阿忠汽车改装
『壹』 谁能提供《天地男儿》1-65集的分集剧情，不胜感激
分集剧情介绍：
http://tieba..com/f?kz=76993783
剧 名：天地男儿
英 文：The Legendary Ranger
监 制：戚其义
编 审：鲍伟聪 周旭明
主 演：郑少秋 张智霖 罗嘉良 古天乐 宣萱 陈松伶 潘志文 李子雄 关海山鲍方 伍咏薇 陈芷菁
类 型：家庭/伦理/涉案/言情
制 作：电视广播（国际）有限公司
集 数：60/65集
首 播：TVB 1996年
剧情介绍：
邦(郑少秋)痛恨生父胜(关海山)当年抛弃母琴，所以虽胜现贵为香港十大首富之一，仍坚拒认回胜。邦自小受养父坚(鲍方)熏陶，长大后加入警队，其弟立(罗嘉良)大学毕业后亦继承父业，晋升为高级督察。
一宗命案牵涉邦同父异母弟基(潘志文)，亦令邦与上司建(张智霖)发生误会而遭停职。后得线人行(张兆辉)帮助，为基洗脱罪名，而邦与建亦冰释前嫌。建在查案时认识了容(陈松伶)，不料好友康(古天乐)亦倾慕容，二人却不知彼此所爱乃同一人。另外，邦因建之关系结识了其姊芳(伍咏薇)，二人因误会而了解，展开一段苦恋。立偶遇基次女冰(张可颐)，被其深深吸引，可借冰只钟情于建，令立对建误会更深。立妹同学凝(宣萱)一直暗恋立，但立不为所动。
天意弄人，邦又无辜涉入一宗杀警案中，更被判入狱。出狱后竟发现真凶为立！但见立正平步青云，邦于心不忍，终没揭发立，并退隐经营小餐馆。立本决意改过，但终被昌(李子雄)利用，无恶不作。后胜为保家业托人找邦对付昌、立二人，究竟邦会否重出江湖？几段错综复杂的感情又如何了断？
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『贰』 吴桂忠的英烈生平事迹
吴桂忠吧一切看在眼里。只要在家，他就尽可能地为妻子、岳母分担家务。做好饭菜等妻子下班、儿子放学回来，帮儿子洗澡，和妻子一起洗衣服。
“他工作一忙起来市场忽略了家庭和我，我为此和他拌嘴，现在想起来真是后悔，她一次次地经历生死回来，而我却是那么不理解……”在丈夫穿警服的遗像前，阿霞泣不成声。 吴桂忠出生于清新县的一个农民家庭，家境贫寒，小时候没有自己的床。 “很长时间，他只有一套衣服穿着上学，常常是头天晚上洗过了，第二天还没干又穿上，夏天打赤脚，冬天，父亲从垃圾堆里捡回一双鞋给他。”
参加工作后，吴桂忠是家里的顶梁柱，上要照顾70多岁的父母，下要照顾下岗待业的妻子和咿咿学语的儿子，还要不时接济家在农村的两个姐姐和哥哥。 忠诚无悔 千秋凛然——追记全国二级英模、优秀共产党员吴桂忠烈士
说起吴桂忠的英勇行为，曾经当过他中队长的魏副主任说，他的勇猛，绝不是一时冲动，一点都不令人意外。什么时候抓捕犯罪嫌疑人，他都是一马当先，第一个冲上去的。他是典型的刑警，工作起来可以三天三夜不睡觉，真的是拼命三郎。侦查一大队的余大队长回忆，吴桂忠身材不高，瘦瘦小小，但头脑清晰，身手敏捷，真的很勇猛，多高大的凶犯都不怕。1989年，有一次抓捕毒贩，去之前就知道对方练过武术，身材高大。但在抓捕时，吴桂忠仍然毫不畏惧，冲在最前面与毒贩搏斗，从房间打到走廊，再从走廊打到厕所，搏斗了十几分钟，终于把毒贩制服。回忆当时的场景，余大队长仍是满脸的敬佩和感慨。调到公交分局的老吴还记得，在抓“8911”特大贩毒案一名身高1.8米的带枪毒贩时，不到1.7米的吴桂忠也是第一个冲上前去，跳起来卡住对方的脖子，将其按倒在地，并在毒贩腰间搜出一支“五四”式手枪。事后，老吴还跟他逗乐：“阿忠，对方这么高，你跳起来的时候就像猴子爬树啊！”
说起吴桂忠的无畏无惧，敢打敢拼，同在毒侦支队的阿峰同样记忆犹新。2005年8月1日下午，在白云区桂花岗，身材高大的两个毒贩交易时吸食了毒品，抓捕行动面临着难以预测的危险，但机会稍纵即逝。就在命令下达的一瞬间，带队的吴桂忠象猛虎下山一样第一个冲了上去，以迅雷不及掩耳之势将一名毒贩制服，另一名毒贩也迅速被其他民警制服。抓捕小组当场缴获毒品海洛因700克，管制刀具1把。“其实7月31日忠哥带领我们刚在海珠区抓了两个毒贩，缴获摇头丸125公斤。8月1日凌晨转战天河，又擒获两毒贩，缴获海洛因近700克。”48小时连破3起案子，吴桂忠表现同样勇猛。“每次出击，他总是冲在最前面。忠哥其实并不蛮干，他只是把危险留给了自己，把安全留给了我们！”
作为一名缉毒刑警，吴桂忠的英勇无畏不仅仅表现在临场抓捕上。在18年的缉毒生涯中，吴桂忠多次深入虎穴，以买主的身份与形形色色的贩毒分子周旋，获取了大量有价值的情报，为案件的成功侦破立下了赫赫战功。1989年，入警时间不长的吴桂忠扮买家进行内线侦查，带着16万元“毒资”将一个危险的新疆毒贩约至出租车上交易，以一个漂亮的人赃并获开始了惊心动魄的“卧底”生涯。2001年4月，吴桂忠与战友们获取了一境外贩毒分子准备贩卖毒品大麻的线索，吴桂忠又如往常一样主动请缨，要求假扮买主与贩毒分子接触。他凭借丰富的缉毒知识和过人的胆识，只身一人与毒贩洽谈“生意”，在经过多次“考验”后，吴桂忠终于取得了毒贩的信任。在约定“交易”的时候，吴桂忠机警及时地向战友们发出了动手的信号，最终该团伙被一网打尽，并缴获大麻300公斤。
由于他的勇敢，同事们都很喜欢他。也曾有同事问他怕不怕。吴桂忠却说“狭路相逢勇者胜，只要我们认真准备，就没事，况且兄弟们都在身边帮我。”年纪比吴桂忠大上好几岁的阿明刚做缉毒警，却也和许多战友一样，喜欢称呼吴桂忠为“大哥忠”。“他老跟我说要小心，可自己却总是冲在最前面。他知道我跑不快，还跟我开玩笑说，如果情况不妥，你就放心先跑，我在你后面顶住。“2·22”战斗当天，一同参加行动的阿明听到枪声，随即看到领导抱着浑身是血的吴桂忠下来时，他冲上前去的速度，快得连自己和战友都不相信！“快又有什么用啊，都帮不到忠哥！”而此时的泪水，阿明再也控制不住。原来的组长老吴在得知有缉毒民警出事后，第一个念头就是：“该不会是阿忠吧”，因为在他的印象中，每当有重要任务，阿忠总是冲在最前面。在消息确认后，老吴第一时间赶到医院，当看到吴桂忠瘦小的身躯正在被裹上白布时，这位坚强的汉子难以接受这样的现实，猛扑上去抱住吴桂忠号啕大哭！
正是发自内心对生死与共战友的深情，对与犯罪分子作斗争的英勇无畏气概，使他在枪响的那一刻推开了战友，自己迎了上去。“2·22”战斗当天，吴桂忠不顾通宵工作的疲劳，指挥和带领组员对制贩毒分子伏击守候。在抓捕时，吴桂忠冲在最前面，穷凶极恶的犯罪嫌疑人狗急跳墙，开枪拒捕。他迅速推开身后的战友，却不幸胸部中弹，鲜血直流。他一手捂住胸口，一手举枪向持枪疑犯还击，将对方击倒在地。紧接着战友们将另一疑犯抓获。通过对现场进行仔细地搜查，当场缴获毒品摇头丸成品及半成品1983.5克、五四式手枪1支、搅伴器等制毒工具一批。捣毁毒品加工点1个，又一宗特大毒品案件告破！如今，吴桂忠再也不能带领战友一起冲锋了。战友们再也无法和忠哥分享胜利的喜悦了，但他在那一瞬间的形象，已经深深地定格在了战友们的心底。 缉毒工作不但危险，而且特别辛苦，没有顽强的意志和特别能吃苦的奉献精神，吴桂忠不会一干就是18年，并且是那么的执着。
2000年夏天，在侦办一特大制贩毒案件时，为了在最佳位置监控毒贩的行踪和活动，吴桂忠与同事欧仔硬是在臭气逼人的厕所里呆了两天两夜，终于配合其他战友将该团伙一网打尽，缴获海洛因7.5公斤以及制毒工具一大批。每念及此，欧仔总是动情的说：“当时我正感冒，阿忠为了照顾我，大部分时间都是他在观察，该案能破，主要功劳还是阿忠的。”2001年10月，吴桂忠与战友截获一辆运毒车辆。车内共有100多箱咸鱼，但是情报显示毒品只藏在其中3箱咸鱼的肚子里面。天气炎热加上没有冷冻设备，这批经过长途跋涉的劣质咸鱼早已高度腐烂，奇臭无比。为了找到毒品，吴桂忠与战友们对每一箱咸鱼都进行仔细搜查，因臭味实在太重，许多同志都呕吐不止，但他一人坚持了近6个小时，终于找到了藏匿毒品，从中缴获海洛因111.8千克。此案为当年全国海洛因量值最大的毒品案件之一。让体内藏毒的毒贩从体内排出并清洗毒品也是吴桂忠经常主动干的一件事。战友阿其回忆道：“虽然我们大家都干过，但是忠哥干得最多，忠哥说自己是农村来的，不怕脏。”
为了将犯罪分子绳之以法，吴桂忠什么都肯干。2002年6月，吴桂忠与战友们破获一宗特大贩毒案件，缴获毒品海洛因10公斤。为了将藏匿在大货车用于支撑帐篷的20根钢管内的毒品取出，吴桂忠一锯就是10多个小时，由于工作时间长，锯完后吴桂忠因吸入过量的毒品粉末中毒被立即送往医院，住院治疗了3天。有吴桂忠这样的缉毒民警，在犯罪分子眼里，无异是宣判的提前来临。
在长期的工作实践中，吴桂忠还练就了一副能识别阴谋诡计的火眼金睛，屡建奇功。2001年一伙毒贩专门购买了制作纸皮箱的设备，将毒品压制成薄薄的一层，再装入纸皮箱四周的夹层。如此挖空心思的藏匿毒品方式，在广州还是首次碰到。毒贩自以为天衣无缝，不料6.3千克毒品还是被吴桂忠一点一点找出，使一度陷入困境的案件得以告破。同样是由于吴桂忠的机敏，使“4·17” 具有很强反侦察伎俩的特大贩毒分子被成功抓获，缴获了海洛因80.25公斤、进口军用手枪2支、子弹63发、毒资140万元。吴桂忠再次荣立个人三等功。
吴桂忠之所以敢为、能会为，是因为他是用“心”去干工作的，而这颗“心”，则是源于他对缉毒工作有着一份厚重的责任感和使命感。为侦破1992年的“5·17”冰毒案，吴桂忠主动请缨只身前往清远、江门调查摸点。当时条件差，单位没办法安排车辆，他每次都是搭客车前往。这一跑就是半年时间。可他从没喊过一声苦，得到了清远、江门警方的赞扬，在案件成功告破后联名向省公安厅为他请功；侦办2001年廖国权运输冰毒案件中，在假扮买家与毒贩接触，将案犯一网打尽，缴获了100多公斤的冰毒后，吴桂忠不顾几天工作的劳累，与同事一起连夜审讯案犯。当时领导看他累得不行，劝他回家休息。他却说“还好，不累。”
为了搞好工作，吴桂忠可谓全心投入。刚加入警队时，领导告诉他缉毒工作与派出所密切关联。他就用一个月的时间骑自行车走遍了市区的所有派出所和主要道路。每次外线跟踪或者踩点，他总是一丝不苟地将附近的地形情况详细记录下来，没有丝毫的马虎；每次完成任务，他总要记上几条心得，多年积累的本子每一本都记得那么地认真。为了扩线破案，吴桂忠积极培养特情，努力挖掘信息，获取的情报往往是全大队最多也是最有份量的。吴桂忠刚工作时只是中专学历，虽然任务繁重，经常加班加点工作，然而这丝毫没有减轻他对知识的渴求。他见缝插针利用一切时间来自学各方面的知识。由于他刻苦钻研，肯动脑筋，不到3年时间，就已成为业务骨干，当“师傅”带了“徒弟”，把自己在工作中积累的知识、经验和技巧毫无保留地传授给其他同志。
吴桂忠对缉毒工作有一种发自内心的热爱。1999年，吴桂忠被一辆大货车追尾撞倒在地，造成盆骨粉碎性骨折，半年后出院时，医生再三叮嘱：今后绝对不能从事剧烈运动，连跑步都不行。可他没多久又冲在了最前面。当时单位领导出于照顾他的考虑，建议他离开一线缉毒队伍，到机关工作。他婉言谢绝了；后机构调整，吴桂忠所在的中队划归办公室管理。不到半年，他又主动要求回缉毒大队，重操老本行；在带队到派出所巡逻时，他还经常主动抽时间回单位办案。同事奇怪地问道，你怎么又回来了，你到底在哪上班啊？他笑笑：“队里人手少，案子多，我多干点没什么。”时至今日，当年的组长老吴还反复说：“假如阿忠不离开办公室，今天就不会发生……”余心之善，其犹未悔。其实老吴知道，即使重来一次，阿忠的选择，依旧是缉毒大队。因为他的心，永远都和他热爱的一线缉毒工作交融在一起了。
1998年，吴桂忠参与侦破的“1·17”特大贩卖运输毒品案，缴获毒品海洛因216千克，毒资人民币1400多万元。该案缴获海洛因量值为当年世界第5位、中国第2位，是广州市历史以来最大宗海洛因案，公安部发来贺电给予表彰；2004年，参与侦破的“3·03”特大跨国制贩摇头丸案，缴获摇头丸成品35万粒以及制毒工具、车辆、毒资一大批。此案缴获的摇头丸数量之多，工场设备、种类之齐全，为全国罕见，公安部发来贺电予以表彰；2005年，参与打掉以华裔法国人陈森为首的跨国毒品犯罪集团，抓获境内外贩毒分子12名，缴获毒品氯胺酮400千克、液态冰毒300余千克、五六式冲锋枪和五四式手枪各1支，涉案汽车12辆、毒资700万元，公安部再次表彰。据不完全统计，在18年的一线缉毒警察生涯中，吴桂忠共参与侦破重特大毒品案件300多宗、涉黑案件40多宗，由于表现突出，成绩显著，先后荣立个人三等功3次、受市局嘉奖8次，被评为“广州市人民满意民警”。 侦办毒品案，不仅考验工作业务能力，对人性也是巨大考验。吴桂忠出生在清远一个农民家庭，家境十分贫寒，小时候家里穷得连属于他的一张床都没有，他是东家躺一夜，西家睡一晚长大的，只有一套衣服穿着上学，常常是头天晚上洗过了，第二天还没干又穿上，夏天没鞋穿，冬天穿的是父亲从垃圾堆里拣回洗干净的一双鞋。出来工作后，家庭负担很重。他成了家中的顶梁柱，既要照顾70多岁的父母，又要照顾下岗待业的妻子和稚儿，还要不时周济家在农村的两个姐姐和大哥。从警18年来，吴桂忠完全可以利用工作上的便利让自己的家庭生活过得更好，但面对犯罪分子的金钱诱惑，他正气凛然，不为所动，而是选择了默默地支撑着、付出着，无怨无悔，始终保持着人民警察的崇高品质。
在侦办“89·11”案审讯大毒贩期间，对方趁吴桂忠的战友离开的间隙，妄图收买吴桂忠，他要求吴桂忠帮他打一个电话，只要帮他带个消息出去就给30万。而当时吴桂忠每月的工资只有100多元，30万不啻于个天文数字。但吴桂忠当时的反应却是狠狠骂了他一顿，然后向组织汇报。有一次吴桂忠和战友缴获3纸箱毒资人民币，共有300多万元，当时还没有100元的人民币，光清点就花了整整一个晚上。如果吴桂忠心存贪念，随便拿一大把塞入口袋，绝对不会被人发现，况且毒贩对具体数目也心中没数。但他依旧坚守着自律廉正的底线。谈及往事，他的师傅老吴自豪地说，吴桂忠在侦办一系列大要毒品案件中，亲手缴获的毒资过亿，金银首饰更是不计其数。要是桂忠有贪念，他绝对干不了18年缉毒警察。还有一次，吴桂忠刚和同事们抓获了一大毒枭，对方家属就放出风声，希望用500万换一条命。吴桂忠知道后对大家说“毒贩们有的是钱，但绝对不能碰。”这位英雄是多么可歌可泣！
但是这位英雄在2006年2月22日上午，吴桂忠同志在抓捕两名制贩毒嫌疑人的行动中一马当先，冲锋在前，为掩护战友不幸中弹壮烈牺牲。就在倒下的一瞬间，吴桂忠仍以惊人的毅力开枪将一名拒捕的毒贩当场击毙！
与子皆作，哭亡为丧！对于毒侦支队的全体民警而言，这是一个永难忘怀的日子。在难以接受的事实面前，所有的记忆触动着每个战友的深情，嚎啕恸哭、失声痛哭、掩面而泣······一个个不同的场合，述说着难以割舍的袍泽情谊，一张张悲伤的面容，流淌着难以抑制的生死情分。哽咽的话语不断地重复着：好战友啊好兄弟！一路走好！ 与子同仇，承志以慰！从公安部到地方，从省市领导到素不相识的群众，从湖北、浙江到宁夏、新疆，从哈尔滨、武汉到昆明、温州，还有甘肃、四川、重庆、贵州、河南······一封接一封浸满了悲痛和激励的唁电，一个接一个饱含着追思和慰问的电话，表达着对英雄的哀悼与崇敬。沉痛的字句不断地重复着：好同志啊好警察！一路走好！
草木凝珠，天地泫然。为了心爱的事业，吴桂忠匆匆而去，是那样的毅然决然。吴桂忠同志牺牲后，亲人战友含泪讲述的点滴，串起了一个个坚实而闪亮的足迹。1988年7月吴桂忠同志从广州市人民警察学校毕业后，分配在广州市公安局刑事警察支队工作，18年来一直战斗在缉毒刑侦的最前线，先后任办事员、科员、副科级侦察员、副主任科员，1997年入党。2004年12月起在广州市毒品犯罪侦查支队二大队工作，牺牲前是该大队侦查组组长，二级警督。吴桂忠虽然只有38年短暂的人生，但作为一名光荣的人民警察，当他用忠诚无畏书写着职业的神圣时，当他用爱心关怀描绘着生活的朴实时，当他用执着奉献填充着生命的不朽时，我们似乎也感受到了他可亲可敬、平凡而伟大的品质。
『叁』 几个好笑的笑话
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血啊
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血啊
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说：「女士，我们马上就到。」
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：「在那里？女士！」
太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」
警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」
太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
『肆』 谁能推荐一些笑话，中长型的，要好笑的哦
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血啊
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说：「女士，我们马上就到。」
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：「在那里？女士！」
太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」
警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」
太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
『伍』 极品飞车9修改器——阿忠的那个
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『陆』 网中鱼漫画结局到底是怎么回事啊
1 南海的尸臭
男主角阿忠和女友华织到冲绳海边旅游，阿忠潜水时遇到鲨鱼，他十分惊恐的回到船上。（PS 他女友是伊藤一贯的画法，很秀气的女生）
华织嗅觉很灵敏，觉得海水很腥，上岸后，女友还是闻到腥味。两人回到旅馆，阿忠想亲吻华织，华织叫阿忠先去刷牙，阿忠不愿意，说女友神经质，两人为琐事吵了起来。华织一气之下离开旅馆。
阿忠不放心华织出去找，两人都闻见奇怪的臭味，吓得回旅馆，华织洗澡后还是觉得身上有臭味，叫阿忠去买气味清新剂，华织又去洗澡，却觉得味道越来越重，华织听到奇怪的声音。
2游浮的尸臭
阿忠回来发现家里臭味十分浓烈，并发现华织晕倒了。阿忠顺着声音找，发现了面目可憎的鱼，鱼的身体加可怕的长脚。（可怕！）阿忠将鱼装在袋子里，用石头砸死并扔掉，打开窗透气。华织一直昏迷，醒来还是觉得臭。阿忠出去打算将死鱼扔远，却发现死鱼不见了。华织在屋内尖叫，装着死鱼的袋子在屋内飞，弄伤了阿忠，并一直追着华织，他们被追到海滩，发现成群成群的怪鱼从海里爬上岸来。
3登陆
阿忠报案，警察不信。第二天，渔民打渔时捕获了大批怪鱼，怪鱼开始袭击渔民。另一边，岸边游泳的人们被长了恶心长脚的大鲨鱼袭击，人们十分惊恐。
4入侵
华织病了，闻见浓烈的臭味，发现长脚的大鲨鱼开始攻击他们，华织想逃到室外，打开窗，发现外面满地都是各种各样长脚的鱼，都在地上爬。城市里，所有的街道都是长脚的鱼在爬，散发出恶臭，打也打不死，人们惊慌的四处逃散。
5飞来
东京新闻里报道了长脚鱼的事情，华织回到东京后仍十分害怕，面色恐怖。阿忠拜访了他的伯伯，是一位科学家，叫小柳。阿忠告诉伯伯长脚鱼的事，伯伯十分感兴趣，打算去冲绳调查。
另一边，华织变得不正常，她一直闻见怪鱼的臭味，处于疯狂的状态，十分痛苦。华织闻见臭味越来越浓，受不了冲上街去，发现那个装着死鱼的袋子从空中向华织飞来。鱼掉在地上，袋子破了，里面的鱼已经完全腐烂了，但是脚却还在爬。阿忠将死鱼带给伯伯，臭气四散，伯伯表情怪异，说自己以前闻到过这种尸臭。
华织病的更加严重了，阿忠也开始闻见臭味。伯伯开始解剖鱼，在剔除鱼骨后，发现了一副四脚的框架，框架上有很多触角，还有三个蠕动的软管。触角突然夹住了伯伯的手臂，伯伯开始惊叫。（惨叫）
7遗言
步行鱼不断的登陆，人类恐惧。伯伯叫阿忠和华织到他的研究室，华织还没进去就闻见怪味。
伯伯告诉阿忠，自己的父亲以前是日本陆军的技术人员，在冲绳岛上进行细菌武器的研究。在鱼的身上发现了一种细菌，植入动物体内，大量的瓦斯产生。将动物的嘴和肛门塞住，动物的身体立马膨胀，并散发恶臭。军队高层得知后，打算将臭气用于战争，但是这些动物都丧失了行走能力。于是高层找他的父亲，求解决方法。他父亲边研制了一副支架，但不久他父亲的船被美军击破，这件事也就无人知晓了。
华织去厕所，发现自己脸上出了很多痘痘，并发现了一件恐怖的爬行物。听见华织叫声的阿忠出了看，是一只手臂，（肉已变形，恶心的软管像蛆一样插在肉里，四肢脚在爬）。
8感染
是伯伯的手臂，如果不立马切断，细菌会散布全身。手臂肿胀 ，因为里面有大量瓦斯，瓦斯通过插入手臂肉的管子，带动脚走动，原理类似于汽车的活塞，汽缸。海里的鱼它们的腮和肛门都被塞住，上岸时其实都是死的。
新闻不断的报道，但是并不全面。阿忠闻见家里很重的臭味，看到华织裹在被单里面，打开被单，发现面目全非的华织，（脸上身上都是脓包似的，整个人肿胀起来），华织一张口，全是臭气喷出。（我的语言贫乏，是在没法描述，想感受那种震撼力，就只有看漫画了）
华织看到镜子里的自己，崩溃！！*（不像人了）
9尸臭来袭
政府，城市全乱了，华织不能忍受自己又臭又丑，想死。阿忠想拜托伯伯帮忙，联系不上。华织在家上吊自杀。阿忠带着华织去医院，一路上全是死人，死鱼。他们两被鲨鱼逼到墙角。
累死了，敲不动了，我可是一边看漫画，一边写，以前看的时候心里就留下了阴影，今天又看，我不行了。今天先到这吧！
PS
10尸臭来袭2
阿忠好不容易背着华织到了伯伯家，伯伯用车送华织去医院，让阿忠回家找父母，路上被一直巨大的章鱼缠住，掉落在一家化工厂的深坑里面，深坑里面全部是变形鱼，满满的。它们咬阿忠，阿忠晕了过去。
11苍白的华织
步行鱼攻占了整个东京，人们对细菌议论纷纷，政府否认该说法。阿忠在深坑中，迷糊间看见天空中都是恐怖的鬼脸，仿佛无数的冤魂。阿忠感觉冤魂们想要拉他上去，忽然看见了华织的脸，漂浮在空中。阿忠醒来已经在医院里，医生告诉阿忠很多人被鱼咬伤并感染。但阿忠虽然被咬伤，却没有感染病毒。阿忠问医院里有没有叫华织的病人，医生说没有。阿忠走出医院，发现军人带着面具，用武器坦克攻击鱼。得知政府下了禁足令。阿忠来到伯伯家，问华织的情况，伯伯告诉阿忠华织已经死了。
阿忠很伤心，想见华织的尸体，伯伯拒绝了。夜晚，伯伯的助手芳山忍不住告诉阿忠华织并没有死，并带阿忠去了研究室。在那阿忠见到了非人的华织。（不能描述，网络不会让发出来的），自己看漫画吧！汗！！（惨不忍睹呀）
12尸臭的发明
伯伯将华织制作成了步行机械，像步行鱼一样，伯伯打算继续研究瓦斯菌。伯伯将华织打开，华织像鱼一样开始奔跑，当然华织不是自己在跑，而是按在身上的爪子在跑。阿忠想救华织，但是没拦住，华织踩了伯伯一脚，跑了出去。
阿忠追了出去。看见街上的人们都变得肿胀 ，散发恶臭。很多人都变成了鱼的接替者。就是鱼腐烂了，那些支架就自动安在了人的身上。人成了机械的一部分，成为机械行动的能量来源。（混乱不堪）军人用武器杀死被感染的人群。（好恶心，那些画）
14挥之不去的尸臭
被感染的人们都被架在支架上，阿忠想救人，却感觉到有一种不知名的力量将人们吸住，吸到巨大的支架上，成为能量。阿忠听到奇怪的音乐，随着音乐，阿忠到了一个马戏团。
15尸臭马戏团
马戏团里一切都是异状，音乐不是人吹的，是瓦斯，表演的都是瓦斯菌感染者，马戏团的老板让阿忠看看瓦斯的真面目有多么的可怕。
通过喷火表演，阿忠看见了瓦斯的真面目，无数冤魂的脸。
16尸臭马戏团2
阿忠在表演者中发现了华织，华织被当作先进的机械被展出。华织忽然逃了出去，阿忠追上去，将华织身上机械的开关关闭，想让华织停下来，但是没有用。阿忠决定将华织带回研究室，帮助华织。
17研究室的尸臭
芳山告诉阿忠，伯伯因为被华织的脚踩到，已经死了。但是伯伯死之前让芳山将他送到2号研究室，说想一个人死在里面。阿忠请芳山帮助华织，将华织从机械上卸下来，阿忠表示他知道华织已经死了，尸体也开始腐烂，但是华织生前最讨厌臭味，受不了。他想让华织自由的死去，而不是被驾在机械上无意义的到处跑。
这是突然从2号研究室传出声音。阿忠和芳山赶去看，发现变成了巨大机械的伯伯。原来伯伯将自己也制作成了机械。
18尸臭空袭
伯伯的机械开始攻击阿忠他们，带走了芳山，此时，原本应该已经死去的华织忽然眼角流出泪水，并将自己启动。朝着伯伯的机械冲了过去。伯伯的机械飞走了，华织周围出现了大量的感染者，他们聚集在华织的身边，将华织淹没。阿忠不知道华织是否还是有着自我的意识。
日本仿佛已经破灭，到处都只有尸臭和变异的机械。为什么会出现如此多的支架？那道真的是日军制造的武器？但是这些支架中没有使用一个螺丝，没有一点焊接痕迹，根本就不像是人工产物，支架是自己在海中产生的吗？是神的产物吗？这些机械一直走，一直走，到底要去哪里？结尾
阿忠遇到了一群在大学进行抗瓦斯菌研究的学生，他们邀请阿忠于他们一起并肩作战。阿忠发现被烧焦的华织，阿忠抱着华织，说：现在你一点也不臭了，你已经从气味中解脱了 我搬运的求采纳我找了好久
『柒』 极品飞车9里怎么买警车啊 要什么修改器 该怎么用 我之前下了个 可不知道怎么用！！！
警车是修改出来的，你直接用一个存档就行了
极品飞车9存档，完成度0%，有BMW M3和警用SUV两辆车
『捌』 95-03年枣庄台播出的动画片
呵呵，兄弟，老动画片太多了，我也是看枣庄台长大的，像森林小子卡内其，变形金刚，还有那个叫什么警长的，就是熊的力量，豹的速度，鹰的眼睛那个，还有个马有个兄弟。。其实是把枪叫塞拉穷，还有希瑞，希曼，还有三眼神童，还有圣斗士星矢，还有雷霆王，就是那个六神合体的雷霆王，还有两部战神金刚，还有三个超强的老鼠那个，骑摩托车，还有鼹鼠的故事。。。。还有什么巴拉爸爸，巴拉妈妈，格里格里，还有蓝精灵，好友很多很多，哈哈，陪伴我们度过了美好的童年，我到了96年之后就很少有机会看动画片了，因为家在市中区，我在薛城区上学，96年之后就上二十九中了，很少很少看动画片了。。。。。
对了，还有花仙子，还有汽车笨笨，还有小白龙阿忠。。就是那个水母敲着贝壳说 阿忠来了 阿忠来了。。。还有对了，还有忍者乱太郎，哈克历险记，足球小将，大力水手，蓝精灵，米老鼠与唐老鸭，最后一只恐龙--丹佛，聪明的一休，大闹天宫，崂山道士，葫芦娃，天书奇谭，东游记，就是那个岂可岂可卡壳卡壳丘克丘克变的那个，还有太空堡垒，天空战记，好像还有个什么阿修罗什么的，魔神英雄坛，魔神坛斗士，忍者神龟，小蝌蚪找妈妈，还有恐龙特级克塞号！！！！我只记得有这些了，。。。。。其他的如果还有不好意思，也记不起来了。。。。。
『玖』 极品飞车9 为什么 阿忠的修改器用不了
直接去游民星空下个存档算了。。
『拾』 跟我讲几个笑话吧~
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面