卖菜刮到豪车拿起棍子

1. 有没有超级搞笑而且又有意思的笑话，长篇副的更安逸

我:你今天中饭吃什么？
他:啊？
我:我说今天中饭吃什么？
他:啊？
我:算了，没什么。
他:别，我仔细听着呢。再说一遍。
我:中饭吃什么？
他:啊？
我:......

2. 关于难忘的一件事的作文

难忘的第一次
去年放暑假的时候，我暂时住在外公家，马上就要中午12点了，我和表姐还有表弟正从外面回来，肚子正饿的“咕咕”叫的时候，却发现所有的人竟然都睡着了。我外公家的人都有睡午觉的习惯，除了表姐和表弟，而我又不忍心把他们都醒。
于是在这个时候我突然想出了一个好主意：自己做饭。
可是，又有一道难题放在我的面前了：做点什么好呢？我左思右想，嗯，就做个最简单的蛋吵饭吧！
这时候，表姐又出去拿书，把任务推给了我。我还要煮她的。
表弟，饿极了，在一旁催我快一点，我也没办法.
首先，把所有的原料都准备好，就开工了！把火腿肠切成小丁，放在小盘子里；再把三个鸡蛋敲碎后，把蛋黄和蛋白放进一个小盘子里搅混；然后把青豆泡在小碗里：炒饭（幸好我老妈教过我几招，要不我今天就非吃“凉大米饭拌火腿肠”了）好了，言归正传。
这时候我已经把油放进锅里烧热了，发出“噼噼啪啪”的响声，我往锅里倒了小些油，把锅爆香，再把火腿肠和青豆放下去炒几分种，一阵香气往一旁的表弟飘去，再倒小些油下去，这一放可不得了，从锅中溅出的油星全部都落在了我的胳膊上，把剩饭倒下去之后，就炒起来炒了几分钟那些米饭已经热呼呼了，一粒粒都分开啦，这说明可以放鸡蛋啦，我把搅混了的鸡蛋倒进去炒，最后放了葱花进去。
心想这下可好了吧！于是就尝了一口。乖乖，不是吧，我还没加盐呢！于是又急忙把盐加了进去。 再把火关掉。呼……终于大功告成了！
虽然很苦很累还受了伤，不过我终于吃到了自己做的第一顿饭，虽然不是很好吃，不过，我相信有了这次的经历，下次一定会做得更好！

希望你采纳我哦。我好费劲才打完！

3. 有什么笑话。（越多越好）

说个笑话给你
空姐
从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！

“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

再倒！！！！

4. 黑帮大哥退隐江湖做了卖菜的,小富豪大哥弃豪车,跟着他卖菜电视剧名字叫什么

《兄弟之义字当头》是姜欣欣执导和编剧，陈惠敏、吴启华、雷宇扬、黄一山、麦家琪等人主演的一部江湖喜剧电影 ，由北京福盛天成文化传媒有限公司出品。
《兄弟之义字当头》是一部由北京福盛天成文化传媒有限公司出品、创梦影业联合出品，姜欣欣 编剧并执导的江湖喜剧，正能量电影，该影片由陈惠敏、吴启华、雷宇扬、黄一山、麦家琪、
等出演，其中“天安永兴”在该剧中担纲主演，饰演了一位想退出江湖，改头换面，回归自我却被江湖恩怨情仇反复纠缠身不由己的黑帮老大的故事

5. 有关爱迪生的故事

爱迪生，影响世界的伟大发明家。直到12岁还不会阅读，他只在正规学校呆过3个月，数学和读写能力很差，不能集中注意力，是一个爱捣蛋的问题儿童。他有阅读障碍是因为小时候听力受到了损害。终其一生，书写拼字都有困难。

爱迪生最早的兴趣是在化学方面，他收集了二百来个瓶子，并节省每个小钱去购买化学药品装入瓶中。12岁时，他到火车上去卖报挣钱。

1861年美国爆发了南北战争，爱迪生利用火车的便利条件，办了一份小报来传递战况和沿途消息。他一人兼任记者、编辑、排字、校对、印刷、发行的工作。小报受到欢迎，他也从紧张的工作中增长了才干、知识和经验，还挣了不少钱，得以继续进行化学试验。

但不幸的是，一次他在火车上做实验时，列车突然颠簸，使一块磷落在木板上，引起燃烧。列车员赶来扑灭了火焰，也狠狠地给了他一个耳光，打聋了他的左耳，他被赶下了火车，那时爱迪生才16岁。

挫折并没有使爱迪生灰心，他又迷上了电报，经过反复钻研，在1868年他发明了一台自动电力记录器，这是他的第一个发明。后来他又发明了两种新型的电报机。1877年他发明了碳精电话送话器，使原有的电话声音更为清晰；此外他还发明了留声机。人们都称他为“魔术师”。

爱迪生于1931年10月18日去世，终年82岁。然而至今为止还没有人能打破他持有1093个发明专利权的记录，人们称他为发明之王。

(5)卖菜刮到豪车拿起棍子扩展阅读：

主要成就

一，留声机

1877年，爱迪生发现电话传话器里的膜板随着说话声会引起振动的现象，便拿短针作了试验，从中得到很大的启发。爱迪生让助手按图样制出一台由大圆筒、曲柄、受话机和膜板组成的“怪机器”。

制成之后，爱迪生取出一张锡箔，卷在刻有螺旋槽纹的金属圆筒上，让针的一头轻擦着锡箔转动，另一头和受话机连接，然后爱迪生摇动曲柄，对着受话机唱歌，之后把针又放回原处，再摇动曲柄，接着机器就回放出爱迪生的声音。

12月，爱迪生公开展示这台“锡箔筒式留声机”，轰动了全世界。

二，电灯

最初电灯的发明者不是爱迪生，爱迪生是改进了电灯。早在1801年，英国一位名叫汉弗里·戴维的化学家就在实验室中用铂丝通电发光。

1879年10月，爱迪生终于成功制成了以碳化纤维作为灯丝的白炽灯泡，称之为“碳化棉丝白炽灯”，随后大量投产，并成立公司设立发电站和输电网等相应基础设施，很快使电灯在美国被普遍使用。

期间，他不断改进技术，最终确定以钨丝作为灯丝，称之为“钨丝灯”，并定型使用至今，爱迪生也由此成为公认的电灯发明者。

三，电影方面

1，活动电影摄影机

2，活动电影放映机

3，有声电影

6. 求几个笑话，无语的经典

小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
我都说了我是小白兔了！！！

一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
（这个我崩溃了！！mopper们呢？）

为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。

5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）

从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。
一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么？”
她答：“母!”
看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”
她说：“对呀，母鸡的母！”
她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

现代社会工作压力就是大啊，特别是男同志的压力就更大，又没有地方可宣泄，真是够郁闷的。
晚上上QQ 看到一个老朋友，就相互沟通起来了。
问：如何进行有效的解压呢？
答：这个都不会啊？最简答了。按右键选择winrar 就可以解压了！

我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”
我妈说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
我妈说：“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。

一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：“下车投，下车再投！”
美国人一头雾水：“什么，下车投？”于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：“这样子怎么投呀？我又不是乔丹。”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！”

顾客A：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：…
顾客B：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：…
顾客C：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道…
C：自己东西不知道，神经病。
小贩：……

一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸．乙：“滚”！

一交通事故，很多人围观，某记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者定睛一看，一头驴被轧死，躺在路中间。。
1.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
2.胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？” 大夫看了胖子一眼，说：“摇头。” “摇头？什么时候？” “别人让你吃饭时。”
3.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
4.一个做客户端开发的总经理老是没业务，心情很郁闷，收入情况也不好，加班完了去楼下吃碗面条，跟老板聊天，你们需要客户端吗？老板说我们这都是给客户端过去，能让客户端吗？
5.我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗？”蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”——啪！！！
6.为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
7.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
8.A:单位涨工资了，我的月薪能开到6万了,你呢？ B:我们也涨了不到7万把。 A:不错啊，还是你们待遇好。听说今晚超市大白菜打折才三千块一斤！ B:嘘小声点,别让别人听见！
9.商店的经理正在斥责他的一个售货员。“我看见你在和一位顾客争吵，”他非常恼火地说。“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗？
“是的，先生，”售货员说。“顾客永远是正确的。”
“你刚才为什么和他争论？”
“噢，先生，他说您是个白痴。”
10.一女问男朋友说：你爱我吗？男朋友说：爱。女问：也爱别人吗？男朋友说：也爱。女又问：你不老说我是你的一切么？男说：对啊，你就是我的一妾。。。

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
2、客官 您是打尖还是住店

我大便

3、我年轻过，你们呢，老过么？

4、绅士无非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

6、别紧张,我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

8、作为失败的典型,你实在是太成功了

9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测

14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、我不下地狱，谁爱下谁下

25、猜一句英文：「」？〈答案：Long time no C〉

26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

31、微笑，挥手，再见，结束。

32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

44、我的否已极了 可泰说他没空来

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路，总会错几步。

53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

7. 求10个超搞笑的笑话

1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方

块七呢。＂

2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

你和孙悟空是怎样认识的？”

4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

倒是和瞎子阿炳挺像。“

6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

卷子，没有买卖就没有杀害。”

7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

吗？你刚才就这样投的！＂

8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

(7)卖菜刮到豪车拿起棍子扩展阅读：

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

8. 求经典冷笑话

1、三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

4、老板，我们公司有G ay
男职员：老板，我们公司有ga y。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。

5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
你知道达芬奇密码的下面是什么吗
是达芬奇验证码

6、Do you understand?
你能倒立吗？

7、A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

8、小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
我都说了我是小白兔了！！！

9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
结果变成了等离子

10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”

11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

15、有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

20、问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

23、一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

24、有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..

25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

27、冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

30、如何让饮料变大杯？
念大悲咒

31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
（这个我崩溃了！！mopper们呢？）

32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！

34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！

35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！

36、一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.

37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？

38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。

39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…

40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！

42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民）

43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

44、据说大地震前有三个明显征兆：
1.井水异常；
2.牲畜反应异常；
3.专家出来辟谣。
但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。

45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。
有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！
男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。
这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

46、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）

48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！"

50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。
作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……

52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了

53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊

9. 求最搞笑的笑话

中国人美国人日本人流落到一个荒岛上，弹尽粮绝之际上帝出现了，上帝说：我给你们一次回家的机会，这儿有西瓜萍果和樱桃各十个，你们选一样塞进PP，如果塞满十个还不笑，就可以回家了，如果笑了就得死。他们答应了，美国人选了萍果，塞到第三个忍不住笑了，他死了；中国人精明选了樱桃，塞到第八颗突然笑了，也死了。美国人在天堂看见中国人知道后问他为什么，中国人说：靠，我看见日本人抱西瓜过来了

10. 聊斋志异小翠的古文翻译

清代蒲松龄《聊斋志异▪小翠》古文翻译：

王太常，浙江人。幼年时代，一天，白天躺在床上，忽然阴云密布，霹雳大作，有一个东西比猫还大，钻进他的屋子，趴在他的身下，翻来覆去的不肯离开。过了一会儿，雨过天晴，那个动物就头也不回地走了。

他抬头一看，不是猫，这才害怕了，就隔着屋子叫哥哥。哥哥听了以后，很高兴地说：“弟弟将来一定会大富大贵，这是狐狸来此躲避雷霆之劫。”后来，他果然很年轻就考中了进士，当了几年县官以后，进京做了监察御史。

她生了一个儿子，名字叫元丰，傻到了极点，十六岁还不知道雌雄，因此亲戚和邻里没有人把女儿嫁给他做老婆。王太常非常忧愁。恰巧有一位妇人，领着一个小姑娘，亲自登门，请求给元丰做媳妇。

看看那个小姑娘，容貌很美，开朗的脸上总是微笑着，真是一位仙品。王太常很高兴地询问妇人的姓名。妇人自我介绍说：“我姓虞。女儿名叫小翠，已经十六岁了。”和妇人商量彩礼。

妇人说：“女儿跟着我，粗糠也吃不饱，一旦到了高门大户，使唤奴仆丫鬟，吃着细粮细菜，她心里舒适，我的心愿就得到安慰了，贫寒人家的女儿，怎敢要才礼呢？”夫人高兴极了，很殷勤地招待她。

妇人就让女儿拜见王太常和夫人，嘱咐她说：“这就是你的公婆，应该谨慎地侍奉二老。我很忙，暂时回去，过几天再来看你。”王太常命令仆人备马把她送回去。她说：“我家的小胡同离这里不远，不用麻烦了。”说完就出门走了。

小翠没有一点悲伤和留恋，马上就在梳妆匣里翻取花样。夫人对她也很喜爱。过了几天，妇人没有回来。问小翠家住在哪里，小翠好像傻乎乎地也说不清家在哪里。于是就另外收拾一个院子，给他们夫妻举行婚礼。许多亲戚听说王太常捡了一个穷人家的女儿给儿子做媳妇，都讥笑他，等到看见了小翠，都吃了一惊，大家的议论才停息了。

小翠又很聪明，能看出公婆的喜怒哀乐。王太常夫妻二人对她的宠爱超过了一般的常情，但总是提心吊胆的，唯恐小翠嫌儿子太傻，但是小翠很高兴，总是和元丰高高兴兴地，不嫌他傻。只是好开玩笑，用布缝了一个圆球，踢球取笑。她穿着小皮靴，一脚把球踢出几十步远，骗公子跑去捡回来，公子和丫鬟经常汗流浃背，一个接一个地去捡球。

一天，王太常偶然路过这个院子，圆球砰的一声飞来，正好打在脸上。小翠和丫鬟都躲起来了，公子还跑着跳着去追球。王太常一看很生气，向儿子扔去一块石头，儿子才趴在地上哭了起来。王太常把这个情况告诉了夫人，夫人就去责备小翠。

小翠笑眯眯地低着头，用手指头剜着床沿。夫人回去以后，她仍然傻玩傻笑的，又用脂粉给公子涂了一个花脸，活像一个鬼怪。夫人看见了很生气，招呼小翠骂了一顿。小翠倚着桌子，捻着裙带，不害怕也不说话。夫人拿她没办法，就拿起棍子打儿子。元丰大哭大叫，她才变了颜色，跪在地上请求饶恕。夫人的怒火马上消失了，就扔下棍子走了。

小翠笑盈盈地把公子拉进屋里，替他扑打身上的尘土，给他擦眼泪，抚摸他的棒伤，用红枣栗子哄他。公子就止住眼泪笑了。小翠关上大门，又把公子打扮成霸王，装作藩王藩将，然后自己穿起艳丽的服装，把腰束得细细的，在帐下婆娑起舞，或者在发髻上插上两条雉尾翎，拨弄着琵琶，发出叮当的音乐声，满屋子都是喧笑声，天天如此。

王太常因为儿子是个傻子，不忍过分责备媳妇，即使略微听到一点情况，也当没听见，听之任之。同一条胡同里有个叫王给谏的，两家相隔只有十几户，但是两人从来不相容。当时正赶上三年一次对官吏进行考核，王给谏忌妒王太常握着河南道监察御史的权印，就想攻击陷害他。

王太常知道王给谏的阴谋，发愁没有办法对付。一天晚上，他很早就睡了，小翠戴上纱帽，穿上朝服，扮成吏部尚书的模样，剪一些雪白的丝绒做成浓浓的白胡子，又叫两个丫鬟穿上青衣，戴上青帽，扮成两个侍从，从马房里拉出三匹马，偷偷跨马出了后门，开玩笑说：“我要进见王先生。”

跑到王给谏的门前，又立即鞭打两名侍从，大声说：“我要进见御史王先生，怎能进见给谏王先生呢！”勒转马头就往回走。等回到家门的时候，守门人误以为真，急忙跑进去报告王太常。王太常赶紧爬起来，跑出去迎接，才知道是儿媳妇开的玩笑。

他很恼火，对夫人说：“王给谏正在找我的茬，反倒把闺阁中的丑事亲自登门告诉了人家，我的祸患不会太远了。”夫人也很恼火，就跑进小翠的绣房，又骂又谴责。小翠只是憨笑，一句话也不争辩。打她吧，不忍心，想休出去，她又无家可归。

夫妻二人又是懊悔又是怨恨，一宿也没睡觉。当时的吏部尚书，是个显赫一时的高官，他的面貌、神态、袍服和侍从人员，和小翠装扮的没有一点差别，王给谏也误以为真。他一次又一次地侦察王太常的大门，直到半夜，客人也没有出来，就怀疑吏部尚书和王太常背后密谋考核官吏的事情。

第二天早朝，他看见王太常就问：“昨晚吏部尚书到你家里去了吗？”王太常认为这是对他的讽刺，心里很惭愧，唯唯诺诺地应了一声，回答的很不爽快。王给谏更加深信不疑，陷害人的念头就终止了，从此更加结交王太常，讨王太常的欢心。王太常探听到这个情况，心里暗自高兴，但是却背后嘱咐夫人，劝小翠改正她的行为，小翠笑眯眯地答应了。

过了一年，首相被免职了。首相恰巧有一封寄给王太常的私人书信误投给了王给谏。王给谏拿到这封书信，高兴极了，先托王太常的一位好朋友，去向王太常借取万两银子，王太常拒绝了。王给谏就亲自来到王太常家里。王太常寻找纱帽和袍服，准备出去应酬客人，一件也没找到，王给谏等了很长时间，恼火王太常对他轻慢无理，很气愤地要往外走。

忽然看见公子身上穿着龙袍，头上戴着龙冠，有个女子把他从门里推出来。王给谏大吃一惊。紧接着，那个女子笑盈盈地拍拍公子，给他脱下龙袍，摘去龙冠，领进门里去了。王太常急忙出来迎接客人，客人已经走远了。

等听说了王给谏不辞而别的原因以后，吓得面如土色，痛哭流涕地说：“我们的媳妇真是一个祸水呀。灭九族的灾难，指日可数了。”说完就和夫人拿起棒子，去找小翠算账。小翠已经知道了，插上房门，任凭公婆辱骂。王太常越骂越生气，就用斧子砍门。

小翠在门里笑着说：“公公不用烦恼。有新媳妇活在世上，刀劈斧砍锯子拉，我自己承受，一定不使双亲受到侵害。公公这样气愤地砍门，是想杀了媳妇来灭口吗?”王太常这才罢手。

王给谏回去以后，果然直言上奏，揭发王太常心怀不轨，有龙袍龙冠可以作证。皇帝很惊讶，查看龙衣龙冠。一看，龙冠是用高粱秸的心子扎制的，龙袍是用黄色破包袱皮缝制的。皇帝一看就恼了，认为这是诬告不实。

又把元丰召到金銮殿上，只见他憨态可掬，就笑着说：“这样一个傻小子，能做天子吗？”于是就下了命令，把王给谏交给三法司审问。王给谏又起诉王太常家里有妖人。三法司严审王家的奴仆丫鬟，都说没有别的东西，只有一个疯疯癫癫的媳妇，一个傻透了的儿子，天天玩一些取笑的游戏;审问邻居，邻居也没有不同的说法。

案子就定了，王给谏犯了诬陷之罪，发配到云南去充军。由于这件事情，王太常认为小翠很神奇。又因为她的母亲很久也没来，料想她不是人类。让夫人探测她的家世，她只是笑眯眯地不说话。

再要刨根问底，她就掩着口说：“儿是玉皇大帝大女儿，母亲不知道吗？过了不久，王太常升为京卿。五十多岁了，时常忧虑没有孙子。小翠在家住了三年，天天晚上和公子睡在两个床上，似乎从来没有合房。夫人派人抬走一张床，嘱咐公子和媳妇在一个床上睡觉。

过了不几天，公子告诉母亲说：“借走我的床，蛮横地不还我！小翠天天晚上把腿放在我的肚子上，压得我喘不过气来。她还时常在人家的大腿里边任意乱掐。”丫鬟仆妇一听，没有不哈哈大笑的。夫人呵斥他，拍他一巴掌，叫他回去了。

一天，小翠在屋里洗澡，公子看见了，要和她一道洗;小翠笑眯眯地止住他，叫他暂且等一会儿。她洗完出来以后，叫人把水倒出去，换了一缸热水，脱下他的袍子裤子，和丫鬟一起把他扶进缸里。他觉得热气蒸腾，闷热闷热的，就大声喊叫，想要出来。

小翠不听，用被子蒙上了缸口。过了不一会儿，缸里没有了声音，掀开被子一看，已经气绝身亡。小翠神态坦然地笑着，一点也不惊慌，从缸里把他拽出来，放到床上躺着，把身上擦得干干净净的，给他盖了一床夹被。

夫人听到了消息，哭天喊地地跑进来，骂道：“发疯的丫头，你为什么害死我的儿子！”小翠笑眯眯地说：“这样的傻儿子，还不如没有。”夫人更火了，用脑袋去撞小翠，仆妇丫鬟争着拉住她，劝解她。

正在纷纷攘攘的功夫，有个丫鬟告诉她说：“公子已经呻吟了！”她立刻收住眼泪，伸手一摸，听见一阵呼哧呼哧的呼吸声，看见儿子大汗淋漓，被褥都被湿透了。过了一顿饭的功夫，出完了汗，忽然睁开眼睛四处看望，看遍了所有的家人，似乎都不认识，说：“我现在回想从前的事情，都像在睡梦之中，这是怎么回事呢？”

夫人听他说话不傻了，感到很惊异。把他领去参拜父亲，一次又一次地试探，果然不傻了。老两口非常高兴，如同得了一件奇珍异宝。到了晚上，把抬走的卧床还归原处，又摆了一套被子枕头，以便偷看他的行动，他回到绣房，把丫鬟都打发走了。

早晨叫人扒窗往里一看，那张床形同虚设。从此以后，他再也不发傻了，小翠也不再癫狂了，小两口互敬互爱，如影随行，谁也离不开谁。

过了一年多，王太常被王给谏的同党参了一本，受到弹劾而罢了官，还有一点小小的牵连。他从前有一只广西巡抚赠送的玉瓶，价值千金，要拿出去贿赂当权的官员。小翠很喜爱它，拿在手里反复的玩赏着，一不小心，失手掉在地下摔碎了，她很惭愧地到公婆屋里去承认错误。

王太常夫妇因为罢了官职心里正在不痛快，听她摔碎了玉瓶，大怒，于是就一对一句地呵斥她，辱骂她。小翠很气愤地退出来，对公子说：“我在你家，保全下来的东西，不止一个瓶子，为什么不能稍微给我留一点面子呢？

实话告诉你，我不是人类，因为当年母亲遭受雷劫的时候，深受你父亲的庇护，又因为我们两个有五年的缘分，所以把我送来报答从前的庇护之恩，了却我们的前缘。

我受到的唾骂，把头发拔下来，一根一根地数也数不完。我所以没有马上走开的原因，是因为五年的恩爱没有期满，今天还有什么脸面能再住下去呢？”她气愤极了，转身就往外走，公子追出去，已经无影无踪了。

王太常茫然不知所措，心里空落落的，好像丢失了什么东西，后悔也来不及了。公子回到绣房，看着她剩下的脂粉和留下的绣鞋，哭得要死，寝不安枕，食不甘味，一天比一天消瘦。王太常很焦虑，急切地请媒人给他续婚，以便解除她的忧愁，但是公子不乐意。

只请了一位巧手的画工，画了一张小翠的像，供起来，日日夜夜在画像下面焚香祷告，洒酒祭奠，几乎祭奠了二年。

一天，他偶然出门办事，晚上从别的村庄回来的时候，皎洁的明月已经挂在天空，在村子外面，他家有一处园亭，他骑马从园亭的围墙外面经过，听见墙里笑语声声，就勒住缰绳，叫马夫给他拉着笼头，登上鞍桥往里一望，看见有两个女郎在园亭里游戏。

薄云遮月，夜色朦胧，看不太清楚。只听一个穿绿衣的女子说：“你这个丫头，应该把你撵出门去！”一个穿红衣的女子说：“你在我家的园亭里，反而撵谁呢？”绿衣女子说：“死丫头，不害羞！不能给人做媳妇，被人撵出来了，还来冒认家产吗？”

红衣女子说：“那也比没人光顾的老姑娘强多了！”听她的声音，很象小翠，他就大声呼喊。绿衣女子离开园亭说：“暂时不和你争论，你的汉子来了。”

绿衣女子走了以后，红衣女子来到墙下，果然是小翠。他高兴极了。小翠叫他登上墙头，把他接进墙里说：“二年没见面，瘦得只剩一把骨头了！”公子握着她的手，流下了眼泪，把相思的苦闷完全告诉了她。

小翠说：“我也知道你的痛苦，但是没有脸面再回去见家人。今天和大姐在这里游戏，又和你不期而遇，足以知道前世的姻缘是不能逃避的。”他请小翠和他一起回去，小翠不同意，请她住在园亭里，她答应了。公子打发仆人回去报告夫人。

夫人很惊讶地从床上爬起来，坐着轿子奔向园亭，打开锁头就进了园子。小翠马上迎出来拜见婆母，夫人抓着她的胳膊，痛哭流涕，极力检讨自己从前的过错，几乎无地自容，说：“你若心里少记一点怨恨，就请你和我一道回去，安慰我年老的心灵吧。”

小翠严辞拒绝。夫人考虑野地里的园亭荒凉寂寞，打算多派一些人给她服役。小翠说：“许多家人，我都不愿意见到他们，只有从前的两个丫鬟，早晚都跟着我，不能不有所关怀，此外只要一名老仆照管门户，其余都不要了。”夫人完全按照她的意见办理。借口公子在园亭里养病，天天供给吃的用的。

小翠常劝公子另外结婚，公子不听。一年多以后，小翠的面貌和声音，逐渐和从前不一样了，拿出画像对照一下，迥然不同，完全是两个人。他感到很奇怪。小翠说：“你看我现在的面貌还有从前那么漂亮吗？”

公子说：“今天看起来，漂亮还是很漂亮的，但和从前比较，似乎没有那么漂亮了。”小翠说:“想是老了！”公子说：“才二十多岁，怎能老得那么快呢?”她笑眯眯地把画像烧掉了。公子急忙抢救，已经烧成了灰烬。

一天，她对公子说：“从前住在家里的时候，公公说我到死不能生孩子。现在父母都老了，你没有儿子，我实在不能生儿育女，恐怕要耽误你的传宗接代。请你在家里娶一个媳妇，早晚侍奉公婆，你来往于两处，也没有什么不便的。”

公子听从她的劝告，就和钟太史的姑娘定了婚。吉期将近的时候，小翠给新娘子做了衣服和鞋子，派人送到婆母家里。等到新娘子进门以后，发现她的言谈举止以及相貌和小翠丝毫不差。他很惊奇。到园亭一看。小翠不知哪里去了。

询问丫鬟，丫鬟拿出一条红巾说：“娘子暂时回到娘家去了，留下这条红巾送给公子。”公子打开红巾，看见红巾上系着一枚表示永别的玉玦，心里知道她再也不能回来了，就领着两个丫鬟一起回到家里。

虽然一刻也忘不了小翠，幸而面对新人就像看见了从前的心上人。他这才明白，和钟家女儿的婚事，小翠是预先知道了，所以首先变成钟家女儿的相貌，以安慰将来对她的相思。

异史氏说：“一只狐狸，受到无意的恩德，它还想要报答，但是身为高官的王太常，儿子得到再生的幸福，恩人打破一只玉瓶，他却无情地怒骂，多么卑鄙呀！缺月重圆以后，她才从容而去，由此可知，仙人的情谊，比世俗的爱情更为深厚了！”

原文：

王太常，越人。总角时，昼卧榻上。忽阴晦，巨霆暴作，一物大于猫，来伏身下，展转不离。移时晴霁，物即径出。视之，非猫，始怖，隔房呼兄。兄闻，喜曰：“弟必大贵，此狐来避雷霆劫也。”后果少年登进士，以县令入为侍御。

生一子，名元丰，绝痴，十六岁不能知牝牡，因而乡党无与为婚。王忧之。适有妇人率少女登门，自请为妇。视其女，嫣然展笑，真仙品也。喜问姓名。自言：“虞氏。女小翠，年二八矣。”与议聘金。

曰：“是从我糠覈不得饱，一旦置身广厦，役婢仆，厌膏粱，彼意适，我愿慰矣，岂卖菜也而索直乎！”夫人大悦，优厚之。妇即命女拜王及夫人，嘱曰：“此尔翁姑，奉侍宜谨。我大忙，且去，三数日当复来。”王命仆马送之。妇言：“里巷不远，无烦多事。”遂出门去。小翠殊不悲恋，便即奁中翻取花样。夫人亦爱乐之。

数日，妇不至。以居里问女，女亦憨然不能言其道路，遂治别院，使夫妇成礼。诸戚闻拾得贪家儿作新妇，共笑姗之；见女皆惊，群议始息。女又甚慧，能窥翁姑喜怒。

王公夫妇，宠惜过于常情，然惕惕焉，惟恐其憎 子痴；而女殊欢笑，不为嫌。第善谑，刺布作圆，蹋蹴为笑。着小皮靴，蹴去数十步，绐公子奔拾之，公子及婢恒流汗相属。一日，王偶过，圆訇然来，直中面目。女与婢俱敛迹去，公子犹踊跃奔逐之。

王怒，投之以石，始伏而啼。王以告夫人，夫人往责女，女俯首微笑，以手刓床。既退，憨跳如故，以脂粉涂公子，作花面如鬼。夫人见之，怒甚，呼女垢骂。女倚几弄带，不惧，亦不言。夫人无奈之，因杖其子。元丰大号，女始色变，屈膝乞宥。

夫人怒顿解，释杖去。女笑拉公子入室，代扑衣上尘，拭眼泪，摩挲杖痕，饵以枣栗。公子乃收涕以忻。女阖庭户，复装公子作霸王，作沙漠人；己乃艳服，束细腰，婆娑作帐下舞；或髻插雉尾，拨琵琶，丁丁缕缕然，喧笑一室，日以为常。王公以子痴，不忍过责妇；即微闻焉，亦若置之。

同巷有王给谏者，相隔十余户，然素不相能。时值三年大计吏，忌公握河南道篆，思中伤之。公知其谋，忧虑无所为计。一夕，早寝。女冠带，饰冢宰状，剪素丝作浓髭，又以青衣饰两婢为虞候，窃跨厩马而出，戏云：“将谒王先生。”

驰至给谏之门.，即又鞭挝从人，大言曰：“我谒侍御王，宁谒给谏王耶！”回辔而归。比至家门，门者误以为真，奔白王公。公急起承迎，方知为子妇之戏。怒甚，谓夫人曰：“人方蹈我之瑕，反以闺阁之丑，登门而告之。余祸不远矣！”夫人怒，奔女室，诟让之。

女惟憨笑，并不一置词。挞之，不忍；出之，则无家：夫妻懊怨，终夜不寝。时冢宰某公赫甚，其仪采服从，与女伪装无少殊别，王给谏亦误为真。屡侦公门，中夜而客未出，疑冢宰与公有阴谋。

次日早朝，见而问曰：“夜，相公至君家耶？”公疑其相讥，惭言唯唯，不甚响答。给谏愈疑，谋遂寝，由此益交欢公。公探知其情，窃喜，而阴嘱夫人，劝女改行；女笑应之。

逾岁，首相免，适有以私函致公者，误投给谏。给谏大喜，先托善公者往假万金，公拒之。给谏自诣公所。公觅巾袍，并不可得；给谏伺候久，怒公慢，愤将行。忽见公子衮衣旒冕，有女子自门内推之以出，大骇。已而笑抚之，脱其服冕而去。公急出，则客去远。

闻其故，惊颜如土，大哭曰，“此祸水也！指日赤吾族矣！”与夫人操杖往。女已知之，阖扉任其诟厉。公怒，斧其门。女在内，含笑而告之曰：“翁无烦怒。有新妇在，刀锯斧钺，妇自受之，必不令贻害双亲。翁若此，是欲杀妇以灭口耶？”公乃止。

给谏归，果抗疏揭王不轨，衮冕作据。上惊验之，其旒冕乃粱秸心所制，袍则败布黄袱也。上怒其诬。又召元丰至，见其憨状可掬，笑曰：“此可以作天子耶？”乃下之法司。给谏又讼公家有妖人，法司严诘臧获，并言无他，惟颠妇痴儿，日事戏笑；邻里亦无异词。

案乃定，以给谏充云南军。王由是奇女。又以母久不至，意其非人。使夫人探诘之，女但笑不言。再复穷问，则掩口曰：“儿玉皇女，母不知耶？”无何，公擢京卿。五十余，每患无孙。女居三年。

夜夜与公子异寝，似未尝有所私。夫人舁榻去，嘱公子与妇同寝。过数日，公子告母曰：“借榻去，悍不还！小翠夜夜以足股加腹上，喘气不得；又惯掐人股里。”婢妪无不粲然。夫人呵拍令去。

一日，女浴于室，公子见之，欲与偕；女笑止之，谕使姑侍。既出，乃更泻热汤于瓮，解其袍袴，与婢扶之入。公子觉蒸闷，大呼欲出。女不听，以衾蒙之。少时，无声，启视，已绝。女坦笑不惊，曳置床上，拭体干洁，加复被焉。

夫人闻之，哭而入，骂曰：“狂婢何杀吾儿！”女冁然曰：“如此痴儿，不如勿有。”夫人益恚，以首触女；婢辈争曳劝之。方纷噪间，一婢告曰：“公子呻矣！”夫人辍涕抚之，则气息休休，而大汗浸淫，沾浃裀褥。

食顷，汗已，忽开目四顾，遍视家人，似不相识，曰：“我今回忆往昔，都如梦寐，何也？”夫人以其言语不痴，大异之。携参其父，屡试之，果不痴。大喜，如获异宝。至晚，还榻故处，更设衾枕以觇之。公子入室，尽遣婢去。早窥之，则塌虚设。自此痴颠皆不复作，而琴瑟静好，如形影焉。

年余，公为给谏之党奏劾免官，小有罣误。旧有广西中丞所赠玉瓶，价累千金，将出以贿当路。女爱而把玩之，失手堕碎，惭而自投。公夫妇方以免官不快，闻之，怒，交口呵骂。女忿而出，谓公子曰：“我在汝家，所保全者不止一瓶，何遂不少存面目？实与君言：我非人也。

以母遭雷霆之劫，深受而翁庇翼；又以我两人有五年夙分，故以我来报曩恩、了夙愿耳。身受唾骂，擢发不足以数，所以不即行者，五年之爱未盈。今何可以暂止乎！”盛气而出，追之已杳。公爽然自失，而悔无及矣。

公子入室，睹其剩粉遗钩，恸哭欲死；寝食不甘，日就赢瘁。公大忧，急为胶续以解之，而公子不乐。惟求良工画小翠像，日夜浇祷其下，几二年。

偶以故自他里归，明月已皎，村外有公家亭园，骑马墙外过，闻笑语声，停辔，使厩卒捉鞚；登鞍一望，则二女郎游戏其中。云月昏蒙，不甚可辨，但闻一翠衣者曰：“婢子当逐出门！”一红衣者曰：“汝在吾家园亭，反逐阿谁？”

翠衣人曰：“婢子不羞，不能作妇，被人驱遣，犹冒认物产也？”红衣者曰：“索胜老大婢无主顾者！”听其音，酷类小翠，疾呼之。翠衣人去曰：“姑不与若争，汝汉子来矣。”既而红衣人来，果小翠。喜极。女令登垣，承接而下之，曰：“二年不见，骨瘦一把矣！”公子握手泣下，具道相思。

女言：“妾亦知之，但无颜复见家人。今与大姊游戏，又相邂逅，足知前因不可逃也。”请与同归，不可；请止园中，许之。公子遣仆奔白夫人。夫人惊起，驾肩舆而往，启钥入亭。女即趋下迎拜；夫人捉臂流涕，力白前过，几不自容，曰：“若不少记榛梗，请偕归，慰我迟暮。”

女峻辞不可。夫人虑野亭荒寂，谋以多人服役。女曰：“我诸人悉不愿见，惟前两婢朝夕相从，不能无眷注耳；外惟一老仆应门，馀都无所复须。”夫人悉如其言。托公子养疴园中，日供食用而已。女每劝公子别婚，公子不从。

后年余，女眉目音声，渐与曩异，出像质之，迥若两人。大怪之。女曰：“视妾今日，何如畴昔美？”公子曰：“今日美则美，然较昔日则似不如。”女曰：“意妾老矣！”公子曰：“二十余岁人，何得速老？”女笑而焚图，救之已烬。

一日，谓公子曰：“昔在家时，阿翁谓妾抵死不作茧。今亲老君孤，妾实不能产，恐误君宗嗣。请娶妇于家，旦晚侍奉翁姑，君往来于两间，亦无所不便。”公子然之，纳币于锺太史之家。吉期将近，女为新人制衣履，赍送母所。

及新人入门，则言貌举止，与小翠无毫发之异。大奇之。往至园亭，则女已不知所在。问婢，婢出红巾曰：“娘子暂归宁，留此贻公子。”展巾，则结玉玦一枚，心知其不返，遂携婢俱归。虽顷刻不忘小翠，幸而对新人如觌旧好焉。始悟锺氏之姻，女预知之，故先化其貌，以慰他日之思云。

异史氏曰：“一狐也，以无心之德，而犹思所报；而身受再造之福者，顾失声于破甑，何其鄙哉！月缺重圆，从容而去，始知仙人之情，亦更深于流俗也！”

(10)卖菜刮到豪车拿起棍子扩展阅读：

1、创作背景：

蒲松龄出生于书香世家，他早年也曾想借助科举入仕，可惜屡试不第，只能以教书为生。他自幼便对民间的鬼神故事兴致浓厚。据说，蒲松龄曾为了搜集素材，在家门口开了一家茶馆，来喝茶的人可以用一个故事代替茶钱。借助这个方法，蒲松龄搜集了大量离奇的故事，经过整理、加工过后，他都将其收录到了《聊斋志异》中。

据清人笔记《三借庐笔谈》记载：蒲松龄每晨起就在大道边铺席于地，并摆设烟茶，坐待过往行人，以搜集奇闻异事。每听到一事，回家后就加以粉饰润色。

康熙元年（1662），蒲松龄22岁时开始撰写狐鬼故事。康熙十八年春，40岁的蒲松龄初次将手稿集结成书，名为《聊斋志异》，南高珩作序。此后屡有增补。直至康熙二三十九年前后和康熙四十六年，该书还有少量补作。《聊斋志异》的写作历时四十余年，倾注了蒲松龄大半生精力。

2、赏析：

《聊斋志异》一书揭露了当时社会的黑暗。政治腐败、官贪吏虐、豪强横行、生灵涂炭，都在《聊斋志异》中有所反映，揭示了人民痛苦生活的原因主要来自贪官污吏。在暴露统治阶级贪暴不仁的同时，还写出了被压迫人民的反抗斗争，对他们表示深切的同情。

《聊斋志异》的另一重要内容是揭露了科举考试的种种弊端。蒲松龄对科场的黑暗、考官的昏聩、士子的心理等都非常熟悉，所以写起来能切中要害，力透纸背。通过一些梦幻的境界，作者嘲笑了那些醉心功名利禄的士子。

3、作者简介：

蒲松龄（1640-1715），清代杰出的文学家，字留仙，一字剑臣，别号柳泉居士，世称聊斋先生，山东淄川人。他出身于一个没落的地主家庭，父亲蒲槃原是一个读书人，因在科举上不得志，便弃儒经商，曾积累了一笔可观的财产。等到蒲松龄成年时，家境早已衰落，生活十分贫困。

一生中的坎坷遭遇使蒲松龄对当时政治的黑暗和科举的弊端有了一定的认识，生活的贫困使他对广大劳动人民的生活和思想有了一定的了解和体会。因此，他以自己的切身感受写了不少著作，今存除《聊斋志异》外，还有《聊斋文集》和《诗集》等。