越野千里比較搞笑

⑴ 越野千里里韓庚和貝爾是怎麼交談的

uld bring them to terms quicker. A little fast surely would not hurt t

⑵ 求越野千里中柳岩那期兩分鍾開始的那個背景音樂。

《越野千里》節目主題曲《光芒 》
歌曲名稱:光芒 (《越野千里》節目主題曲)
歌手:程璧
專輯:光芒
詞：干超
曲：程璧

我心中有一道

自由的光芒

是風和花和星空

是魚和沙和海洋

匆匆離別的夜晚

大火咆哮直到天亮

當自由跑不過恐懼
夢的腳步會不會更長

從此草原築起城牆

河水倒著流淌

生命交錯時低頭含羞

傷口流著血也會閃光

別讓夢想霉斑點點
別讓語言光滑鮮亮

因為風和花和星空

因為魚和沙和海洋

曠野里那紅色柱子

是男孩忘干凈的驕陽

風在肆虐的稻草地
青春的手摸不著天涼

暴雨中緊閉的房屋
時間和鐵銹一起入葬

遠方海面白如閃電
黎明以第一把刀開荒

這一刻我開始歌唱
無所謂使命無所謂方向

萬人之島在身後沉默

孤單的靈魂也盛開光芒

我生命最美的焰火

就在那一場大火中央

是風和花和星空

是魚和沙和海洋

這一刻我開始歌唱

無所謂使命無所謂方向

萬人之島在身後沉默

孤單的靈魂也盛開光芒

我生命最美的焰火

就在那一場大火中央

是風和花和星空

是魚和沙和海洋

是風和花和星空

是魚和沙和海洋

⑶ 長一點的笑話

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」
上帝：「我眨一下眼的功夫。」
信徒：「那麼10億元錢呢？」
上帝：「不過是我的一根頭發而已。」
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。」
上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這么不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？」
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。
過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。」第二天早晨，理發師看見門前站了一排政府官員
6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」
上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」
希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。」
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年輕30歲的女人。」
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」
小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」
小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」
所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！
很久很久以前，在老虎王國有一對兄妹，他們各自身懷特殊的能力。
哥哥有著一對千里眼，能夠看到極遠方的微小事物
妹妹有著一 對順風耳，能夠聽到極其細小的聲音
他們從小一起長大 .................一起快樂一起悲
傷...............
閑暇時候，他們總會跑到後山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遙遠國 度，對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事
物。
妹妹聆聽微風傳來的訊息，對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的
歌聲。
或許是長時間在一起的緣故，他們愛上了彼此。
雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無法控制自己。
他們拋開了一切束縛，開始不顧一切地享受著愛情。
然而， 紙終究是包不住火的，兩人的關系被發現了。
父親大發雷霆，母親以淚洗面，
街坊鄰居對兩人指指點點，
兩人拚命證明對彼此純真的感情。
但是，由於道德觀念的枷鎖，兩人終究不被允許，已經無路可走
了 ...........
為了證明對彼此至死不渝的愛，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，
妹妹弄聾了自己的耳朵，
不為什麼，只因為他們認為，既然得不到眾人的祝福，那有這能力又
有何用？
反正他們兩人是得不到幸福的一對。
很久很久以後，有個音樂家聽到了這個凄美動人的愛情故事，大受感
動。
百感交集下，他譜出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然間聽到了這曲子，不禁悲從中來。
真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我沒有它的CD，也沒 辦法在這里讓大家聽到它優美的旋
律，
我只能就我所 記得歌詞的部分來和大家分享。
希望你們也能體會出其中的感動 ..................
那歌詞是這樣唱的 ...........
兩只老虎 兩只老虎
跑得快 跑得快
一隻沒有眼睛 一隻沒有耳朵
真奇怪 真奇怪"
有一天 小 白兔高高興興的出門
碰見了大灰狼
大灰狼抓住小白兔 ，啪啪 給了小白兔兩巴掌：我叫你不帶帽子！
第二天，小白兔帶著帽子出門了
又碰見了大灰狼
啪啪 又 給了小白兔兩巴掌：我叫你帶帽子！
於是，小白兔很委屈，去找老虎訴苦。老虎答應幫它
老虎找來大灰郎：兄弟啊，我是贊成你欺負小白兔，但是你也要換個理由嘛
比如說，你可以叫他拿肉給你 他拿來肥的 你說要瘦的 他拿來瘦的 你就說要肥的
還可以叫他給你找只母兔子，找來苗條的，你就說要豐滿的。找來豐滿的，你就要苗條的。
大灰狼 聽了 覺的很有道理
這些 被窗外的小白兔聽到了。。
隔天，小白兔出門又碰到了大灰狼
大灰狼說：去，給我找塊肉來
小白兔說：你要瘦的還是肥的
大灰狼楞了一下，心想 ，還好我還有一招 對付你
於是又 說：去，給我找個母兔子來
小白兔就說：你是要苗條的還是豐滿的啊
大灰狼急了，抓起小白兔，啪啪，兩巴掌
我叫你不帶帽子！
」
編輯於 2009-01-03
查看全部10個回答
聊天方法技巧大全_聊天用這句話_100%勾起女生興趣
學會這3招聊天技巧 聊天追女孩的攻略，99%的女生投懷送抱!學習表白套路，追女生方法快速入門
北京智道未來網路科..廣告 
相關問題全部
幾個長一點的笑話
路過 很久很久以前，在老虎王國有一對兄妹，他們各自身懷特殊的能力。 哥哥有著一對千里眼，能夠看到極遠方的微小事物 妹妹有著一 對順風耳，能夠聽到極其細小的聲音 他們從小一起長大 .................一起快樂一起悲 傷............... 閑暇時候，他們總會跑到後山的山丘上， 哥哥眺望千里外的遙遠國 度，對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事 物。 妹妹聆聽微風傳來的訊息，對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的 歌聲。 或許是長時間在一起的緣故，他們愛上了彼此。 雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無法控制自己。 他們拋開了一切束縛，開始不顧一切地享受著愛情。 然而， 紙終究是包不住火的，兩人的關系被發現了。 父親大發雷霆，母親以淚洗面， 街坊鄰居對兩人指指點點， 兩人拚命證明對彼此純真的感情。 但是，由於道德觀念的枷鎖，兩人終究不被允許，已經無路可走 了 ........... 為了證明對彼此至死不渝的愛， 哥哥弄瞎了自己的眼睛， 妹妹弄聾了自己的耳朵， 不為什麼，只因為他們認為，既然得不到眾人的祝福，那有這能力又 有何用？ 反正他們兩人是得不到幸福的一對。 很久很久以後，有個音樂家聽到了這個凄美動人的愛情故事，大受感 動。 百感交集下，他譜出了一曲感人肺腑的曲子。 我偶然間聽到了這曲子，不禁悲從中來。 真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢！！ 很可惜，我沒有它的CD，也沒 辦法在這里讓大家聽到它優美的旋 律， 我只能就我所 記得歌詞的部分來和大家分享。 希望你們也能體會出其中的感動 .................. 那歌詞是這樣唱的 ........... 兩只老虎 兩只老虎 跑得快 跑得快 一隻沒有眼睛 一隻沒有耳朵 真奇怪 真奇怪"
92 瀏覽39742017-11-24
長一點的笑話嗎？
1、建築師 一位夫人打電話給建築師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。 「這簡直是無稽之談！」建築師回答說,「我來看看。」 建築師到達後,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。 建築師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上干什麼？」 建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車,你會相信嗎？」 【頓悟】有些話是真的,卻聽上去很假；有些話是假的,卻令人無庸置疑。 2、引誘 英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。 「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。 「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」 「小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」 【頓悟】 善解風情的男人是好男人,不解風情的男人更是好男人。 3、調羹 麥克走進餐館,點了一份湯,服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開,麥克就嚷嚷起來：「對不起,這湯我沒法喝。」 服務員重新給他上了一個湯,他還是說：「對不起,這湯我沒法喝。」 服務員只好叫來經理。 經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說：「先生,這道菜是本店最拿手的,深受顧客歡迎,難道您……」 「我是說,調羹在哪裡呢？」 【頓悟】 有錯就改,當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的,留下錯誤的,結果是錯上加錯。 4、穿錯 飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。 「對不起,請問您是不是皮埃爾先生？」 「不,我不是。」那人回答。 「啊,」他舒了一口氣,「那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。」 【頓悟】 要做到理直氣壯,並不是件容易的事情。理直的人,往往低聲下氣；而理歪的人,卻是氣壯如牛。 5、回電 一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告！」 當天,他就收到一份加急回電：「知道。」 【頓悟】 當我們終於找到最正確的答案時,卻發現它是最無用的。 6、傷心故事 有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。 一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量後,決定徒步走回房間,並約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。 笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。 「好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。」 彼德說：「故事不長,卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」 【頓悟】 我們痛苦,所以幽默；我們幽默,所以快樂。 7、賣書 一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚,連忙把所有的書撤下,全部換上作家的書。作家來到書店後,心裡非常高興,問道：「貴店只售本人的書嗎？」 「當然不是。」書店老闆回答,「別的書銷路很好,都賣完了。」 【頓悟】「拍馬屁」是個奇怪的詞：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。 8、幫忙 在郵局大廳內,一位老太太走到一個中年人跟前,客氣地說：「先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」 「當然可以。」中年人按老人的要求做了。 「謝謝！」老太太又說：「再幫我寫上一小段話,好嗎？」 「好吧。」中年人照老太太的話寫好後,微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」 「嗯,還有一件小事。」老太太看著明信片說,「幫我在下面再加一句：字跡潦草,敬請原諒。
5 瀏覽3802017-12-16
長一點的笑話故事
113 瀏覽23132019-11-13
想要幾個幽默的長一點的笑話
有兩個頂級極品笑話，還沒看過比它們更好笑的長篇笑話了。 1.放屁的超級笑話 女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人……………… 2.曹操放屁（經典）！！！ 一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」 關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」 趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」 大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。 曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」 眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」 過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」 侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」 曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」 「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」 荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」 滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」 蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」 郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」 鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」 接著.... 牛金：「屁是金（金）的！」 曹洪：「屁是洪（紅）的！」 張南：「屁是南（藍）的！」 ........... 曹操早已面紅耳赤，正要發怒。 謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。 郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」 劉備一等人已笑的東倒西歪........ 曹操氣的昏過去了
111 瀏覽36822017-11-26
誰有超搞笑的笑話,要長一點
倒霉的日本人 四個國家的人乘飛機去旅遊，飛機突然超載了，駕駛員說：我們飛機現在超重，必須要跳下去一個人。」 美國人大喊了聲：「美利堅合眾國萬歲」然後跳下飛機 。駕駛員說：還是太重，還要在跳一個 。英國人大喊聲：「大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲」，然後跳下飛機 。這時，駕駛員說還是他重，還要在跳一個 。中國人就走了出來，日本人深情的握著中國人的手，說：「我一輩子都不會忘中國人民的恩情的！」這時，中國人大喊：「中華人民共和國萬歲！」然後一腳把日本人踢了下去。 第二天4個國家的人一起乘飛機去外地旅遊，不料飛機故障了，美國人說，這里之有3個降落傘，我們必須有個人跳下飛機，美國人說：「我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去。」3個人都同意了。 美國人問中國人：「天上有幾個太陽？」 中國人：「一個。」 美國人問英國人：「天上幾個月亮？」 英國人：「一個。」 美國人問日本人：「天上幾個星星？」 日本人：「……」 美國人一腳把他踹下去了。 第三天，他們又乘飛機旅遊，飛機又出故障了，美國人說：「這里只有3個降落傘，必須有人下飛機，那按慣例，還是我出題。」 美國人問中國人：「幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什麼？」 中國人：「泰坦尼克號。」 美國人問英國人：「那次事故死了多少人？」 英國：「1503人。」 美國人又問日本人：「1503人都叫什麼？」 日本：「……」 美國一腳踢日本人臉上，給踢下飛機了。 第四天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： 「算了，你不用踢我了，我自己跳了。」說完就跳下飛機了，美國人對著門外喊：「我靠，你有病啊，今天飛機上有5個降落傘！」
55 瀏覽34862018-05-29
評論兩

⑷ 的時候給我的定向越野千里送給自己壓力很大很大很大吧我也要給力支持一下我在微博看的啥意思了嗎寶貝們

說得好。如果我們都能像你說的那樣生活，生活得體，細心感受事物，用心欣賞生活，積極面對問題，整個社會會充滿多少正能量？我想加入這個組織，為他們做貢獻。

⑸ 越野千里的拼音

• yuè yě qiān lǐ

• 越 野 千 里

⑹ 什麼字能代表越野千里

超

⑺ 講十個笑話要爆笑

這個搞笑笑話太多了，看了這些你能笑起來的，剛好有8個冷笑話，

1.糗事搞笑坐車冷笑話大全，今天遇到一個奇葩事啊，很搞笑，坐公交車遇到一個老奶奶也上車，拿著吃了一半的大餅對著刷卡的地方刷半天也沒反應，司機師傅說：大娘~要不您換一根油條試試。

2.早上起床心情挺好， 於是特別小清新的對老公說：「每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！」 自認為特別感人！ 二貨老公卻說：「楊光是誰？」 老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：「老公，人家這么浪漫，如果是你你要送我什麼啊？ 」 我不加思索答：「大糞捏的桃心。」 老婆問我代表啥，我華麗麗地答：「屎心塌地。」

3.外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候游標經常無緣無故地往前跑。來到她座位旁讓她演示一下，於是她在電腦前打了會字。突然，游標真的就一直往前跑了！偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了！

4.別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：「打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。」而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：「都TM閃開！閃開！閃開！」

5.我是個建築師，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦畫圖。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯o我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接著改圖o他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼。然後過了一會，他幽幽地說：。這里少了個標高。。

6.成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩子們都不在家。」

7.一哥們網上買東西，對我說：「來，幫我付一下款！」「我卡上沒多少錢咋付？」「有多少？」「500！」沒一會兒他說到：「哦，我砍到500了！」「你妹，看著我卡上余額砍的價么？」「嗯！」我。。。

8.聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條中華送到經理家中，他略為失望地指著那兩條牙膏問我：「小王，你這樣就沒有誠意了吧？」我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。

⑻ 越野千里里貝爾穿的衣服是什麼品牌

美國高端戶外品牌Discovery Expedition。他現在是這個牌子的中國區代言人，這牌子在最近的中國戶外產業年度評選里獲得了綜合類傑出品牌獎，貝爾參與設計的衣服也獲得了優秀國際裝備獎了。我買過幾件，價格可能偏高一點，但是質量很好，也很有大牌范兒。