陽明山越野

A. 牧馬人越野車 草綠色

你說的是藏地綠吧？這個顏色14款已經沒有了。

B. 誰有恐怖鬼故事

你真的要看嗎 心臟不好和膽子小的人千萬不要看

蜘蛛嘻哈鏡------真實而恐怖的故宮靈異事件

事件一：
一網友：記得是初中的時候，93年吧，11月前後。 有一天，聽見別的班的同學說故宮夜裡經常鬧鬼，說的有板有眼，有根有據，我決定周末晚上去看看。 周末，我做完作業，等到晚上8點，我到我舅舅家，表弟說他在故宮值班，
我非常高興，因為這樣就可以在故宮多待一會兒了。 我進了故宮，找到我舅舅，跟他瞎聊，說聽說故宮鬧鬼，是真的嗎？他聽完後，愣了一下，說，沒有鬼，他們瞎說呢，說完就再不說話了。
9點半的時候，他就催我回去，因為我的目的是看看到底有沒有鬼，所以就賴著不走。快11點的時候，我說我要上廁所，就從他的辦公室出來了。說來也怪，挺好的天，我剛一出來，就刮大風了。
那時候，故宮里非常黑，沒什麼路燈，說實話，我真有點害怕。我一路小跑，直奔中央大殿。快到進入中央大殿的大門洞時，借著門洞上的昏黃的燈光，我忽然看見一個穿著清代衣服的女人一閃就沒了。
我當時都嚇傻了，愣了有一分鍾，定了定神，仔細想想，那個人看服飾像是宮女。我趕緊順著原路返回我舅舅的辦公室，進屋我就說，我真地看見鬼了，就在快到大殿的時候，那個穿著宮女衣服的鬼，閃了一下就不見了。 聽我說完，我舅舅嘴角抽動了兩下，問我，你去大殿了嗎？我說沒去，他聽完長出了一口氣，說那裡晚上不能隨便進。 我當時非常害怕，但又很想去看看，就磨著我舅舅跟我一起去看看，他最後沒辦法，很不情願的跟我一起去了。
當我到了通往大殿的門洞前，我就愣了我看到了不只一個宮女，他們正向著大殿走我終於明白我舅舅為什麼說晚上不能隨便進了……
事件二：
聽說有天夜裡，有個小偷想偷故宮里那口井裡的珍珠，因為他爺爺的爺爺是個太監，升了他爺爺或就進了宮，一直到大清滅亡哪天有個皇妃因宮內大亂，口含珍珠跳入井中，此事一直轉到這個小偷著一輩子，他想發財，於是……
這天他來到故宮那口井邊，正巧風雨交加，突然對面牆壁上光芒四射，走出一個白衣女子，張口含著夜明珠想他這邊走來，小偷當場嚇死，後警方無方的知是如何被殺，派人到故宮守衛，一月後，又是一個風雨交加的夜晚同樣的事件放生了，幸虧警員人多，但都嚇的腿軟了還有得病的，此事無人能解，世間之奇妙栽！！！
事件三：
另一網友的同事「胖付」93年在北京武警總隊服役，新訓後，被分到故宮中隊（不是國旗中隊），負責故宮的保衛。
95年十月的一個夜晚，時間是21時左右，他和戰友正在中隊值班室看電視的時候，突然兩個故宮保衛處的保衛幹部闖進值班室，面色蒼白，氣喘吁吁地沖他和在值班室里的戰友說：剛才我們兩個人巡夜，走到珍寶館時，發現有個人站在珍寶館的大門外，我們開始以為是你們的戰士，就喊了一聲是誰，但這個人沒有回答我們，於 是我們兩個人就向他走過去，距這個人大約三十多米十，我們看見這個人穿著一身黑色的袍子，但是這個人是背對著我們，只看見這個人頭發很長，看不見他的臉。於是我們又問了一聲，你是誰。剛問完，這個人就開始向北甬道里跑，我們兩個一下就肯定了，這個人不是故宮里的人，於是我們打開手電筒就追，順著北甬道，我們一直追到小戲台，我們始終距這個人三十多米，就是追不上他，在小戲台的院子里，由於院子的另一個門是鎖上的，我們終於把 這個人追上了，我們兩個人一左一右，把這個人堵在門洞里，可是這個人還是背對著我們，但我們已看清了，這個人肯定是個女人，通過她穿著的黑色長袍可以看出她身材嬌小，長發披肩一直垂到後背，我們就大聲說你轉過身來，這個女人呢就慢慢地轉過身來，可她轉過來後，我們看見她居然沒有臉！
她的頭上沒有臉！！前面也是頭發，我們嚇壞了，手電筒掉在了地上，都顧不上撿就往你們這跑，不知道她追沒追我們，因為我們沒敢回頭看。「 胖付」和他的戰友聽後，就拿著槍，十幾個人隨著這兩個保衛幹部出去查看，一直巡到小戲台的院子里，發現那兩個保衛幹部的兩個手電筒一左一右，還在地上，手電筒還沒有關呢，可是沒有找到那個女鬼絲毫的蹤跡。

說到這，你們會不會以為這個事就完了呢？我告訴你們，還沒有完！過了大約五天，其中一個撞鬼的保衛幹部，下班時在故宮東華門外，被一輛豐田越野車撞死了，有過了五天，快到十一月份的時候，另外這個撞鬼的保衛幹部，因為突發性心埂死在家裡，據說死者臉部表情充滿恐懼！
96年夏天，「胖付」班裡有個戰士，河南人，晚上接崗，因為困，於是抱著被子去接崗，在故宮小戲台的院子里，在戲台下的台階上，把被子鋪一半蓋一半，躺下就睡，到清晨五點時，他突然醒了，發現自己躺在台階上，而鋪一半蓋一半的被子，被疊的方方正正地放在戲台上，他嚇得大叫著跑回中隊，此後，「胖付」所在中隊值夜崗，都是兩個人上崗了。
事件四：
聽朋友說過，在很早之前，可能是一九八幾年的時候，有一個北京電影電影製片廠的劇組在故宮拍夜戲，12點鍾還沒拍完。演員都覺得害怕，想走，可是導演不讓。沒辦法只能硬著頭皮接著拍，可就在這個時候，牆上出現了一排穿著宮女衣服的人影，還不時傳來女人的哭聲。整個劇組是落荒而逃，直到第二天早上才回去收拾的東西。
事件五：
那是一個夏天，有幾個消防隊的在儲秀宮做完消防演練就睡在了儲秀宮，夏天熱也不用被子就鋪個席子在殿里邊睡了，深夜凌晨2點多一個隊員被凌晨的涼風吹醒了，迷迷糊糊的睜開眼一看，哇~~我怎麼睡在了殿門外的走廊里了，明明是睡在里邊的，可把他嚇壞了，但是畢竟是當兵的，戰戰兢兢的把席子一抱又回到殿里睡了，早上醒來發現又被抬到了廊子下邊，他就對其他的隊員說：不要鬧了，你們折騰我不夠么？訓練都累散架了，還有心思折騰我。其他隊員說，不是我們抬你出去的，早上醒來就看見你睡在了外邊。是不是你夢游阿，可是在隊里睡覺你沒這個毛病啊，奇怪。他們決定搞清楚這件事，每次在儲秀宮巡邏完以後就都歇在那裡，可每次那個戰士總是半夜裡被抬出來，睡在廊下，大家真的害怕了，就不敢再儲秀宮睡了，可為什麼別的戰士沒有被抬出來呢，我想可能是那個被抬出來的戰士陽氣弱，巡邏訓練完又累正是自身最弱的時候，容易被那個東西戲弄
事件六：
有一個網友大學同學是北京人，他有一個高中同學，其母親是故宮博物館的工作人員。說是有一天故宮閉館之後，有一位年齡較大的人在巡邏。正走著，發覺前邊一個胡同里，有一位挽著發髻，穿著旗袍的中年婦女。唉，他就心裡納悶，怎麼還有人呀？想上前問個究竟。那個女人沖她一笑，轉身走進了身後的牆里邊。大家請注意，是牆里邊，而不是門里邊。那老人當即嚇得掉頭就走，去找他的工作夥伴。找到之後，就把這事說了。沒想到，沒過幾天，這位老兄就仙逝了。也許，真的是到了大限，陽氣低，才看得見吧。
事件七：
故宮的傳聞大概北京的人都聽的比較多了。建國後，故宮開放給遊人參觀了。有一個人想偷故宮里的珍寶，於是在下午關閉的時候躲在裡面沒出來，想趁晚上行竊。但是第二天，被發現死在了台階上。據說天黑之後不要呆在故宮裡面，因為怎麼走都走不出來的。
故宮曾經出現過很怪異的真實現象，就是打雷下雨之後，在某個宮殿裡面出現了宮女，還有宮女翩翩起舞。後來有解釋說這是因為特定的環境因素誘發了建築材質的磁性記錄一一重現。
事件八：
那是一個夏天，有幾個消防隊的在儲秀宮做完消防演練就睡在了儲秀宮，夏天熱也不用被子就鋪個席子在殿里邊睡了，深夜凌晨2點多一個隊員被凌晨的涼風吹醒了，迷迷糊糊的睜開眼一看，哇~~我怎麼睡在了殿門外的走廊里了，明明是睡在里邊的，可把他嚇壞了，但是畢竟是當兵的，戰戰兢兢的把席子一抱又回到殿里睡了，早上醒來發現又被抬到了廊子下邊，他就對其他的隊員說：不要鬧了，你們折騰我不夠么？訓練都累散架了，還有心思折騰我。其他隊員說，不是我們抬你出去的，早上醒來就看見你睡在了外邊，是不是你夢游阿，可是在隊里睡覺你沒這個毛病啊，奇怪。
他們決定搞清楚這件事，每次在儲秀宮巡邏完以後就都歇在那裡，可每次那個戰士總是半夜裡被抬出來，睡在廊下，大家真的害怕了，就不敢再儲秀宮睡了，可為什麼別的戰士沒有被抬出來呢，我想可能是那個被抬出來的戰士陽氣弱，巡邏訓練完又累正是自身最弱的時候，容易被那個東西戲弄吧……
事件九：

以前老媽在故宮裡面工作過一段時間，聽裡面的保安說的親身經歷：兩個保安晚上一起職夜班，一個去上廁所。廁所距離他們睡覺的地方有一段距離，那個人剛進去關上門，就聽見有人敲門，他問：「誰呀！？」然後聽見一個低沉的聲音回答：「開門。」他打開門之後沒看見人，就想繼續上廁所，沒想到又有敲門聲，還是那個低沉的聲音說：「開門。」他一下子就被嚇到了，趕快跑回睡覺的地方，心裡還在想是不是另外的那個人在戲弄他。回去發現那個人還在睡著，睡覺的姿勢都沒有變，果然第二天問他，他什麼都不知道。往後夜裡再也不敢一個人出去了！

C. 笑話3篇，好笑點

1. 從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：『 爽阿……爽阿。』 路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』 家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：「……那我回去拿好了。」龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」 龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」 於是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」 龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正准備開吃…… 突然，龜兒子從樹後探出頭來…… 龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男果然願聽。於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不穀鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。 11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。 13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」 爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」 14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」 有人耐不住問：「下面呢？」 繼續講故事：「下面？沒了啊……」 15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」 16. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！ 我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？ 我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ 你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！ 我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！ 不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！ P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！ 17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」 19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」 20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球 21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........ 23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」 25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」 醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」 26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印 27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……" 29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的 31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！ 32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的.. 33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！" 34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他 35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的 36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活 37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?" 39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?" 40. 一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！ 41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他 42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?" 43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了 44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意... 45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘! 46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了! 47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試. 48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了.. 49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍 52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿 53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?" 54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事 55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！ 56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...> 57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈. 59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？ 60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。 61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」 62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

D. 喜德盛的傳奇700用來草山越野合適嗎

你好！還是 合適的 如果我的回答你滿意 請設置最佳答案

E. 捷安特ATX660平時騎馬路可以，上山玩行不行

不行。車架、前叉、剎車、變速套件和傳動系統，包括細微的把組等都不適合；且不說騎行體驗，就說安全性就不行。先且不要說進山，馬路邊上有一些可以騎進去的草地（可以說是最初級的XC——即「越野」場合），你試下行不行。即便是XC玩家在草地上騎，也不會用ATX（美利達的勇士等同）這樣的「山地車」，手腕都受不了，也許跳鏈導致摔車。就說前叉和後撥，ATX上配置的，就根本不適於越野。越野中 跳鏈後如果鏈條卡死在牙盤之間 那可能是要命的事。。。無論捷安特、美利達（兩個是國際一線），或是國內的XDS這樣很大的牌子（XDS如今也有一萬多的碳架XC競技級山地車了），他們的一兩千塊都不是真正意義的山地車（為了賺錢 針對低消費的內銷市場做的而已）。差不多要三千塊的才算是真正的山地車，崎嶇山路可以走一走。而且山地車是分為「硬尾」和「軟尾」兩大類型的（捷安特的ATX、XTC、XTC C、XTC SLR、XTC ADV這五大系列都是硬尾），越野 進山（玩家話「草山」）的騎軟尾更適合，不過入門級軟尾（就是娛樂的，在草地上騎，達不到草山、竄林道的程度）起碼也要4-5000塊。針對林道騎行的軟尾要過萬；真正能「草山」的軟尾（即DH級山地車），結構強度和摩托車差不多了，一萬多還是入門。

F. 台灣都有哪些景點

您好。
日月潭位於南投縣魚池鄉，全潭面積一百多平方公里，湖面周圍三十三公里，以拉魯島（光華島）為界，北半部形如日輪，南半部形如月鉤，故而得名。
看 點

日月潭幾乎是台灣風景的代名詞，四周群山環抱，林木蔥籠，潭水晶瑩剔透，上下天光，湖中有小島浮現，形成「青山擁碧水，明潭抱綠珠」的美麗景觀，其海拔760米的高度，造就日月潭宛如圖畫山水的氤氳水氣及層次分明的山景變化，乘船游湖、親近潭水，才能完全體會日月潭之晨昏美景。

日月潭發源於合歡山，最早日月潭只是個小湖泊，日本人占據時代，為了發電所需，日人從濁水溪最靠近日月潭的武界處，攔砂截取濁水溪流水，修築了一條15公里長的地下水道，穿過水社大山進到日月潭，淹沒眾多小山丘，形成今天的日月潭。由於日月潭是利用窪地注水而成，山巒環繞，水道蜿蜓紛岐，景觀甚佳。日月潭的水，主要用於發電，一年發電量達50億度，佔台灣水力發電的56%，發電效益達125億元。由於它是台灣島內少見的活水庫，水庫的水每日透過台電抽蓄發電循環使用，宛如活水，水質透明，藻類植物不易滋生，而曲腰魚、奇力魚、潭蝦等魚蝦繁殖非常快。
日月潭環湖一周，約33公里，過去僅有日潭公路，一九九五年九月間，月潭公路完工後，使日月潭環湖公路也隨之建成，遊客可開車或騎摩托車，沿湖游覽各個景點。環湖公路共設有兩處收費站：一在日潭，中信大飯店附近；一在月潭潭頭，即日月潭的最南端點。以日潭收費站為起點，順時針方向游覽日月潭環湖上各景點，依次是文武廟、孔雀園、日月村（德化社）、玄奘寺、慈恩塔、玄光寺。

傳說：相傳很久以前，在這個大潭裡有兩條惡龍，攬下了太陽和月亮，把它們當作珠球在潭裡玩耍取樂。從此，天地漆黑一團，人們無法生活了。後來，有一位名叫大尖哥的高山族青年，在劃船姑娘水社妹的幫助下，來到湖裡。一個用金箭重創惡龍的頭部，一個用綉花針刺傷惡龍的眼睛，奪回了太陽和月亮。可是，不管他們怎樣用力往天上拋，太陽和月亮就是升不起來。後來，他們倆從玉山上拔來兩棵棕櫚樹，終於把太陽和月亮頂上了天。而大尖哥和水社妹變成了兩座山，守護在大潭旁邊，這就是大尖山和水社山。之後，人們發現，潭中小島把大湖分成兩半，一半狀似日輪，一半形如月鉤，於是就把此潭命名為「日月潭」。

希望能夠幫到您，謝謝，望採納。

G. 求 ··· 笑話

最新。。。超搞笑。。
1.

從前有個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『你們爽什麼啊。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!

2.

一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男欣然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！

3.

大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
4.
某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超級餓……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
5.

唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

6.
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
7.
烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

8.
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是蘑菇嗎------?

9.
一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」

10.

一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」

14.
講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15.
有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16.
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那林晶晶姐姐命里缺什麼呢？

17.
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.
某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19.
經典笑話：這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」

20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

22.
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

23.
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！

24.
同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25.
病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」

醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26.
"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

27.
織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.
小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"

29.
一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

30.
母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的

31.
我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！

32.
兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

33.
一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

34.
父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他

35.
屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的

36.
一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活

37.
某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

38.
三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

39.
在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

40.
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

41.
一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他

42.
局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43.
一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

44.
每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...

45.
朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

46.
以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47.
唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48.
老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49.
剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50.
熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52.
哎..! 一個月總有那麼幾天...!
53.
生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54.
小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55.
夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56.
給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57.
看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58.
女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59.
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60.
大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61.
某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
62.
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
63.
如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔子會問：「我該和誰賽跑呢？」
64.
我有一個請求:請我吃飯.希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在牆上,前面再加兩個字:辦證.還要請我吃好的,要不就寫:徵婚,條件不限
65.
男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!女:可是我對你根本就沒感覺!!男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!女:那你先告訴我我哪一點好,我～改!!!