喜劇學院去旅遊

⑴ 喜劇學院里的楊林果的資料

山東文登人
生日：03月16日
星座：雙魚座
現居地：山東 威海
血型：O
身高：1.64
興趣愛好
明星娛樂/音樂我的偶像:東方神起
喜歡他/她的原因:好帥好酷很有風格也很獨特
喜歡的歌:如果愛能早些說出來
擅長的樂器:沒有
電影/電視劇我強力推薦的電影:泰坦尼克號
最期待的電影:和我的故事差不多的
喜歡的電影類型:帶點卡通動慢的
正在看的電視劇:命中註定我愛你
喜歡的電視劇類型:青春偶像劇
交友體型:健美勻稱
身體部位:眼睛
性格:自信勇敢
業余愛好:運動/健身
時尚服飾/化妝品常穿的服裝:顏色較淺的
常用的包/箱:大的手提包
常帶的飾品:帶海豚形狀的鏈子
常穿的鞋子:白球鞋
旅遊/度假去過且喜歡的地方:埠口的大壩
想要去的地方:普羅旺斯
理想中的度假勝地:有碧海藍天有溫泉好玩的好多好多好玩的
美食/快餐/飲品喜歡的菜系:長得漂漂亮亮的
喜歡吃的菜:只要好吃就行
最拿手的菜:煮方便麵
近期去過且喜歡的餐館:好地方
喜歡吃的快餐:沒有
喜歡喝的飲品:蘋果汁
情感生活/書籍喜歡的文章類型:漫畫
讀過且喜歡的書:《阿衰》
喜歡的作家:貓小樂
常讀的雜志:《漫畫party》
寵物/親子養的寵物品種:狗狗兔子
體育/戶外/健身喜歡的運動項目:游泳
擅長的運動項目:游泳
常用的運動品品牌:喬丹
喜歡的體育明星:沒有
從綜藝蠻甜星出來
不好意思！就知道這么多！

⑵ 喜劇學院快樂實習生的台詞

5 4 3 2 1 發射
一日不見，（十分想念）
對不吃
鮑：「歡迎大家光臨，喜劇學院。大家都知道，我們喜劇學院已有100多年的歷史了，給中國乃至全世界帶來許多喜劇人才，從我們這畢業的喜劇人才有：卓別民、憨豆先生、趙本山、周星馳，還有喜劇學院院長：鮑萬濤。我們喜劇學院的宗旨，就是給大家帶來歡笑。開心課堂現在開始。
鮑：「蘇紅同學來了。」蘇：鮑老師好。「鮑：蘇紅同學好，不愧是奧運大使，氣概就是
不一樣，昨天晚上復習功課了嗎？」蘇：「復習了」吧：「好！請坐吧！」
鮑：「梁裕婧同學來了。」梁：「老師好！」鮑：「梁裕婧同學好。梁裕婧同學一直非常努力，非常刻苦，文化素質很高，但是個子也要長高一點，要多吃一點飯，梁裕婧同學快請坐吧！」梁：「好！」
鮑：「付宜文同學來了！」付：「嗯！」鮑：「哎呀！付宜文同學不愧是美麗新偶像的冠軍，形象就是不一樣，但也要多吃一點飯。」付：「嗯！」鮑：「現在光長個子不長身體啊！」付：「嗯！我知道了老師！」鮑：「 回坐位吧！」
鮑：「付小玉同學來了」付：「老師好！」鮑：「付小玉同學好，今天的氣質和往常有些不大一樣呀，有點像淑女。」付：「謝謝老師誇獎，」鮑：「付小玉同學，昨天晚上復習功課了嗎？」付：「復習了」鮑：「復習了是吧！快回座位去吧！」付：「謝謝老師。」鮑：「好！」
鮑：「你看看我們這邊的女同學都非常好嘛！都按時來上課了，可是這邊的男同學呢?到現在一個還沒來，太不像話了。」
「叮鈴鈴」（陳光耀進門）說：「安全上壘。」「啪」（被老師打，跌倒了）鮑：「出局」陳：「剛打鈴嗎？」鮑：「對，打鈴就代表你出局了！陳光耀同學你為什麼要遲到呢？對不起不會說啊。」對不起老師（陳與鮑分，共6次）鮑：「坐下太不像話了，瞎長了這么大個子。」
焦慶瑞進門說：「呀！都來這么早（走到桌前坐下）。」（鮑走到桌前）說：「你遲到了知道嗎？」焦：「沒事。」鮑：「老師在這知道嗎？」焦：「我不怪你。」鮑：「來晚了知道嗎？遲到了知道嗎？」焦：「大河向東流啊，天上的星星燦北斗啊！」（鮑打焦一下，回到座位）鮑：「以後不要再遲到了，太不像話了」
（范俊偉進來）鮑：「你怎麼了？」范：「我叔叔病危了。」鮑：「你叔叔病危了？」范：「嗯！」鮑：「你叔叔不是去年就死了嗎？」范：「其實是我爺爺病危了。」鮑：「你爺爺病危了？」范：「是」鮑：「你不是從小就沒爺爺嗎？到底是怎麼回事？」范：「其實是我病危了」。鮑：「你哪病危了？」范：「我腦子。」鮑：「你腦子出問題了？不會的，你腦子不會出問題的，因為你從小就沒腦子。」范：「老師，你的臉也很像病危。」鮑：「我？」（倒在范身上）范：「是不是該去醫院看醫生呢？」鮑：「我讓你氣的，坐下以後不許再遲到了，太不像話了」
（王傳濤進了門）鮑：「王傳濤同學，你在干什麼？」王：「過來，我剛才在外面看見師娘了。」鮑：「我媳婦兒，」王：「她和一個男的在一起，還牽著手，還親他。」鮑：「啊！（鮑萬濤暈）」合：「鮑老師，鮑老師，鮑老師。」鮑：「王傳濤同學，你是個好同學，告訴老師，那男的是誰？」王：「好」鮑：「我宰了他，對他不客氣！」王：「是，多大了，還讓他媽領著。」鮑：「（打王傳濤一下）我兒子，說我兒子干什麼？」王：「老師你希望是別人嗎？」鮑：「我希望是……我不希望是誰。」（給王傳濤當頭一棒）鮑：「太不像話了，每個人都遲到，以後不許遲到記住了嗎？」合：「記住了」
鮑：「同學們現在我們開始上課了。」鮑：「同學們好！」合：「老師好」鮑：「好好好!我們先上第一堂課：英語課！英語是非常重要的，我不知道同學們還記不記得我昨天教過的英語數字。」合：「記得」鮑：「誰來回答我第個問題？」合：「老師，老師……」鮑：「好，付譯文同！請問：英語45怎麼說？」付：「Forty-fire」（全體鼓掌）鮑：「好！一看就是在家復習功課了！好：下一個問題，請問25怎麼說？」合：「老師，老師……」鮑：「付小玉同學！」付：「Twenty-five」（全體鼓掌）鮑：「好！女生都沒問題了！我現在問一問男生！5怎麼說？」王：「哎！老鮑！」鮑：「能叫老師老鮑嗎？沒禮貌嘛，課堂上注意素質！」王：「哎！爺們過來！我告訴你啊，這5呀」（給他當頭一棒）鮑：「怎麼這么沒禮貌呢？什麼樣子嘛！」王：「哎哎哎，鮑大郎過來。」鮑：「叫誰鮑大郎呢？啊？」王：「你不姓鮑嗎？在家排行老大！」鮑：「我在家排行老二！」王：「哦！那就是鮑二郎。」鮑：「哎！對了！什麼對啊？（又給王當頭一棒）上課呢！」（王傳濤又自由自在地轉了一圈，老師又打了他一棒）
「叮鈴鈴」鮑：「下課了？」合：「下課了？」鮑：「那下課吧！下課！」主：「起立。」合：「老師Good bye！」、
武文不洗澡
虱子滿身跑
夜裡發神經
抱著夜壺跑
(*^__^*)...嘻嘻
回答者： 書香物語 - 試用期 一級 5-4 19:15
跟著商業部，發財又致富； 跟著外貿部，准成萬元戶； 跟著統戰部，處處有照顧； 跟著鐵道部，出門坐卧鋪 工資一般不動，老婆一般不用，煙酒一般靠送，工作一般稀鬆 找個「三心」牌的老婆：別人看了惡心，自家看了傷心，放在家裡放心。

⑶ 我們開聚party要准備小節目,我急需搞笑節目,大家幫忙想一想,最好是喜劇學院快樂實習生中的台詞

什麼東西敢擋本淑女的路，不象話！

武文：你怎麼又遲到了。 龔毅：老師你不是教育我們做人要後到的嗎？ 武文：我還教過你們先進呢？ 龔毅：我不是新來的么。低調低調～

武文：笑面虎！ 龔毅：到！ 武文：木頭 張敏健：到！ 武文：胖子 殷光棟：到！ 武文：大猩猩 李鑫：到！----------武大郎！ 武文：到！（喊順嘴了

老師：知足常樂什麼意思？ 李峻賢：就是知道別人請你洗腳，然後你就很快樂。```` 老師：請坐，我覺得你不用洗腳了，你需要洗一下腦~

老師：三國演義中，劉，關，張在何處結的義 A：科技園，B：工業園，C：菜園，D：桃園 張敏鍵：有一句歇後語：張飛吃豆腐--小菜一碟 由此我判斷，劉，關，張三人應該是種菜的。他們應該是在菜園結的義。 李鑫：不對，我覺得，劉備是編草鞋的。他們三個人認識，說明是生意上的夥伴。應該是在工業園結的義。 我相信以你們的智商，也只能在喜劇學院里生存了```

老師：龔毅，念一下你的作文~ 龔毅：我最難忘的一件事是一次運動會，我們班的田曉蕾破了一百米欄記錄，她長得很高，一米七六以上，一米七八以下 老師：一米七六以上，一米七八以下那是多少啊 龔毅：一米七七啊 老師;一米七七你就直接說，繞圈子干什麼 龔毅：槍聲響後，田曉蕾像一隻脫韁的野狗沖了出去 老師：你剛剛說田曉蕾像什麼 龔毅：野狗啊 田曉蕾：你才是野狗啊 一頓暴打... 田曉蕾;他說我 老師：龔毅畢竟也是個新生，要體諒他嗎 老師：應該是脫韁的野馬 田曉蕾：那也不怎麼好聽 老師：那應該是什麼呢 田曉蕾：美女 老師：哇！我從來沒聽說過美女使用韁繩栓的 田曉蕾：羞 一陣爆笑o(∩_∩)o...哈哈

武文：張敏健同學，2個蘋果吃了兩個，會怎麼樣呢？ 張敏健：飽了 武文：張敏健，你就知道吃。能不能動動腦子，好好想一想，不要再玩鉛筆盒了。我問你，5個蘋果吃了兩個，然後會怎麼樣呢？ 張敏健：誰吃的？ 武文：這個誰吃了，並不是重要的，5個蘋果吃了兩個...... 張敏健：它到底是誰吃的？ 武文：誰吃了這個事並不是最重要的。 張敏健：不是，老師你得告訴我誰吃的，然後我再回答這個問題。 武文：好，好，5個蘋果，假使是張敏健你吃了兩個。 張敏健：老師，我不喜歡吃蘋果。 武文：我是說假使你吃了兩個。 張敏健：我真的不吃蘋果。 武文：我指的是全當是你吃了兩個。 張敏健：老師你...真不是我吃的。

果果:第一天我到媽媽單位玩,好高興好高興哦! 第二天我到媽媽單位玩,好高興好高興哦! 第三天我還到媽媽單位玩,還是好高興好高興哦! 第四天我又到媽媽單位玩,還是好高興好高興!
歡迎大家光臨，喜劇學院。大家都知道，我們喜劇學院已有100多年的歷史了，給中國乃至全世界帶來許多喜劇人才，從我們這畢業的喜劇人才有：卓別民、憨豆先生、趙本山、周星馳，還有喜劇學院院長：武文。我們喜劇學院的宗旨，就是給大家帶來歡笑。開心課堂現在開始
想什麼樣子嗎
（范俊偉進來）鮑：「你怎麼了？」范：「我叔叔病危了。」鮑：「你叔叔病危了？」范：「嗯！」鮑：「你叔叔不是去年就死了嗎？」范：「其實是我爺爺病危了。」鮑：「你爺爺病危了？」范：「是」鮑：「你不是從小就沒爺爺嗎？到底是怎麼回事？」范：「其實是我病危了」。鮑：「你哪病危了？」范：「我腦子。」鮑：「你腦子出問題了？不會的，你腦子不會出問題的，因為你從小就沒腦子。」范：「老師，你的臉也很像病危。」鮑：「我？」（倒在范身上）范：「是不是該去醫院看醫生呢？」鮑：「我讓你氣的，坐下以後不許再遲到了，太不像話了」

（王傳濤進了門）鮑：「王傳濤同學，你在干什麼？」王：「過來，我剛才在外面看見師娘了。」鮑：「我媳婦兒，」王：「她和一個男的在一起，還牽著手，還親他。」鮑：「啊！（鮑萬濤暈）」合：「鮑老師，鮑老師，鮑老師。」鮑：「王傳濤同學，你是個好同學，告訴老師，那男的是誰？」王：「好」鮑：「我宰了他，對他不客氣！」王：「是，多大了，還讓他媽領著。」鮑：「（打王傳濤一下）我兒子，說我兒子干什麼？」王：「老師你希望是別人嗎？」鮑：「我希望是……我不希望是誰。」（給王傳濤當頭一棒）鮑：「太不像話了，每個人都遲到，以後不許遲到記住了嗎？」合：「記住了」

3你整天弄你的七星瓢蟲的破發型，揪來揪去的你

12化合反應;它相當於兩個人結婚
13分解反應：就像是兩個人離婚
14置換反應;就出現第三者了
15復分解反應;先結婚，後離婚，交換了配偶之後再結婚

22關門！放馬啟光
29我們哥幾個在遲到的路上。。。
30我們怕我們不遲到你會不習慣

1《西遊記》更名《論西部開發 唐朝學者記錄沿途遭遇》
2《紅樓夢》更名《論大觀園的開發 美女公關口述公司內幕》
3《水滸傳》更名《論梁山的開發 108人旅遊團的悲慘遭遇》
4《三國演義》更名《論中原的開發 三大公司爭奪開發權內幕》
9《白雪公主》;啊，苦命的女孩呀，七個義薄雲天的哥哥，為你撐起小小的一片天
10《小紅帽》：啊，可愛的女孩啊，怎知那個為你好心指路採花的哥哥，他竟然是黑心狼
11《海的女兒》：痴心的少女你甘為泡沫為何番
12《睡美人》：惡魔母後，狠心虐待，難擋痴情王子撐起一片天
13《舒克與貝塔》：過街老鼠奮發圖強想要成為飛行員和坦克手，卑賤的生命奏出生命的最強音
14《賣火柴的小女孩》：狠心母虐待火柴妄想症女孩，慈祖母不忍，勾其魂魄入天國
15《西遊記》：浪子回頭，善良的師傅指引我重返西天求學路
16《變形金剛》：威震天墜落地球，冰凍數百年，柱子哥千里緝兇，終把仇人滅
17《邋遢大王歷險記》：不修邊幅的浪盪少年，路遇巧言鼠，鬥智斗勇地洞奇跡，終成紳士男

22對不起，對不起你也不會說啊，還對不尺（chi）

武文老師：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？ 馬啟光：「沒有蛀牙！」
武文老師：「請用母牛造句！」 張敏健：「一頭母牛！」 武文老師：「好！能不能再造一個？」 張敏健：「又一頭母牛！」、、
校園流行「酷」。一男生從發廊「扮酷」回來，眾女學生齊呼：「酷哥來也！」此男生受寵若驚：「哪裡哪裡，不過剪個『酷頭』而已。」恰好班主任從此經過，嚴肅的說：「撿個褲頭也要交公。」
代數老師對以家長說：「你給管一管你的兒子了，你看他做的代數題，90-45=下半場。」家長說：「我回去後一定教導我的兒子，還有第二種情況被他忽略了，就是加時賽的情況他沒有考慮到

老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」老師：「今天天氣很好。」學生：「今天天氣很壞。」老師：「到處陽光明媚。」學生：「到處陰雲密布。」老師：「馬路上人山人海。」學生：「馬路上空無一人。」老師：「年輕。」學生：「年老。」老師：「站立。」學生：「躺倒」老師：「有個年輕人站立在路上。」學生：「有個年老人躺倒在路上。」老師：「我撿到一元錢。」學生：「我丟了一元錢。」老師：「我撿到一元錢，交給老師。」學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」老師：「錯誤，不能這樣說！」學生：「正確，應該這樣說！」老師：「錯誤。」學生：「正確。」老師：「這不行，這是違法行為！」學生：「這可以，這是合法行為！」老師：「我說錯誤。」學生：「我們說正確。」老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」老師：「你們愚蠢。」學生：「我們聰明。」老師：「停止！」學生：「繼續！」老師：「你們現在停止！別說了！」學生：「我們現在繼續！還要說！」老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」學生：「我們都是天才，我們說繼續！」老師：「你們聽老師的！」學生：「老師聽我們的！」老師：「學生都得聽老師的！」學生：「老師都得聽學生的！」老師：「現在你們停止練習！」學生：「現在我們繼續練習！」老師：「你們沒完沒了了嗎？」學生：「我們有始有終的呀！」老師：「那你們就停止！蠢豬！」學生：「那我們該繼續！天才！」。。。之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
老闆娘：一個女人的幸福就是嫁一個男人，侍候他一生。
郭芙蓉：為什麼不是他侍候我一生。
老闆娘：知道你為什麼嫁不出去了吧～～
他大舅他二舅都是他舅，高桌子地板子都是木頭，金噶嗒銀噶嗒還嫌不夠，天在上地在下俺娃最牛

地理課上，武文讓大家用各個國家或地區的名字造句
李鑫：從前有一個老頭叫「阿拉伯」，他去爬山，爬啊爬啊，終於爬上了「新加坡」，突然，有一個長著「好望角」的怪獸向他跑來，怪獸長著兩只牙，一隻是「葡萄牙」，一隻是「西班牙」，嚇得這老頭趕緊鑽進了「名古屋」，關上了「澳門」。

武文：李鑫，你這是什麼腦子？像什麼樣子嘛。

雖然大都是網上找的不過找得比較辛苦呢，希望採納哦！

⑷ 喜劇學院李鑫的經典台詞，什麼「西班牙葡萄牙的」誰知到啊

李鑫：礦泉水啦！
敏健：5 4 3 2 1 發射
俊賢：對不吃 （對不起）
龔毅：哈哈哈哈哈哈哈哈哈 （陰險的）
鑫：有要礦泉水的嗎？麵包雞蛋火腿腸！礦泉水了！
敏健：5.4.3.2.1發射，哎呀媽，離飛機場太近了養成習慣了！
龔毅：呵呵呵呵呵呵！（老陰險了）！！！！！！！！！
俊賢：對不吃（對不起）！！
殷光棟：你可以叫我胖子！但不可以叫我死胖子！
武大郎：像什麼樣子嗎？
亞飛：該出手時就出手，要不然就套里頭！老師你糊塗！爸爸怎麼能是爹呢！
武大朗：爸爸不是爹，還能是姐夫哥？
馬啟光：........說完這句我已經寫了..個字了.......重復.....
阿速:以得服人
阿速：真是崩潰呀

李鑫說的：他大舅他二舅都是他舅，高桌子地板子都是木頭，金噶嗒銀噶嗒還嫌不夠，天在上地在下俺娃最牛，好(*^__^*)
敏健 睡覺睡到自然醒，
數錢數到手抽筋，
上課上到直耍酷，
吃肉吃到直想吐。
雞蛋。。雞蛋。。

請你告訴我。。

是先有的雞還是先有的蛋？
武文老師說李鑫:"你不會有好結果",然後一轉身"你的日子不好過"

武文不洗澡
虱子滿身跑
夜裡發神經
抱著夜壺跑
秀才遇上兵，有理說不清
武文大猩猩，成天發神經
崩潰！
阿速：同學們，我要告訴你們一個不幸的消息：你們敬愛的，你們親愛的武文老師，於昨晚凌晨1點38分47秒。。。。。。。
李鑫：永遠的離開了我們，武文在喜劇學院任職期間，任勞任怨。。。。。。。。。。
武文老師，以後我們再也不氣你了。。。555555555.。。。。。。

張敏健的對聯：
上聯：一二三四五
下聯：五四三二一
橫批:發射
武文：我早晚有一天把你發射出去

阿速：同學們，我要告訴你們一個不幸的消息：你們敬愛的，你們親愛的武文老師，於昨晚凌晨1點38分47秒。。。。。。。
李鑫：永遠的離開了我們，武文在喜劇學院任職期間，任勞任怨。。。。。。。。。。
武文老師，以後我們再也不氣你了。。。555555555.。。。。。。
屋裡開燈屋外黑呀 屋外開燈屋裡黑呀 趕上停電屋裡屋外都黑呀

李鑫說：「老師，張敏健的爸爸媽媽是同一天結婚的！」

張敏健站起來做痴呆狀：「你怎麼知道？！」

對面女生一回頭，宿舍男生齊跳樓，
對面女生一回頭，哈雷彗星撞地球，
對面女生一回頭，不愛美女愛猿猴，
對面女生一回頭，人類發展到盡頭！！

眾：武文老師，你好厲害啊！
武文：那是那是，不想當將軍的演員不是好廚子嘛！
老虎不發威你當我是hello kitty 沒看過火影你不知道武文老師卡卡西

武大郎;你到底一聲啊
王亞飛;吱

張敏建：1+1等於幾
武文：2嘛
張敏建：2+2
武文：4
張敏建：4+4
武文：8
張敏建：8+8
武文：16
然後張敏建用手擺出手槍的POSS指著武文說：我要代表……不管代表什麼反正我要槍斃你
武文：為什麼？？
張敏建：你知道的太多了
人生自古誰無死 哪裡的黃土不埋人 腦袋掉了碗大個疤 二十年後又是一條好漢 ！

一日不見 十分想念

天生我才必有用 老鼠的兒子會打洞

管中窺豹 嚇我一跳

武老師：李鑫 我讓你做的報告怎麼還沒給我？

李鑫：（指著胖子）殷光棟負責

殷光棟：（指著木頭）張敏建負責

張敏建：（指著大舌頭）李峻賢負責

李峻賢：（指著大猩猩）李鑫負責

李鑫： 啊對！是我負責

人生自古誰無死，生前多吃紅燒肉。
問君能有幾多愁，恰似一壺二鍋頭。
葡萄美酒夜光杯，金錢美女一大堆。
管中窺豹，嚇我一跳。
三個臭皮匠，臭味都一樣。

書到用時方恨少，錢到月底不夠花。

龔毅：哈哈哈哈哈哈···
武文：李鑫，你遲到了，你知道嗎？

兔子們，蝦米們。
鹹菜太貴，
不要醬瓜，
要豬蹄
課鈴又響了，這邊的男同學又遲到了
老師,我認為吃是一門藝術,誰也不能阻止我去追求藝術(來自張敏健,具體忘了,大概是這樣)
考試作弊,齊心協力,以抄為主,以蒙為輔,抄蒙結合,一定合格,如有告密,請你注意
(來自考試那一期)
我是姜老師,記住,不是松花江的江,(亞飛起來說)那就是松花江的松,(姜老師說)也不是松花江的松,(同學們齊問)那老師到底姓什麼呢?(姜老師說)是松花江的花.......

⑸ 喜劇學院第36期│喜劇學院36│喜劇學院第36期觀看│喜劇學院第36期視頻

樓主想啥呢
這都還沒錄呢
上哪給你弄視頻去啊

⑹ 怎樣去看喜劇學院（怎樣去錄制地點）

濟南市經十路18567號 1005房

⑺ 喜劇學院武文怎麼沒有了

他去四川了

⑻ 喜劇學院

孔子的規定

孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡、可享受
到福利也都規定了：
$30 三十而立：交三十兩者只能站著聽課；
$40 四十不惑：交四十兩者可發問，直到你沒有疑問；
$50 五十知天命：交五十兩者可知明天小考之命題；
$60 六十耳順：能出的起此價格者，老師可以講些你喜歡的話給你聽，讓你
耳順；
$70 七十從心所欲：上課要躺要坐或來不來上課隨你。

兩個水兵

一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇里乾的水兵在聊天。
驅逐艦上的水兵說：「我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做『海老鼠』」。
說完就哈哈大笑。
潛艇上的水兵回答道：「我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做『目標』」

交代

「你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎麼對尊夫人交代的？」
「我說：『今天』……」
「怎麼只說了兩個字？」
「嗨！下面都由她說了。」

長壽的秘訣

一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來采訪他。
「您認為是什麼原因使您如此長壽？」記者問。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說：
「我從不抽煙喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起床。」
「可是，」記者提出異議，「我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五
十歲。這
又是為什麼呢？」
「他堅持的時間不夠長。」老人從容地回答。

雞魂告狀

有一個教書先生請客，殺了一隻雞，煮了一鍋蘿卜，請了二十多個學生來吃。
雞的魂魄頗感不平，向閻王告狀說，「我家主人太小氣！殺雞請客是常事，
但不該一隻雞請二十多個客人吃。」
閻王不信，雞說：「蘿卜可以作證。」
閻王就把蘿卜提來審問。
蘿卜說道：「你這雞說話太不老實，那天主人請客，只有我在湯鍋里，連雞
的影子也沒有。」

抱怨

敬老院登記處傳來陣陣爭執聲，原來是登記員和兩位老人在爭吵。
其中一位老人指著旁邊一位老人對登記員說：「他都可以進敬老院了，我
為什麼不能進？」
登記員說：「按規定，敬老院一般只收無兒無女的老人。他無兒無女，當
然可以進啦。你有兒子，進去恐怕就不太合適。」
老人一聽更火了，用手指著旁邊那位老人，大聲嚷道：「是啊，我有兒子！
可他就是我兒子呀！」

職業本能

一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意
亂情迷地問到：「您還要別的什麼嗎？」

趕船

一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了
這班船！」旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」

非我之狗

一個呆頭呆腦的鄉下人身邊，站著一隻十分兇猛的狗。
陌生人問他：「你的狗會不會咬人？」
鄉下人說：「不會！」
話音剛落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生氣地說：「你不是說你的狗不咬人嗎？」
鄉下人：「那不是我的狗。」

幽默感

妻子問丈夫：「你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？」
丈夫答：「我就喜歡你的這種幽默感！」

開了好久的刀

某日,小兒科有空的開刀房。於是轉來一位年紀頗大的急診病患。當開完刀|
推出手術房時。恰巧有位不知情的醫生路過，看到這情況就說"這刀還開的真久"!

第二種語言

一戶人家鼠滿為患特地從外地找來一隻號稱世界上最厲害的貓果然,成效顯注!!
隨著同伴不斷減少,鼠輩們深感不安,它們不斷地商量對策,卻還是一隻只地落入貓囗....
終於,剩下最後兩只老鼠了,老鼠甲對老鼠乙說:你趁他睡覺時偷溜出去,如果沒事再叫我出去...
老鼠乙乖乖地出去了,過沒多久,洞外傳來小小的聲音...."沒事了,快出來吧!!"
老鼠甲躡手躡腳地跑出去,沒想到一踏出洞囗,就被一隻大掌抓住,只見那隻貓賊賊地說:現
在你知道第二種語言的重要性了吧........

副駕駛員

機場指揮塔的值班員聽到一位直升機駕駛員報告說：「嗨，我已經將我的飛機定位在豎井上方1000米處！」
這時傳來了一個氣急敗壞的聲音：「那怎麼可以！那正是我要停留的地方！」
好半天，指揮塔里一片緊張。隨後，話筒里傳來了最初那位駕駛員的怒吼：「笨蛋，你是我的副駕駛！」

橫行

一隻公蟹遇到一隻母蟹。於是向她求婚。母蟹發現,公蟹走起路來是直行,
而不是像一般螃蟹那樣橫行。她覺得這只公蟹很有特點,於是立即同他結了婚。
第二天一早醒來,母蟹發現她的新郎同其他螃蟹並無區別,也是橫行,於是
生氣地問道:「這是怎麼回事?結婚前你可不是這樣走路的。」
"親愛的,"公蟹答道:「我可不能天天喝那麼多呀!」

外國人的笑話

外國人非常油墨。一天在北京語言學院聽到一個外國人對一個賣雞的中
國人說：大爺，請把那隻『沒有頭發的沒穿毛衣的女雞出給我。

隊列操練

一批新兵入伍不久，一次在進行隊列訓練時，教官不停地喊口令：「向
左轉，向右轉，向後轉……」
這時一名新兵走出了隊列。軍官忙問：「你要上哪兒去？」
「我要去歇會兒，等你決定好我們到底該朝哪個方向轉，我再回來。」

奇跡

甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事

甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運

甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照

甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！

狗的死因

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，
這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，
怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這
件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」

深入剖析

一位推銷員正在推銷他那些「折不斷的」梳子。為了消除圍觀者的懷
疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員只
能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：「女士們，先
生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。」

愛犬職命

一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突
然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不
象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無
奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。

當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術. "我知道你是個非常成功的
醫生,病人沒什麼毛病,你也有辦法告訴他有什麼毛病."妻子對丈夫說. "那
算什麼,"丈夫顯得很得意,"我的成功是因為我是個專科醫生.我能訓練病人
在我的診所里生病."

病人:"我在許多醫生那裡看過病而且幾乎花掉了我的全部財產." 醫生:"哎
呀呀,我是多麼的不走運啊!為什麼您從前不到我這兒來呢?"

. 母親接連為女兒介紹了四個對象,女兒都不滿意.母親實在憋不住了,就問:
"究竟什麼樣的對象才稱你的心呢?"女兒紅著臉說:"我要找一個有共同語言
的人."母親聽了感到莫名其妙:"娃呀,他們又不是外國人, 難道你還怕聽不
懂他們的話?"

"這里的營業員說話怎麼那麼陰陽怪氣, 一點也不熱情!" "這可能跟環境有
關系." "怎麼?"
"因為這里是地下商場.

甲: 先生你喝醉酒後, 心裡清楚嗎?
乙: 清楚, 每次我都聽見老婆在罵我。

深夜,一個喝得醉醺醺的遊客回到了旅館.半晌. 他不滿地叫了起來"喂!服務
員,你們的電梯壞了嗎?"
"先生,電梯仍在正常運行,只不過您進的那是電話間."

找 傘

一人慌張地跑進一家餐店：「請問，我昨天在這吃完午飯後，是
否留下一把傘？」「什麼樣的呢？」侍者問。「什麼樣的都行，我這
人不講究。」

同 伙

在罪犯被抓獲之前，協同他破壞法律的人叫同夥。
在罪犯被抓獲之後，協同他破壞法律的人叫律師。

喜歡的顏色

有一個女孩子，剛考到駕駛執照，第一次上路，結果車在一個紅
綠燈處熄火。由於是單線道，後方來車越來越多，但車始終打不著，
紅綠燈再次由黃燈轉為紅燈。車越多女孩子越緊張，車越打不著。紅
綠燈再次由綠燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位警察來到了那女孩的車邊
並很親切的說：「小姐，你還沒等到你喜歡的顏色?「

中國餐館

早期華人移民到美國西岸，多半都是經營中國餐館生
意，一家人分工合作，爸爸管帳房櫃台，兒子跑堂，老媽
掌廚, 一家人倒也其樂融融。
一天一個老外第一次進中國餐館，不諳點菜方法，兒
子看客人自己一個人來，不方便點合菜，就推薦老外牛肉
面，兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
不一會兒面就上桌了，老外習慣吃生冷的食物，也沒
有注意到湯面上油遮蓋了蒸汽，不小心燙了嘴，也打翻了
碗，老媽在廚房聽到了就問：『啥事情？』兒子趕忙拿了
抹布上前收拾，並回答：『碗打了！』老外聽成『One D
ollar』就掏出一元紙幣賠償老媽在廚房又問道：『誰打
的 ?』老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元，
老爸側過身來說：『他打的！』老外聽到又漲到『Ten D
ollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出，留下一家弄不
清狀況的之中。

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太
太想養雞致富，便來請教他密勒根據那位太太提供的雞舍，雞食等
各種數據，告訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假
結束時，密勒想去看看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍
前看呆了。里邊除了30隻母雞外，還有30隻大公雞。」太太，
養30隻母雞，只要一兩只公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，
反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩只公雞佔有那麼多母雞？」鄰
居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男人的想法，我不幹
！」

如 果

如果哥倫布家裡有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎？她會說：
」你上哪兒去？和誰一起去？去找什麼？什麼時候回來？我看你的
這次航海什麼也別想得到！」

一齊搬家

一個小偷潛到朱哈家偷東西．朱哈沒有做聲，卻看得很清楚．
小偷背著大包小包的東西一出門，朱哈也立刻了幾件家什追了出去
．一路上，朱哈尾隨著小偷，左拐右拐，終於到了他家．小偷看見
朱哈，奇怪地問：」老頭，你怎麼進來了？」朱哈回答：」咳！我
們不是把家一齊搬到這兒了嗎？以後還望你多多關照！」

⑼ 喜劇學院在哪個台

山東綜藝頻道，每個星期日晚7：20准時播出。
如果沒有看電視，也可以去土豆網搜「喜劇學院」，也可以找到，
上傳可能有點慢。
在「喜劇學院」貼吧里也有。

⑽ 喜劇學院最搞笑的台詞

是69期

視頻 http://v.iqilu.com/content/index/286148

台詞
老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我雙休日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到凌晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要准時上班嗎？
老闆：不，看情況吧
職員：工資呢？會准時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
看完了嗎? 那麼現在就請你從最下面開始倒過來往上重新再讀一遍!!!!!!!