去吧皮卡丘出師
A. 用孫悟空作為題目怎麼寫作文
1. 以假如我是孫悟空為題目寫一篇作文
假如我是孫悟空 小朋友們，你們最羨慕誰呢？肯定是本領非凡的齊天大聖——孫悟空吧！我也很羨慕孫悟空，因為他會「七十二變」。
假如我是孫悟空，那麼，我的家，我的生活，我的學習，一定會更美好。我就可以駕著霧，到各國各地去。
特別是在北京上空看雄偉壯麗的天安門廣場。我還可以把寒冷的冬天變成溫暖的春天，把荒島變成茂密的叢林，有蝴蝶、蜻蜓還有小鳥在樹的上空盤旋著。
我要是看見有人得了不治之症，就叫一聲「變」，那個人的病就好了，還要在旁邊造一座電子的醫院，無論什麼病都能治好，而且不要打針、吃葯。比神醫華佗、李時珍的醫術還高明。
我還要把自己變成一隻小鳥，我飛呀，飛呀，飛到了曾經被外國人侵佔過的——澳門、香港，又飛到了祖國的寶島——台灣。 小朋友，假如我是孫悟空，我要把中國變成最繁榮昌盛，最大的國家，我還要讓大家在月球上也能生活，你們一定也想這樣吧！ （小學低年級） 假如我是孫悟空 對西遊記中孫悟空的高超本領，同學們一定早有耳聞，我更是佩服的五體投地。
如果我是孫悟空，那麼它的那些招法一定會被我運用的淋漓盡致…… 自從上了中學以後，繁重的課業和壓力無時無刻不在地跟隨著我，晚上寫作業寫的很晚、早上很早就要起床，有時睡過了還要遲到，一天到晚總是覺得時間不夠用！但是，假如我是孫悟空的話，每天放學回家以後，我一定會從頭上拔幾根毫毛下來，變成十個我：六個寫作業，兩個做飯，兩個打掃衛生。這樣，我就可以安心地看我最喜歡看的動畫片了。
不知是在哪本書上，我看到一個數據：二十世紀，地球上的許多動物都滅絕了！假如我是孫悟空，那麼這些動物就一定不會滅絕，為什麼呢？我會先到閻王那兒走一趟，先把那些動物在生死簿上面的叉全部劃去，讓它們復活，然後，不惜拔光我身上所有的毫毛，成立一個保護動物委員會，把那些偷獵者送進大牢，這樣，那些動物就會安安全全的了。 假如我是孫悟空，我會變出許多的錢來，也許有人會說，我會用這些錢買吃的，也許有人還會說，我會用這些錢買玩的，如果那樣，你們就錯了！我不會亂花這些錢的，我會把這些錢送給貧困山區的小朋友們，因為同樣是孩子，我們在這里生活的快快樂樂，而他們還天天為了喝一口稀飯穿一件完整的衣服而整日愁眉不展！這，不是太不公平了嗎？ 總而言之，如果我是孫悟空，我會盡我所能把這個世界變的更美好。
（小學） 假如我是孫悟空 廣東省信宜市 信宜市水口中心小學 四（3）班 梁茂盛 同學們，你們看過《西遊記》嗎？你們一定喜歡裡面的人物。我也不例外，我佩服老實的沙僧、貪吃的豬八戒、不戀榮華富貴的唐僧，但我最佩服擁有七十二變的齊天大聖孫悟空，假如我是孫悟空，那該多好呀…… 假如我是孫悟空，我會變成一陣春風，飄向那炎熱的工地去，為那些建設工廠的人解熱。
假如我是孫悟空，我會變成一把鋒利而尖的「自動手刀」，當那些可惡的敵人來侵略我國的時候，我會將我變成的「自動手刀」狠狠地向一個個敵人的胸部刺去，把敵人陸續消滅。 假如我是孫悟空，我會變成一本厚厚的書本，飛到那班長的書桌上，讓他看後增長知識。
假如我是孫悟空，我會變出一群群活潑可愛的小猴子，讓我經常和它們玩。 假如我是孫悟空，我會時時刻刻教我身邊的鄰居練武功，還經常訓練他們，讓他們以後在別的地方也學會保護自己，不受別人欺負。
孫悟空，你在哪裡呢？能出來跟我玩嗎？我好想和你一起玩呀！ （小學高年級） 我愛幻想，我會常常坐在窗前，托著下巴，望著遠處想著、想著……就慢慢地展開了想像的翅膀，飛進了幻想王國的窗口。 假如我是孫悟空，我要用我的七十二變變成一間環境舒適的學校，使希望工程的學生能學好習，考上清華大學。
假如我是孫悟空，我要打掉世界上可惡的人，消滅世界上的侵入者，努力維護世界和平。 假如我是孫悟空，我還要讓光禿禿的山變得古木參天， 莽莽蒼蒼，密密層層；讓荒涼的地方變得繁花似錦、鳥語花香；讓無邊的沙漠變成綠洲，不再有風沙景；讓環境更加美好，讓世界變成美麗的花園…… 假如我是孫悟空，我要上天庭叫天上負責下雨的婆婆給所有的乾旱地區下一場及時雨；叫觀音大士把被臟物污染過的水用她的佛塵一拂，水就會變得潔凈無暇；…… 假如我是孫悟空，我要和爸爸媽媽以及老師、同學們站在筋斗雲上游覽祖國的壯麗河山、名勝古跡，我還要像楊利偉叔叔那樣，飛上太空。
假如我是孫悟空，我要消滅這些可惡的病魔：非典、愛滋、甲肝等。讓人們健康地生活，歡樂地成長。
我多麼想當上齊天大聖啊！盡管現實生活中是不可能的，這僅僅是我的幻想，但是我們要努力學習齊天大聖的那種助人為樂、機智勇敢、堅持不懈的精神， 還要努力學好科學文化知識， 讓這些幻想變成現實。到時「假如」就不再是「假如」了， 你說是嗎？ 假如我是孫悟空，我就變出一個 *** 器。
爸爸媽媽上班很累，也很少休息。他們也很少去做一次 *** ，他們總是把最好的留給我，自己連做一次 *** 也捨不得。
他們總是把錢節約下來給我，讓我享受最好的。 我變出一個 *** 器，等爸爸媽媽下班回來以後，他們就可以輕輕。
2. 以 孫悟空尋醫 為題目,寫一篇作文
孫悟空尋醫
話說孫悟空西天取經之後，修成了正果，整日在天上東游西逛，倒也自在。可是有一天，他的頭又疼了起來。原來，玉皇大帝對他總是不放心，又給他套上了金箍咒，讓他的頭疼一回，防著他再次大鬧天宮，孫悟空四處尋仙醫治頭疼，各路神仙一來都知道玉皇大帝的用意，二來確實醫治無方，頭痛始終無法醫治。一日，他聽說人間科技發達，便下凡求醫。
他拿起一兩銀子，駕著筋斗雲，來到了湖北省的省會——武漢。他俯沖下去，正降落在一所醫院的平台頂上。他看看下邊幾個大字，讀到：「問——齊——矢——完！」（其實是「同濟醫院」）悟空覺得很奇怪，自言自語到：「這是個什麼地方呀？不管那麼多了，進去看看再說吧！」
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醫院里人來人往，但一看到悟空，全都以劉翔的速度跑出了醫院。只有一塊大玻璃窗後面還坐著幾個人。悟空抱著頭，挪動著步子，走到玻璃窗跟前，慢悠悠地說道：「我……頭痛！」那幾名護士頭也不抬地說：「先掛我們『同濟醫院』的號，再坐電梯上八樓，一共十五元！」悟空一頭霧水，問道：「能用雲上去嗎？」那個護士很奇怪，抬頭一看，便暈了過去……
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悟空的不解越來越大，乘著筋斗雲上了八樓，一位「奶奶級」的專家接待了他。那位專家世面真廣，既沒逃跑，也沒暈倒。只是說：「把你的猴衣裳脫下來，我要檢查了。」悟空大怒：「俺可是大鬧天宮的齊天大聖——孫悟空！怎能用這種態度對我？」「好、好、好，孫大聖，你怎麼了？」「頭痛。」孫悟空沒牛氣了。「把你的猴頭伸過來給我看看！」
悟空把頭伸了過去，那專家笑了笑，敲敲悟空的腦袋，說：「這太容易了，只要把這箍子取下來就好辦了！」說著，專家拿來一台小巧的機器，讓悟空把頭在那台小機器上頂一下，悟空輕輕一碰，上邊便將悟空腦袋的大小展現出來。悟空驚訝得目瞪口呆，口裡喃喃著：「這比太上老君的東西都神呀！」
這時，專家叫來一名小護士，把悟空帶到了手術室。悟空平躺在病床上，東瞅瞅、西瞧瞧，對手術室里的東西好奇的不得了。
那位小護士坐在床邊，邊和悟空聊天，邊准備葯材。正當悟空聊得起勁時，小護士忽然把麻醉針扎進悟空的後背，悟空頓時覺得睡意好像襲擊了自己，雙眼慢慢地閉攏了。
那小護士用一種特殊的酸蝕劑塗在了悟空的腦袋上方，用手術刀將清洗劑抹在刀片上，塗在悟空腦袋與金箍咒粘合的地方，再用一小瓶隔離膜貼在上邊，然後，只需輕輕一扯，便大功告成了。
悟空醒來後，明顯地感覺頭不疼了，他高興地手舞足蹈。正要飛上天庭，一名護士進來說：「你好，醫生說你要住院觀察，先把急救費交了吧，一共是三萬五千二百三十元！」
悟空驚呆了。他的頭又痛了起來……
3. 以 孫悟空尋醫 為題目,寫一篇300字的作文
西天取經後，修成了正果，整日在天上東游游西逛逛，經常喝酒鬧事。可是有一天，他的頭又疼了起來。原來，玉皇大帝對他不放心，又給他套上了一個金箍，隔三天半月便念一次緊箍咒，讓他的頭疼一回，提防他再喝酒後再次大鬧天空。孫悟空在天界四處求醫，大仙們也愛慕能助，一日，他聽說人間科技發達，便下凡求醫。
一個跟頭，他便來到北京，一個機器人就迎了上來，恭恭敬敬地說；「大聖，你來看頭疼的吧？」大聖大吃一驚：「你怎麼知道的？」機器人說：「大樓上裝有雷達測試器，怎麼能不知道？」
機器人把孫悟空帶到幻想世界門診所，診所的設備很簡單，孫悟空一看就哈哈大笑說：「就這些小玩意，治好我的頭疼，不可能吧？」一位穿著白大褂的教授耐心解釋道：「別看這些小東西，他的用處可大啦！看那些按鈕，可以發射電流、電磁波、紅外線。我們人類用來治病的」孫悟空聽了這些新名詞，感到一頭霧水，弄不明白。
教授拿出了一個打火機模樣的東西，一按紫色按鈕，孫悟空進入了甜甜的夢鄉，又一按黑色鍵，一道白光「茲茲」穿過金箍。「好了。」教授說。孫悟空沒感到有什麼異樣的感覺，很快醒來了，他看見金箍沒了，高興得又蹦又跳。孫悟空感慨地說：「人類科技發展真快，看來我老孫還要再修煉幾年。」他再三感謝，騰空而去
4. 一篇評價孫悟空的作文,800字左右,怎麼寫
「心猿」這名字不是隨便起的，在某些方面孫悟空的佛性甚至超過唐僧。
（一）作者理想的化身 孫悟空是作者在《西遊記》中精心塑造的英雄，因而他身上寄託了作者的理想追求。作者之所以這么濃抹重彩，為的是「若得英雄重展掙，他年奉佛上西方」（第7回回末詩句）。「齊天大聖」大反天宮被壓五行山下，作者極力歌頌他的反抗精神並稱之為「英雄」，然後又歷史性地安排他忍受天災困苦的磨難，以「奉佛上西方」，這「隱喻著」吳承恩對心目中理想人物的追求，意味著作者希望培育社會的一個理想人格來使國家天下達到太平。表現他渴望在孫悟空身上把自我價值的實現與社會價值的實現完美地結合起來，從而寄託他美好的社會人生理想。 （二）建功立業的儒家英雄史觀 作者生活的時代是封建大一統的明朝，儒家思想是正統，主流。曾作為一名封建知識分子的他，既痛恨這種腐朽的制度，又對之予以了深刻的反思，但儒家所宣揚的那套「英雄理念」深深植根在他的腦海中，「修身，齊家，治國平天下」是人生理想實現的鐵的法則。孫悟空既然是代表作者意志的理想人物，但這個理想人格能不能經受得住時代，社會的考驗，必須從實踐中求得答案。西天取經是一項神聖而偉大的事業，又是作者特意為孫悟空安排的一番「磨心厲志」之旅，「八十一難」的漫漫「修身」，這是孫悟空必經的一個過程，誰能經受得住考驗，奮戰到底，取得最後的勝利，才能謂之為「英雄」，也才是真正的一番「建功立業」。得到社會的承認，從而為將來的「治國平天下」，奠定堅實的基礎。 （三）作者英雄理想與針對腐朽黑暗的政治現實 作者在《禹鼎志》序中稱：「吾書名為志怪，蓋不專明鬼，時紀人間變異，亦徽有鑒戒寓焉。」可見，藉助神話以「鑒戒」現實這是作者的高明之處。《西遊記》是一部神魔小說，作者通過超凡的想像，神奇的誇張，怪誕的變形的藝術手法所描繪的漫漫「西遊」全景，無不是對社會現實的深刻反映。西行路上，除了遇到那些「為禍一方」，興風作浪的妖魔鬼怪之外，還經歷了「寶象，烏雞，車遲，西梁，比丘，滅法，祭賽，朱紫，天竺」九個人間國家和「鳳仙郡，玉華州，金平府」三個地方。這些國家與地方，之所以妖精橫行，因為這里「君政混亂」。「文也不賢，武也不良，國君也不是有道」，這一切，無不是明朝中後期朝 *** 敗，宦官專權，特務橫行等等丑惡黑暗現實的大膽暴露與反映。「國勢日蓑」的混亂時勢必然造就作者筆下「孫悟空」這樣的英雄形象。這是時代的迫切需要，呼喚這樣的理想英雄人物來掃清天下，正本清源，匡國救民。 （四）歷史英雄的淵源 孫悟空是一個帶有濃厚神話色彩的英雄人物，身上那神異的本領，人類是「可望而不可及」的。但孫悟空又是神，人，物的三位一體。西天取經路上，作者是把他作為「人類英雄」的典型來重點塑造的，從而使得形象親切感人。對於英雄性格的刻畫作者並不是憑空捏造，而是與歷史上那些記載與歌頌英雄人物的文學著作有著內在的聯系與統一。《三國演義》中一代梟雄——諸葛亮為全書的關鍵人物，為報答劉備「三顧茅蘆」之恩而窮盡畢業生精力輔佐，治理蜀漢。「出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟」，「鞠躬盡瘁，死而後已」。其忠心耿耿，感人肺腑。《西遊記》中孫悟空也是為了報答師父救他出五行山之恩，而對之四拜（孫悟空一生只拜過三個人：觀音，須菩提祖師，唐僧）。「師命」與「父恩」交織在一起，使他一心一意保護唐僧西天取經。八十一難，十萬八千里路途，十四載寒暑春秋，矢志不移，忠心不改。《水滸傳》塑造了梁山泊上以宋江為核心的一百零八條英雄好漢那種疾惡如仇，見義勇為，鋤奸扶弱，除暴安良，與黑暗腐敗勢力作斗爭的英雄史跡。而這又顯然與孫悟空那種與邪惡勢力作堅決，徹底斗爭的反抗精神構成了鮮明的映照
5. 以孫悟空來到泌水為題的作文怎麼寫
範文：孫悟空來到我們學校
「 叮鈴」，上課了，同學們都很迅速地走進教室.要知道，這可是大家久違已久的體育課呀！我們又可以踢足球了.待我們被老師帶到操場，老師喊了聲「解散」，我們便像放飛了的小鳥向足球場飛奔而去. 「呼啦」，一陣寒風襲來，「都到夏天了，怎麼還有這種風？」我正郁悶著.忽然間，地上塵土飛揚，隱約聽到耳邊有人在大喊：「哎喲，疼死俺老孫了？什麼人類發明的怪東西—飛機，坐的一點不舒服，還不如俺一個筋斗的速度快？這一次要不是俺膽大，早已嚇得魂飛魄散！」等四周都平靜下來，我們定睛一看，這不是大名鼎鼎的齊天大聖孫悟空嗎？他怎麼回到我們這來？我們覺得不可思議時，一個黑白相間的六邊形狀的白色物體——足球，從另一邊以極快的速度正中孫悟空的腦門，「這是啥怪物？」「哈哈，大名鼎鼎的齊天大聖連足球也不認識！」我們一起嘲笑他.「哼，什麼破玩意」，孫悟空不滿地踩了幾腳.「噗！」球一邊噴氣，一邊朝天飛.「原來是個噴氣的妖怪，讓我來消滅它.悟空以迅雷不及的速度向足球飛打而去.「咚咚！」足球被打成碎片. 足球的主人可哭得眼淚嘩嘩，還一邊喊著：「我的球，我的球！」我們頓時傻眼了，不知怎麼辦，一個是我們的同學，一個是我們長久思戀的孫悟空.到底該幫誰呢？
孫悟空看到此景，安慰著我們：「下凡時，我坐著鐵鳥，撞了一下，後來碰上你們這噴氣的妖怪，本想救你們，可是卻搞成一團糟，看來我得回去好好學習學習新知識，練練新本領，要趕上這新時代，下次下凡間就不會如此狼狽不堪.記住，你們也要好好學習，我會再回來看你們，還要和你們一起玩噴氣的妖怪.孩子們，再見啦！」說罷，孫悟空架起筋斗雲 朝天空飛去.
6. 作文題目是寫歷史人物,寫孫悟空跑題嗎
歷史：漢語詞語，含義有三：
1.記載和解釋作為一系列人類進程歷史事件的一門學科。
2.沿革，來歷。
3.過去的事實。
【來自網路知道】
重點看3：【過去的事實】
【孫悟空】這個人物並不是真實存在過的，而是作者吳承恩根據玄奘的故事虛構出來的【小說人物】，和【歷史人物】是不同的。
你可以寫呂布、孫權這種【真實存在過的】人物，雖然他們也被寫進小說里，但是和【小說人物】還是有本質上的區別的。
當然，如果只是說寫【人物】的話，你大可寫孫悟空。
【補充一點：《水滸傳》一書是施耐庵根據歷史上宋江等三十六人起義的真實歷史事件所寫的小說。歷史上確實有宋江等三十六人起義。後來施耐庵根據歷史，又加入了另外七十二人作為點綴湊成了水滸一百單八將。三十六人是呼保義宋江，智多星吳學究，玉麒麟盧俊義，大刀關勝，活閻羅阮小七，尺八腿劉唐，沒羽箭張清，浪子燕青，病尉遲孫立，浪里白條張順，船火兒張橫，短命二郎阮小二，花和尚魯智深，行者武松，鐵鞭呼延綽，混江龍李俊，九文龍史進，小李廣花榮，霹靂火秦明，黑旋風李逵，小旋風柴進，插翅虎雷橫，神行太保戴宗，急先鋒索超，立地太歲阮小五，青面獸楊志，賽關索楊雄，一直撞董平，兩頭蛇解珍，美髯公朱仝，沒遮攔穆橫，拚命三郎石秀，雙尾蠍解寶，鐵天王晁蓋，金槍班徐寧，撲天雕李英。】
【《紅樓夢》一書在歷史上是有原型人物的，但書中人物並不是真實存在的。】
希望能對您有所幫助~
7. 描寫孫悟空作文450字
孫悟空
大家一定都讀過《西遊記》吧！那生動的故事，曲折的情節，讓人百看不厭。貪吃的豬八戒，老實憨厚的沙和尚，善良的唐僧……我最喜歡聰明機靈的孫悟空。
孫悟空為人厚道，能言善辯。作為大師兄他多次帶領豬八戒和沙和尚保護唐僧的安全。雖然在「三打白骨精」中唐僧曾誤會過孫悟空，嚴厲地批評了他，但孫悟空毫無怨言，忍住了唐僧的責罵。
孫悟空的本事可大著呢！他一個筋斗雲便能翻出十萬八千里，多厲害！在「孫悟空大鬧天宮」中，幾十萬天兵天將幾分鍾就被他打得落花流水，四大天王也被他打得趴在地上，連玉帝也急得腦門上直冒汗。最後，是老將太上老君出馬，才平息了這場風波。
孫悟空也有缺點。他淘氣、貪玩，有時也會搞弄幾個惡作劇，給別人一個冷不防。每當這時，唐僧就會使出觀世音教給自己的獨門招——念緊箍咒。孫悟空的頭就會疼痛難忍，直到改正了錯誤，疼痛才會減輕。
孫悟空，一個機智又淘氣的美猴王。
8. 描寫孫悟空的作文300字
大家一定都讀過《西遊記》吧！那生動的故事，曲折的情節，讓人百看不厭。貪吃的豬八戒，老實憨厚的沙和尚，善良的唐僧……我最喜歡聰明機靈的孫悟空。
孫悟空為人厚道，能言善辯。作為大師兄他多次帶領豬八戒和沙和尚保護唐僧的安全。雖然在「三打白骨精」中唐僧曾誤會過孫悟空，嚴厲地批評了他，但孫悟空毫無怨言，忍住了唐僧的責罵。
孫悟空的本事可大著呢！他一個筋斗雲便能翻出十萬八千里，多厲害！在「孫悟空大鬧天宮」中，幾十萬天兵天將幾分鍾就被他打得落花流水，四大天王也被他打得趴在地上，連玉帝也急得腦門上直冒汗。最後，是老將太上老君出馬，才平息了這場風波。
孫悟空也有缺點。他淘氣、貪玩，有時也會搞弄幾個惡作劇，給別人一個冷不防。每當這時，唐僧就會使出觀世音教給自己的獨門招——念緊箍咒。孫悟空的頭就會疼痛難忍，直到改正了錯誤，疼痛才會減輕。
孫悟空，一個機智又淘氣的美猴王
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9. 四年級上冊的語文書習作六的作文怎麼寫：題目是：齊天大聖孫悟空,
今天，有不少深受同學們喜愛的卡通人物來和大家見面。]瞧，齊天大聖孫悟空，腳踏風火輪的哪吒，勇敢而又帥氣的名偵探柯南，還有可愛、頑強的「神奇寶貝」們也排著隊來了——皮卡丘、妙蛙種子..（
我最喜歡的卡通人物（命題作文）
我最喜歡的卡通人物是一休。你知道我為什麼最喜歡他嗎？因為他非常聰明，喜歡助人為樂。
他長著圓圓的腦袋，頭上光禿禿的，沒有一根頭發，又圓又大的眼睛炯炯有神，透著機靈和聰明。有一次，一個老闆把將軍大人的花瓶給打碎了，將軍大人就想殺掉那個老闆，但手下人說：「一休一定會插手的。」將軍聽了，就要跟一休比智慧。一休說：『我是出家的和尚，我能從一塊活動的木板上走過去。」將軍大人聽了說：「這誰都會，不信你就讓我試試。」「那好，將軍大人你就先試吧。」一休說。將軍大人站在了活木板上，他往下一看，嚇得出了一身冷汗，這時，只聽見他的手下大喊：「你別往下看。」將軍大人聽了這個建議，可是往前一踩，木板彈了起來，將軍大人趕忙把腳伸回來，沖著下面大喊：「一休，你能把我整下來，我就認輸。」一休盤腿一坐，用手在腦袋上畫了幾個圈，忽然，他想出了一個辦法，便對將軍說：「我雖然不能把你拉下來。但我能把你送上去。」將軍大人聽了，自以為贏了，便走了下來。一休說：「將軍大人，現在我把你整下來了吧。」將軍大人一聽，可傻了眼，不得不佩服一休的聰明才智，只好認輸，放了那個老闆。
你看，一休是不是非常聰明，而且還樂於助人呢？現在，你也該知道我為什麼喜歡一休了吧！
B. 囧翻天的二貨逗比搞笑短語
引導語：網路知道中有人提問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害？有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》，最後一個人回答：超級瑪麗……
1、考試前，學習好的孩子們都說「我去考試了！」，學習不好的說「我去！考試了！」考試後，學習好的孩子們都說「我考完了！」，學習不好的說「我靠！完了！」
2、一賣菜大嬸，一攤菜，用手中間一劃，分成兩堆。買的問：這邊的多少錢一斤？答：2塊。再問：那邊的呢？答：2塊5。問：為什麼？答：那個好一些。然後就買了2塊5的。很快就把2塊5一斤的賣光。然後，再用手一分，又變成兩堆……
3、話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:「我擦……」 當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！
4、一天，上公交車，看見一女的抱著一條狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那樣一直看，一直看......後來那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最後對我說：「你們認識？」
5、昨天出去吃自助，碰到一夥人，吃自助一人五十塊錢。他們吃了得有五十個雞腿，八十個雞翅，五十個聽裝可樂，你說他們咋喝的呢！臨走還要帶五瓶，服務員不樂意說了一句，我們這不能外帶。只聽他們大吼，再給我來四十個雞腿！老闆急眼了，讓他們拿著可樂滾！
6、今天肚子疼，在蹲廁所，這時一個手機控玩個手機吃著奶油麵包來蹲廁，我當時就驚呆了，這還不是gc，最後見他走的時候掏出衛生紙擦了一下嘴，然後提上褲子玩著手機離開了！我是不是該提醒他一下？
7、一性感美女擺著屁股從夜店的衛生間走向吧台。以一種撩人的姿態坐下。向酒保誘惑勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問: 你們經理在嗎？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴裡，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。美女滿意的看著酒保，對酒保說: 告訴你們經理，衛生間沒紙了。
8、在回家路上看到倆熊孩子再吵架，吵著吵著其中一個小孩突然指著我對另一個說：「你長大就是這樣的！」原本吵的不怎麼激烈的倆人現在打的拉都拉不開！
9、養了半個月的小魚死了，我傷心極了，心想一定要給它辦個隆重的葬禮，埋土裡吧，怕貓挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夾，再三考慮後決定給它辦個火葬，於是抱來柴火和打火機，誰知道特么的越烤越香…………不說了，我在懺悔呢。
10、上次坐計程車，司機大哥呼吸的聲音跟打呼嚕一樣，雖然看到司機大哥眼睛是睜著的，但也一直緊張的看著他。大哥好像知道我在想什麼，無奈的說道：你這算好的了，上次我載一哥們，一直在那搖我說不要睡不要睡……
11、兒子在超市掀媽媽的裙子,爸爸生氣的把他拉到一邊,問他:「你這樣做對嗎？兒子搖了搖頭，爸爸又問:「不對該怎麼辦？兒子又搖了搖頭,爸爸更生氣了說:「跟你說了好多次，你就是記不住。要掀就掀旁邊阿姨的」
12、一天英語課老師問同學們:今晚作業加不加倍，同學們陸續回答:加倍，不加倍 ，加倍……過了一會只聽我說:搶地主。
13、正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：「這衣服要洗嗎?」我看一眼，說：「要洗的。」於是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
14、男：親愛的，對不起，我錯了。女：我再也不相信你了。男：我對天發誓，我從來都沒跟你說過假話，就算騙你也是真騙的。
15、一個人愛你，一定是有原因的。如果你好看，他也許是愛你的美貌；如果你有錢，他可能是愛你的錢財；如果你懂事，他多半是愛你的知書達理；如果你又丑又窮，嘴饞還懶，他依然毫不嫌棄地對你說出那句「我愛你」，那麼恭喜你，你又遇到騙子了。
16、今天和哥們開摩托車兜風，我坐在後面，遇到紅綠燈時我下來提褲襠，不料，紅燈突然變綠燈，哥們騎著摩托車一下沖出去，留我一個人在風中蹲著馬步凌亂著。
17、有一女同事，剛拿到駕照，非吵著要開我的車，實在沒辦法，只好給她過下癮，我坐副駕幫忙指點，才過幾個路口，把哥嚇哭了，你妹啊，左轉你打下雨刮，右轉你也打下雨刮，你這幾個意思。。。
18、同事李肆買了果六， 我羨慕的說：「哥們，土豪呀！」 李肆得意的說：「我買的二手手機，又便宜又能裝逼！兄弟，學著點！」 …… 李肆買了汽車， 我又羨慕的問：「哥們，這得十幾萬吧？！」 李肆：「我買的二手車，只要新車的1/3，兄弟，學著點！」 …… 李肆結婚了， 我……我一直忍著沒說話……
19、畢業後找不到工作整天宅在家裡打游戲，我媽失望地對我說："你都成年了，還整天在家打游戲，將來能有什麼大出息"一語驚醒夢中人：對啊，我都成年人了，打游戲完全可以去網吧打啊。
20、依稀記得一年前的一個早上，要考理論力學，室友起床復習，一不小心腳別在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。「你咋掛上邊了呢？」……一年過去了，室友這科考了一次又一次，就是沒過。我都懷疑我的嘴是不是被什麼摸過了，這么靈。不說了，室友殺人的眼神好凶！！
21、老媽總喜歡買長的不完美的水果，問她為什麼，她老人家幽幽地說：「長的不完美的水果，都會努力長的很甜，就像長得丑的人，總會努力提高其他方面的能力……」
22、問一妹子，你喜歡笑起來什麼樣的男孩子，她說喜歡笑起來渾身發光的男孩子，我一想，你他媽是要如來么！
23、一次期末考試，一男生進來後對兩位監考老師說：「叔叔，今天是你監考啊~」，兩老師對他笑了笑，之後考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹，考試結束後，一老師對另一個說：「你這侄子挺調皮啊！」另一位嚇了一跳說：「不是吧，我以為是你侄子…」
24、四肢發達，好鬥，一次在學校打傷一同學，去醫院花了好多錢，不敢跟家裡講，於是找同學借，一同班女同學借給我最多……一段時間後，她沒錢吃飯，催我還錢，我沒辦法，天天帶她到朋友那裡蹭飯…不久，她就變成我女朋友了……終於，她將我帶到她家見父母，居然遇到被我打傷的那個學生，他開口說：姐夫好！
25、我一同學被請家長了，他媽媽到校後老師告訴她:「你兒子白天上體育課翻牆出去逃課，這是多麼嚴重的事。」他們被老師罵了一頓後從辦公室出來啦。經過走廊時我聽到他媽媽指著他腦袋怒斥他:「別人的孩子都是等到晚上翻牆出去，你為什麼要白天出去？你就不會等到晚上嗎？！」 我頓時風中凌亂啦……
26、寶寶還有一個月出生了，今天和老婆商量寶寶的未來，吃貨老婆說：四歲送少林寺先練體格，十歲送新東方學廚，二十歲出師給他開個創意餐廳，讓他不斷創新一直到老！我兩試吃！
27、一天,和閨蜜逛街買墨鏡。挑了半天總算挑到一款自己滿意的,戴上後問閨蜜："好看嗎？」她漫不經心地看了一眼，說：「你就差一把二胡了！」
29、同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了！主持人幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了！主持人：這是多麼有力的對白，這是多麼恩愛的夫妻，在這個家庭里，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿！？全場掌聲雷動……
30、公交車上，一女孩踩了我一腳，卻白了我一眼：看什麼看？我看了看她：不好意思，不過你長得真像我初戀。她羞澀地說：真的么？那你們為啥分手？我悠悠地回答：我老媽不贊成我搞基。
編後語：老王：大師！我發現我最近對女人沒有了任何興趣！反而越來越痴迷於男人！大師！請救救我！ 大師沒有說話！只見他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大師是要我高瞻遠矚？不要拘泥於小節？？ 大師：節尼瑪！你把褲子穿上，好好說話！！
qq個性簽名幽默逗比囧翻天
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1、肥肉你就是賤人，總是調撥我和美食的關系
2、如果你覺得你長得很美，這應該是你想多了
3、車到山前必有路，可惜豐田剎不住
4、你們是穿一條褲子長大的兄弟，可否借我一條
5、當老師說不要帶和考試無關的東西，我想不帶我自己行嗎
6、古人雲，男女授受不親，所以請離我遠點
7、你若不離不棄，我將必死無疑
8、我愛上了你，可是鬧鍾卻當了我們的第三者
9、從前有個人，他在背後說我壞話，後來他死了
10、當我與你擦肩而過的時候，衣服都擦破了，也沒看見一丁點火花
11、打是親，罵是愛，愛到極致用腳踹
12、你已入土半截，所以別再我面前拽，你這顆大樹
13、你就像黃瓜一樣，欠拍
14、其實早上醒來，我還有事要做，就是繼續睡覺
15、你就像一根苦瓜，穿那麼清涼，長那麼敗火
16、帥哥你別跑，跑的再快也逃不過姐的手掌心
17、大姐管好你男人，有本事別讓他在外到處拈花惹草
18、再帥也不是你老公，所以不必羨慕他的好
19、女人叛變那是因為你沒本事，所以別總是埋怨她騷
20、抽煙傷身體，為了自己的健康，你得多想想
21、火山爆發的能量你知道嗎？就是女人罵街的氣勢
22、你吹牛皮厲害是嗎？有本事你真給我吹破一個
23、你人生的過客是神馬意思，這個姐永遠不懂
24、你的愛情轉移了，可老子的心還沒變
25、女人別奢求的太多，其實簡單就是幸福，明白
26、我的脾氣是你永遠也挑戰不起的，小心姐滅了你
27、拯救世界這種大事一般有超人就行，我只不過是個看超人表演的
28、現在的脾氣別這么大，小心別人翻身把你蓋在地底下
29、給你機會那是上帝的事，我的任務是消滅你的機會
30、你混得這么驚天動地，天地遲早有一天會看不下去的
31、你說的話我從沒相信過，所以不用請求我的原諒
32、我很醜但是我很溫柔，我還敢在街上走一走
33、人民幣代表著你的實力，我看你現在就只能是個弱智
34、我給了你權利愛我，但我沒給你權利放棄愛我
35、你終是挑戰到我的極限，讓我不得不踹你幾腳
36、我愛你愛的轟轟烈烈，你卻傷我傷的徹徹底底，這愛真沒天理
37、我什麼都願意，就是不願意愛你
38、曾經愛的人，現在已經是孩子他爹
39、是金子總是會發光的，何況，我是鑽石
40、我喜歡把老師講課的聲音錄下來，晚上聽著馬上就會睡著
41、你連作弊都不會、老師怎麼放心讓你去社會歷練呢
42、商女不知亡國恨，一天到晚寫作業
43、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光
44、所謂的低調只不過是放低姿態的高調罷了
45、向毛主席保證：我再也不掐祖國花朵了，我去掐花骨朵
46、好馬不吃回頭草，除非是棵爛仙草
47、入冬之後，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分
48、天色冷得像個笑話，日子過得像句廢話
49、每次拿考試卷回家，第一件事就是穿棉褲，迎接暴風雨
50、你出六毛我出六毛 為什麼 咱倆一塊二唄
高冷逗逼囧翻天
引導語：本人比較逗逼，小時候家裡條件比較差，喜歡吃雪糕卻很少有錢買。有一次過年，終於拿到壓歲錢就興沖沖地跑去小賣鋪了。南方的冬天，你懂的。等中午我媽來找我回家吃飯時，就看到我渾身哆嗦地對她說：媽媽，媽媽，我好冷啊……說著還不停地吃著手中的雪糕。
1、發燒住院，醫院美女護士走過了看了看吊瓶，問我燒的怎麼樣了？我說：燒的挺好的！
2、老婆：我想變成鐵扇公主。老公：為什麼？老婆：這樣你惹我生氣的話我就能把你扇得遠遠的。老公：你……果然最毒婦人心哪！
3、「先生，你遲到了！我不能放你進去！」電影院的看門人對一個來晚的人說。那人求：「你把門開個小縫讓我進去，好嗎？」電影院的看門人說：「那可不行，只要開一條小縫，裡面的觀眾就會擠出來的！」
4、一個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫生說：「你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官。」 醫生答應帶回去好好處置，於是把屍體放在葯箱里。回家的路上，又被另一家請去看病，開箱用葯時，不小心被人看見了屍體。病家驚問原因，醫生說：「這是別人醫死了，要讓我帶回去救活的。"
5、小的時候，對爸爸剃須刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~
6、女人拉著男人的衣角說：今天……表白日喲……男人哦了一聲丟下兩百元……
7、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話「一堆碎玻璃。」
8、那天鄰家姐姐的小內褲被風刮到我們家陽台了！我發現後大囧！馬上抄起來在陽台上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然後你們都猜到了吧！！鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，手裡拿著她剛洗的小內褲。我不想活了，她以為我偷她內褲……
9、我的號碼總是接到各種房產的推銷，一次一女的打來說「你好，我們在XX總價**商鋪，首付只要**,不限購，不限貸哦，」我很激動的回答說：「啊？真的嗎？在哪裡？有這么便宜的商鋪，嗯……（失望）可惜我沒錢。」對方聽後頓時就石化了。
10、我一哥們有頭腦、做生意很是紅火，掙了不少的錢，全部都給了妻子掌管。沒想到老婆用這錢在外養了小白臉。最後竟跟人家跑了。鬧個錢財兩空。我那哥們惱得一睡倆月沒下床。一年後再婚，新婚妻子責怪他說：「一個大男人怎麼可以不留一點兒私房錢？要不，我們現在的日子也不會過得這樣緊吧。」哥們誠懇地說：「你說得對，我要吸取教訓，今後一定要改。」
11、剛跟老婆一起看電視劇別叫我兄弟，我指著女一號說：「老婆這個女的好像你」「真的嗎？「是啊，跟你一樣胖！」好了不說了，跪鍵盤跪錯字母了！
12、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：「xxx，我愛你！」霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼道：「剛剛誰喊哥名字？！」世界頓時安靜了……
13、小明在高速公路上開飛車，被出口處的交警攔下，交警說：「我今天一下午就等你了。」小明說：「我知道您在這等我，所以我以最快的速度趕到這里！」
14、老婆：「親愛滴，俺一閨蜜滴老公說她是消防員，專滅老公滴火。那你趕腳俺是啥？」老公：「親愛滴，你是收銀員！專收老公滴錢！」老婆：「……」
15、小明在高速公路上開飛車，被出口處的交警攔下，交警說：「我今天一下午就等你了。」小明說：「我知道您在這等我，所以我以最快的速度趕到這里！」
16、高鐵坐最後一節，連著票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前，等停穩開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護他，一手探出來，大聲喊：」讓一讓，讓一讓……」站最後的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：「讓什麼讓，送葬還是奔喪？排隊！」
17、我們是農村鄉辦中學，師資力量相對薄弱。所以缺少教師。我的語文老師的字是全校公認的漂亮。不僅如此，語文老師也是本校的校長。這天，校長布置作業，下發了作業本。我拿過來一看。哇！校長竟然在我作業上寫上了幾個大字，太漂亮了！！我將來一定要拿去保存起來。說不定幾百年後會成為古董。我同桌也跟著大叫，引來班上所有人的注意。大家齊聲問：「寫什麼了？有何收藏價值」看得出他們心裡是有些嫉妒的。我大說：上書「作業沒做，給我補上來！」
18、小時候撿石頭，然後收集好多口香糖外邊的錫紙，然後用錫紙把石頭包起來當成古代的銀子，然後自己演電視劇…兩夠不夠？
19、本人經營煙酒的，一天一裝逼男帶著一個女人來，指著一瓶紅酒問：好多錢、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人說：我經常來，賣不賣……我不好意思的說：賣給你，都是熟人。
20、上午第一節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來：起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起床，快點起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。
21、女朋友生日到了，我立刻趕做了個大蛋糕，看到蛋糕上書生日快樂日四個字。我霍的拿起刀一分為二，溫柔地看著女朋友笑著說： 「我負責『日』你負責『樂』；我負責『快』；你負責『生』。好 嗎？」
22、去年熱播的大電影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我覺得無聊，就說把遙控器給我，（我要看爸爸去哪）結果，老公來了，不用看了，我剛看過了，你爸在家跟你媽吃飯呢。然後我跟他的朋友們瞬間笑噴了。
23、偶然發現老爸在喝酒，老媽不準他喝，趕緊用手機拍了兩張證據，由於工資卡被老媽沒收了，回家就告訴老媽弄到塊，等老爸回來時用證據騙了他塊，我太機智了。
24、讀醫學院的男學生早已有了自己心儀的女孩子。她就是本班班花劉曉翠。男子有點靦腆。始終不敢表白。整天自我踅摸，一天終於故作勇氣，面對女孩不還意思的說：「我要如何才能打動你的心？」沒想到女孩子卻說：「老師不是教過了嗎？要用電擊。」
25、本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然後我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊……後來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊！
26、家人生病住院，神經科病房。其實病情不嚴重了，不用天天陪，可我硬是請了一個禮拜的假，他們都說我孝順什麼的，哎慚愧。其實，目的、、、是為了看到辣個見習小護士，因為出院了估計都看不到她了。現在好想自己生病啊，而且還得是神經病。
27、玉帝：來人。太監：喳。玉帝：來人。太監：喳。玉帝：來人。太監：喳。玉帝：你是專心和抬杠是吧？朕說「來人」，不是說「來人渣」！太監： 小的萬死，小的是清兵嘛。
28、數學老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎？數學老師：不會，我就喜歡和小數點打交道……
29、小東：小明你聽聽這個「在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我」怎麼樣聽出什麼了嗎？小明：不知道你說什麼。但我應該能猜到核心意思小東：是什麼？小明：簡單說就是「約嗎」
30、今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：「好了，媽，別哭了行嗎？男人還不是你自己挑的，怪誰呀！」頓時，我和老婆都凌亂了……
編後語： 「為什麼我皮膚這么好，還是沒有男人喜歡我呢？」「因為你丑！」「為什麼我這么豐滿，還是沒有男人喜歡我呢？」「因為你胖！」「為什麼我這么高，這么出眾，這么有錢，都沒有男人願意多看我一眼呢？」「兒子，你特么再問這種腦殘的問題，勞資削死你！"」
最有創意的逗比二貨搞笑個性簽名
最有創意的逗比二貨搞笑個性簽名
1、胖子打籃球的時候比一般人多了一種防守方式叫：乳防
2、這姑娘長的標志，中國的嘴巴、韓國的鼻子
3、愛情這場游戲有誰不會，過來姐教你一絕招
4、我的頭小，所以所有的單詞、數字都不進來
5、每個老師都有犯罪，而且范的是虐待兒童罪
6、你的薄情寡義，永遠傷不了我這濫情俠義
7、人間正道是滄桑，去TM的小癟三
8、考試教會了學生作弊，老師教會了學生犯罪
9、我不白不美不富態，沒錢沒勢沒地位
10、你裝出一幅騷逼樣，別人就不是到你的本色了
11、看你一眼你是人，不看你了你就變狗了
12、要麼忍，要麼殘忍、要麼狠，要麼滾遠
13、失戀算什麼，中國什麼都缺，就是不缺人
14、我對你的思念如望穿秋水，你卻對我說你望穿秋褲
15、中國資源少，就是因為人太多，每人用點就完了
16、肉肉快離開我的身體，我喜歡苗條
17、我住長江頭，君住長江尾，一不小心君就喝了我的洗腳水
18、有些人就是喜歡把地雷埋到廁所，引起公糞
19、不要拿裝逼當借口，你這么猥瑣一眼就看穿了
20、蚊子，你什麼時候進化到不吸血，只吸脂肪？
21、你影響不了別人，在那欺負小強算什麼本事
22、熊大經常對熊二說：胸就要有個熊樣。
23、你那裡都不邪惡，就是思想有點邪惡
24、我明白了，你是雌的，雄不起來
25、可憐之人必有可恨之處，所以不必在這裝可憐
26、對自己男人都沒禮貌，你對誰還能有禮貌
27、有多少愛情跑得贏時差，打的敗距離，只要肯堅持
28、現在的男人越來越有女人味了
29、誰想從頭開始，就開個理發店，從頭開始走起
30、我不能哭，因為我畫了眼線液還抹了睫毛膏
31、來到這個世上的，誰還能活著回去啊
32、交話費的時候，才知道自己的話也能值千金
33、我是個最值得信任的孩子，可為什麼還考試啊
34、愛上你不是他的錯，是他瞎了眼了
35、我要做你的心臟，你要惹毛我我就不跳了
36、《那些年我們追過得女孩》現在男女主角卻在追票房
37、人類活著就是為了受累，要不怎麼叫人類呢
38、我家松鼠被你當皮球玩，你還叫它皮卡丘
39、如果谷歌和網路合並了，會不會叫Goodbye
40、旁人都有多動症，好像是嘴在不停的動
41、我對我同桌說，我同桌是豬；他說，你同桌才是豬
42、背好癢你幫我撓撓，不用它張翅膀
43、老師把我手機沒收了，一星期過去發現手機沒電了
44、我的青春還沒有過去了，今年剛滿二十
45、看我不順眼的人，你可以裝瞎也可以自殺