上海地鐵皮卡丘

❶ 請給一些非常好笑的笑話

今天我在公交車上放了一個響屁，旁邊當即有好幾個人轉了身。瞬間我就有一種自己上了中國好聲音的感覺……
男人：「我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？夫人？」
女人：「可以。我就是他的遺物。」
「爸，給我講個故事吧！」
「好，你要聽長的還是短的？」
「長的吧。」
「從前有隻蒼蠅，嗡~嗡~嗡~嗡~嗡~嗡~嗡~嗡~嗡~……」
「爸你還是講個短的吧！」
「從前有隻蒼蠅，嗡~啪！」
爸，你這是玩我呢吧。。。。。

❷ 如何正確的吐槽

世上有人提問，也就有人回答。現在來總結一下那些年我們見過的神回復！精選了一些神回復，保證你看完忍不住點贊，感覺給智商完成了一次充值。一起來學習一下如何正確地吐槽！文化類
【問】
為什麼古龍小說中的人物愛以數字命名，尤以奇數為甚？古龍小說人物非常多的名字都是奇數，有什麼特殊含義？如：勝三、龍五、杜七、朱七七、蕭十一郎、燕十三、彭十三豆。
【答】
可能想給人一種很難除的感覺。
【問】
楊過和小龍女談戀愛，神鵰什麼感受？
【答】
神鵰洗衣服去了……
【問】
黃蓉穿了軟蝟甲，為什麼歐陽克輕觸她身體就雙手刺痛，郭靖緊緊抱住她卻沒事？難道能自動調控刺兒是否立起來？
【答】
QQ有「隱身對其可見」；
軟蝟甲也有「帶刺對其可摸」。
【問】
聽搖滾如何入門？
【答】
聽搖滾不要入門，直接踹門進去。
【問】
外國人在自己身上文的奇怪漢字有哪些？
【答】
《康熙來了》里有一集，說是看到一個外國人手臂露出個「仁」字文身，心想還不錯，蠻懂中國文化的，結果袖子拉開，原來文的是「清炒蝦仁」。
【問】
想請書法家寫一幅字，4到6個字，內容是寄託美好祝願或勵志，寫哪幾個字比較好呢？
【答】
芙蓉姐姐瘦了。
【問】
如何評價電影《富春山居圖》？
【答】
這是一部連楊麗娟都看不下去的電影。
【問】
中文如何最有內涵地表達「我愛你」？
【答】
我有一條祖傳的染色體想送給你。
【問】
嬴政自稱「秦始皇」「始皇帝」，讀音和「秦死皇」「死皇帝」如此接近，在當時有什麼忌諱沒有？
【答】
先不吐槽皇帝死用的是崩，先不吐槽死在那會還沒有罵人的意思，先不吐槽死上古音讀sei，始通殆，來跟我讀：十是十，四是四，十四是十四，四十是四十。
【問】
屌絲如何移民？
【答】
貧賤不能移。
【問】
面試題「你抄過別人作業嗎？」
你會怎麼回答？HR提問這個問題的目的是什麼呢？
【答】
抄過。每次抄完了，我都很負責任地把作業里的錯誤告訴同學，並把我抄完的作業作為回報給他參考。工作後，我才知道，這種行為還有一個詞叫：同行評審，英文是Peer
Review。
科技類
【問】
為什麼不做金屬牙簽？
【答】
那不就是針么……
【問】
如果你見到了喬布斯，你最想告訴他什麼？
【答】
我暫時還不想見到他。
【問】
Windows
回收站清空後找不回來，微軟為什麼要這么設計？有改進方式么？
【答】
改進的方式就是回收站後面再設一個垃圾場；垃圾場後面再設一個焚燒站；焚燒站後面再放一個時間旅行機。
【問】
當對方說「呵呵」以後，你再說什麼？
【答】
[自動回復]您好，我現在有事不在，一會再和您聯系。
【問】為什麼有些人（主要是女生）在外面吃個飯，要拍照傳網上？
【答】可能是怕阿茲海默症發作吧。
做一個簡單的記憶備份。
【問】皮卡丘表面是光滑的還是毛茸茸的？
【答】
便宜的是光滑的，貴點的是毛茸茸的。
【問】
上海的自來水能否煮沸後直接飲用？
【答】
煮沸以後是不可以直接飲用的，無論哪裡的自來水都不可以，請放涼以後再喝。
【問】適合程序員閱讀的書籍有哪些推薦？實習出來以後，就感覺自己太缺乏書籍了，但又不知道看哪些。
【答】《頸椎病的康復與預防》。
【問】
人體少了一個腎會有何影響？
【答】
別想太多，好好享受iPhone吧。
【問】
把一條蚯蚓分成九段，等這九段分別長成九條蚯蚓後，它們之間是什麼關系？只從蚯蚓的角度回答吧！
【答】
最熟悉的陌生蚓。
【問】
洗碗機為什麼賣得這么貴？它的技術含量在哪裡？動輒五千甚至上萬。但是它的技術含量真的那麼高么？好像就是一個箱子加上幾個噴頭，再加幾個吹乾的風扇。比起冰箱，空調這些家電沒有那麼復雜啊。
【答】
因為洗碗機解決了家庭矛盾。
【問】
中國人為什麼更喜歡以打擊別人為樂，這是一種心理？
【答】
打擊別人確實會產生快樂，俗稱「打擊樂」。
【問】
什麼事
iPad
能做，iPhone
不能做？
【答】
燜住方便麵桶。
【問】
如何通過微博照片鑒別一個妹子是否好看？
【答】
簡單兩步。
1.找下她經常@的姐妹。
2.在她姐妹的帖子里找到@她的照片。
相信我，女人永遠是放自己角度最好看的照片的，「至於別人長什麼樣，關老娘什麼事啊。」
生活類
【問】是不是美女幾乎都出自普通家庭甚至貧困家庭，而富裕家庭的女兒反而不好看？為什麼？
【答】因為富人家的好看姑娘你接觸不到，沒交集不是在一個時空。
【問】
為什麼吃飯的時候到了最後幾口時不想吃下去了？
【答】
如果題目沒有補充說明的話，答案就是：因為你飯舀多了。
【問】
地鐵中如何判斷哪個位置的人會早下車？
【答】
把手機裝回兜里的人。
【問】
你做過什麼殘忍的事？
【答】
小時候養了一隻小烏龜，有一天我發現它突然不會動了，於是我懷著萬分痛苦的心情把它埋了！還插了一炷香。後來我上課學到了「冬眠」這個詞。
【問】
寶貝女兒3周歲了，想要一個東西卻不明說，必須你問她、給她才要，是不是有心理障礙？
【答】
別說三歲了，三十歲的女人都這樣。
【問】浴缸使用中最令人煩惱的是什麼？
【答】
它洗完你，你還得洗它。
【問】
如何看見鬼？
【答】
每次走進自習室（或者別的什麼地方）發現一個空位子，剛要坐下，旁邊的同學說：「對不起，這里有人！」
【問】
大學校規規定女生不能穿沒過膝的短褲短裙，學生該怎麼做？
【答】
學校通知寫「女生不能穿沒（mo四聲）過膝的短褲短裙。」
校長好壞呀！這下只能穿短裙不能穿長裙了。
【問】
宿舍有8個人，7個人都鬧得很晚才睡覺，只有小明一人按時上床，按照中國人的智慧，小明該如何處理好這件事？
【答】
小明還是買個一塊五的耳塞比較方便吧，這么大點事兒就別出動中國人的智慧了。
【問】
為什麼有些人一開車就開始罵別人開車差？
【答】
因為司機眼中只有兩種人：比我開得慢的菜鳥，和比我開得快的傻貨。
【問】
最孤獨的時刻是什麼？
【答】
到市裡去參加放鴿子大賽，結果就你一人去了。
【問】
騎了近
35
年的永久自行車現在能賣多少錢？除了外觀稍顯破舊些，其他性能非常好，後座有些毛病，可以載物，一般不載人。車是綠色的，話說這車能值多少錢？
【答】
基本廢鐵價，建議給這車一個故事然後扔豆瓣去賣。情感類
【問】
男朋友說「我喝醉了」，女生該回復什麼？
【答】
翻身機會終於到了：多喝點熱水。
【問】
追到女生後馬上失去興趣，怎麼辦？
【答】
詩人只有在吻到姑娘之前，才歌頌愛情。他們得到一個女人之後，就開始歌頌自由。
【問】
和前任復合是什麼結果？
【答】
還是原來的配方，還是熟悉的味道。
【問】
女生送青蛙玩具給男生，代表什麼意思？
【答】
這大概是她能買到的最像癩蛤蟆的玩具了。
【問】
什麼群舞適合兩個男生和25個女生跳？不是需要跳什麼舞
，而是應該跳什麼主題
，什麼情節。班上只有兩個男生，要照顧他們。
【答】
跳繩。
【問】一個美女在吃糖葫蘆，怎麼問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪買的？
【答】其實把搭訕的順序反過來就OK了。「美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，想過來跟你打個招呼……那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的？」
【問】初戀女友說我是她第n個男友（n＜10），我覺得自己有點接受不了。該不該繼續呢？
【答】大BOSS隱藏實力給你送經驗值，你居然還不想要。
【問】
胸美，腿長，膚白，三選二的話選哪兩個比較值？
【答】小時候我總是煩惱，我到底是上清華還是上北大呢？後來的後來，我發現，其實我想多了。
【問】
跟還未離婚的人談戀愛，算小三嗎？
【答】
不好說，也可能是小四小五……
【問】
如果給你一次機會，分手時你會送給前任什麼東西？重口味如內衣，輕口味如書籍，我見過最極端的送某種被賦予神秘咒術的護符……
【答】
一個孩子。
【問】
女網友發來「wqshxygsn,wfcdxhn,sysrwmqkfb,wkybnkj」，這是什麼意思？
【答】
其實她是在擦鍵盤，你想多了吧。
【問】
女友網名叫荷花妝，怎麼寫首詩哄她開心？
【答】
沒事不開心，
吃飯長三斤。
卸去荷花妝，
是相撲冠軍。
【問】
老婆的人生目標居然是「相夫教子」，我該怎麼辦？老婆是個文學高才生，文筆非常好，愛好非常廣泛，燒菜也一流，這樣的人不出去做事，應該會被別人說的。人言可畏。
【答】
你老婆應該去別人家相夫教子。

❸ 速度求一個超級超級爆笑的笑話，一看就能笑翻那種！！！！！

大家好，我是茉茉醬，茉茉醬最大的特點就素搞笑咯，下面就素茉茉醬花好長時間才把自己多年珍藏的搞笑段紙打出來的哦，各位笑話大濕請留步哦！*^_^*
一個人在街上走，忽然間看到了一頭沒有犄角的牛？！旁邊站著一個農夫，那人問：「你的牛怎麼沒有犄角啊？」農夫答：「有可能是在和其他牛斗角的時候掉了，有可能是遺傳，還有可能是先天性就沒有犄角，但是這些原因都不是。「那人問：」為毛？那這個怪胎是神馬？！「農夫：」因為、、、、、、它是一頭驢！「

有兩個牧師去喝酒，然後他們就去騎摩托，開車的那個牧師還玩些雜技，一隻手開，另一隻手還不停的搖。被一警察看見了。警察：「站住！你們兩個沒戴安全帽，酒後開車，還玩雜技，而且超速，准罰死你們！」開車的牧師答：「我們沒有玩雜技，剛才是上帝在操縱摩托車呢！」警察一邊撕罰單，一邊說：「哦，那麼還有一個人沒戴安全帽，還超載了，在罰單上簽名吧！」
女孩：你喜歡什麼樣的女生？
男孩：我喜歡長得壞壞的女生。
女孩：那我怎麼樣？
男孩：對不起，親~我是喜歡長得壞壞的女生，而並不是長壞了的女生……
女生：……

甲：兄弟，你年薪是多少？
乙：120萬
甲：那你一個月就有一萬咯？好安逸呀！兄弟你是做啥的？
乙：做白日夢的
甲：……

浪客說：人們叫我浪人，好聽！
武士說：人們叫我武人，也好聽！
高手說：人們叫我高人，也很好聽！
劍客說：你們聊，我先走了！

北京大學的說：我是北大的！
天津大學的說：我是天大的！
上海大學的說：我是上大的！
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

那天學校在上課，同桌在上課時候發QQ，不料被校門口巡邏的主任從窗子那兒看到，主任也發了一條QQ給他：你上課時怎麼QQ還在線？同桌問：你是誰？主任回：你看窗外 。同桌：88，一會兒我們下課再聊，我們學校的巡邏主任在窗戶外邊兒呢！

只想讓你快樂，采不採納，木關系！O(∩_∩)O……