Yes Yes……！
外国人：我——有——大——量——的——破——烂——要——卖！
甲：好！
外国人：但——是——我——不——收——美——圆——只——收——人——民——币！
甲：那——为——什——么？
外国人：因——为——人——民——币——升——值——快！
甲：OK！美——圆——我——的——没——有，人——民——币——我——的——大——大——地！
外国人： Let is go ！
B. 寻乡村搞笑段子
1、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
2、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
3、某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁眼儿鸟！
4、黑蛋经常跟老婆吵架，每次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得黑蛋瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：素芬，素芬，开一哈门！敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥！黑蛋冻的实在受不了，只好求饶：素芬我错了，下次再也不敢了！
5、有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？傻子连连点头回答记住了。刚开始吃饭的时候还算正常，媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这下傻子就拼命夹菜，嘴里都塞满了，绳子还在不停的拉扯，傻子急了：还拉个铲铲，你想噎死我呀！
C. 谁能给一个关于乡村生活的相声,要搞笑点的
相声文本《美丽的农村我的家》
乙 各位老师，各位同学，大家好！我为大家朗诵一首我写的诗，名字叫做《美丽的农村我的家》。这是我对家乡和自身的一点感触，写得不好还请大家多多批评……
甲 （从侧上）呵呵，今天真热闹。哈哈，观众朋友们哪！我想死你们啦！在这欢聚一堂的时刻，我恭祝你们万事如意、笑口常开、白头偕老、童心未泯，争取6月1日可以过上儿童节，嘿嘿！
乙 （自语）这是哪里来的没事干的？（向后，大声）喂，主持人，你是不是弄错节目啦？
甲 （走向乙）没弄错，没弄错，这位同学，你好！
乙 啊，我好，我好。您找我有事儿？
甲 是的，是的。
乙 噢，那您先去后台等一会儿好不？您看，我正表演节目，等表演完了我再来找您。
甲 我来找你呀，就是想跟你讨论讨论这个节目。
乙 这个节目，您有什么意见和建议吗？
甲 有啊。你看啊，你的这篇诗朗诵，我想观众听了以后多半会有这种反应。（点头状）
乙 呵呵，您夸我呐。我只希望观众能多给我点掌声就行，您说观众真的能喜欢我这首诗吗？
甲 喜欢啥呀？这样！（点头欲睡）
乙 这个……
甲 （打了一个哈欠）观众都睡着了！
乙 啊！？不会吧！（灵光一闪，转头对甲）咦？就是说您有办法让我的节目改编得更吸引观众喽？
甲 嘿嘿，愧不敢当啊。
乙 您给出出主意。
甲 不忙，我先考考你的眼力，你看我着模样，像是搞啥的？
乙 （自语）就他那长相，一定是出来骗吃骗喝混的。（对甲）看您这外形，这气质，一定是搞艺术的文艺工作者咯？
甲 不敢，不敢，只能算一个不入流的相声爱好者。
乙 那，您要把这首诗改成一个相声？
甲 说对了！现在的人压力太大，都喜欢听轻松、搞笑的。这就叫做“无厘头”。
乙 （疑惑地）把诗，改成相声？也太风马牛不相及了吧？
甲 对于我这个常年从事创作、改编工作的相声爱好者来说，这不成问题。重要的是节目若要吸引我们年轻的观众的话，它的形式就一定要轻松、幽默。
乙 一句话，就是要使观众不睡着，就得逗他们乐。
甲 十分正确！（向台下）那各位观众想不想听我们说一段相声啊？（对乙）要不我们现在就开始一边改，一边练吧。
乙 现在？当着那么多观众的面从头练起，不太合适吧？
甲 那你就等着看大家打瞌睡吧！（欲走）
乙 您回来回来，我练还不成吗？可是我说起话来磕磕巴巴的，保不准大家也会睡啊？
甲 不懂了吧？你把排练就当一回即兴的相声表演嘛。再说有我这样的行家里手在这做你的陪衬，你越磕巴，反倒越搞笑了。（自语）再说了，我借他的节目露露脸，大家以后看我就脸熟了。
乙 哎，你说啥？
甲 （慌忙）我说，我们今儿让大伙开开眼，大家以后看你就眼熟了。
乙 哦！（对台下）那么各位老师，各位同学不介意的话，我们就把这个节目一边修改，一边排演给大家看啦！谢谢大家！
甲 我们为大家表演一段相声，相声的名字叫，叫……（示意乙帮忙接话）
乙 叫……叫《美丽的农村我的家》！（自语）怎么有点别扭啊？
甲 （唱）美丽的农村我的家，山清水秀我爱她……
乙 哟！还唱上了。我今儿还真遇上个能说会唱的主儿。得得得，我打扰下您的雅兴，说正经的吧，我们是不是该聊聊我和我的家乡的一些情况，农村的面貌，农民的生活啊。
甲 哦，是是是！还没问你姓啥，家里排行呢。
乙 噢，我姓张，家中排行第三。
甲 张……哎哟，你这不是逼我不唱不行吗？
乙 这又咋啦？
甲 不唱出来，人家观众不会被我们逗乐啊！
乙 哦，还有这种说法？那您还是尽管逗吧！
甲 （唱）张老三，我问你，你的家乡在哪里？
乙 问我啊？我是江西吉安人。
甲 （唱）你的家，在江西，过江还有三百里。
乙 （指着甲）他可真有一套，嘿嘿！
甲 （唱）有多少，人民币，家里做着啥生意？
乙 咳，还生意呢。种着几亩地，栽点蔬菜、水稻什么的。唉，现在农民赚钱不容易啊！（摇摇头）
甲 （仍唱）承包下，几亩地，种点蔬菜和大米。（自得地）不错，不错，好段子！有意思！你们这日子过得一定是怡然自得咯？
乙 （不悦地）兄弟，看模样，城里人吧？
甲 是啊。
乙 哼！你们城里人成天都忙啥去了？有意思吗？有啥意思？农民一年到头在地里挣到的钱，也就勉强够个糊口的数，这就叫怡然自得了是吧？这一定很可乐是吧？
甲 （无言以对，有点口吃）我，我，我，我不了解情况嘛。同学你火气也别这么大啦。对对对，农民增收，农村发展是一个摆在我们面前的严峻问题，关系到我们全面建设小康社会的宏伟蓝图的实现……
乙 得，城里的领导开会就这样。
甲 也别这么说。像你们农民要致富啊，得搞有自声特色的发展模式。
乙 这倒说得在理。
甲 打听一下，你们家乡森林资源丰富不？
乙 这……可以说比较丰富吧。
甲 既然丰富，又位于革命老区，可以利用这个资源大搞“革命老区生态游”啊！（兴奋地）你看，你看，看见了吗？
乙 看见啥呀？
甲 （比划着）看呐！公路修到了村口，屋顶架起了卫星天线，一片山林用竹篱笆“哗啦啦”一围就成了风景区，进来得要门票，60块一个人，游客七拐八绕地到了门口，调头回去肯定划不来了。小溪边来个贵妃沐浴处，15元的门票得另收；李子树下是老君得道处，15元的门票不能少；山顶上建一个红军纪念碑，参观费20元每个人；山谷里起座庙，庙门前立个石碑，刻上“重点文物保护单位”，这里不用收门票。
乙 为啥又不收了呢？
甲 就等香客来买香烛纸钱，来磕头拜佛，来上高香啊！那高香，200块钱请一柱，比门票效果好。你们村里人就等着“刷刷刷”数钱找乐吧！
乙 万一人家投诉我们宰客呢，咋办？
甲 怎么会？人家还会说佛祖哄抬物价吗？
乙 噢。
甲 这样不出数月，你们绝对是夜夜莺歌燕舞声，江西小康第一村，洋房一座又一座，农民坐地享收成。村民人手一辆小轿车，桑塔纳不要，咱丢不起那个人，说啥也得是奔驰、宝马、沃尔沃、劳斯莱……莱……莱温斯基、克林顿……
乙 得！这哥们儿他进入状态了。
甲 还有那种黑色的凯迪，凯迪知道不？村里弄一辆，倍儿有面子！
乙 什么“凯迪”啊！那叫“凯迪拉克”！
甲 是啊！那么高档的车，咱用来接送客人，收费可绝对不能低喽！“凯迪——拉客”嘛！
乙 咳！
甲 那就叫做，（唱）唱山歌来，这边唱来那边和，那边和。财富就像春江水来，旅游越搞钱越多，钱越多！
乙 像是你发了财一样的。你干嘛老唱啊？
甲 这你不懂了吧。相声讲究说学逗唱，唱功很重要，你得跟我多学点。
乙 哎，是。（自语问台下）你们说这人臭美不？
甲 （赞美道）当然美喽！你看这村庄，远看她青山绿水。
乙 近看她茅坑粪水。
甲 （看乙）远看她瓜果飘香。
乙 近看她农药吃香。
甲 （又看乙）远看她森林茂密。
乙 近看她倒了一地。
甲 我说你这不瞎捣乱吗？我一个劲儿的赞美你的家乡，你倒处处跟你们家乡过不去？
乙 我这不是如实反映农村现状吗？
甲 现状？那“倒了一地”是啥意思？
乙 森林树木全被砍了呗。
甲 敢情你们利用这资源，搞的是木材加工，不是搞旅游啊！
乙 是啊！不然我怎么会说森林资源“比较丰富”啊？
甲 这“比较”怎么说？
乙 就是说今年和去年比较，我们那儿的森林资源还“比较”丰富。到了明年和今年比较的时候，这森林资源就“比较”不丰富了。
甲 都砍光啦！
乙 可不是吗？上一任乡长到的时候，为了出政绩，说搞木材加工的特色产业，一道命令，全乡就砍起树来了。唉！（模仿甲）你看，你看，看见了吗？
甲 看见啥呀？
乙 （比划）一村接一村，一山连一山，哗啦啦！森林，都变成树桩了。
甲 哎哟！（直摇头）
乙 这一山一山光秃秃的，倒是有特色了，也正好应了那句“让一部分人先富起来”的话。
甲 哦？是谁先富起来了？
乙 乡长一家呗！还能是谁？
甲 哎，我们说到这儿，不如我们来学学那乡长的做派。
乙 （疑惑）你脑子出问题了吗？放着那么多先进典型你不学，你偏学那种腐败分子，这什么人呀这？
甲 不不不你误会了。我说的“学”，是相声里面的一种重要的表演方式，讲究模仿各种人物的语音、形态。
乙 说白了演戏呀。
甲 可以这样理解。这么着，我来学学那个乡长，你就学接待我的村支书吧！
乙 哎，好。
甲 （无礼地）小张啊，你们村这木材加工搞的如何啊？
乙 托您的福，多亏上头政策好，我们村的特色产业如今是越办越红火了。
甲 噢，明儿给我运一批木材到我外甥的家具厂去。
乙 行，行，明儿一早就给您送去。
甲 后天再帮忙拉一车木材去我表侄的造纸厂啊。
乙 好的，好的，一定帮您办到。
甲 哦，时间差不多了，来这该看的都看了，该办的都办了，该回去了。
乙 哎哟乡长，您大老远来一趟，吃顿便饭再走吧，都快十二点了。
甲 太不好意思了吧，我们这样又要被人说大吃大喝，官僚作风了。
乙 哪里的事儿，就随便吃顿饭，喝点酒。来来来，您里边请，里边请。
甲 （向观众）得，这样一来又不知要打出多少张白条来啦。
乙 是啊。
甲 那是上一任，这一任乡长又要求你们搞啥特色经济啊？
乙 他说为了迎接市里检查，说要搞绿化。
甲 哎，甭管是不是为了应付检查，这绿化反正搞起来了，恢复了植被生态，不错啊！
乙 恢复啥啊。这个家伙比上一任还让我们来气！
甲 来气？不会吧？砍了树现在栽上了，总比不栽强吧？
乙 栽树，我啥时候说栽树了？我说“搞绿化”！
甲 那是……种草？
乙 喷油漆！
甲 啊？啥？
乙 喷油漆啊，大片荒山上喷上绿油漆，检查团喝足了酒，吃饱了饭，在两三里外的公路上一看，见绿油油的，就算是通过啦。
甲 嗬！还有这般没心没肺的！
乙 唉，甭提啦！
甲 真是的！这种人只要当一天的官，你们就要过一天的苦日子！
乙 你看看这农村，到处是由于贫困落后而产生的种种弊端，所以我决定下功夫刻苦学习，考上大学，走出农村的小天地，将来用自己的知识和才能去建设家乡，改变家乡！
甲 有志气！
乙 于是我刻苦攻读，日以继夜……
甲 这里停一下吧。要不你给观众讲讲你在高中的时候如何玩命地学习，终于有一天，你病倒了，你的父母是如何地关心你。
乙 “玩命”地学习，我头一次听到这种形容。不过也是，想当初高三的艰苦岁月里，常常夜里两、三点才睡，四、五点就起了，可真叫玩命。
甲 你不注意身体，累病了，重感冒，高烧40度，好不容易退了烧。父母守在医院病床前，关心地照料你。我就学学你父亲吧。
乙 啊？又学？好，好，那行。（自语）这便宜让他给占大了！
甲 （深情地）三儿，你瘦了。
乙 啊，这……爸，您胖了！
甲 三儿，你放下包袱，安心读书，不管你考上了哪儿，你爹你娘也要供你念下去，就算是砸锅卖铁，做牛做马，拦路抢劫，走私贩毒……
乙 闭嘴吧你！你都把我们家的人说成啥了呀？
甲 呵呵，我主要是想表现一下你们父子情深。学学倪萍阿姨玩点儿煽情。
乙 还煽什么情？太过火了吧？
甲 好了好了，总之你烧退了，病好了，出了医院……
乙 咦？停……我问您一句。
甲 啊，你问。
乙 您说我住院啦？
甲 啊，是啊。
乙 咳！住院？他管你什么病呢，住一次院起码就等于半年的学费，谁住啊？我根本就没住院。
甲 那，你是怎么能一直活到能站在台上和我讲相声的？
乙 这个……不住院会死啊？当时我就上校医那儿打了两针，再开了点中药。
甲 后来就好啦？
乙 就好了呗！
甲 你的父母来没来看你啊？
乙 没有，家离学校很远，他们哪有工夫啊！
甲 这么说煽情场面没煽出来。好！那我就来段温情的场面。
乙 温情？
甲 星期六、星期天你总回家吧？
乙 回呀。
甲 那天星期六，恰好是你的生日，你回到了家里。
乙 （掐指头算）我哪次生日在星期六啊？
甲 打个比方嘛！恰巧生日和星期六是一天，那天下午放学回到家，你却发现家里的灯不亮了，而是点着几根蜡烛……
乙 停电了？
甲 没有。
乙 （惊）出事儿啦？是不是白蜡烛？
甲 你想哪儿去了？那是五彩缤纷的蜡烛插在生日蛋糕上，你的父母给你来了个突然的惊喜。
乙 惊喜？我爸妈啥时候这么浪漫了？
甲 （唱）祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐！
乙 （自语）说到高兴处，他包准得唱，我算是明白了。
甲 三儿！
乙 啊？又学我爸。
甲 三儿，眼瞅着马上就高考了。今儿刚好是你的生日，你又在家，爸爸妈妈特地给你做了顿丰盛的晚餐，犒劳犒劳你。
乙 （指着甲）得，装人家儿子，混顿饭吃。估计装孙子还可以包旅游食宿呢。
甲 你看看，你看看，这些菜都是你最爱吃的。
乙 哎。
甲 白切鸡，今天我特地杀了一只老母鸡。
乙 哦。
甲 盐水鸭，我知道你最爱吃鸭屁股，特地为你留着。
乙 啊？
甲 还有宫保鸡丁、鱼香肉丝、红烧牛肉、黄闷兔肉、茄汁鱼片、爆炒牛蛙……
乙 咦？您先打住。那姑娘长得漂亮不？哪个村的？
甲 什么姑娘？什么哪个村的？
乙 虽然我已经成年，但我目前的主要任务还是学习。人生大事虽然重要，也等我大学毕业之后再说嘛！您现在急什么呀？
甲 什么人生大事啊？你都把我弄糊涂了！
乙 那我且问你，你摆桌宴席干什么？
甲 为你庆祝生日啊。
乙 哦！我还以为给我娶媳妇儿呢。
甲 咳！这不，才显得一家人，很有温情吗？
乙 也没必要像这样表现“温情”啊！我们那儿的红白喜宴恐怕还不如你说的那一溜菜谱呢，农村咋能跟大城市里比呀？
甲 那你那天回家，就吃些啥呢？
乙 平常得不能再平常的家常饭菜。没有大鱼大肉，没有生日蛋糕，没有蜡烛。印象中唯一的不一样，就是我陪我爸多喝了几杯老白干。
甲 原来如此啊。
乙 后来，考上了大学，交学费的时候，我觉得自己交的不是父母的钱……
甲 啊？那是……
乙 那不是钱，那是父母的血汗，还有泪……
甲 嗯。
乙 是啊，自己的家庭情况就摆在这儿。和很多同学比起来，我真的和他们不太一样。
甲 比什么比？人和人是没有可比性的。有道是，（唱）说不一样，其实也一样，一样的青春献给，大学时光！
乙 唉！怎么没有？您比方说，有的人常去“同学餐厅”，我就没钱去；有的人常去看电影，我只能常去上自习；有的人上超市买东西，我上超市帮人家打临工；有的人喝纯净水，我蹬着三轮帮人家送去……
甲 嗬！这工作好！我还羡慕你呢！
乙 您就别安慰我了，您的好意我心领了。
甲 真的！这工作可最让咱们男同学羡慕的了！（对台下）大家说是不是？
乙 不至于吧？
甲 你看，你只要扛桶水，就可以穿行于一栋二栋女生宿舍而不受过问，这岂不很爽吗？
乙 噢，呵呵，倒也是。
甲 （悄悄地）向你打听件事儿。
乙 什么事儿啊？
甲 那地方，是不是只要是个男生，扛个空水桶，装出一幅很吃力的样子，嘿嘿嘿就能上去啊？
乙 你做梦啊？
甲 怎么样？相中谁了吗？
乙 我正要说呢。人家谈个恋爱无所谓，我不成啊！
甲 怎么？你有残疾吗？
乙 你才有残疾呢！我是没钱呀。所以，不一样，就是不一样。
甲 你先别顾虑太多！正所谓，天涯何处无芳草，何必非在南昌找；名花有主找不到，山上还有和尚庙。别担心，终有一天你一定会遇到你命中注定的她的。
乙 对！哈哈，要对自己有信心！
甲 眼下你要学会把情欲转化为食欲，就像我。
乙 要我像你？你吃饭不用钱呐？我就是为了省点钱买书，几乎顿顿吃馒头、包子、方便面。
甲 （忙说好话）馒头、包子很好啊！好吃！方便面也很……方便面这东西吃多了营养不良，（突然改口）噢不，我的意思是吃多了消化不良……
乙 废话，啥东西吃多了都会消化不良。
甲 没事！没事！多吃点儿没事！这方便面好吃啊！
乙 好吃？你咋会觉得好吃呢？我就不觉得。
甲 （编造理由）看我……我……这身材，这是现身说法。
乙 （看甲）一大胖子。山珍海味吃了好多是吧。
甲 什么山珍海味呀，不瞒你说，我就是被方便面的味道吸引住，才吃成这个样子的！
乙 啊？方便面把您吃胖喽？
甲 是啊，这对我来说可不好，对你来说可是再好也不行啦！所以你就放心地吃吧！呵呵，其实跟你说了这么半天，我有了点感触，总结出来就是一首歌……
乙 您开个唱啊？又要唱啦？
甲 这歌唱给你听，也唱给在座的老师们、同学们。
乙 哦？那唱出来大家伙听听。
甲 （唱）后来，我终于学会了如何看待，身边的每个人的幸福与悲哀。后来，终于在友谊中明白，贫困生需要社会的关爱。让我们携起手来，你和我共同走向未来。
乙 谢谢，谢谢。
甲 今儿我特高兴！走，待会儿我请你吃饭！
乙 是吗？请就请，怕我不好意思吃你的吗？有些啥吃的啊？
甲 你看！有，香辣伊面、麻辣伊面、三鲜伊面、红烧牛肉面、香辣牛肉面、麻辣牛肉面、酸辣牛肉面、卤香牛肉面、泡椒牛肉面、红油爆椒面、香菇炖鸡面、红烧排骨面、麻辣排骨面、雪菜肉丝面、翡翠鲜虾面、鱼板鲜虾面、鱿鱼色拉面、辣白菜面、辣萝卜面、酸豆角面、台湾牛肉面、北京酱牛肉面。
乙 那么多，谁吃得下呀？
甲 这是菜单嘛。选一两样咯！
乙 咦？等等！这些面怎么听起来那么耳熟，好像我还吃过。
甲 肯定耳熟啦！超市里面全有卖的。
乙 咳！方便面啊！
D. 你们所知道的农村有哪些搞笑或者好玩的事
记得小时候有个戏剧团去我们村里唱戏，底下一堆人吆喝着，唱类真日把chua，人家问，日把chua是啥意思，都说是好的意思，然后那唱戏的说：谢谢大家，我争取唱的再日把chua点。
E. 旅游搞笑句子
理由搞到句子，我出门看的不是风景，看的是人，人山人海的，什么都看不到。
F. 关于旅游的搞笑版说说
欢迎大家来大理，生活自理。
G. 怎样破解乡村旅游规划同质化
古人说“兵马未动，粮草先行”，有人模仿说：“建设未动，规划先行”，好像规划成了一切问题的核心问题，也催生了数不清的农庄规划师和各种各样的规划设计单位，但究竟为什么要规划、该找什么样的人规划、规划完之后该怎么办，却很少有人提及!还没有看到一例说自己是农庄风险评估师、农庄资源整合师、农庄运营师、农庄推广师、农庄操盘师的，看到的大多都是在画图纸、画施工图!很多农庄、农场都是被规划搞死的，你规划的越大越完美，死的越快!以前看到过一份农庄规划，500亩地的农庄，居然规划出了十几项需要一万亩地也未必能容下的项目，更搞笑的是，里面出现了别的县的名字。农庄不是规划出来的，如果没有非凡的资源整合能力，规划只是一件欺骗自己的皇帝新衣。以下的六大策略非铭智旅游的观点，但铭智旅游喜欢思维的激荡，咱们一起看看吧。
目前，我国各地乡村旅游可谓遍地开花，乡村旅游规划质量参差不齐，很多规划项目创新性不够，项目雷同，规划思路和规划原则通用，发展思路与理念近似，区域旅游形象、目标、定位、产品同化,失去了个性和特色。在竞争趋于白热化的今天，新形势下的乡村旅游规划如何创新，笔者通过对梨博园的总体规划，以及以往乡村旅游规划编制的经验，总结出以下几点经验与读者交流探讨。
1、沟通是前提良好的沟通能提高效率，少走弯路，取得事半功倍的效果。沟通又包括横向和纵向两个方面。横向方面是指既要在前期打标阶段多与甲方沟通，又要在中标后规划编制的整个过程与甲方多交流，贯穿于整个规划的始终。纵向方面是指既要与甲方、业主多探讨，又要向旅游局、规划局、环保局、建设局等各个部门多汇报，涉及旅游相关的各个职能部门。
2、资源是基础任何旅游规划都不能脱离资源现状进行天马行空的乱编，必须立足当地资源基础，实事求是，在充分挖掘、整合资源的基础上，发挥资源价值最大化，将资源转化为产品。而乡村旅游景区更多的属于资源依托型景区，因此更不能脱离资源谈规划，要将乡村旅游资源的乡土味发挥到极致。
3、文化是灵魂文化是旅游的灵魂，旅游是文化的载体，没有文化的景区是缺乏生命力的。对文化的梳理和挖掘在众多的乡村旅游规划中显得尤为缺失，因此导致众多的乡村旅游景区千篇一律，雷同性十分严重，大多数游客去就是“爬爬山、赏赏花、尝尝果、吃吃饭”，难以给人留下深刻的印象，也使得景区变得苍白，缺乏长久的吸引力。
4、创新是关键创新是多方面的，涉及规划的方方面面，既要有理念的创新，又有要产品和项目的创新，大到一个项目的案名、形象定位、分区，小到一个标识系统、景观小品，都需要创新。尤其是在项目的设置上，更要有超前性和创新性，才能满足需求日益多样化的游客需求。乡村旅游规划的创新也可以多种多样，可以在乡村生态景观为基底的基础上，引进高科技的生态体验农业项目，也可以打造一种情趣化的乡村生态环境，也可以营造一种创意性的度假生活方式。
5、落地是标准落地性、可操作性对旅游规划创新性提出了更高的要求。可以说，落地性成为了检验旅游规划成功与否的唯一标准。参与不同规划项目的过程中，笔者都深深感觉到，几乎所有的甲方都把落地摆在了一个很高的位置。一个旅游规划再有创新性，再能打动领导者的心，如果最终不能落地，这个规划也是失败的。
6、多元是趋势多元化包括旅游产品和产业互动两方面的内容。单一的旅游产品已经不适应旅游发展的趋势了，必须根据不同的旅游市场，设置不同的旅游产品，满足不同游客需求。此外，旅游业是一个综合性极强的产业，因此，旅游规划还必须突破单一的旅游产业，形成泛旅游产业整合，产生产业聚集效应。乡村旅游规划更应如此，既要关注旅游业本身的发展，也要关注与之相关的种植业、养殖业等，推动区域经济发展，带动当地农民致富。
H. 搞笑话剧剧本 旅游
网上找到的一些关于旅游的笑话：
风景最美
某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。”
导游
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。
“我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游而迷路的人。”
别多嘴了
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”导游还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人的话呢？”
广告
有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。
旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。
不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。
15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们 提供食物。”
“我不知道。”第二个人答道，“他们去年就没供应。”
化石历史
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
不用翻译
一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译侃价。
交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏。厂长不高兴地对导游说：“这不用翻译，我听得懂！”
闹鬼
一群游客参观英国某古堡
游客：听说这里经常闹鬼？
导游：纯属胡说！我在这里很多年了，从来没见过什么鬼！
游客：原来如此，这我们就放心了。。。请问您在这儿多少年啦？
导游：四百多年了。。。
坐怀不乱
北京一帅哥导游，接了个欧洲团，领队是个美丽的金发女郎。
住酒店时，只有一间司陪房，无奈，只好导游和领队一起住。
为了表示对女士的尊重，在两床之间拉了一道布帘。一夜无话。
第二天去参观长城，风很大，领队的帽子被吹到长城外，导游一步跳过长城，捡回了帽子，又跳回来。游客们一片掌声。。。
金发女郎接过帽子，狠狠打了导游一个耳光：“这么高的长城你都跳过去了，昨天晚上那个帘子你怎么没跳过去？”
百兽之王
贝贝到非洲国家动物院去游玩，他问导游：“请问这里谁是百兽之王？”
导游回答：“动物园园长！”