汽车4s店售后题材小品
❶ 急求汽车售后的小品， 要开始搞笑，最后感动的那种！！
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
❷ 我公司是一个汽车4S店，想做一个年会小品，但是没有剧本，很悲伤，请帮忙！
我是设计公司。可以帮你做，但是要钱的哦
❸ 求公司春晚小品剧本。汽车4S店。
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❹ 关于4s店投诉小品，有吗
应该没有，宣传4s店的倒是有一个。
人物：服务员小薇
同行4S店店长甲
同行4S店店员乙
场景：某某4S店休息室，有两张按摩椅，椅子旁边各有一张小桌子，可以放茶水。
【甲、乙上场，在旁边站定。小薇在舞台另一侧站定。
乙：店长，咱这样刺探同行的服务质量，是不是有点缺德？
甲：这叫为达目的不择手段，同样是4S店，为什么某某这家的休息室，备受好评。咱4S店休息室却经常被客户投诉？
乙：因为咱休息室里的女服务员都是临时工？
甲（无奈）：咱要偷师！
乙：行，只要不偷人，我没意见。
甲：你别给我丢人我就谢天谢地了！待会咱俩进去，假装是客户，体验一把他们的服务质量。
乙：无间道啊。（模仿梁朝伟）“对不起，我也是4S店的”（模仿刘德华）“谁知道”，哈哈。
甲：行了，记得中午咱对的暗号不？
乙：嗯！
甲：我说，茶！
乙：我就挑剔茶水，烫嘴！
甲：我说，笑！
乙：我就批评服务员的笑脸，僵硬！
甲：我说，报！
乙：我就埋怨报纸，过时！
甲：好！如果服务员发飙……
乙：我就投诉她。
甲：如果服务员态度依然良好……
乙：我就泡她。
甲：嗯？
乙：不是，我就挖她到咱们4S店。
甲：好，准备就绪。你先进，我随后就到。
乙：嗯，假装咱俩不认识。
甲：等我一咳嗽，你就做好准备。
乙（做手势）：欧了！
【乙走进虚拟休息室内，小薇迎上
小薇：您好！欢迎您光临某某4S休息室，请坐！
乙：好
【乙坐在一张按摩椅上
乙：哇。真皮按摩椅（躺着，很舒服地动几下身子），一个字，爽极了！
小薇：请问先生，您是喝茶还是喝咖啡？
乙：茶！
小薇：好的，稍等。
【小薇去旁边准备茶。
乙：嘿！这服务员，盘儿顺条儿靓，远看像唐嫣，近看像杨幂。这姑娘，拎把宝剑就能飞仙，来件旗袍就能穿越。
【小薇上茶
小薇：请慢用。如果还有其他需要，请叫我。
乙：好！
【乙喝茶
乙：嗯，好茶，正宗铁观音，香气扑鼻（放下茶杯）。哎呀，这按摩椅真舒服，（打哈欠），我这昨晚就没睡好，中午也没补觉……
【甲上场，小薇迎上
小薇：您好！欢迎您光临某某4S休息室，请坐！
甲：好的，谢谢。
【甲坐在另一张按摩椅上
小薇：请问您是喝茶还是咖啡?
甲：哦，茶吧，谢谢。
小薇：好的，稍等。
【小薇去旁边准备茶水
甲（看了看乙，咳嗽了一声）：嗯哼！
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