喜剧学院去旅游

⑴ 喜剧学院里的杨林果的资料

山东文登人
生日：03月16日
星座：双鱼座
现居地：山东 威海
血型：O
身高：1.64
兴趣爱好
明星娱乐/音乐我的偶像:东方神起
喜欢他/她的原因:好帅好酷很有风格也很独特
喜欢的歌:如果爱能早些说出来
擅长的乐器:没有
电影/电视剧我强力推荐的电影:泰坦尼克号
最期待的电影:和我的故事差不多的
喜欢的电影类型:带点卡通动慢的
正在看的电视剧:命中注定我爱你
喜欢的电视剧类型:青春偶像剧
交友体型:健美匀称
身体部位:眼睛
性格:自信勇敢
业余爱好:运动/健身
时尚服饰/化妆品常穿的服装:颜色较浅的
常用的包/箱:大的手提包
常带的饰品:带海豚形状的链子
常穿的鞋子:白球鞋
旅游/度假去过且喜欢的地方:埠口的大坝
想要去的地方:普罗旺斯
理想中的度假胜地:有碧海蓝天有温泉好玩的好多好多好玩的
美食/快餐/饮品喜欢的菜系:长得漂漂亮亮的
喜欢吃的菜:只要好吃就行
最拿手的菜:煮方便面
近期去过且喜欢的餐馆:好地方
喜欢吃的快餐:没有
喜欢喝的饮品:苹果汁
情感生活/书籍喜欢的文章类型:漫画
读过且喜欢的书:《阿衰》
喜欢的作家:猫小乐
常读的杂志:《漫画party》
宠物/亲子养的宠物品种:狗狗兔子
体育/户外/健身喜欢的运动项目:游泳
擅长的运动项目:游泳
常用的运动品品牌:乔丹
喜欢的体育明星:没有
从综艺蛮甜星出来
不好意思！就知道这么多！

⑵ 喜剧学院快乐实习生的台词

5 4 3 2 1 发射
一日不见，（十分想念）
对不吃
鲍：“欢迎大家光临，喜剧学院。大家都知道，我们喜剧学院已有100多年的历史了，给中国乃至全世界带来许多喜剧人才，从我们这毕业的喜剧人才有：卓别民、憨豆先生、赵本山、周星驰，还有喜剧学院院长：鲍万涛。我们喜剧学院的宗旨，就是给大家带来欢笑。开心课堂现在开始。
鲍：“苏红同学来了。”苏：鲍老师好。“鲍：苏红同学好，不愧是奥运大使，气概就是
不一样，昨天晚上复习功课了吗？”苏：“复习了”吧：“好！请坐吧！”
鲍：“梁裕婧同学来了。”梁：“老师好！”鲍：“梁裕婧同学好。梁裕婧同学一直非常努力，非常刻苦，文化素质很高，但是个子也要长高一点，要多吃一点饭，梁裕婧同学快请坐吧！”梁：“好！”
鲍：“付宜文同学来了！”付：“嗯！”鲍：“哎呀！付宜文同学不愧是美丽新偶像的冠军，形象就是不一样，但也要多吃一点饭。”付：“嗯！”鲍：“现在光长个子不长身体啊！”付：“嗯！我知道了老师！”鲍：“ 回坐位吧！”
鲍：“付小玉同学来了”付：“老师好！”鲍：“付小玉同学好，今天的气质和往常有些不大一样呀，有点像淑女。”付：“谢谢老师夸奖，”鲍：“付小玉同学，昨天晚上复习功课了吗？”付：“复习了”鲍：“复习了是吧！快回座位去吧！”付：“谢谢老师。”鲍：“好！”
鲍：“你看看我们这边的女同学都非常好嘛！都按时来上课了，可是这边的男同学呢?到现在一个还没来，太不像话了。”
“叮铃铃”（陈光耀进门）说：“安全上垒。”“啪”（被老师打，跌倒了）鲍：“出局”陈：“刚打铃吗？”鲍：“对，打铃就代表你出局了！陈光耀同学你为什么要迟到呢？对不起不会说啊。”对不起老师（陈与鲍分，共6次）鲍：“坐下太不像话了，瞎长了这么大个子。”
焦庆瑞进门说：“呀！都来这么早（走到桌前坐下）。”（鲍走到桌前）说：“你迟到了知道吗？”焦：“没事。”鲍：“老师在这知道吗？”焦：“我不怪你。”鲍：“来晚了知道吗？迟到了知道吗？”焦：“大河向东流啊，天上的星星灿北斗啊！”（鲍打焦一下，回到座位）鲍：“以后不要再迟到了，太不像话了”
（范俊伟进来）鲍：“你怎么了？”范：“我叔叔病危了。”鲍：“你叔叔病危了？”范：“嗯！”鲍：“你叔叔不是去年就死了吗？”范：“其实是我爷爷病危了。”鲍：“你爷爷病危了？”范：“是”鲍：“你不是从小就没爷爷吗？到底是怎么回事？”范：“其实是我病危了”。鲍：“你哪病危了？”范：“我脑子。”鲍：“你脑子出问题了？不会的，你脑子不会出问题的，因为你从小就没脑子。”范：“老师，你的脸也很像病危。”鲍：“我？”（倒在范身上）范：“是不是该去医院看医生呢？”鲍：“我让你气的，坐下以后不许再迟到了，太不像话了”
（王传涛进了门）鲍：“王传涛同学，你在干什么？”王：“过来，我刚才在外面看见师娘了。”鲍：“我媳妇儿，”王：“她和一个男的在一起，还牵着手，还亲他。”鲍：“啊！（鲍万涛晕）”合：“鲍老师，鲍老师，鲍老师。”鲍：“王传涛同学，你是个好同学，告诉老师，那男的是谁？”王：“好”鲍：“我宰了他，对他不客气！”王：“是，多大了，还让他妈领着。”鲍：“（打王传涛一下）我儿子，说我儿子干什么？”王：“老师你希望是别人吗？”鲍：“我希望是……我不希望是谁。”（给王传涛当头一棒）鲍：“太不像话了，每个人都迟到，以后不许迟到记住了吗？”合：“记住了”
鲍：“同学们现在我们开始上课了。”鲍：“同学们好！”合：“老师好”鲍：“好好好!我们先上第一堂课：英语课！英语是非常重要的，我不知道同学们还记不记得我昨天教过的英语数字。”合：“记得”鲍：“谁来回答我第个问题？”合：“老师，老师……”鲍：“好，付译文同！请问：英语45怎么说？”付：“Forty-fire”（全体鼓掌）鲍：“好！一看就是在家复习功课了！好：下一个问题，请问25怎么说？”合：“老师，老师……”鲍：“付小玉同学！”付：“Twenty-five”（全体鼓掌）鲍：“好！女生都没问题了！我现在问一问男生！5怎么说？”王：“哎！老鲍！”鲍：“能叫老师老鲍吗？没礼貌嘛，课堂上注意素质！”王：“哎！爷们过来！我告诉你啊，这5呀”（给他当头一棒）鲍：“怎么这么没礼貌呢？什么样子嘛！”王：“哎哎哎，鲍大郎过来。”鲍：“叫谁鲍大郎呢？啊？”王：“你不姓鲍吗？在家排行老大！”鲍：“我在家排行老二！”王：“哦！那就是鲍二郎。”鲍：“哎！对了！什么对啊？（又给王当头一棒）上课呢！”（王传涛又自由自在地转了一圈，老师又打了他一棒）
“叮铃铃”鲍：“下课了？”合：“下课了？”鲍：“那下课吧！下课！”主：“起立。”合：“老师Good bye！”、
武文不洗澡
虱子满身跑
夜里发神经
抱着夜壶跑
(*^__^*)...嘻嘻
回答者： 书香物语 - 试用期 一级 5-4 19:15
跟着商业部，发财又致富； 跟着外贸部，准成万元户； 跟着统战部，处处有照顾； 跟着铁道部，出门坐卧铺 工资一般不动，老婆一般不用，烟酒一般靠送，工作一般稀松 找个“三心”牌的老婆：别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心。

⑶ 我们开聚party要准备小节目,我急需搞笑节目,大家帮忙想一想,最好是喜剧学院快乐实习生中的台词

什么东西敢挡本淑女的路，不象话！

武文：你怎么又迟到了。 龚毅：老师你不是教育我们做人要后到的吗？ 武文：我还教过你们先进呢？ 龚毅：我不是新来的么。低调低调～

武文：笑面虎！ 龚毅：到！ 武文：木头 张敏健：到！ 武文：胖子 殷光栋：到！ 武文：大猩猩 李鑫：到！----------武大郎！ 武文：到！（喊顺嘴了

老师：知足常乐什么意思？ 李峻贤：就是知道别人请你洗脚，然后你就很快乐。```` 老师：请坐，我觉得你不用洗脚了，你需要洗一下脑~

老师：三国演义中，刘，关，张在何处结的义 A：科技园，B：工业园，C：菜园，D：桃园 张敏键：有一句歇后语：张飞吃豆腐--小菜一碟 由此我判断，刘，关，张三人应该是种菜的。他们应该是在菜园结的义。 李鑫：不对，我觉得，刘备是编草鞋的。他们三个人认识，说明是生意上的伙伴。应该是在工业园结的义。 我相信以你们的智商，也只能在喜剧学院里生存了```

老师：龚毅，念一下你的作文~ 龚毅：我最难忘的一件事是一次运动会，我们班的田晓蕾破了一百米栏记录，她长得很高，一米七六以上，一米七八以下 老师：一米七六以上，一米七八以下那是多少啊 龚毅：一米七七啊 老师;一米七七你就直接说，绕圈子干什么 龚毅：枪声响后，田晓蕾像一只脱缰的野狗冲了出去 老师：你刚刚说田晓蕾像什么 龚毅：野狗啊 田晓蕾：你才是野狗啊 一顿暴打... 田晓蕾;他说我 老师：龚毅毕竟也是个新生，要体谅他吗 老师：应该是脱缰的野马 田晓蕾：那也不怎么好听 老师：那应该是什么呢 田晓蕾：美女 老师：哇！我从来没听说过美女使用缰绳栓的 田晓蕾：羞 一阵爆笑o(∩_∩)o...哈哈

武文：张敏健同学，2个苹果吃了两个，会怎么样呢？ 张敏健：饱了 武文：张敏健，你就知道吃。能不能动动脑子，好好想一想，不要再玩铅笔盒了。我问你，5个苹果吃了两个，然后会怎么样呢？ 张敏健：谁吃的？ 武文：这个谁吃了，并不是重要的，5个苹果吃了两个...... 张敏健：它到底是谁吃的？ 武文：谁吃了这个事并不是最重要的。 张敏健：不是，老师你得告诉我谁吃的，然后我再回答这个问题。 武文：好，好，5个苹果，假使是张敏健你吃了两个。 张敏健：老师，我不喜欢吃苹果。 武文：我是说假使你吃了两个。 张敏健：我真的不吃苹果。 武文：我指的是全当是你吃了两个。 张敏健：老师你...真不是我吃的。

果果:第一天我到妈妈单位玩,好高兴好高兴哦! 第二天我到妈妈单位玩,好高兴好高兴哦! 第三天我还到妈妈单位玩,还是好高兴好高兴哦! 第四天我又到妈妈单位玩,还是好高兴好高兴!
欢迎大家光临，喜剧学院。大家都知道，我们喜剧学院已有100多年的历史了，给中国乃至全世界带来许多喜剧人才，从我们这毕业的喜剧人才有：卓别民、憨豆先生、赵本山、周星驰，还有喜剧学院院长：武文。我们喜剧学院的宗旨，就是给大家带来欢笑。开心课堂现在开始
想什么样子吗
（范俊伟进来）鲍：“你怎么了？”范：“我叔叔病危了。”鲍：“你叔叔病危了？”范：“嗯！”鲍：“你叔叔不是去年就死了吗？”范：“其实是我爷爷病危了。”鲍：“你爷爷病危了？”范：“是”鲍：“你不是从小就没爷爷吗？到底是怎么回事？”范：“其实是我病危了”。鲍：“你哪病危了？”范：“我脑子。”鲍：“你脑子出问题了？不会的，你脑子不会出问题的，因为你从小就没脑子。”范：“老师，你的脸也很像病危。”鲍：“我？”（倒在范身上）范：“是不是该去医院看医生呢？”鲍：“我让你气的，坐下以后不许再迟到了，太不像话了”

（王传涛进了门）鲍：“王传涛同学，你在干什么？”王：“过来，我刚才在外面看见师娘了。”鲍：“我媳妇儿，”王：“她和一个男的在一起，还牵着手，还亲他。”鲍：“啊！（鲍万涛晕）”合：“鲍老师，鲍老师，鲍老师。”鲍：“王传涛同学，你是个好同学，告诉老师，那男的是谁？”王：“好”鲍：“我宰了他，对他不客气！”王：“是，多大了，还让他妈领着。”鲍：“（打王传涛一下）我儿子，说我儿子干什么？”王：“老师你希望是别人吗？”鲍：“我希望是……我不希望是谁。”（给王传涛当头一棒）鲍：“太不像话了，每个人都迟到，以后不许迟到记住了吗？”合：“记住了”

3你整天弄你的七星瓢虫的破发型，揪来揪去的你

12化合反应;它相当于两个人结婚
13分解反应：就像是两个人离婚
14置换反应;就出现第三者了
15复分解反应;先结婚，后离婚，交换了配偶之后再结婚

22关门！放马启光
29我们哥几个在迟到的路上。。。
30我们怕我们不迟到你会不习惯

1《西游记》更名《论西部开发 唐朝学者记录沿途遭遇》
2《红楼梦》更名《论大观园的开发 美女公关口述公司内幕》
3《水浒传》更名《论梁山的开发 108人旅游团的悲惨遭遇》
4《三国演义》更名《论中原的开发 三大公司争夺开发权内幕》
9《白雪公主》;啊，苦命的女孩呀，七个义薄云天的哥哥，为你撑起小小的一片天
10《小红帽》：啊，可爱的女孩啊，怎知那个为你好心指路采花的哥哥，他竟然是黑心狼
11《海的女儿》：痴心的少女你甘为泡沫为何番
12《睡美人》：恶魔母后，狠心虐待，难挡痴情王子撑起一片天
13《舒克与贝塔》：过街老鼠奋发图强想要成为飞行员和坦克手，卑贱的生命奏出生命的最强音
14《卖火柴的小女孩》：狠心母虐待火柴妄想症女孩，慈祖母不忍，勾其魂魄入天国
15《西游记》：浪子回头，善良的师傅指引我重返西天求学路
16《变形金刚》：威震天坠落地球，冰冻数百年，柱子哥千里缉凶，终把仇人灭
17《邋遢大王历险记》：不修边幅的浪荡少年，路遇巧言鼠，斗智斗勇地洞奇迹，终成绅士男

22对不起，对不起你也不会说啊，还对不尺（chi）

武文老师：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 马启光：“没有蛀牙！”
武文老师：“请用母牛造句！” 张敏健：“一头母牛！” 武文老师：“好！能不能再造一个？” 张敏健：“又一头母牛！”、、
校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来，众女学生齐呼：“酷哥来也！”此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过，严肃的说：“捡个裤头也要交公。”
代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到

老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”。。。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生。
老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧～～
他大舅他二舅都是他舅，高桌子地板子都是木头，金噶嗒银噶嗒还嫌不够，天在上地在下俺娃最牛

地理课上，武文让大家用各个国家或地区的名字造句
李鑫：从前有一个老头叫“阿拉伯”，他去爬山，爬啊爬啊，终于爬上了“新加坡”，突然，有一个长着“好望角”的怪兽向他跑来，怪兽长着两只牙，一只是“葡萄牙”，一只是“西班牙”，吓得这老头赶紧钻进了“名古屋”，关上了“澳门”。

武文：李鑫，你这是什么脑子？像什么样子嘛。

虽然大都是网上找的不过找得比较辛苦呢，希望采纳哦！

⑷ 喜剧学院李鑫的经典台词，什么“西班牙葡萄牙的”谁知到啊

李鑫：矿泉水啦！
敏健：5 4 3 2 1 发射
俊贤：对不吃 （对不起）
龚毅：哈哈哈哈哈哈哈哈哈 （阴险的）
鑫：有要矿泉水的吗？面包鸡蛋火腿肠！矿泉水了！
敏健：5.4.3.2.1发射，哎呀妈，离飞机场太近了养成习惯了！
龚毅：呵呵呵呵呵呵！（老阴险了）！！！！！！！！！
俊贤：对不吃（对不起）！！
殷光栋：你可以叫我胖子！但不可以叫我死胖子！
武大郎：像什么样子吗？
亚飞：该出手时就出手，要不然就套里头！老师你糊涂！爸爸怎么能是爹呢！
武大朗：爸爸不是爹，还能是姐夫哥？
马启光：........说完这句我已经写了..个字了.......重复.....
阿速:以得服人
阿速：真是崩溃呀

李鑫说的：他大舅他二舅都是他舅，高桌子地板子都是木头，金噶嗒银噶嗒还嫌不够，天在上地在下俺娃最牛，好(*^__^*)
敏健 睡觉睡到自然醒，
数钱数到手抽筋，
上课上到直耍酷，
吃肉吃到直想吐。
鸡蛋。。鸡蛋。。

请你告诉我。。

是先有的鸡还是先有的蛋？
武文老师说李鑫:"你不会有好结果",然后一转身"你的日子不好过"

武文不洗澡
虱子满身跑
夜里发神经
抱着夜壶跑
秀才遇上兵，有理说不清
武文大猩猩，成天发神经
崩溃！
阿速：同学们，我要告诉你们一个不幸的消息：你们敬爱的，你们亲爱的武文老师，于昨晚凌晨1点38分47秒。。。。。。。
李鑫：永远的离开了我们，武文在喜剧学院任职期间，任劳任怨。。。。。。。。。。
武文老师，以后我们再也不气你了。。。555555555.。。。。。。

张敏健的对联：
上联：一二三四五
下联：五四三二一
横批:发射
武文：我早晚有一天把你发射出去

阿速：同学们，我要告诉你们一个不幸的消息：你们敬爱的，你们亲爱的武文老师，于昨晚凌晨1点38分47秒。。。。。。。
李鑫：永远的离开了我们，武文在喜剧学院任职期间，任劳任怨。。。。。。。。。。
武文老师，以后我们再也不气你了。。。555555555.。。。。。。
屋里开灯屋外黑呀 屋外开灯屋里黑呀 赶上停电屋里屋外都黑呀

李鑫说：“老师，张敏健的爸爸妈妈是同一天结婚的！”

张敏健站起来做痴呆状：“你怎么知道？！”

对面女生一回头，宿舍男生齐跳楼，
对面女生一回头，哈雷彗星撞地球，
对面女生一回头，不爱美女爱猿猴，
对面女生一回头，人类发展到尽头！！

众：武文老师，你好厉害啊！
武文：那是那是，不想当将军的演员不是好厨子嘛！
老虎不发威你当我是hello kitty 没看过火影你不知道武文老师卡卡西

武大郎;你到底一声啊
王亚飞;吱

张敏建：1+1等于几
武文：2嘛
张敏建：2+2
武文：4
张敏建：4+4
武文：8
张敏建：8+8
武文：16
然后张敏建用手摆出手枪的POSS指着武文说：我要代表……不管代表什么反正我要枪毙你
武文：为什么？？
张敏建：你知道的太多了
人生自古谁无死 哪里的黄土不埋人 脑袋掉了碗大个疤 二十年后又是一条好汉 ！

一日不见 十分想念

天生我才必有用 老鼠的儿子会打洞

管中窥豹 吓我一跳

武老师：李鑫 我让你做的报告怎么还没给我？

李鑫：（指着胖子）殷光栋负责

殷光栋：（指着木头）张敏建负责

张敏建：（指着大舌头）李峻贤负责

李峻贤：（指着大猩猩）李鑫负责

李鑫： 啊对！是我负责

人生自古谁无死，生前多吃红烧肉。
问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。
葡萄美酒夜光杯，金钱美女一大堆。
管中窥豹，吓我一跳。
三个臭皮匠，臭味都一样。

书到用时方恨少，钱到月底不够花。

龚毅：哈哈哈哈哈哈···
武文：李鑫，你迟到了，你知道吗？

兔子们，虾米们。
咸菜太贵，
不要酱瓜，
要猪蹄
课铃又响了，这边的男同学又迟到了
老师,我认为吃是一门艺术,谁也不能阻止我去追求艺术(来自张敏健,具体忘了,大概是这样)
考试作弊,齐心协力,以抄为主,以蒙为辅,抄蒙结合,一定合格,如有告密,请你注意
(来自考试那一期)
我是姜老师,记住,不是松花江的江,(亚飞起来说)那就是松花江的松,(姜老师说)也不是松花江的松,(同学们齐问)那老师到底姓什么呢?(姜老师说)是松花江的花.......

⑸ 喜剧学院第36期│喜剧学院36│喜剧学院第36期观看│喜剧学院第36期视频

楼主想啥呢
这都还没录呢
上哪给你弄视频去啊

⑹ 怎样去看喜剧学院（怎样去录制地点）

济南市经十路18567号 1005房

⑺ 喜剧学院武文怎么没有了

他去四川了

⑻ 喜剧学院

孔子的规定

孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受
到福利也都规定了：
$30 三十而立：交三十两者只能站著听课；
$40 四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
$50 五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
$60 六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你
耳顺；
$70 七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。

两个水兵

一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。
说完就哈哈大笑。
潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”

交代

“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天’……”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”

长寿的秘诀

一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：
“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五
十岁。这
又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

鸡魂告状

有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。
鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是常事，
但不该一只鸡请二十多个客人吃。”
阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”
阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡
的影子也没有。”

抱怨

敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我
为什么不能进？”
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当
然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！
可他就是我儿子呀！”

职业本能

一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意
乱情迷地问到：“您还要别的什么吗？”

赶船

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了
这班船！”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

非我之狗

一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”

幽默感

妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”

开了好久的刀

某日,小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患。当开完刀|
推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说"这刀还开的真久"!

第二种语言

一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然,成效显注!!
随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入猫囗....
终於,剩下最后两只老鼠了,老鼠甲对老鼠乙说:你趁他睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去...
老鼠乙乖乖地出去了,过没多久,洞外传来小小的声音...."没事了,快出来吧!!"
老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞囗,就被一只大掌抓住,只见那只猫贼贼地说:现
在你知道第二种语言的重要性了吧........

副驾驶员

机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，你是我的副驾驶！”

横行

一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现,公蟹走起路来是直行,
而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚。
第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是
生气地问道:“这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的。”
"亲爱的,"公蟹答道:“我可不能天天喝那么多呀!”

外国人的笑话

外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中
国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。

队列操练

一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向
左转，向右转，向后转……”
这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”
“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”

奇迹

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事

甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照

甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！

狗的死因

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，
这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，
怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这
件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

深入剖析

一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀
疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只
能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先
生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

爱犬职命

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突
然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不
象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无
奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术. "我知道你是个非常成功的
医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病."妻子对丈夫说. "那
算什么,"丈夫显得很得意,"我的成功是因为我是个专科医生.我能训练病人
在我的诊所里生病."

病人:"我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产." 医生:"哎
呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?"

. 母亲接连为女儿介绍了四个对象,女儿都不满意.母亲实在憋不住了,就问:
"究竟什么样的对象才称你的心呢?"女儿红着脸说:"我要找一个有共同语言
的人."母亲听了感到莫名其妙:"娃呀,他们又不是外国人, 难道你还怕听不
懂他们的话?"

"这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气, 一点也不热情!" "这可能跟环境有
关系." "怎么?"
"因为这里是地下商场.

甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗?
乙: 清楚, 每次我都听见老婆在骂我。

深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌. 他不满地叫了起来"喂!服务
员,你们的电梯坏了吗?"
"先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间."

找 伞

一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是
否留下一把伞？”“什么样的呢？”侍者问。“什么样的都行，我这
人不讲究。”

同 伙

在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

喜欢的颜色

有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红
绿灯处熄火。由於是单线道，后方来车越来越多，但车始终打不着，
红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红
绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边
并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色?“

中国餐馆

早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生
意，一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈
掌厨, 一家人倒也其乐融融。
一天一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿
子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉
面，儿子大喊:『牛肉面一碗』。
不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没
有注意到汤面上油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了
碗，老妈在厨房听到了就问：『啥事情？』儿子赶忙拿了
抹布上前收拾，并回答：『碗打了！』老外听成『One D
ollar』就掏出一元纸币赔偿老妈在厨房又问道：『谁打
的 ?』老外又听成『Three Dollar』赶忙又补足了三元，
老爸侧过身来说：『他打的！』老外听到又涨到『Ten D
ollar』吓得丢下一张十元纸币夺门而出，留下一家弄不
清状况的之中。

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太
太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等
各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假
结束时，密勒想去看看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍
前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。”太太，
养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，
反而浪费粮食。””你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻
居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男人的想法，我不干
！”

如 果

如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：
”你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的
这次航海什么也别想得到！”

一齐搬家

一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．
小偷背着大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去
．一路上，朱哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见
朱哈，奇怪地问：”老头，你怎么进来了？”朱哈回答：”咳！我
们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！”

⑼ 喜剧学院在哪个台

山东综艺频道，每个星期日晚7：20准时播出。
如果没有看电视，也可以去土豆网搜“喜剧学院”，也可以找到，
上传可能有点慢。
在“喜剧学院”贴吧里也有。

⑽ 喜剧学院最搞笑的台词

是69期

视频 http://v.iqilu.com/content/index/286148

台词
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
看完了吗? 那么现在就请你从最下面开始倒过来往上重新再读一遍!!!!!!!