看见别人开豪车时的搞笑说说

① 搞笑说说。。。。

1.、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
2.、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
3.、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
4.、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
5.、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
6.、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
7.、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
8.、骗子太多，傻子明显不够用了。
9.、没什么事不要找我，有事更不用找我
10.、我爱你!关你什么事
11.、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
12.、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
13.、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
14.、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
15.、一个月总有那么30天不想学习……
16.、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
17.、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
18.、有一天小三哭了，那是出现了小四。
19.、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
20.、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
21.、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
22.、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
23.、坟价都涨那么快，死不起了
24.、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
25.、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
26.、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
27.、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
28.、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
29.、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
30.、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
31.、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
32.、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗
33.、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
34.、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
35.、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
36.、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
37.、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
38.、天才比人才不就多了个“二”字吗
39.、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
40.、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
41.、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些
42.、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
43.、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
44.、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
45.、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
46.、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

② 搞笑搞怪幽默说说

说说把笑话和幽默短句都可以写，我给你一些你看看那些用得着：1、出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；
2、本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；
3、脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；
4、人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包…

老娘这么好的一个姑娘，
可直可弯能屈能伸，卖的了萌，
耍得了二，扮得了少女，
演的了女王，晒的了下限，
红的了脸颊，玩的了小清新，
咽得下重口味，
斥退过死皮赖脸的无知少年，
躲过了不怀好意的搭讪大叔，
你讲笑话我可以拍桌大笑，
你要玩文艺我仰望星空。
真是得之你幸，失之你命。
怎么老娘就不知不觉成了剩女呢？

亲爱的老公，我会好好的爱你，我会温柔体贴你。
你累了我给你按摩，你饿了我给你做饭，你冷了我给你取暖，
你玩游戏我在旁助威……额滴神呐，赐我一男朋友吧。

双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。
结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，
不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。
老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”
双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。”

我了个去，今天课堂上由于纪律混乱，
帅哥老师直接来了句，“再闹，待会我一个个办了你们！”
呵呵关键哦，咱班40人中的唯一一男生，
也回了句“老师放心，我昨晚可是洗了澡的哦！”
这下让老师丢大了...

陪5岁的女儿下跳棋，手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”这时女儿用崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完放下电话。女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”

2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸往死里揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

老师：小明，昨天布置的作文写了么？
小明：写了，题目叫《故乡的土》。
老师：题目不错，给大家念念。
小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人…
那叫一个土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土…
老师：你出去！

刚处的女友说她的第一个男友是卖馄饨的，分手后就不吃馄饨了；
第二个男友是开网吧的，分手后她便不上网了。
我回了句：“那你以后离不开我了。”
女友忙问为什么？
我他妈卖衣服的，你不知道啊！

一同学久久找不到工作，问另一同学：
“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”
另一同学回答到：“适合干理发师！”…
小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思 便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！ 我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？

高考作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：
走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件，件件2元，要啥啥便宜。
买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，
买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。
2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

1、刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，
给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，
一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱！”
估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，
然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥…
是我亏了，还是老板亏了啊？

2、70后、80后、90后订房区别，
70后：看品牌；80后：看评论；90后：看心情。
70后：为休息；80后：为情调；90后：为拍照。
70后：房钱由单位报销；80后：房钱我们AA制；90后：房钱刷我爸的卡
希望能帮到你

③ 夸别人有钱的幽默句子

他一身的绫罗绸缎，十根手指戴了九个亮晃晃的金戒指。
腰间一根玉带上嵌的不是猫儿眼，就是夜明珠。君子佩玉，他挂着的那块玉着实叫人想不起君子二字——无它，够大，也太大，叫人不由得怀疑，可是将备着雕玉壶的那块玉给整来了？
远远望去，他整个人就仿佛是个移动的珠宝箱。
她一顿饭要吃50000元，一件衣服的扣子也有500。
这个女人皮包骨的手上戴满了珍贵的宝石戒指。
外面金光闪闪，荷包里阴风惨惨。
天冷的时候都是烧钱烤火的。。
家里堆满了金币。
他一出手就是几百万。
他全身都是金光闪闪的，脖子上带着大金链子。
她的手上带着祖母绿，手腕上是翡翠镯子。
这个人就是钱庄里面的钱大富。
他挥金如土，毫不在意。
家财万贯的他从不体谅别人。
他家有几十个保险箱，里面全是美元大钞。
形容一个人很有钱的成语：家财万贯、锦衣玉食、家有千金、富可敌国腰缠万贯、琼楼玉酒、穿金戴银、一掷千金、荣华富贵...
造句：1.这个人家财万贯，就是一毛不拔。
2.他过上了荣华富贵的生活，但是每天都闷闷不乐。
3.穿金戴银是她一贯的风格。
99句夸人长得帅的句子
1. 谁人汉子立体的五官刀刻般俊美，整小我发出一种威震全国的王者之气，***而俊美的脸上此时噙着一抹豪恣放任不拘的微笑。
2. 稠密的眉毛哗变地稍稍向上扬起，长而微卷的睫毛下，有着一双像朝露一样清亮的眼睛，英挺的鼻梁，像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇，还有白净的皮肤。
3. 你通俗，但不服庸;你斗胆，但不大意;你忍让，但不将就;你英勇，但不横蛮。你那精采的品德，无一不是我的榜样。
4. 你的嘴唇好性感。
5. 冰冷孤傲的眼睛好像没有焦距，深黯的眼底布满了舒适，乌黑的头发，散在耳边，耳钻发出幽蓝的光线。俊美的不能不令人暗暗赞叹，他的身边围绕着一股冰冷的气味。
6. 你的声音真好听。
7. 我喜欢你的头发，你头发的光泽。
8. 他乌灵的眼眸，倏地笼上层嗜血的寒意，仿若魔神降世个别，一双冰眸轻易贯穿人心，刺透心底最柔弱，舞衣的角落。
9. 他站在阳台上出神。深邃的目光藏在袅袅的烟气中，不知所踪。那午后的阳光却已经早早爬上了他古铜色挺拔的脊梁，用深红色的热情努力将流连不去的水珠儿通通扫光。
10. 你有时辰是不是是特孤傲?世界上这么精良的人就只有你一个!
11. 光清白净的脸庞，透着棱角分明的冷俊;乌黑艰深的眼眸，泛沉迷人的光华;那稠密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在声张着崇高与优雅，这，这哪里是人，这根柢就是童话中的白马王子嘛!
12. 那男子留着一头颓废的长发，长脸旁还有两个尖长的耳朵，活脱一股驴相。
13. 我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过。
14. 我想未来我一定会天天陪你上市场。
15. 我爱你的心是直到世界末日也不变。
16. 人总是会老的，希望到时，你仍在我身边。
17. 一个半跪在地面上的紫发男子。那是一个极美的男子，长眉若柳，身如玉树，上身纯白的衬衣微微有些湿，薄薄的汗透过衬衣渗出来，将原本绝好的身体更是突显的玲珑剔透。长长的紫发披在雪白颈后，简直可以用娇艳欲滴来形容。一个男子能长成这样，也是天下少有。
夸人有钱又有才的成语
没有这样的成语
但是有形容有钱又有才的词语
财才兼得、才财兼得
字面意思就能明白，就是既有钱又有才的意思。
夸人的语句 越夸张越好
1：扩大夸张：
例：你端坐在那里，不怒而威，明德惟馨，乃世人典范。
2：缩小夸张：
例：你端坐在那里，我自惭形秽，如俗世尘埃不值一提。
3：超前夸张：
例：你端坐在那里，我坚信世界将臣服在你的脚下。
4：幻想夸张：
例：你端坐在那里，不输康熙，乾隆帝王之气。
5：趣味的夸张：
例：你端坐在那里，我才知道我有多么浅薄，我曾忘情于两汉的歌赋，我曾惊讶于唐宋诗词，也曾流连于宋元的曲牌。如今而你才是人世间真正的圣人。
(3)看见别人开豪车时的搞笑说说扩展阅读：
1：夸张，是为了达到某种表达效果的需要，对事物的形象、特征、作用、程度等方面着意夸大或缩小的修辞方式。夸张可分为"普通"类和"超前"类。
2：夸张是运用丰富的想象力，在客观现实的基础上有目的地放大或缩小事物的形象特征，以增强表达效果的修辞手法，也叫夸饰或铺张。指为了启发读者或听者的想象力和加强所说的话的力量，用夸大的词语来形容事物。
参考资料：网络——夸张
形容别人是很帅的搞笑句子
1. 啦啦啦，人见人爱，鸟见鸟呆，风靡万千少女，刺激帅哥市场，挽救无数失足少年，一支梨花压海棠…
2. 最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎~
3. 一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
4. 帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦...我孤老终身...因为...所有的MM都自认为配不上我...帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。
5. 后记:我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字:帅...
6. 帅到，走在街上开车的人看了都会发生交通事故，汽车追尾；路人看了都有迷倒晕倒~~
7. 诶~你没看见吗，当我拿出这张照片后太阳更辣了，小草更绿了，花儿更红了，就连小鸟也更欢喜了耶~~
8. 上学时，老师讲到“帅”的含义我百思不得其解，这时同学递过来一面镜子我一照，刹那间我明白了。
9. 有一天，我上街，突然一群人把我围住。指着说我帅，我说我不帅，他们就打我，还说我虚伪。
各种夸人的话
你就是一个前无古人、后无来者、玉树临风、英俊潇洒的天生奇才，曾经控制欧洲股票并狂扫美国经济，此人往美国一站，奥巴马立即说要认他为干儿子，往英国一站，布朗立即批准我为他的女婿，往加拿大一站，立即被批准为冬奥会吉祥物
英俊潇洒风流倜傥玉树临风年少多金神勇威武天下无敌宇内第一寂寞高手
刀枪不入唯我独尊玉面郎君仁者无敌勇者无惧金刚不坏英明神武侠义非凡
义薄云天古往今来无与伦比谦虚好学不耻下问聪明伶俐活泼可爱待友热情
对敌冷酷阴险狡诈无所不为心狠手辣无恶不作对友赴汤蹈火为爱再所不辞
两肋岔刀枪林弹雨勇往值钱慷慨大方头脑精明仙福永享寿与天齐百折不饶
百打不死侠中豪杰人中龙凤有情有义有胆有色举世无双既酷又帅人之表率
诚实可信谈吐大方风度翩翩气势凌人气质高贵单身贵族貌赛潘安智胜孔明
勇比子龙义超关羽的人.

④ 写给一个闺蜜的说说前面带有“等我有钱了”的搞笑说说

厂有个小食堂，但里面是分类的，
像我们这些一线职工，
每天就是白菜土豆大米饭，
中层管理人员就单独有小灶。
一起吃饭时，见他们大鱼大肉，
果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向反应要求改善伙食，
终于得到老板重视，几天以后，
食堂里多了一道厚厚的帘子。。

⑤ 朋友之间幽默的句子

一、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

二、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。


三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

四、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。


五、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。


七、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

八、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。


九、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！

十、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。


十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

十二、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。


十三、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

十四、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。


十五、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

十六、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

十七、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。


十八、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

十九、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

二十、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。


二十一、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

二十二、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

二十三、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

⑥ 形容别人是很帅的搞笑句子

1. 啦啦啦，人见人爱，鸟见鸟呆，风靡万千少女，刺激帅哥市场，挽救无数失足少年，一支梨花压海棠…

2. 最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎~

3. 一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。

4. 帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦...我孤老终身...因为...所有的MM都自认为配不上我...帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。

5. 后记:我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字:帅...

6. 帅到，走在街上开车的人看了都会发生交通事故，汽车追尾；路人看了都有迷倒晕倒~~

7. 诶~你没看见吗，当我拿出这张照片后太阳更辣了，小草更绿了，花儿更红了，就连小鸟也更欢喜了耶~~

8. 上学时，老师讲到“帅”的含义我百思不得其解，这时同学递过来一面镜子我一照，刹那间我明白了。

9. 有一天，我上街，突然一群人把我围住。指着说我帅，我说我不帅，他们就打我，还说我虚伪。

⑦ 求一条第一次做豪车激动的搞笑微信说说

太爽了!第一次坐真皮座椅舒服地屁都放出来了!

⑧ 为什么有的人开豪车恨不得让大家伙都看见自己，有的人却生怕别人看到呢

有的人恨不得让大家伙都看见自己看好吃，那是因为他虚荣心比较比较高，想让别人都觉得他有钱有成就感。

⑨ 买了一辆豪车之后，周围人对你的态度有什么变化

周围有四类人，对于我买了一辆豪车后，这四类人的表现是完全不同的。

比如第一类，我的亲戚朋友。

这一类人是真正关心我的人，当我说老爸老妈，我开车带你们去兜兜风啊，他们比我还要高兴；当我跟我的好朋友说想买辆车的时候，朋友也是忙前跑后帮我联系哪里更便宜、哪里最专业、哪里服务最好，帮我办理免除购置税的手续（有教师资格证可以申请减免购置税）。

他们是真正关心我的人，这类人在我买了豪车后他们对我的态度和之前并没有差别，态度没差别，但是他们内心是跟我一样开心的。

再来谈谈第二类人。

这类人呢主要构成是邻居、同事等经常照面却半生不熟的人。

当他们发现我买了一辆豪车后，他们的态度由最开始的惊讶到对我变得更加尊重，可能是我敏感吧，自从换了豪车后，这类人见到我时他们的笑容变得多了，也变得健谈了，跟我说话也好像越来越有话题了。

第三类人

这第三类人呢是我们公司的领导，及曾经公司的领导，这类人呢就是那些和我曾经有过或现在正存在着的某种阶层关系的一类人群。

当我现在的领导发现我开的车比他们的好时，他们最初是质疑，问我车是哪买的，多少钱，是不是家里给买的。。。凡此种种，令人不胜其烦。相信你和我一样明白这么关切的问询绝不是出于关心！在对我的态度方面呢，就更逗了，开了豪车后，感觉这些个领导呢对我竟然态度变谦和了，给我的工作都比之前清闲了，老爸说得对，这社会果然现实。

最后说说最后一类人，我身边的第四类人。

这第四类人，就是那些跟你很熟悉的人却没有掏心掏肺的关系，他们和你很熟，熟悉到知道你生活的方方面面，但他们却不是真正的朋友。往往是你过得好，他们酸得不行，你过得差他们幸灾乐祸。这类人也是我觉得最搞笑的一类人，因为他们的嘴脸他们的态度，真的很令人生厌。当我开着豪车，遇到了我身边的第四类人，看到了他们那咬牙切齿的嘴脸。。。

你身边也会有这几类人群吧，当你买了豪车会让你看清每类人对你的态度变化。也许我这遇到的没差别。。。

⑩ 看见别人开豪车心里嫉妒怎么办

是人都会羡慕嫉妒恨，对于美好的物质生活，没人不羡慕嫉妒的
但是也不能因此而困扰了自己的生活，调整好心态，想要就努力赚钱
不是所有的人都能如愿，还是要有一个乐观向上的心态，没有豪车开个轿车也不错哦~~