皮卡丘尿褲子

① 冷笑話謎語

1.為什麼蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節儉)
2.為什麼小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子
3.tw什麼時候可以統一?==>買方便麵的時候(統一方便麵)
4.猴子不喜歡什麼線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)
5.巧克力和西紅柿打架,為什麼是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛
6.鯊魚吃了綠豆會怎麼樣?==>變成了綠豆沙
7.火柴燒著後進了醫院,變成了什麼?==>棉簽
8.林黛玉是怎麼死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)
9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了
11.什麼動物最愛貼在牆上?==>海豹(報)
12.狐狸為什麼經常會摔跤?==>因為狐狸很狡猾(腳滑)
13.4個人在屋子裡打麻將,police來了為什麼帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將"
14.你在什麼時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)
15.有一個雞蛋去茶館喝茶,後來怎麼樣了?==>結果它變成了茶葉蛋
16.有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後怎麼樣?==>它變成了高速公路
17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎麼樣了?==>變成了紅豆
18.為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊
19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎麼樣呢?==>變成了爆米花
20.什麼老鼠用兩只腳走路?==>米老鼠
21.什麼鴨子用兩只腳走路?==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說堂老鴨)
22.小姐現在的生意不好做,為什麼?==>禽流感
23.什麼樣的人不能在加油站工作?==>油腔滑調(油槍滑掉)的人
24.水餃是男生還是女生?==>男生
因為水餃有包皮
25.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人
26.一隻蜜蜂叮在掛歷上==>風(蜂)和日麗(日歷)
27.一隻熊走過來==>有備而來(有bear來)
28.手機不可以掉到馬桶里==>機不可失(濕)
29.有十隻羊,九隻蹲在羊圈==>抑揚頓挫(一羊蹲錯)
30.怎樣使麻雀安靜下來?==>壓它一下(鴉雀無聲)
31.透明的劍是什麼劍?==>看不見(劍)
32.非洲食人族的酋長吃什麼,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人
33.為什麼現在沒有恐龍了?==>恐龍去拍電影了
34.小白很像他哥哥,知道為什麼嗎?==>真像大白
35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎麼樣?==>變成了松花蛋
36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎麼樣?==>變成了魯(鹵)蛋
37.有一個雞蛋無家可歸,怎麼樣?==>變成了野雞蛋
38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎麼樣?==>變成了倒(導)彈
39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎麼樣?==>變成了花旦
40.有一個雞蛋到死海游泳,怎麼樣?==>變成了鹹蛋超人
41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話後,他們就死掉了,為什麼?==>因為海嘯(笑)了
42.為什麼漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了
43.為什麼你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露
44.為什麼冰山只有一角?==>因為另一隻角被鐵達尼號撞斷了
45.怎樣讓鴨子子不會飛走?==>插一隻翅膀給它(插翅難飛)
46.誰家沒有電話?==>天衣(天衣無縫
phone)
47.馬加爵曾私下對我說:"鈍到極點的刀才最具殺傷力",為什麼呢?==>因為它是錘子
48.嫦娥為啥要急著奔月?==>後羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐)
50.有一個胖子從高樓跳下,結果怎麼樣了?==>成了死胖子

② ~~求笑話

1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
3．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
4．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
5．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈。教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」
6．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
7．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」
8．魔王抓住了公主
魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．

靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神分裂症．
9．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

③ 我是個正常人，不方便上廁所的時候穿成人紙尿褲出門會很丟人嗎

又沒人看見。

④ 哪個紙尿褲好用好奇鉑金裝皮卡丘聯名款好不好用呀，有給寶寶們用過嗎

我們家寶寶在用著呢，顏值咱就不說了，好奇鉑金裝皮卡丘聯名款紙尿褲絕對的顏值擔當，主要來說說它用起來怎麼樣，我覺得這款紙尿褲最棒的就是儲尿量，前幾天晚上寶寶睡著後差不多有七個小時，我摸的時候還是軟軟的平平的，我還以為孩子晚上沒怎麼尿呢，打開夜燈一照，已經有一大包了，但是小屁屁仍然特別乾爽，這個表現讓它一下占據了我內心排行榜的首位，打算以後長期用這款紙尿褲啦！

⑤ 去吧皮卡丘一區0丶林的楊帆900.多萬戰鬥力下尿了吧。

6區的肖恩1千多萬呢

⑥ 皮卡丘如何尿尿它不是帶電嘛，尿液裡面有離子吧，它會不會被電到

它自身免疫啊 就像電鰻生活在海水裡 會電到自己嗎

⑦ 皮卡丘被機器手臂撓癢癢作文，一個要求1000個字。

那天我和我女朋友在家，她很性感，23歲，長發，非常漂亮。這天她只戴胸罩和丁字褲頭。這天我和她玩牌是，我贏了，我就把她抱上床，把腳綁了起來，兩只胳膊豎著綁在床頭，就開始撓她腰，肚皮，腳心，大腿，胸部周圍，腳趾頭縫，胳肢窩，兩肋，她快癢瘋了，半尖叫半笑，撓了三個小時。
我每天都可以撓她，只要我每天抱她，親她。

⑧ 難道沒人會講笑話嗎誰能把我逗樂,馬上給高分

的四個大字
「
買賣舊貨
」
，被人弄成
「
買賣日貨了
」
。

26.

這天早上，
同事去上班
,
媳婦在樓上喊他
「
老公，
老公！
」
同事回頭看看樓上的媳婦
,
手裡拿
著相機
,
模樣溫柔可人。
「
老公，
笑一個！
」
同事微笑地看著媳婦摁下快門，
心裡想：
「
七年了，
她還是這么黏我。
」「
老公，
拜拜！
」
媳婦關上窗，
打開電腦導出照片，
在微博里寫下標題
《老
公和翻斗機撞衫了

。
。
。

27.

五歲
33
弟弟跑過來對我說
:
哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄乾，你要不要分點？我無
語。哪知他嘗了一口，說
:
不對，好像是老鼠屎。

28.

一位年紀很大的農民，
篤信世上是有神仙的。
他每日都去廟里拜
:
各位天神啊，
我這多半
輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終於一日神仙現身憤怒的說
:
我求求你了，先
去買張彩票吧！

29.

和一
MM
相親第二次見面。
MM
有意顯擺她的『愛瘋』手機，俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向
她請教各種功能。
突然發現她通訊錄里有個叫「備胎」的人，
突然想逗逗她，
問她：
」你朋
友還有姓備的人啊？「MM（很緊張）「快把手機還我」 我估意假裝不給，她在搶的過程中
不心小撥了出去，我的手機就響了

30.

唐僧早上醒來。
。發現悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁邊哭泣不止。
。於是問：悟空怎
么死了。八戒邊哭邊說：師傅，你昨晚說夢話練了一夜的緊箍咒。

31.

街邊，一對情侶在吵架。女孩對男孩說，「我們分手吧！」男孩沉默半天，開口問道，
「我能再說最後一句話嗎？」「說吧，
婆婆媽媽的。
」「我會編程„„」「會編程有個屁用
啊，
現在到處都是會編程的人！
」男孩漲紅了臉，
接著說道，
「我會編程„„我會變成„童
話里，你愛的那個天使„„」

32.

四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每
天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去。

33.

喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是
客人嗎？烏鴉叫：
Yes
，吾乃黑客！

34.

一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中
女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

35.

小明是名高中生偵探，跟蹤地下組織時遭到了黑衣人襲擊，強迫服下三鹿奶粉後變成一
名小學生，在學校的春遊時，進一個瀑布，成為被選招的孩子，到達法路意島，在島上收服
了皮卡丘，
小火龍，
傑尼龜等，
之後踏上偉大航路，
發誓要成為海賊王的男人„途中到達青
青草原，在那裡定居，最後成為了羊村村長„

36.

昨天一個來自潮汕的男嘉賓對女嘉賓的要求是「必須生男孩」，
我問「如果你老婆生不
出男孩怎辦？」，
他說「我們潮汕人必須生男孩」，
我問「生不出男孩離婚嗎？」，
他說「我
們潮汕人不離婚，
但必須生男孩」，
我又問「如果就是生不出男孩呢？」，
他說「必須生男
孩，這是我們潮汕人的傳統。

37.

有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然後小孩說沒錢。

店主生氣地威脅說：
「沒錢找你媽媽去！」 小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！於是把瓶蓋
給了店主，高高興興地走了。

留下店主一臉茫然„„

38.

兩個朋友去下館子，
半路上打賭：
吃雞的時候，
誰能吃到雞屁股誰就算贏家，
由輸家請這頓
飯。到了飯館，眼看上菜就要上雞了，甲裝做幫忙接菜，順手就把雞屁股塞進嘴裡。他把菜
端上桌，
乙趕忙拿著筷子在盤里劃來劃去，
找雞屁股。
「別找了。
」甲指著自己的嘴說：
「雞
屁股就在這里。」

39.

一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的
玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給
他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。
「母豬做什麼事情？」「嘿，
小豬追著它，
」孩子說，
「它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

40.

中午進行選修課考試中，陌生號來電，掛斷，回簡訊」什麼事？考試呢「，接到簡訊」
那明天給你送快遞吧，好好考。

41.

兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。
一個男孩想要兩個，
店員說：
「非常抱歉，
我們只給每個孩子一個氣球。
你家裡還有弟弟嗎？」男孩非常遺憾地說：
「不，
我沒有弟弟，
但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。」

42.

放高利貸的丟了一筆巨款。

過了一個月後，
**
把他丟失的錢原封不動地送回來，
以為這下他能高興了，
可是放高利貸的
卻把錢數了數後又皺起了眉頭。

**
擔心地問道：「怎麼，錢少了嗎？」

放高利貸的哭喪著臉回答：「錢倒是原封不動，可是一筆利息卻白白地損失了。」

43.

大河向東流啊

這里的樓主解大手啊！

〔嘿！嘿！解大手啊！
〕
〔嘿

！

嘿！解大手啊！
〕

拉不出屎一聲吼啊！

吼不出屎用手摳！

風風火火解大手啊！

〔嘿！
嘿！
解大手啊！
〕
〔嘿

！

嘿！解大手啊！
〕

摳不出來用鐵鉤啊！

鉤不出來血直流啊！

風風火火解大手啊！

大河向
東流啊，咱們一

起解大手啊，

拉不出

。
。
。

44.

丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠葯。

第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」

夫問：「知道是誰乾的嗎？」

妻說：「兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連
pol.ice
都沒法查出來，不過已有線索了，
正在調查三鹿、聖元等奶粉。」

夫問：「為啥？」

妻說：「領導咽氣時曾說：天那！世上還有放心奶嗎？」

45.

一些領導到某地開會，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一領
導剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：「給我換一個，這個雞蛋壞了。」不一會兒，
小姐就回來了，
可是忘了是哪個人了，
就高聲喊了起來：
「誰的蛋壞了？」，
眾領導沉默不
語。
小姐又喊了一句：
「誰的蛋壞了？」，
還是沒人答應。
這時，
餐廳主任過來對服務員說：
「你這小姑娘真沒禮貌，
應該這樣問：
'
哪位領導的蛋壞了？'」忽然，
餐廳主任覺得這話不
對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：「哪位領導是壞蛋？」。

46.

給老闆當助理。元旦員工放假。我和老闆娘在整理倉庫。地面比較干凈„„就坐在那整
理„„一上午終於整理完了。
起身。
大家都知道。
坐在地上起身的時候都會整理下褲子„„
於是我和老闆娘都在整理褲子。
因為很熟。
我就順便把腰帶緊了緊。
這時候老闆進來了„„
看著我倆各自在整理自己的衣服。關鍵是我腰帶還沒扎完„„老闆那鐵青的臉啊„„

47.

妻子：「我們以後生
3
個孩子吧? 」

丈夫：「唉，
2
個就足夠了？」

妻子：「3
個！」

丈夫：「不行，
2
個！」

妻子：「我說
3
個就
3
個！」

丈夫：「生完第
2
個我就結扎！」

妻子：「好吧，希望你同樣愛第
3
個孩子„„」

48.

今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙
的車里等著，
痛哭流涕，
眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。
直到一個
**
過來幫我把車子推過了
收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我
3
塊錢。

49.

陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友
和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友於是又
坐回原來的位子。
可是一會兒車又拐彎了，
女孩又推了推男友，
男友站起來說：
「我不坐了，
我又不是向日葵。」

50.

老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」

老王說：「砍柴干什麼？」

老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再

買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」

51.

有一次朋友請我吃飯，約好晚六點在飯店見面。下午下班

時，我的
BP
機突然響了，朋友呼我道：「別去了，太晚了！」。

我很奇怪，並不晚呀，現在才五點。但朋友讓我別去了，肯定

是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就給我來了個電話：

「你怎麼還不來？」「你不是呼我，叫我別去了，太晚了嗎？」

我感到很生氣。「我呼的是別去得太晚了！肯定是尋呼小姐又

搞錯了。」

52.

美女打電話給老公：
「老公，
我的車被撞了！
」老公忙問：
「你沒事吧，
是誰的責任？」
美女回答：
「沒多大事，
應該是我的責任。
」老公又問：
「難道對方一點責任也沒有嗎？」
美女答：
「一點責任也沒有。
」老公覺得很奇怪，
問：
「對方開的什麼車啊？」美女答：
「對方是牆。」對方是牆„„

53.

高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳，一個大廳幾桌人輪流唱的那種。

那時學友、家駒啥的比較流行。

一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及
BS
。

這貨已然巨大聲開唱：
妹妹胸前一對大大的波！
哥哥褲襠一條長長的蛇！
哥哥要把妹妹層層
的脫„„

**
，笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人„„

54.

有個極品舍友，有次體檢要抽血化驗。

抽血的時候是個小護士，舍友就忍不住要調侃一番。

扎針的時候，舍友叫到，啊～啊～進去了，進去了。

一會血抽出來了，他又開始了，啊～啊～血出來了„„

小護士那個臉紅啊。

這還不是高潮，高潮是，旁邊體檢女老師來了一句，

再叫，再叫小心斷裡面。

55.

在會議上，
領導提出一個很平淡的問題：
「處女節是幾月幾號？見眾人茫然，
領導又說：
「我們一再強調，科學發展觀，要用科學的方法學習和思考，才能應對各種問題„„你
們„„「請大家記住，
處女節是
3
月
7
號！
因為處女和婦女僅僅只是一日之差！
眾人驚訝萬
分，隨後齊聲稱贊「領導英明！

56.

丈母娘考驗仨女婿。
先邀大女婿散步
,
過橋時突然跳下，
大女婿跳水救起，
丈母娘贈他廣
本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三
女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日
,
岳父贈他一輛賓士！

57.

周傑倫在沙漠中迷路了，這是他撿到一個神燈，他摸摸神燈，出來一個神仙，神仙說，
我能滿足你三個願望。周傑倫一看，高興的脫口而出：哇塞，屌爆了。
。結果，他痛苦的在
地上呻吟。神仙說，第二個願望呢？周傑倫痛苦的說：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站
起來一看，
完好無損。
「哇塞，
屌爆了。
」說完，
神仙走了，
只剩下周傑倫獨自躺在沙漠里
...

58.

.
魯智深擼自身擼至深處魯自呻

下聯
:
趙雅芝找鴨子找鴨子後趙壓之、
詹姆斯戰母獅戰到
暮時詹母濕、夏紫薇瞎
ZW
下肢位處呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自憚、沙悟凈殺吾精
殺到凈時沙捂莖、
周立波舟里波周理波時周立勃、
張柏芝張擺姿張百姿時漲白汁、
潘金蓮盼
精憐盼莖連處潘精漣、
范瑋琪反位騎范偉騎上范瑋琪、
周傑倫周街倫周傑輪上周傑倫、
松島
楓送搗縫松到縫時松島瘋。

59.

記得剛報到的時候，我們寢室有一個傢伙
C
走後門。
。軍訓完了才來報到

。

我們准備
給他開個「歡迎會」 每個人跑外面買了一些能貼在身上的

貼畫，很像紋身的那種

然後點
了
N
多跟煙，
把寢室熏的烏煙瘴氣，
每人還叼一根兒，
雖然當時很多人還不吸煙

這傢伙剛
進寢室的時候直接被鎮住了，太老實了。
。

。

剛剛的
A
顫顫巍巍的拿出准備很久的錫紙，
上面撒了些奶粉。
。

。
。

下面用打火機烤了幾下，
很客氣的送到
C
面前：

「哥們整口？」
哈哈結果差點把
C
嚇尿了。
。

。
。
7.
前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到
我出來以後他竟然追出來罵我，我也

不甘示弱沖上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然後我
發現他耳朵上塞著藍牙耳機，
MD
原來他

在打電話。
。

。
8.
我姨的孩子才那麼點大，我姨
就讓他學這學那的，這孩子還真是聰明！我姨說：

「來，給哥

哥念念你學的東西。看看你
學得好不好。

」 這孩子就依依呀呀地開念了：

人

生
~~
是什末？
~
！

「
」 我一驚
~
這
才幾歲啊？！就開始想介么個深奧的問題了？！嘖嘖嘖

這都教得。
。

。

孩子接著念：

人
參
~~~
是

一

種

中

草

葯！
。
。

「 」。
。

60.

有一名法官，
當他正在審判一名罪犯的時候，
他發現這個罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一
下這個人的記錄，
發現是個職業罪犯，
但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。
[
來自
126163.com.cn]
他迷惑不解地問，
「在過去五年的時間里，你是如何克制住自己不犯罪的？」

「我在坐牢，
」犯人回答，
「你應該知道，因為是你把我送到那兒去的。
」

「那不可能，
」他說，
「那時候我還不是法官。
」

「是的，你那時候不是法官，
」犯人邪笑著說，
「你是我的律師」

61

小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他，小張說：
「兒子，叔叔給你橘子你
該說什麼呀？」

孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：
「不用謝了，吃吧。
」

小張笑著說：
「我這兒子太內向，不敢說話。
」

這時，小孩子特別小聲地沖我說：
「叔叔，能幫我剝開嗎？」

62

美國士兵接到布希的懸賞令：
捉住一個伊拉克士兵，
可得十萬美元！
於是米歇爾和尤里開
始在巴格達附近搜尋。
幾天勞頓下來，
兩人精疲力盡，
躺在地上就進入了夢鄉。
當米歇爾醒
來時，
發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，
他急忙推醒尤里喊道：
「快
起來，我們發大財了

...
63
A:
你知道魚為什麼不會說話嗎？

B
：不知。

A
：你把頭伸進水，試一試就知道了！

B
：„„

64

某好友說：「這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼，難道是為了我自己嗎？！
還不是為了提高班級的均分，
為了任課老師的面子，
為了年級主任的評先評優，
為了校長去
教育局開會有面子扎台型。
每次抄的心驚膽戰，
滿身虛汗，
我有說過一句怨言嗎？！
無私到
這個地步你還要我怎樣

....
65
A:B,
你愛上學嗎
?

B:
恩
,
喜歡
.

A:
為什麼
?

B:
因為不上學就沒有假期了
!

A:„„

67

有一天一個女吸毒犯被抓到警局
,police
看見她的手上有刺青
,
就問她你幹嘛把你男朋
友的名字刺在手上
,
他叫小良是不是„啊
..
是不是
.
快說
,
說
..
他有沒有吸毒阿„快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神對
police
說

這是恨啦„

這個故事告訴我們„„刺青完後，最好不要再長胖了
-_-!!

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有一天一個女吸毒犯被抓到警局
,police
看見她的手上有刺青
,
就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上
,
他叫小良是不是„啊
..
是不是
.
快說
,
說
..
他有沒
有吸毒阿„快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神對
police
說

這是恨啦„

這個故事告訴我們„„刺青完後，最好不要再長胖了

..

68

大明的老婆要生產了

大明在產房外焦急地等待

突然，大明聽到「哇」的一聲

之後，一個護士抱著他的孩子出來的大明連忙問是男是女

護士說：「你猜」

「男的？」

「不對。」

「女的？」

「你真聰明，兩下就猜到了。」

69

他發生車禍，車子撞到他的頭部，

他昏迷了兩天，終於醒了過來。

當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。

他握著妻子的手，語重心長地說：

「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。
」

「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征„„

並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是
你。
」

「然後在我失業一段時間後再度找到工作，
但從未晉升過，
而且我的努力也不被認同，
因此
我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊„„」

妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。

「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你„„」

她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：

「我覺得„„都是你把我帶衰的„„

70

芹菜走著走著
,
突然覺得肚子很痛
,
接著他」卟」的一聲
,
你說他拉出什麼來了
~~??

那就是芹糞
(
勤奮
)
咯
!!!

芹
(
菜
)
糞是什麼顏色的
??????

答案
:
黃色

因為
:
秦始皇
(
芹屎黃
)
...
方是牆。」對方是牆„„

53.

高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳，一個大廳幾桌人輪流唱的那種。

那時學友、家駒啥的比較流行。

一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及
BS
。

這貨已然巨大聲開唱：
妹妹胸前一對大大的波！
哥哥褲襠一條長長的蛇！
哥哥要把妹妹層層
的脫„„

**
，笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人„„

54.

有個極品舍友，有次體檢要抽血化驗。

抽血的時候是個小護士，舍友就忍不住要調侃一番。

扎針的時候，舍友叫到，啊～啊～進去了，進去了。

一會血抽出來了，他又開始了，啊～啊～血出來了„„

小護士那個臉紅啊。

這還不是高潮，高潮是，旁邊體檢女老師來了一句，

再叫，再叫小心斷裡面。

55.

在會議上，
領導提出一個很平淡的問題：
「處女節是幾月幾號？見眾人茫然，
領導又說：
「我們一再強調，科學發展觀，要用科學的方法學習和思考，才能應對各種問題„„你
們„„「請大家記住，
處女節是
3
月
7
號！
因為處女和婦女僅僅只是一日之差！
眾人驚訝萬
分，隨後齊聲稱贊「領導英明！

56.

丈母娘考驗仨女婿。
先邀大女婿散步
,
過橋時突然跳下，
大女婿跳水救起，
丈母娘贈他廣
本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三
女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日
,
岳父贈他一輛賓士！

57.

周傑倫在沙漠中迷路了，這是他撿到一個神燈，他摸摸神燈，出來一個神仙，神仙說，
我能滿足你三個願望。周傑倫一看，高興的脫口而出：哇塞，屌爆了。
。結果，他痛苦的在
地上呻吟。神仙說，第二個願望呢？周傑倫痛苦的說：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站
起來一看，
完好無損。
「哇塞，
屌爆了。
」說完，
神仙走了，
只剩下周傑倫獨自躺在沙漠里
...

58.

.
魯智深擼自身擼至深處魯自呻

下聯
:
趙雅芝找鴨子找鴨子後趙壓之、
詹姆斯戰母獅戰到
暮時詹母濕、夏紫薇瞎
ZW
下肢位處呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自憚、沙悟凈殺吾精
殺到凈時沙捂莖、
周立波舟里波周理波時周立勃、
張柏芝張擺姿張百姿時漲白汁、
潘金蓮盼
精憐盼莖連處潘精漣、
范瑋琪反位騎范偉騎上范瑋琪、
周傑倫周街倫周傑輪上周傑倫、
松島
楓送搗縫松到縫時松島瘋。

59.

記得剛報到的時候，我們寢室有一個傢伙
C
走後門。
。軍訓完了才來報到

。

我們准備
給他開個「歡迎會」 每個人跑外面買了一些能貼在身上的

貼畫，很像紋身的那種

然後點
了
N
多跟煙，
把寢室熏的烏煙瘴氣，
每人還叼一根兒，
雖然當時很多人還不吸煙

這傢伙剛
進寢室的時候直接被鎮住了，太老實了。
。

。

剛剛的
A
顫顫巍巍的拿出准備很久的錫紙，
上面撒了些奶粉。
。

。
。

下面用打火機烤了幾下，
很客氣的送到
C
面前：

「哥們整口？」
哈哈結果差點把
C
嚇尿了。
。

。
。
7.
前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到
我出來以後他竟然追出來罵我，我也

不甘示弱沖上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然後我
發現他耳朵上塞著藍牙耳機，
MD
原來他

在打電話。
。

。
8.
我姨的孩子才那麼點大，我姨
就讓他學這學那的，這孩子還真是聰明！我姨說：

「來，給哥

哥念念你學的東西。看看你
學得好不好。

」 這孩子就依依呀呀地開念了：

人

生
~~
是什末？
~
！

「
」 我一驚
~
這
才幾歲啊？！就開始想介么個深奧的問題了？！嘖嘖嘖

這都教得。
。

。

孩子接著念：

人
參
~~~
是

一

種

中

草

葯！
。
。

「 」。
。

60.

有一名法官，
當他正在審判一名罪犯的時候，
他發現這個罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一
下這個人的記錄，
發現是個職業罪犯，
但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。
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他迷惑不解地問，
「在過去五年的時間里，你是如何克制住自己不犯罪的？」

「我在坐牢，
」犯人回答，
「你應該知道，因為是你把我送到那兒去的。
」

「那不可能，
」他說，
「那時候我還不是法官。
」

「是的，你那時候不是法官，
」犯人邪笑著說，
「你是我的律師」

⑨ 精靈夢可寶中拒絕進化的小精靈，為何說皮卡丘與小智的約定最感人

我想大家都很好奇小智和皮卡丘怎麼相遇的，原因是因為小智成為訓練員那天，要去大木博士那裡領小精靈，可是遲到了，結果沒有領到自己想要的傑尼龜,小火龍,妙蛙種子其中一隻。

曾經小智想用雷之石讓皮卡丘進化成雷丘，但是皮卡丘不幹，拒絕進化，最後皮卡丘拼盡全力幫助小智拿下這枚徽章，後來小智再也沒有要求皮卡丘進化了。還有一個重要的原因就是進化之後的雷丘太讓人無語了，皮卡丘還是萌一點可愛。