鄉村搞笑去旅遊
A. 求關於幽默、搞笑旅遊的小品劇本！！
破破爛爛的一天
[人物：甲收破爛的。]
[乙和外國人都是賣破爛的。]
[男，偷情男。女，偷情女。]
（備註：按照出場的先後順序，乙和偷情男還有外國人都可由一個人扮演）
{背景，甲一上台推著一輛手推車，車上有一個做小買賣用的錄音喇叭，喇叭里叫喊聲：破爛換錢。。。。。.甲手裡還拿著本書一邊推著破爛車，一邊看書。）
乙：收破爛的！（甲看書沒聽見，乙又喊了一聲）收破爛的！
甲：叫我呀？
乙：看啥呢！叫你好幾聲才聽見！啥書叫你這么入迷呀？
甲：哦，沒看啥，你有破爛要賣呀？
乙：別打杈，小樣！都收破爛了，閑心還挺大！這書是《金萍梅》還是《潘金蓮》呀？（說著一把奪過書一看讀道）英語自學叢書。學這幹啥呀！准備上外國收破爛去呀？
甲：說啥呢！咋誰都跟我這么說話呢，外國好哇，我是中國人！上外國收啥破爛去呀！祖國須要我，我也須要祖國。能為祖國人民服務是我畢生的願望與追求！（乙表現要吐，拍著自己的胸）（甲對觀眾說道）就我這翻話都整吐好幾個了。
甲：（甲對乙說）咋的了，你有了，咋不顯懷呢！
乙：哎呀，你差點給我整吐嘍！
甲：現在這人都咋的了！過去多少愛國人士，為了國家的解放付出生命。就你這樣的，假如果那天董存瑞家有點事，沒上班。要讓你去炸碉堡我看你非得在橋下抽瘋不可！
乙：行了，行了！人家那愛國，都是大學問，大富豪的事。跟你這個收破爛的有啥關系！
甲：收破爛咋的了，你咋看不起我呢，現在中國富強了，外國人呼呼往中國跑。打個比方，有個外國人有破爛要賣，我這么跟他一講外語，外國人這么一看，哦！「大大的」中國人真了不起！收破爛的都懂英語！！！那是多大的影響力呀。我現在一方面是在勞動第一線做著貢獻而且是默默地！另一方面還在不斷地用科學文化武裝自己！I love our country ！
乙：呀，呀，啥聲啊！
甲：完了。。。。。。完了！我這英語呀是學到一定的水平了，已經失控了！說著話不自覺的就溜出來！我英語說的這么好以後可讓我咋整啊！天哪！
乙：行了，我問你：破爛你還要不要了吧？
甲：哎呀！整過火了，忘了自己那神聖地職業了。啥破爛呀？拿來觀看！
乙：醋瓶子多少錢一個？
甲：瓶嘴有扣的五分，沒有扣的一毛！
乙：這十個有扣，那十個沒有扣。
甲：一共一元五角，給你（乙接過錢）
乙：天哪！你這種人咋還能活在世上呢！（乙剛要走甲對乙說道）
甲：good bay ！
乙：白啥呀，我告訴你要是給我整吐嘍我讓你看病！（甲推起破爛車，按響了喇叭：破爛換錢！往前走一會，看到一個雙靠背的凳子，靠凳子後面坐著一對男女。他們背對著觀眾，甲面對觀眾坐了下來）
甲：（對觀眾說道）這古人曰：禮拜一買賣稀，說的真對呀，出來快半天了也沒收到啥玩意，在這歇會，背點單詞！（背對觀眾的男女在交談）
男：咱們這么約會，你丈夫有察覺沒有哇？
女：那能讓他知道嗎，我家那位傻子一樣。一天就知道掙錢，還掙不了多少。（女對男說）大哥你也要小心哪！可別讓你老婆知道了！
男：放心吧，我老婆心眼直。沒我心眼多！我要是把她賣了她都得幫我數錢！哈哈。。。。。。。。。。（甲一聽用手捂住耳朵看書）
女：你可真行大哥！你心眼這么多啥學歷呀？
男：我，大專，王八專業畢業生。。。。。。
女：我知道了，你說的網吧是計算器專業吧！
男：對！就是北京大專計算器專業畢業的。你呢？
女：我比你底點，是中專畢業。是學婊子的！
男：婊子？
女：對呀，就是車上面的表，一塊又一塊的！
男：哦，那叫儀表。
女：對，就是儀表。大哥：我是文化人，我家裡那位沒啥文化。我們根本不是一個檔次！
男：我不也是嗎，咱倆都有文化能談得來，以後整好了咱倆還能幹點大事！
甲：（甲插話道）整個野種啥的！
男：（回頭）你說誰呢！
甲：我沒說你，我背單詞呢，我剛才是說：（讀漢語拼音發音）Z G Y Z S D。英語里是放屁的意思。（男的一聽回過身，繼續和那女的談起話來）我差點忘了，出來的時候我老婆說，晚回去讓我給她發個信息。
女：那就快發吧，免得你老婆起疑心。
男：（拿出手機發信息道）我——在——b——辦。。。。。。咋打來的？
女：你要打啥字吧？我告訴你。
男：辦事的辦字？
女：拼音是ban辦。
男：我知道咋拼，你看這兩個哪個是b哪個是d呀？
女：這個是b唄，那個是d。
男：你說的不對，b腦瓜沖哪、d腦瓜沖哪！
女：我說的肯定對，b腦瓜沖這邊！
男：我還是問問他吧（男的回過身來問甲道）喂！哥們，問你點事。
甲：問吧！
男：b腦瓜沖哪，d腦瓜沖哪？
甲：（甲回答道）啥腦瓜子都沖上，沖別地方那叫歪脖子！
男：（男的回過身對女的說）白費！他也不會，這人沒啥文化，還說什麼啥腦瓜子都沖上，要是腦瓜沖上那是棒棒糖！算了，先不發了。一會再說吧。（甲的手機響了）
甲：來電話了（接起電話回答道）對！是我。
女：（女問男的道）大哥，你說咱倆這樣來往別人怎麼想？
甲：破鞋！（男的站起來回頭剛要說話，甲又對電話說道）破鞋我不要，那玩意賣不出去，太賤哪！（男一看是打電話就坐下了）
男：（回答女的說道）只要咱倆高興管別人怎麼說，這個時代無所謂。
女：（女又對男的說道）大哥：你說你對我一見鍾情，你愛我哪呀？
甲：不要臉哪！（男的又回頭看看，甲接著對電話說道）我不收破鞋你硬讓我收真不要臉！
男：（男的對甲說道）你整個破電話老跟我打啥杈呀！
甲：（甲把電話掛了說道）對不起了破鞋！
男：你說什麼！
甲：哎呀，我又說錯了，這都是那個破鞋給我氣的，又不是說你，你又不是破鞋！
男：行了！別說了，我懶的理你。看你混的破衣爛衫的！（女的拽了男的一把，那男的坐了下來）
女：（女的又問男的道）大哥：你老婆是幹啥工作地呀？
男：我老婆是掃大街的。
女：哦！
男：你還從來沒說過你老公是幹啥的呢？
女：我不告訴過你嗎，我老公是收破爛的！（甲當時從凳子上摔在地上）
甲：天哪！難到是她。（甲回身一把抓住那女的大喊）老婆！（一看原來不是甲的老婆，趕緊道歉）對不起，認錯人了。。。。。。。（那男的一把抓住甲）
男：我看你是故意和我過不去對不對！信不信我揍你！（那女的說算了，我們到別的地方吧）你給我滾遠點！別讓我再看見你！什麼玩意！
甲：（甲自言自語道）真倒霉！破爛沒收多少，還讓個搞破鞋的給我罵了一頓！我今天不收了，回家！（甲拉起破爛車剛要走迎面走來一個外國人）
外國人：（用不太流利的漢語說道）你——是——收——破——爛——的——嗎？
甲：（表現很興奮）媽呀，大買賣來了，（忙點頭回答）Yes Yes……！
外國人：我——有——大——量——的——破——爛——要——賣！
甲：好！
外國人：但——是——我——不——收——美——圓——只——收——人——民——幣！
甲：那——為——什——么？
外國人：因——為——人——民——幣——升——值——快！
甲：OK！美——圓——我——的——沒——有，人——民——幣——我——的——大——大——地！
外國人： Let is go ！
B. 尋鄉村搞笑段子
1、憨二腦子不太正常，他的親弟在上海發了大財，於是在網上定了機票讓他飛過去長長見識。這是憨二平生第一次坐飛機，剛走進機艙他一屁股就坐在頭等艙座位上。空姐看完憨二的登機牌後，禮貌地對他說：先生，您是經濟艙請往後面走！憨二的犟驢脾氣上來了：怎麼了怎麼了！欺負我們農村人老實呀！這里別人能坐我為啥不行！雙方僵持不下，飛機不能起飛。最後機長過來了，仔細了解完情況發現憨二腦子不正常，為了不影響正常起飛只得出此下策：您好，我是本次航班的機長，本次航班前面座位是去北京的，後面座位才是去上海的！憨二一聽立即從座位上彈了起來：媽耶，差點坐錯了！也不早說！剛才這丫頭咋不說清楚嘛，幸好飛機還沒飛走呢！隨即嘀嘀咕咕急匆匆直奔後座而去…
2、七十年代的農村孩子，對水果糖的痴迷程度當今的小孩是體會不到的。那時候二娃同學家在街口擺了一個糖果攤，一分錢一個水果糖。每天下學後二娃都要替他媽媽守攤，幾個要好的同學總像蜜蜂一樣圍著糖果攤轉悠，直饞的流哈喇子。其中有個機靈的同學出了一個餿點子：就是把糖果紙打開舔一下然後再包裹住，反正沒人知道可以繼續賣！後來他媽每天一數糖果倒是沒少，但是發現糖果卻越變越小了！起初二娃堅持說天熱糖果化掉了，一頓暴揍，可憐的二娃同學只好全招了！
3、某人去外地打幾年工就忘本了。剛回到家鄉那個池塘邊，看見一位帶斗笠的老大爺在低頭淘紅薯，於是指向池塘中央戲水的鴨子，用蹩腳的川普問老大爺：大爺，大爺，那個水中央游的是什麼鳥呀？老大爺抬頭一望認出是小兒子回來了。他很生氣兒子出去幾年就忘了本，於是沒好氣地回答：狗東西！才出去混幾年紅薯屎粑粑拉盡了沒有！竟然連鴨子都不認識了，什麼鳥?屁眼兒鳥！
4、黑蛋經常跟老婆吵架，每次都是黑蛋氣急敗壞沖出去尋死收場。這天吵完架黑蛋又沖出門揚言要去跳河，結果媳婦不再理他直接頂門睡覺了。家裡的老黃狗一直尾隨他到了河邊，興奮地上蹦下竄，一不小心就把在河邊溜達的黑蛋撞進了河裡。大冬天的棉襖棉褲全濕透了，直凍得黑蛋瑟瑟發抖，沒辦法只好厚著臉皮返回家去敲門：素芬，素芬，開一哈門！敲了老半天裡面傳出一聲厲喝：你不是跳河去了嗎？跑回來幹啥！黑蛋凍的實在受不了，只好求饒：素芬我錯了，下次再也不敢了！
5、有個傻子去相親，事先媒婆給他反復交代：等會請親家母一家吃飯，你可要斯文點，我在你腿上綁一根細麻繩，到時候我拉一下你夾一口菜吃記住了沒？傻子連連點頭回答記住了。剛開始吃飯的時候還算正常，媒婆每拉一下麻繩傻子夾一口菜。哪想到桌子下面突然跑來一隻老母雞，剛好把繩子絆住，這下傻子就拚命夾菜，嘴裡都塞滿了，繩子還在不停的拉扯，傻子急了：還拉個鏟鏟，你想噎死我呀！
C. 誰能給一個關於鄉村生活的相聲,要搞笑點的
相聲文本《美麗的農村我的家》
乙 各位老師，各位同學，大家好！我為大家朗誦一首我寫的詩，名字叫做《美麗的農村我的家》。這是我對家鄉和自身的一點感觸，寫得不好還請大家多多批評……
甲 （從側上）呵呵，今天真熱鬧。哈哈，觀眾朋友們哪！我想死你們啦！在這歡聚一堂的時刻，我恭祝你們萬事如意、笑口常開、白頭偕老、童心未泯，爭取6月1日可以過上兒童節，嘿嘿！
乙 （自語）這是哪裡來的沒事乾的？（向後，大聲）喂，主持人，你是不是弄錯節目啦？
甲 （走向乙）沒弄錯，沒弄錯，這位同學，你好！
乙 啊，我好，我好。您找我有事兒？
甲 是的，是的。
乙 噢，那您先去後台等一會兒好不？您看，我正表演節目，等表演完了我再來找您。
甲 我來找你呀，就是想跟你討論討論這個節目。
乙 這個節目，您有什麼意見和建議嗎？
甲 有啊。你看啊，你的這篇詩朗誦，我想觀眾聽了以後多半會有這種反應。（點頭狀）
乙 呵呵，您誇我吶。我只希望觀眾能多給我點掌聲就行，您說觀眾真的能喜歡我這首詩嗎？
甲 喜歡啥呀？這樣！（點頭欲睡）
乙 這個……
甲 （打了一個哈欠）觀眾都睡著了！
乙 啊！？不會吧！（靈光一閃，轉頭對甲）咦？就是說您有辦法讓我的節目改編得更吸引觀眾嘍？
甲 嘿嘿，愧不敢當啊。
乙 您給出出主意。
甲 不忙，我先考考你的眼力，你看我著模樣，像是搞啥的？
乙 （自語）就他那長相，一定是出來騙吃騙喝混的。（對甲）看您這外形，這氣質，一定是搞藝術的文藝工作者咯？
甲 不敢，不敢，只能算一個不入流的相聲愛好者。
乙 那，您要把這首詩改成一個相聲？
甲 說對了！現在的人壓力太大，都喜歡聽輕松、搞笑的。這就叫做「無厘頭」。
乙 （疑惑地）把詩，改成相聲？也太風馬牛不相及了吧？
甲 對於我這個常年從事創作、改編工作的相聲愛好者來說，這不成問題。重要的是節目若要吸引我們年輕的觀眾的話，它的形式就一定要輕松、幽默。
乙 一句話，就是要使觀眾不睡著，就得逗他們樂。
甲 十分正確！（向台下）那各位觀眾想不想聽我們說一段相聲啊？（對乙）要不我們現在就開始一邊改，一邊練吧。
乙 現在？當著那麼多觀眾的面從頭練起，不太合適吧？
甲 那你就等著看大家打瞌睡吧！（欲走）
乙 您回來回來，我練還不成嗎？可是我說起話來磕磕巴巴的，保不準大家也會睡啊？
甲 不懂了吧？你把排練就當一回即興的相聲表演嘛。再說有我這樣的行家裡手在這做你的陪襯，你越磕巴，反倒越搞笑了。（自語）再說了，我借他的節目露露臉，大家以後看我就臉熟了。
乙 哎，你說啥？
甲 （慌忙）我說，我們今兒讓大夥開開眼，大家以後看你就眼熟了。
乙 哦！（對台下）那麼各位老師，各位同學不介意的話，我們就把這個節目一邊修改，一邊排演給大家看啦！謝謝大家！
甲 我們為大家表演一段相聲，相聲的名字叫，叫……（示意乙幫忙接話）
乙 叫……叫《美麗的農村我的家》！（自語）怎麼有點別扭啊？
甲 （唱）美麗的農村我的家，山清水秀我愛她……
乙 喲！還唱上了。我今兒還真遇上個能說會唱的主兒。得得得，我打擾下您的雅興，說正經的吧，我們是不是該聊聊我和我的家鄉的一些情況，農村的面貌，農民的生活啊。
甲 哦，是是是！還沒問你姓啥，家裡排行呢。
乙 噢，我姓張，家中排行第三。
甲 張……哎喲，你這不是逼我不唱不行嗎？
乙 這又咋啦？
甲 不唱出來，人家觀眾不會被我們逗樂啊！
乙 哦，還有這種說法？那您還是盡管逗吧！
甲 （唱）張老三，我問你，你的家鄉在哪裡？
乙 問我啊？我是江西吉安人。
甲 （唱）你的家，在江西，過江還有三百里。
乙 （指著甲）他可真有一套，嘿嘿！
甲 （唱）有多少，人民幣，家裡做著啥生意？
乙 咳，還生意呢。種著幾畝地，栽點蔬菜、水稻什麼的。唉，現在農民賺錢不容易啊！（搖搖頭）
甲 （仍唱）承包下，幾畝地，種點蔬菜和大米。（自得地）不錯，不錯，好段子！有意思！你們這日子過得一定是怡然自得咯？
乙 （不悅地）兄弟，看模樣，城裡人吧？
甲 是啊。
乙 哼！你們城裡人成天都忙啥去了？有意思嗎？有啥意思？農民一年到頭在地里掙到的錢，也就勉強夠個糊口的數，這就叫怡然自得了是吧？這一定很可樂是吧？
甲 （無言以對，有點口吃）我，我，我，我不了解情況嘛。同學你火氣也別這么大啦。對對對，農民增收，農村發展是一個擺在我們面前的嚴峻問題，關繫到我們全面建設小康社會的宏偉藍圖的實現……
乙 得，城裡的領導開會就這樣。
甲 也別這么說。像你們農民要致富啊，得搞有自聲特色的發展模式。
乙 這倒說得在理。
甲 打聽一下，你們家鄉森林資源豐富不？
乙 這……可以說比較豐富吧。
甲 既然豐富，又位於革命老區，可以利用這個資源大搞「革命老區生態游」啊！（興奮地）你看，你看，看見了嗎？
乙 看見啥呀？
甲 （比劃著）看吶！公路修到了村口，屋頂架起了衛星天線，一片山林用竹籬笆「嘩啦啦」一圍就成了風景區，進來得要門票，60塊一個人，遊客七拐八繞地到了門口，調頭回去肯定劃不來了。小溪邊來個貴妃沐浴處，15元的門票得另收；李子樹下是老君得道處，15元的門票不能少；山頂上建一個紅軍紀念碑，參觀費20元每個人；山谷里起座廟，廟門前立個石碑，刻上「重點文物保護單位」，這里不用收門票。
乙 為啥又不收了呢？
甲 就等香客來買香燭紙錢，來磕頭拜佛，來上高香啊！那高香，200塊錢請一柱，比門票效果好。你們村裡人就等著「刷刷刷」數錢找樂吧！
乙 萬一人家投訴我們宰客呢，咋辦？
甲 怎麼會？人家還會說佛祖哄抬物價嗎？
乙 噢。
甲 這樣不出數月，你們絕對是夜夜鶯歌燕舞聲，江西小康第一村，洋房一座又一座，農民坐地享收成。村民人手一輛小轎車，桑塔納不要，咱丟不起那個人，說啥也得是賓士、寶馬、沃爾沃、勞斯萊……萊……萊溫斯基、柯林頓……
乙 得！這哥們兒他進入狀態了。
甲 還有那種黑色的凱迪，凱迪知道不？村裡弄一輛，倍兒有面子！
乙 什麼「凱迪」啊！那叫「凱迪拉克」！
甲 是啊！那麼高檔的車，咱用來接送客人，收費可絕對不能低嘍！「凱迪——拉客」嘛！
乙 咳！
甲 那就叫做，（唱）唱山歌來，這邊唱來那邊和，那邊和。財富就像春江水來，旅遊越搞錢越多，錢越多！
乙 像是你發了財一樣的。你幹嘛老唱啊？
甲 這你不懂了吧。相聲講究說學逗唱，唱功很重要，你得跟我多學點。
乙 哎，是。（自語問台下）你們說這人臭美不？
甲 （贊美道）當然美嘍！你看這村莊，遠看她青山綠水。
乙 近看她茅坑糞水。
甲 （看乙）遠看她瓜果飄香。
乙 近看她農葯吃香。
甲 （又看乙）遠看她森林茂密。
乙 近看她倒了一地。
甲 我說你這不瞎搗亂嗎？我一個勁兒的贊美你的家鄉，你倒處處跟你們家鄉過不去？
乙 我這不是如實反映農村現狀嗎？
甲 現狀？那「倒了一地」是啥意思？
乙 森林樹木全被砍了唄。
甲 敢情你們利用這資源，搞的是木材加工，不是搞旅遊啊！
乙 是啊！不然我怎麼會說森林資源「比較豐富」啊？
甲 這「比較」怎麼說？
乙 就是說今年和去年比較，我們那兒的森林資源還「比較」豐富。到了明年和今年比較的時候，這森林資源就「比較」不豐富了。
甲 都砍光啦！
乙 可不是嗎？上一任鄉長到的時候，為了出政績，說搞木材加工的特色產業，一道命令，全鄉就砍起樹來了。唉！（模仿甲）你看，你看，看見了嗎？
甲 看見啥呀？
乙 （比劃）一村接一村，一山連一山，嘩啦啦！森林，都變成樹樁了。
甲 哎喲！（直搖頭）
乙 這一山一山光禿禿的，倒是有特色了，也正好應了那句「讓一部分人先富起來」的話。
甲 哦？是誰先富起來了？
乙 鄉長一家唄！還能是誰？
甲 哎，我們說到這兒，不如我們來學學那鄉長的做派。
乙 （疑惑）你腦子出問題了嗎？放著那麼多先進典型你不學，你偏學那種腐敗分子，這什麼人呀這？
甲 不不不你誤會了。我說的「學」，是相聲裡面的一種重要的表演方式，講究模仿各種人物的語音、形態。
乙 說白了演戲呀。
甲 可以這樣理解。這么著，我來學學那個鄉長，你就學接待我的村支書吧！
乙 哎，好。
甲 （無禮地）小張啊，你們村這木材加工搞的如何啊？
乙 托您的福，多虧上頭政策好，我們村的特色產業如今是越辦越紅火了。
甲 噢，明兒給我運一批木材到我外甥的傢具廠去。
乙 行，行，明兒一早就給您送去。
甲 後天再幫忙拉一車木材去我表侄的造紙廠啊。
乙 好的，好的，一定幫您辦到。
甲 哦，時間差不多了，來這該看的都看了，該辦的都辦了，該回去了。
乙 哎喲鄉長，您大老遠來一趟，吃頓便飯再走吧，都快十二點了。
甲 太不好意思了吧，我們這樣又要被人說大吃大喝，官僚作風了。
乙 哪裡的事兒，就隨便吃頓飯，喝點酒。來來來，您里邊請，里邊請。
甲 （向觀眾）得，這樣一來又不知要打出多少張白條來啦。
乙 是啊。
甲 那是上一任，這一任鄉長又要求你們搞啥特色經濟啊？
乙 他說為了迎接市裡檢查，說要搞綠化。
甲 哎，甭管是不是為了應付檢查，這綠化反正搞起來了，恢復了植被生態，不錯啊！
乙 恢復啥啊。這個傢伙比上一任還讓我們來氣！
甲 來氣？不會吧？砍了樹現在栽上了，總比不栽強吧？
乙 栽樹，我啥時候說栽樹了？我說「搞綠化」！
甲 那是……種草？
乙 噴油漆！
甲 啊？啥？
乙 噴油漆啊，大片荒山上噴上綠油漆，檢查團喝足了酒，吃飽了飯，在兩三里外的公路上一看，見綠油油的，就算是通過啦。
甲 嗬！還有這般沒心沒肺的！
乙 唉，甭提啦！
甲 真是的！這種人只要當一天的官，你們就要過一天的苦日子！
乙 你看看這農村，到處是由於貧困落後而產生的種種弊端，所以我決定下功夫刻苦學習，考上大學，走出農村的小天地，將來用自己的知識和才能去建設家鄉，改變家鄉！
甲 有志氣！
乙 於是我刻苦攻讀，日以繼夜……
甲 這里停一下吧。要不你給觀眾講講你在高中的時候如何玩命地學習，終於有一天，你病倒了，你的父母是如何地關心你。
乙 「玩命」地學習，我頭一次聽到這種形容。不過也是，想當初高三的艱苦歲月里，常常夜裡兩、三點才睡，四、五點就起了，可真叫玩命。
甲 你不注意身體，累病了，重感冒，高燒40度，好不容易退了燒。父母守在醫院病床前，關心地照料你。我就學學你父親吧。
乙 啊？又學？好，好，那行。（自語）這便宜讓他給佔大了！
甲 （深情地）三兒，你瘦了。
乙 啊，這……爸，您胖了！
甲 三兒，你放下包袱，安心讀書，不管你考上了哪兒，你爹你娘也要供你念下去，就算是砸鍋賣鐵，做牛做馬，攔路搶劫，走私販毒……
乙 閉嘴吧你！你都把我們家的人說成啥了呀？
甲 呵呵，我主要是想表現一下你們父子情深。學學倪萍阿姨玩點兒煽情。
乙 還煽什麼情？太過火了吧？
甲 好了好了，總之你燒退了，病好了，出了醫院……
乙 咦？停……我問您一句。
甲 啊，你問。
乙 您說我住院啦？
甲 啊，是啊。
乙 咳！住院？他管你什麼病呢，住一次院起碼就等於半年的學費，誰住啊？我根本就沒住院。
甲 那，你是怎麼能一直活到能站在台上和我講相聲的？
乙 這個……不住院會死啊？當時我就上校醫那兒打了兩針，再開了點中葯。
甲 後來就好啦？
乙 就好了唄！
甲 你的父母來沒來看你啊？
乙 沒有，家離學校很遠，他們哪有工夫啊！
甲 這么說煽情場面沒煽出來。好！那我就來段溫情的場面。
乙 溫情？
甲 星期六、星期天你總回家吧？
乙 回呀。
甲 那天星期六，恰好是你的生日，你回到了家裡。
乙 （掐指頭算）我哪次生日在星期六啊？
甲 打個比方嘛！恰巧生日和星期六是一天，那天下午放學回到家，你卻發現家裡的燈不亮了，而是點著幾根蠟燭……
乙 停電了？
甲 沒有。
乙 （驚）出事兒啦？是不是白蠟燭？
甲 你想哪兒去了？那是五彩繽紛的蠟燭插在生日蛋糕上，你的父母給你來了個突然的驚喜。
乙 驚喜？我爸媽啥時候這么浪漫了？
甲 （唱）祝你生日快樂，祝你生日快樂，祝你生日快樂，祝你生日快樂！
乙 （自語）說到高興處，他包準得唱，我算是明白了。
甲 三兒！
乙 啊？又學我爸。
甲 三兒，眼瞅著馬上就高考了。今兒剛好是你的生日，你又在家，爸爸媽媽特地給你做了頓豐盛的晚餐，犒勞犒勞你。
乙 （指著甲）得，裝人家兒子，混頓飯吃。估計裝孫子還可以包旅遊食宿呢。
甲 你看看，你看看，這些菜都是你最愛吃的。
乙 哎。
甲 白切雞，今天我特地殺了一隻老母雞。
乙 哦。
甲 鹽水鴨，我知道你最愛吃鴨屁股，特地為你留著。
乙 啊？
甲 還有宮保雞丁、魚香肉絲、紅燒牛肉、黃悶兔肉、茄汁魚片、爆炒牛蛙……
乙 咦？您先打住。那姑娘長得漂亮不？哪個村的？
甲 什麼姑娘？什麼哪個村的？
乙 雖然我已經成年，但我目前的主要任務還是學習。人生大事雖然重要，也等我大學畢業之後再說嘛！您現在急什麼呀？
甲 什麼人生大事啊？你都把我弄糊塗了！
乙 那我且問你，你擺桌宴席干什麼？
甲 為你慶祝生日啊。
乙 哦！我還以為給我娶媳婦兒呢。
甲 咳！這不，才顯得一家人，很有溫情嗎？
乙 也沒必要像這樣表現「溫情」啊！我們那兒的紅白喜宴恐怕還不如你說的那一溜菜譜呢，農村咋能跟大城市裡比呀？
甲 那你那天回家，就吃些啥呢？
乙 平常得不能再平常的家常飯菜。沒有大魚大肉，沒有生日蛋糕，沒有蠟燭。印象中唯一的不一樣，就是我陪我爸多喝了幾杯老白乾。
甲 原來如此啊。
乙 後來，考上了大學，交學費的時候，我覺得自己交的不是父母的錢……
甲 啊？那是……
乙 那不是錢，那是父母的血汗，還有淚……
甲 嗯。
乙 是啊，自己的家庭情況就擺在這兒。和很多同學比起來，我真的和他們不太一樣。
甲 比什麼比？人和人是沒有可比性的。有道是，（唱）說不一樣，其實也一樣，一樣的青春獻給，大學時光！
乙 唉！怎麼沒有？您比方說，有的人常去「同學餐廳」，我就沒錢去；有的人常去看電影，我只能常去上自習；有的人上超市買東西，我上超市幫人家打臨工；有的人喝純凈水，我蹬著三輪幫人家送去……
甲 嗬！這工作好！我還羨慕你呢！
乙 您就別安慰我了，您的好意我心領了。
甲 真的！這工作可最讓咱們男同學羨慕的了！（對台下）大家說是不是？
乙 不至於吧？
甲 你看，你只要扛桶水，就可以穿行於一棟二棟女生宿舍而不受過問，這豈不很爽嗎？
乙 噢，呵呵，倒也是。
甲 （悄悄地）向你打聽件事兒。
乙 什麼事兒啊？
甲 那地方，是不是只要是個男生，扛個空水桶，裝出一幅很吃力的樣子，嘿嘿嘿就能上去啊？
乙 你做夢啊？
甲 怎麼樣？相中誰了嗎？
乙 我正要說呢。人家談個戀愛無所謂，我不成啊！
甲 怎麼？你有殘疾嗎？
乙 你才有殘疾呢！我是沒錢呀。所以，不一樣，就是不一樣。
甲 你先別顧慮太多！正所謂，天涯何處無芳草，何必非在南昌找；名花有主找不到，山上還有和尚廟。別擔心，終有一天你一定會遇到你命中註定的她的。
乙 對！哈哈，要對自己有信心！
甲 眼下你要學會把情慾轉化為食慾，就像我。
乙 要我像你？你吃飯不用錢吶？我就是為了省點錢買書，幾乎頓頓吃饅頭、包子、方便麵。
甲 （忙說好話）饅頭、包子很好啊！好吃！方便麵也很……方便麵這東西吃多了營養不良，（突然改口）噢不，我的意思是吃多了消化不良……
乙 廢話，啥東西吃多了都會消化不良。
甲 沒事！沒事！多吃點兒沒事！這方便麵好吃啊！
乙 好吃？你咋會覺得好吃呢？我就不覺得。
甲 （編造理由）看我……我……這身材，這是現身說法。
乙 （看甲）一大胖子。山珍海味吃了好多是吧。
甲 什麼山珍海味呀，不瞞你說，我就是被方便麵的味道吸引住，才吃成這個樣子的！
乙 啊？方便麵把您吃胖嘍？
甲 是啊，這對我來說可不好，對你來說可是再好也不行啦！所以你就放心地吃吧！呵呵，其實跟你說了這么半天，我有了點感觸，總結出來就是一首歌……
乙 您開個唱啊？又要唱啦？
甲 這歌唱給你聽，也唱給在座的老師們、同學們。
乙 哦？那唱出來大傢伙聽聽。
甲 （唱）後來，我終於學會了如何看待，身邊的每個人的幸福與悲哀。後來，終於在友誼中明白，貧困生需要社會的關愛。讓我們攜起手來，你和我共同走向未來。
乙 謝謝，謝謝。
甲 今兒我特高興！走，待會兒我請你吃飯！
乙 是嗎？請就請，怕我不好意思吃你的嗎？有些啥吃的啊？
甲 你看！有，香辣伊面、麻辣伊面、三鮮伊面、紅燒牛肉麵、香辣牛肉麵、麻辣牛肉麵、酸辣牛肉麵、鹵香牛肉麵、泡椒牛肉麵、紅油爆椒面、香菇燉雞面、紅燒排骨麵、麻辣排骨麵、雪菜肉絲面、翡翠鮮蝦面、魚板鮮蝦面、魷魚色拉麵、辣白菜面、辣蘿卜面、酸豆角面、台灣牛肉麵、北京醬牛肉麵。
乙 那麼多，誰吃得下呀？
甲 這是菜單嘛。選一兩樣咯！
乙 咦？等等！這些面怎麼聽起來那麼耳熟，好像我還吃過。
甲 肯定耳熟啦！超市裡面全有賣的。
乙 咳！方便麵啊！
D. 你們所知道的農村有哪些搞笑或者好玩的事
記得小時候有個戲劇團去我們村裡唱戲，底下一堆人吆喝著，唱類真日把chua，人家問，日把chua是啥意思，都說是好的意思，然後那唱戲的說：謝謝大家，我爭取唱的再日把chua點。
E. 旅遊搞笑句子
理由搞到句子，我出門看的不是風景，看的是人，人山人海的，什麼都看不到。
F. 關於旅遊的搞笑版說說
歡迎大家來大理，生活自理。
G. 怎樣破解鄉村旅遊規劃同質化
古人說「兵馬未動，糧草先行」，有人模仿說：「建設未動，規劃先行」，好像規劃成了一切問題的核心問題，也催生了數不清的農庄規劃師和各種各樣的規劃設計單位，但究竟為什麼要規劃、該找什麼樣的人規劃、規劃完之後該怎麼辦，卻很少有人提及!還沒有看到一例說自己是農庄風險評估師、農庄資源整合師、農庄運營師、農庄推廣師、農庄操盤師的，看到的大多都是在畫圖紙、畫施工圖!很多農庄、農場都是被規劃搞死的，你規劃的越大越完美，死的越快!以前看到過一份農庄規劃，500畝地的農庄，居然規劃出了十幾項需要一萬畝地也未必能容下的項目，更搞笑的是，裡面出現了別的縣的名字。農庄不是規劃出來的，如果沒有非凡的資源整合能力，規劃只是一件欺騙自己的皇帝新衣。以下的六大策略非銘智旅遊的觀點，但銘智旅遊喜歡思維的激盪，咱們一起看看吧。
目前，我國各地鄉村旅遊可謂遍地開花，鄉村旅遊規劃質量參差不齊，很多規劃項目創新性不夠，項目雷同，規劃思路和規劃原則通用，發展思路與理念近似，區域旅遊形象、目標、定位、產品同化,失去了個性和特色。在競爭趨於白熱化的今天，新形勢下的鄉村旅遊規劃如何創新，筆者通過對梨博園的總體規劃，以及以往鄉村旅遊規劃編制的經驗，總結出以下幾點經驗與讀者交流探討。
1、溝通是前提良好的溝通能提高效率，少走彎路，取得事半功倍的效果。溝通又包括橫向和縱向兩個方面。橫向方面是指既要在前期打標階段多與甲方溝通，又要在中標後規劃編制的整個過程與甲方多交流，貫穿於整個規劃的始終。縱向方面是指既要與甲方、業主多探討，又要向旅遊局、規劃局、環保局、建設局等各個部門多匯報，涉及旅遊相關的各個職能部門。
2、資源是基礎任何旅遊規劃都不能脫離資源現狀進行天馬行空的亂編，必須立足當地資源基礎，實事求是，在充分挖掘、整合資源的基礎上，發揮資源價值最大化，將資源轉化為產品。而鄉村旅遊景區更多的屬於資源依託型景區，因此更不能脫離資源談規劃，要將鄉村旅遊資源的鄉土味發揮到極致。
3、文化是靈魂文化是旅遊的靈魂，旅遊是文化的載體，沒有文化的景區是缺乏生命力的。對文化的梳理和挖掘在眾多的鄉村旅遊規劃中顯得尤為缺失，因此導致眾多的鄉村旅遊景區千篇一律，雷同性十分嚴重，大多數遊客去就是「爬爬山、賞賞花、嘗嘗果、吃吃飯」，難以給人留下深刻的印象，也使得景區變得蒼白，缺乏長久的吸引力。
4、創新是關鍵創新是多方面的，涉及規劃的方方面面，既要有理念的創新，又有要產品和項目的創新，大到一個項目的案名、形象定位、分區，小到一個標識系統、景觀小品，都需要創新。尤其是在項目的設置上，更要有超前性和創新性，才能滿足需求日益多樣化的遊客需求。鄉村旅遊規劃的創新也可以多種多樣，可以在鄉村生態景觀為基底的基礎上，引進高科技的生態體驗農業項目，也可以打造一種情趣化的鄉村生態環境，也可以營造一種創意性的度假生活方式。
5、落地是標准落地性、可操作性對旅遊規劃創新性提出了更高的要求。可以說，落地性成為了檢驗旅遊規劃成功與否的唯一標准。參與不同規劃項目的過程中，筆者都深深感覺到，幾乎所有的甲方都把落地擺在了一個很高的位置。一個旅遊規劃再有創新性，再能打動領導者的心，如果最終不能落地，這個規劃也是失敗的。
6、多元是趨勢多元化包括旅遊產品和產業互動兩方面的內容。單一的旅遊產品已經不適應旅遊發展的趨勢了，必須根據不同的旅遊市場，設置不同的旅遊產品，滿足不同遊客需求。此外，旅遊業是一個綜合性極強的產業，因此，旅遊規劃還必須突破單一的旅遊產業，形成泛旅遊產業整合，產生產業聚集效應。鄉村旅遊規劃更應如此，既要關注旅遊業本身的發展，也要關注與之相關的種植業、養殖業等，推動區域經濟發展，帶動當地農民致富。
H. 搞笑話劇劇本 旅遊
網上找到的一些關於旅遊的笑話：
風景最美
某人非常喜歡爬山。一次，他去瑞士度假，請了一個當地人作向導一起去爬一座高山。在他們通過一處險要的地方時，向導對他說：「小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。」
導游
導游帶著一批旅遊者參觀古堡，在很深的地道里，看見幾具骷髏。
「這些骷髏是怎麼回事呢？他們原來都是些什麼人？」遊客問。
「我認為，他們一定是些捨不得花錢請導游而迷路的人。」
別多嘴了
紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
「這個人真可憐，給他杯威士忌吧，我遇上遊客暈倒就常這么干。」一位路過的導游說。
「還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」導游堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌，沒錯！」導游還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：「你們別多嘴了！怎麼不聽這位好心人的話呢？」
廣告
有一個腦袋不靈的伙計讀到一則費用只有100美元的巡迴旅行的廣告，於是他去登記了姓名並付了款。
旅行社用一根大木棒把他擊暈後，趁他無意識的時候把他從後門扔進了河裡。
不久另一個人也進了這家旅行社，付款後也遭到了同樣的待遇。
15分鍾後，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：「我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們 提供食物。」
「我不知道。」第二個人答道，「他們去年就沒供應。」
化石歷史
一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：「這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。」
有一個人很贊賞地問道：「你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？」
「這很簡單，」那個導游回答說，「我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。」
不用翻譯
一位廠長隨旅行團出國，在街上他想買點東西帶回去，請導游幫他翻譯侃價。
交談間，老外打了個噴嚏，恰巧導游鼻子癢，也跟著打了個噴嚏。廠長不高興地對導游說：「這不用翻譯，我聽得懂！」
鬧鬼
一群遊客參觀英國某古堡
遊客：聽說這里經常鬧鬼？
導游：純屬胡說！我在這里很多年了，從來沒見過什麼鬼！
遊客：原來如此，這我們就放心了。。。請問您在這兒多少年啦？
導游：四百多年了。。。
坐懷不亂
北京一帥哥導游，接了個歐洲團，領隊是個美麗的金發女郎。
住酒店時，只有一間司陪房，無奈，只好導游和領隊一起住。
為了表示對女士的尊重，在兩床之間拉了一道布簾。一夜無話。
第二天去參觀長城，風很大，領隊的帽子被吹到長城外，導游一步跳過長城，撿回了帽子，又跳回來。遊客們一片掌聲。。。
金發女郎接過帽子，狠狠打了導游一個耳光：「這么高的長城你都跳過去了，昨天晚上那個簾子你怎麼沒跳過去？」
百獸之王
貝貝到非洲國家動物院去遊玩，他問導游：「請問這里誰是百獸之王？」
導游回答：「動物園園長！」