關於旅遊安全小品6人

1. 關於安全的小品劇本 3分鍾 最好有6個角色，好玩一點

時間太短，六個角色二人三個人分別扮演也好，三分鍾六個人說不幾句話。改啞劇好些。

2. 6人演的關於文明禮儀的小品（也可以加上旁白6個人）

象對比
一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，
要買四斤七兩五錢的豬肉。「你也太絕了」售貨員說，
「乾脆買五斤算啦！」胖女人忙解釋說：「你不知道，
我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是
多大的一塊肉。」
廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」
下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麽」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片..
贏得同事們的贊賞..
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..
天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....你也不是你爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」
在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，
班長看到了就大聲地問說：「xxx你在干什麽？」
那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學生xxx要上一號」
只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」
男:你願意嫁給我嗎?
女:認識這麽久了為什麽現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麽現在你敢跟我求婚了呢?
男:因為根據數據統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!
徒弟問:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』
師父一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然
有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!
~嗯~這真是個好方法.切記!切記!
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁?
太屎公曰:這個"根"字寫得好!
話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的"文斗".
孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面
文鬥起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛
畫一條長長的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那邊滿臉沮喪。
各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥一個人萬夫莫敵，他卻說
他們三人同心協力，更勝大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他卻說
難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。
張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說
她一次可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那
根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有個美國商人來台做生意,台灣老闆請他到處遊山玩水
打高爾夫球,幾天後,台灣老闆問美國商人說:你覺得台
灣怎麽樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是一件事
不明白:每次打高爾夫球的時後,桿弟都要罵他一句話
台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場了解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說一聲:
發球!!(請用台語發音,客語發音更傳神)
"有一個非常懶惰的人,整天不想工作,又老是抱怨
工作太累,其他同事偷懶,還?自己做太多事情等等.
有一天,好友介紹他一非常輕松的工作,真的非常輕松,
工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕松?朋友
很容易,只要站在那裡,不要有人盜墓就可以了.
結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作
很輕松啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那
邊,其他的人都躺著.我不幹了..............
從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味
湯.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒
味
湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:
不是這個味道.這麽難喝的湯你也煮的出來啊!
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味
湯里.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這
個味道!
從前看到一則笑話:
有一戶人家門囗的牆壁被人家塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，
鄭重的在牆上題了「此處不準寫」五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字「為何你先寫」。主人一時
心有不甘，立刻提筆再加了五個字「我家由我寫」。一天過去了，主人下班回家，
差一點氣昏倒，十五個字下又多了一行「要寫大家寫」，行末還畫了兩只小烏龜。
不久之後那片牆又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。
無獨有偶的，我遇到了這樣的事:
有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發現有人在
電線桿上貼了一張『此處不準丟垃圾』，我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶
人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發現布告的
「不準」給人塗了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔一天，布告換成
『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的布告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，布告已經被人改成:
『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』
有這種人壽保險，大家還不踴躍叄加嗎？
兩天後，新的布告寫著:
『在此丟垃圾者
全家死光』
平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見布告多了三個字
『在此丟垃圾者

3. 關於出行安全的四人小品，要搞笑！！！！拜託！！！！！

青年志願者手裡捧著一堆傳單上場
青： 沈城的馬路真繁忙，車來車往是隊真長，走路要看紅綠燈，文明出行記心中。咱學校這條馬路本來就挺忙，還又趕上世圓會車隊那是跟著漲啊。問我今天來幹啥？答：宣傳唄。 唉，同學，注意紅綠燈；大爺要過馬路呀？走天橋吧！
市裡校里下文件，說交通狀況要改變，今天我來把力量獻，把那文明信息傳。問我是誰？園藝學院青年志願者啊！請看（拉身上的佩帶，這時男行人上）
行人：（唱）我想要怒放的生命--
青： 哎呀媽呀，這是哪來的的狼嚎啊！真人人受不了。（回頭看見行人）神啊，居然還有光膀子出來逛街的！唉，大哥！你停一下。
行人：恩？啥事啊？看我帥跟我搭話啊？我向來是不和陌生人說話的。
青：（吐）
行人：大妹子，你這咋地了，別這樣啊，說句話啊，要不別人看見了還以為我欺負你了呢！
青：大哥，我沒事，我沒事。
行人：那沒事我走了。
青；唉大哥你還不能走。
行人：為啥？我沒欠你錢啊？
青：不是因為錢，是因為你的、、、、、你的衣服。
行人：怎麼的了？跟師洋學的，率吧？
青：那你的頭發？
行人：家裡的微波爐燙的，時髦吧？
青：你的鞋子？
行人：不用懷疑了，不是日貨，正宗國產--濟公牌的！
青：（無奈的搖頭，突然靈機一動計上心來）
青：大哥，我是園藝學院的青年志願者，今天是來宣傳文明出行的。（行人不屑，欲走，青年拉住）大哥你看你長得這么帥（行人甩頭做高傲狀）回頭率一定是百分之二百五吧？
行人：那是！天生麗質嗎？
青：可是大哥，你知道嗎？這百分之二百五里有很多人都不是沖著你的帥才回頭的！
行人：恩？是嗎？那你說是為什麼才回頭的啊？
青：沖你這身打扮唄1
行人：怎麼說，我這身打扮怎麼了？
青：你上身光個膀子，下身穿個乞丐褲子，腳上踩個趿拉板子，不仔細瞅還真以為你是個古代神話中的一為神仙呢。
行人：那為啊？
青：（指行人的腳）張果老唄
行人：啊？不是吧！
青：再說大哥你穿成這樣，是涼快了，可是不文明啊！咱沈陽現在正在辦世園會，多少外國朋友來參觀！你穿成這樣給他們留下什麼樣的印象啊！
行：那咋的，關我啥事！
青：哎！大哥，你看你這么帥，要是穿上一身休閑裝肯定既涼快又帥氣！
行：行了！行了！你也別拿話套我，我不吃你這一套！
青：（拿海報）你看大哥！不瞞你說，現在啊大陸、港台、日韓都流行休閑！
行：等一下，你說什麼？大陸、日韓、港台都流行這個？
青：是啊，大哥！我保證！你要是穿上這么一身休閑啊，那回頭率肯定是只升不降啊！這樣還能為我們家鄉文明做出一份貢獻，咱何樂而不為呢！
行：說的也有道理啊，再說像我這么天生麗質的，穿上這身肯定得比這宣傳畫好看啊！呵呵~~~~那行！大妹子！哥今天就聽你的，那什麼我現在就回去換一身回來給你檢查檢查啊！
青：好啊！那大哥這宣傳畫就送給你了！
行：哎呀！那太好了！那我走了！
青：哎！大哥再見！大哥你慢走啊！（對觀眾）又搞定一位！耶！太有成就感了 ！
貴：唱《我的情人》上場
青：哎``````哎``````阿姨！（拉住貴婦人）
貴：你說什麼？你說什麼？你再說一遍！你敢給我再說一遍！我這閉月羞花、沉魚落雁、國色天香、傾國傾城的樣貌！我這玉樹臨風、風吹即倒的魔鬼身材！你睜大眼睛看一看，我哪點像個阿姨？你家阿姨長我這樣啊？
青：我家阿姨要是長她這樣，我就裝作不認識她！姐~~~~~~~~~~~~~~~！
貴：這還像句人話！
青：姐！我是園藝學院青年志願者。我今天過來是宣傳文明出行的。姐！你看你剛才都闖紅燈了！
貴：什麼？什麼？你說誰闖紅燈了？你哪隻眼睛看見我闖紅燈了？紅燈！紅燈見到我它也得變綠了！
青：姐！你看你這話說的。咱們都老大不小了，也知道這橫穿馬路多危險。我看大姐啊，咱以後要是過馬路的話還是走天橋吧，天橋也挺方便的嘛
貴：天橋！天啊！你看我這柔弱的身材我能爬的上天橋嗎？我就不愛過天橋怎麼的
青：姐啊！你看咱學校就是為了我們的安全考慮才費勁千辛萬苦為我們申請來的建天橋的資金！為了這座橋咱們領導磨了多少嘴皮子啊！咱就算是為了不讓他們的 辛苦白費也要走天橋啊！何況走天橋也是為我們自己好啊！
貴：我就不愛走！怎的吧！
青：姐！我說了這么多你怎麼就是 不聽呢！你看這要萬一就為省這幾秒鍾，這出個車禍啥的，摔著你這閉月羞花、沉魚落雁、傾國傾城的容貌~~~~~~~~~
貴：哎！你這小孩，你怎麼說話呢你！你怎麼還咒人呢你！
青：哎呀！姐！我不是那個意思。我這不都是說的實話嗎？你看這馬路上車賊多的！誰能不保證出點啥事貴：那你說我就那麼倒霉啊！這萬里挑一就挑我啊！這概率也太小了吧！
（剎車聲，小姑娘倒下）
青：小姑娘你沒事吧？
貴：哎！你們說我倒霉不倒霉，人家窗紅燈就沒事，我闖紅燈就被一個女唐僧羅嗦個不停！你們說這公平嗎這！
姑娘：阿姨~~~~~~~~~~
貴：你說什麼你！憑啥你就叫她姐，叫我阿姨！你腦袋被嚇傻了吧？還有你這青年志願者是怎麼當的，也不知道教育教育她！
青：叫姐叫姐
姑娘：姐~~~~~~~~`
貴：叫這么甜也沒有用！你們兩都是一夥的！要不你怎麼窗紅燈就沒有事，
姑娘：紅燈？剛才不是綠燈嗎！
貴：綠燈？你色盲啊你！剛才那就是紅燈！
姑娘：恩。我從小就是紅綠色盲。過馬路的時候也總是戰戰兢兢，從來就只敢看別人過了馬路，我才敢過，只是今天沒想到，你也是紅綠色盲！
貴：我？色盲？你說什麼呢你？
姑娘：不是色盲？那你為什麼要闖紅燈啊？
貴：我樂意，你管得著嗎你？
姑娘：因為我是跟著你過來的啊，看你過來我才以為是綠燈，才在路中央差點被車撞了的啊！
貴：哎！你~~~~~~~~~
青：姐！行了！你也看見了這交通事故隨時都有可能發生！咱也不能存在僥幸心裡啊！要是再晚幾秒，那倒在路中間的就可能是你了！這萬一要是出點事那可是咱們誰都不願意看見的啊！再說你也要為其他人考慮考慮呀！
姑娘：是啊，姐，像我這樣天生有缺陷的人就得有像你這樣的人給我們帶頭，給我們做榜樣啊，這樣我們大家才能安全地文明出行啊！
貴婦：我？榜樣？
青、姑娘（合）：是啊，青：文明交通，安全安全出行關繫到我們每一個人。
姑娘：也是我們沒一個人的責任，只有我們每個人都努力才能讓我們的沈陽更美麗嘛！
貴婦：行了，行了，大道理也說了這么多了，你們的意思姐我也明白了，就是以後不闖紅燈了唄。
青、姑娘（合）：哎！（這時行人上）
行人：大妹子，大妹子，你看我這身咋樣？
貴婦、青、姑娘：（合）帥！

雖然
主題班會
可能完了，
但求採納。

4. 誰知道關於誠信的小品，六個人的

這是四個人的，你可以自己再加兩個角色誠信與廉潔
角色：華哥（老闆）阿強（電腦校園代理）阿誠（買電腦）隊長（反盜版警隊隊長）
舞台背景：「XX電腦公司」
道具：彩顯，游戲機手制一對（紙做）台一張凳三張若干個小紙箱筆一支，計算機一台，紙若干一紙牌：「XX電腦公司」
第一幕
誠，強兩人去到電腦城裡的「XX電腦公司專買店」，兩人邊走邊聊，正對老闆華哥方向。
華哥：（笑迎過去）啊，阿強，帶同學來裝機啊？？
強：是的，華哥，我同鄉阿誠想裝台電腦，帶他過來看看羅！（背景音樂：貝多芬悲愴進行曲到第一幕完）
華：哦，好，好，兩位先請坐，（坐下）請問你想怎樣裝？要什麼樣的配置？
誠：哦，隨便就得了，學習辦公用的，阿強，你幫我搞掂吧
強：好的，沒問題，都說了有我強哥就沒有羅嗦，就包在我身上！
華：哦，對，對，對，有阿強好快搞定！（向強打眼色）（奸笑）對了，要哪種CPU？
強：聽說沸騰五不錯，就沸騰五啦，（誠只在點著頭聽）
華：好，那麼主板呢？？
強：頂他主板，（誠：「好，就頂他主板」），啊，內儲就256BBR，硬碟就要80G的，顯示器就17寸最好！DVDROM（誠：（對，我要17寸的）還有~~~
華：音效卡，顯卡呢？？用獨立顯卡的吧
強：啊，對，拿J4顯卡最好，音效卡集成就行了，普通機箱，差不多了，要給點優惠阿誠喔，我們是同鄉來哦！
華：哦，那個當然，就打個八折給你，耳機，鍵盤送都送給你啦！！！加起來再打折就~~3500，一年保修，三月包換，可以不？？行我就馬上幫你去裝出來！！
誠：333~3500？這么貴？可不可以再便宜點啊？？
華：我幫你算得好實惠的！你是知道的，我們XX國際品牌，專賣A貨，我們這個價最老實不過了！保證全市最便宜，就3500啦，換做第二個肯定要四千
強：是的阿誠，這樣的貨這樣的價超值啦！
誠：唉，沒辦法，只好下幾個月省點了
華：好的，這樣我就馬上去幫你執裝出來，阿強，你過來幫幫手。（向誠）你就坐著等我們一會！
誠：好的，那麼你們快去吧！
華，強：OK，noproblem!!(一起笑)
第二幕
華：阿強，做得好，介紹多點客來，公司賣多點，你我都賺多一點。（背景音樂：matelgear主題曲）
強：行，行，行，阿誠他不認識電腦的，你隨便裝水貨他都不會知道的，這回你發了
華：好，很好，很快搞定！！！（華一碰某機件！！觸電，嚎了一陣，電暈到電）（背景音樂：2046主題曲sponice）
強：哇，華哥，華哥，你怎麼了？？（華全身在打震）（誠應聲而來）
誠：發生什麼事？華哥趟在這幹嘛？？
強：我都不知道，好象觸電了啊
誠：嚇？不用怕！我學過急救，讓我來！！（拿一張紙壓華胸口）
華一陣呼吸後醒來（躺著）
誠：華哥，華哥，你先喝杯水，好點了嗎？（兩手扶著華）
華：哇，差點下地獄見閻羅王！！這些水貨差點害死我了！！唉！阿強，阿誠
幸好有你兩個幫我勸服閻羅王給我一個機會！
誠：哎，你沒事就好啦，強，我們先扶起華哥（強：剛才真險啊）（背景音樂：永遠寂寞伴奏）
華：唉，我之前還想騙阿誠你，給你全裝水貨，想不到你反而來挺身救我，我真是傻啊，以為用水貨來騙人，怎麼想到這回騙到了自己啊，還差點連命都沒了，水貨商比我更不講誠信，看來這個社會不講誠信是不行的！唉，通過這次教訓，我華哥痛改前費，講誠信，由我做起！！
誠：一點都沒錯，所謂人無信不立！！！講誠信要由我做起！！誠信比生命更重要啊！！所以我才叫阿誠的
強：哦，真是講得俺也服了，連命都沒有了還怎麼做生意？？看來我們今天上了一堂很重要的課！好，有華哥無羅嗦，唉！阿誠，也不懣你說，其實我也不好，我是有意介紹你來這里買電腦的，這里我收提成比較多，而這里的貨是一般而已，哎，我居然為了這點小錢騙你來了，我真不是個東西，誠，對不起（跪向誠低頭哭著）
誠：哦，這~~哎，這小事而已，但以後你為了錢而昧良心做事就不行了，可能違法的，而提成這玩意，你幫了我收一點我是不會怪你的，最重要你幫我裝上質量好的電腦！
華：這事還是讓我來吧，阿誠，我答應你，我這就回公司幫你裝一台好的，以後我可要做真貨！我也不再昧良心做事，誠，以前我給你提成，你給我水魚的勾當也太骯庄了，象是行賄受賄似的，以後你也不要再騙同學了，老實點，我給你提成就是了
強：（悲憤哭）唉，兩位都說的好，我這聽好了！
誠：那好了，時間不早了，阿強，我們要回校了，華哥，我們有事先回校，你明天幫我裝好電腦行不？
華：好的，絕對沒問題，誠，你的電腦我幫你裝台實用保質量的，只收三千好嗎？
誠：好的，我們明天再來吧，再見
強：這就痛快了，好，那我們先走了，華哥，再見
華：好，兩位慢走，再見（雙雙揮手而別）
第三幕
第二天早上，反盜版警隊來電腦城查貨，來到「XX電腦公司專買店」，華哥迎上反盜隊隊長（背景音樂:shellwetalk伴奏）
華：隊長請坐，我就給你開櫃檢貨
隊長：（坐），好的，麻煩你了
華開櫃拿出貨，隊長就起來去檢查，華接著去倒茶給隊長
隊長認真的看貨，一邊點頭：檢查了周圍一圈，就你這擋最老實，（拿著某機件），恩，不錯，是A貨
華：是的，作生意的誠信很重要，隊長，你辛苦了，你先喝杯水
隊長：好的，謝謝（接過水喝），你知道嗎？在你周圍的鋪子都有水貨，我的伙計們都把它們給揪出來了，一些商鋪不想把水貨交出來，還居然敢在大白天里向我們的隊員行賄！有的用錢，有的用禮的，弄這弄那的，還真不懂他們搞什麼鬼的？（點煙抽）
華：難道說有人會受賄，那我是不要~~那個？
隊長：什麼那個？
華：就是那個意思，意思啊？（做給錢的動作）
隊長：嘿！！你想到哪裡去了，當然不是，我們做監守的會自盜嗎？而且我們有絕對的法治教育出來的，絕對不受賄，我只以為你們商人理應就老實點，你們要講誠信，我們執法的才更能做到廉潔！！你們要昧良心埋水貨，我們昧良心受賄，這社會還怎麼發展下去啊？對了，那為何你認識誠信地做生意的，你就真沒賣水貨？
華：哪裡敢？賣水貨的揪出來又要封鋪又要罰款的，說真的以前我確實有賣過水貨，但就是賣水貨累我差點命都沒了！！誠信才是立命之本啊！
隊長：哦？？此話怎講？
華跟隊長道出所有的事~~~~
隊長：哦~就是嘛，水貨就是害人的，我們執法的就是禁止水貨害到老百姓啊！！就等你們做商人明白這道理！啊，你這教訓真值得推廣。這不止講到誠信，如果我們執法者為了點錢，貪污受賄，讓這些害人的水貨過關的話，後果真不勘想像啊，所以我們老早就強調，做人講誠信，做官要廉政，這是多麼重要啊！
他們談著，誠跟強就走上台了
華指著他們：隊長，剛才跟你提的年輕人就是他們兩了，我跟你介紹，這是阿誠這是阿強。阿誠，阿強，這是反盜版隊的隊長
強，誠：隊長你好
隊長：你們昨天的事情也我知道了，你們兩真有出息啊，你們這一課真教懂我們執法的廉潔，為商的誠信，真不簡單啊！
誠：隊長你過獎了，我們這些都是學校里學的罷了。（臉紅）
強：哦，你們看，阿誠也臉紅了（眾人笑起來）（笑了一會）啊，對了，華哥，阿誠的機裝好了嗎？
華：早就裝好了，就等你們來，我打開讓你看，看滿意不？
強玩了玩電腦：棒極了
隊長：那就這樣了，我還有事，我的伙計們在等我呢，各位再見吧。（說著就走了下台）
其他三人：好的，隊長再見，慢走。
誠：這台電腦真不錯，華哥，辛苦你了，這三千元錢，你數一數吧
華：哈，我就知道你夠誠信的，但要數一數才做到准確哦（眾人笑），好，剛好三千大錢，謝謝了！是了，阿強，你要多少提成？
強：這次我交了學費了，就算了吧
誠：怎麼能算呢？你答應請我吃一頓飯的
華：哈，那好吧，今天這么高興，我也是時候收鋪，好啦，今晚就我們一起去吃飯，走吧，我請客！！！
華，誠：太好了！！我們走吧（三人也下台了）
旁白：（背景音樂：myway伴奏）後來華哥以誠信為本經營電腦生意，贏得了社會各界的信賴，生活富裕起來；隊長始終廉政愛民，也贏得領導和百姓的贊譽，一年後升了部長，不時還教導下屬崇尚廉政，一時成了全國人民的廉政模範！阿誠與強呢，在學校里始終勤奮學習，誠實守信，也成了學校的好榜樣，一年後畢業，幾個單位爭著要聘請他們！！他們最終也各自找到了一份好工作，邁向了各自的理想

5. 搞笑小品短劇本 6人

推薦表演《皇帝的新裝》。

以下是《皇帝的新裝》的相關介紹：

《皇帝的新裝》是丹麥童話作家安徒生創作的童話，是其代表作之一。

這篇童話通過一個愚蠢的皇帝被兩個騙子愚弄，穿上了一件看不見的——實際上根本不存在的新裝，赤裸裸地舉行遊行大典的丑劇，深刻地揭露了皇帝昏庸及大小官吏虛偽、奸詐、愚蠢的丑惡本質。褒揚了無私無畏、敢於揭假的天真爛漫的童心。

《皇帝的新裝》原本是從中世紀西班牙民間故事移植而來。西班牙作家塞萬提斯也曾在其戲劇中運用過這個素材。故事的結局是那個國王光著身子在朝臣和全城百姓面前走過，大家都噤若寒蟬、不吭一聲。安徒生改寫時，在結尾處讓一個孩子喊出了「他沒有穿衣服」這句真話。

以上資料參考網路——皇帝的新裝

6. 求關於旅遊的小品劇本

按 摩

場景：台上靠左一張按摩床，床頭一塑凳。右邊兩椅一茶幾，茶幾上面放一杯水、一盤瓜子和一個柑子。枕頭靠內藏有一鋼筆和一盒紅藍雙色印泥，背景掛一穴點陣圖。
人員：胡隊長（以下簡稱胡） 胖老闆娘（以下簡稱胖）
盲人按摩女（以下簡稱盲） 按摩女小紅（以下簡稱紅）
胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱著西瓜從斜處醉態上台）這陣子我負責掃黃打非，老闆們一個個都嚇得狗跳雞飛，這家才喊去吃了飯，那家又非要拉我去喝幾杯。（掂了掂西瓜）宴席結束還有禮物拿，弄得我家裡水果都爛了幾大堆。（打兩個酒嗝）（抬頭）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨進門）哎，老闆娘，你這里最近是不是在搞「亂摸」哦？
胖：（忙起身）哎呀，是胡隊長啊。我們這可是正宗按摩院，哪會搞啥子「亂摸」哦。
胡：嗨，你看我隨便說一句，你就嚇成這樣哦。我只是來例行檢查的。
胖：又要例行檢查啊。怎麼每次都例行到我這里哦？
胡：哼，形勢嚴峻，是要經常檢查哦。我這個例行檢查很簡單嘛，找你的小姐來幫我全身都捏一下，這個例行，例行，捏得好就行嘛。
胖：哎呀，胡隊長，不巧得很，我這里整得來工資都發不起，小姐些都走光了呀。
胡：什麼?走光嘍？（狠狠地說）那你這個按摩院是不是不想經營起走了哦。（頓一頓）沒有人，你就是馬上生也要給我生一個出來。
胖：哎喲，你說得這樣輕巧哦，難道人長得胖就可以隨便生嗎。好好好，我去給你想點辦法。
胡：快點哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床頭，人卻滑到地上靠床睡著了）
胖：（下台前轉身對著觀眾說）這個胡隊長，依仗著手中有點權利，就四處抓拿騙吃，今天老娘也不管這樣多了，你們就看看我怎麼來收拾他。
（胖下去，戴著墨鏡的盲女從後台上來，手中拿著一根棍子，左敲幾下，右敲幾下，慢慢用力敲到胡的腿上）
胡：（驚叫）哎~呀~！
盲：（退後，川味普通話）哎呀，剛才是啥子東西在驚抓抓地叫喚喲？
胡：啥子？那你說是啥子咹？
盲：哦，對不起，先生，你是不是就是那個「打掃」隊的隊長啊？
胡：啥子打掃隊哦，是掃黃打非隊。咦，那你又是幹啥的咹？
盲：我是老闆娘喊來給你搞按摩的噻。
胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就將就一回嘍。（斜躺上床）
盲：那你躺倒起，我馬上就給你按。（盲女放下棍，摸索著走到劉頭後坐下，兩手一下子按在西瓜上，開始按摩，按了幾下，驚奇地問）哎，隊長，你們當官的當真是聰明絕頂哦，腦殼高頭硬是一丁點兒毛都沒得啊！
胡：（驚奇地抬頭看，有點哭笑不得，學盲女的川普語說）哎，小姐，我不但腦殼高頭一丁點兒毛沒得，連眼睛鼻子都沒得哦。
盲：不會吧。（手嚇得退開，然後又大著膽往西瓜上下摸了摸,驚叫）哎呀，你，你遭毀嘍容的啊？
胡：你才遭毀容嘍，你按到的是我的西瓜，我的腦殼在這半邊得。
盲：哦，是西瓜唆，那我給你放半邊啊。隊長，你躺上來點嘛。（抱西瓜站起轉身摸索著放在背後茶幾上，再轉身回來摸索凳子准備坐下，結果沒坐正，摔到在地，順勢用手抓住了胡的頭發）
胡：哎喲，你，你，你扯我頭發幹啥子哦？
盲：對不起，對不起，我剛才沒坐穩當，不注意抓到你嘍。（坐正後用手掌偷偷沾些藍顏料，用手指尖給胡輕輕按頭，中途把顏料塗在胡眼眶周圍）
胡：哎，小姐，這按摩按摩，要有按有摸噻，你咋個光摸不按哦？
盲：哦，要得，那我馬上按。（對著胡眼睛用力按下去）
胡：（痛得突然大叫）哎喲哎喲，我的眼睛啦。你扎個把手指拇都插到我的眼睛頭嘍喲？哎喲。（起身，把「熊貓眼」讓觀眾看）你們看，象這種按法，完全是想把我也變成個瞎子嘛。算嘍，算嘍，你下去算嘍。
盲：好，那我就下去嘍哈。（拿上棍摸索著下）

學生軍訓小品劇本 《軍訓》

本小品中人物， 老二：陳兵； 情種：江學凱； 烏龜：班風俊 木瓜：偶德佑 鬼子：唐大虎 ； 蘿卜 嚴項坤 。其中老二為教官，其餘為學生 ）
四人上場，在一起議論。老二上。
老二 ：（突然，厲聲） 集合！！！
（ 四人迅速站好隊，站成一隊，面對觀眾。）
老二 ：現在開始最殘酷的大學軍訓！（大家笑，議論）
閉嘴-----！！（鴉雀無聲！）我姓陳，希望大家積極的配合我的工作！（一片掌聲）
老二 ：（宣布）現在進行軍訓第一個項目「立正」（說的很嚴格、嚴厲） 立正！——
情種：（此時我們的情種先生正閑散的站在那裡，頭向著天，若有所思的想著什麼。突然傳來他的小靈通鈴聲「------」這時老二看著他，但他好象不知道一樣，照樣迅速的拿起他的小靈通）喂------，小麗嗎？喜歡紅玫瑰還是----哦，黑玫瑰呀！（聽一會兒）OK！我走片天涯，跋山涉水，也要為你尋來！！（很痴情的望者遠方）OK！拜拜----！

（在接電話的同時，我們都在看著他笑，只有老二一聲不吭）
老二 ：你在干什麼呀？
情種有點不好意思，但沒有吭聲，只是頭低下）
（木瓜隨後插嘴）
木瓜 ：教官，你不知道呀，他可是我們所謂迷倒萬千婦，上到80歲的老奶奶，下到十一、二歲的小姑娘」的情種先生呀。
老二 ：（等木瓜說完，迅速的抓住情鍾的手）難道閣下就是江湖上人稱「玉樹臨風，八面玲瓏」的什麼，什麼大俠？----還是不認識！（其餘人笑）
好拉，雖然你是大俠，但還要聽我教官的，UNDERSTAND！！！
情種 ：YES，SIR！（迅速立正！）
老二 ：現在開始軍訓第二項——「整裝」 （下令）整裝！！——
（可此時鬼子將腰微彎，帽子歪戴著）
老二 ：（發火）你是中國人還是日本人!簡直就是鬼子，要上仗場你第一個死。
情種 ：教官你怎麼知道他的外號叫鬼子的呀！——（全體哈哈大笑）
鬼子 ：（有點委屈）我——我——我不幹！！
老二 ；我希望你不是，不然的話——哈哈！
（大家笑了一會兒後） 好拉！
（大家立正站成一排）
進行軍訓第三項「正步」現在請同學一個個來走！
（前面的三個都很正常，但到拉烏龜他就用他那特有的龜步走）
老二 ：（邊看邊搖頭，其餘的人邊笑邊議論，還有 的指手畫腳的）
聽！——，你走什麼呀？（打著手勢）這是什麼，你知道嗎？
烏龜 ：（邊搖頭邊說）不知道
老二 ：我家養的烏龜 （用手指著他）你走的像烏龜呀！我的老大哥呀！（邊說邊跺腳，有種想哭的感覺）
烏龜 ：（雙手握成拳）THANK YOU VERY MUCH！（全場笑拉）
（這時老二差點氣倒拉，並做動作。）
老二 ：現在做原地轉法。向做——轉！

（只見木瓜獃獃的站著，老二把其他的人支開，然後在他的後面敲了一下）
木瓜 ：（很大聲）呀！！
（老二嚇了一跳）
老二 ：想什麼？我的小老弟——簡直是呆瓜！
鬼子 ：（鬼子搶了說了一句）不，他是木瓜！
老二 ：木瓜有一張口，不就成了呆瓜了嗎？
木瓜 ：（跺腳）天呀？木瓜變呆瓜，那以後不是更呆嗎？
（全體哈哈大笑）
老二 ：現在原地休息
四個人聚在一起，嘰嘰咕咕起來，老二在搞他的發型（照鏡子），老二發型搞好後。
老二 ：立正。現在跟我後面走一遍（走步）
（老二走在最前面，他們走在後面，木瓜把老二的帽子拿起來一扔，不知道去向，老二用手摸頭）
老二 ：誰把我的帽子拿走拉？
四人 ：剛才一陣風來過。
老二趕緊從衣兜里拿出鏡子照了照。
老二 ：發型沒有亂，不錯。
老二 ：咱們唱起來呀。 （五人邊走邊唱）
合唱 ：我嘴裡嚼的是阿爾卑斯糖，我心裡想的是日本小姑娘——bye bye!(走下場）

7. 關於六個人的小品

六個人小品，搞不好會很亂！
但氣氛會很好。已仙逝的馬季先生
的佳作《五官爭功》就是6人的

8. 關於食品安全的小品台詞（5~6）人 ，盡量原創， 五分鍾左右

賈氏包子店和奧吧牛牛奶廠的故事 角色：賈氏夫婦（賈仁義（賈老闆）， 老闆娘） 服務員兩名 牛奶廠廠長：吳梁鑫 縣太爺 證人 假原料 經銷商 群眾演員若干 道具： 拖把或晾衣桿6根 眼鏡盒一個（當驚堂木） 桶一個 第一幕 賈氏包子店去年開張，打著百年老店的品牌深受街坊鄰居歡迎，生意紅火。 老闆娘坐在中間翹著二郎腿十分得意的樣子，前面有一桶包子，服務員大聲吆喝「 包子出爐了，新鮮的包子出爐了」 吳梁鑫上前遞給老闆娘一塊錢，說：「老闆娘，來個包子。」 突然，沖出一群人將吳梁鑫推開，在包子周圍亂成一團（搶包子或買包子），吳梁鑫面帶不屑和鄙視，說「沒素質，沒教養，瞧俺，一看就知道受過高等教育的！」 說完，轉身用力將人群從中間拉開（粗魯狀），大吼：「我的包子啊！！」 人群被拉開後，只見木桶原地打轉，包子已被一搶（售）而空 吳梁鑫無奈，也有些不滿甚至憤怒，指著空桶說：「這……這什麼情況」 老闆娘無語，老闆上場，拍拍吳梁鑫的肩膀說：「小兄弟，你是新來的吧，俺們這是百——年老店，千——里飄香（語氣拉長），我們的包子一直都很搶手，我們的手藝爐火純青，家喻戶曉，而且原料天然純正。」 老闆娘會意，帶著像是獲得了諾貝爾獎的自信，自吹自擂，說：「沒錯，我們的麵粉是用上等的小麥加工而成，特別是豬肉，是我農村老家八十多歲的年邁的老母親親自飼養，人人都誇俺們的豬比別人家的孫子還要白胖，做出的包子味道鮮美，營養豐富」說完情不自禁豎起了大拇指，面帶微笑. 吳梁鑫有些相信賈氏夫婦的話，略帶驚訝說：「真的嗎？看來…看來今天我是吃不成了，記得以後每天一定要給我留一桶，我願意出雙倍價錢。看來你們的包子和我們的牛奶一樣受歡迎啊！！」 接著對賈老闆說：「知道奧巴馬沒？？」 賈老闆恍然大悟的樣子，說：「哦——不知道，不過奧吧牛我知道，我那小兒最愛喝奧吧牛牛奶了。」 吳梁鑫十分得意，說：「鄙人正是奧吧牛牛奶廠廠長，以後多多照顧」說完就跟賈老闆握手大笑。 第二幕， 到了晚上，賈氏包子店廚房，賈老闆和老闆娘正准備第二天的肉包 老闆娘走到賈老闆旁邊，商量：「我說老賈啊，咱那石膏麵粉快用完了，多巴胺（瘦肉精的成分）也差不多了，是不是該進點了？？」 賈老闆站了起來，略加思索，說：「聽鄰村老李說，還有種更加更便宜的麵粉，買麵粉送瘦肉精，要不，咱也整點？？」說完奸笑嘿嘿了兩聲 老闆娘猶豫，有些心軟說：「這樣我們會不會太過分了啊，不會出事吧。」 賈老闆擺擺說，表示無所謂，說：「過分？？無商不奸嘛，其實上次老李還跟我推薦，用理工大的粉筆末就不錯，可惜彩色粉筆末太濃，還得用漂白劑漂白，不劃算啊！好吧，這事你就聽我的。」 說完，又開始忙活了起來 第三幕 n年來，吳梁鑫一直來賈氏包子店吃一通包子，這天也不例外 吳梁鑫又來到包子店，賈老闆看到吳梁鑫，熱情地招呼他坐下，然後急呼服務員：「包子包子，快上包子」接著兩個服務員抬一桶包子上來 賈老闆面帶微笑：「這是河南攝影模特網你每天必吃的一桶包子，沒想到你吃這么長時間都不覺得膩啊，還是那麼愛吃」 吳梁鑫稱贊說：「你們的包子大又圓，純白且口感好，吃再多也不會膩啊。到時你們，最近物價上漲了，你們的包子分文不漲，為人民服務的心思雖好，你們可別虧了哦」 由心地贊揚，緊接著說：「不過最近不知怎的，無緣無故腰酸背痛腿抽筋，尿急尿頻尿不盡，也不知在外面吃了什麼，這年頭向你們這么厚道營業，正經生意的人不多了啊」 賈老闆驚了一下，隨即面帶苦笑感慨說：「兄弟啊，你也知道，最近日本地震核泄漏，空氣中核輻射嚴重，特別影響男人健康，可要注意啊！還好咱的包子鹽多防輻射，再多吃幾桶會好的。不過，我那小兒，屁大點就腎虧，撒尿還成離散型。也不知該怎麼辦。」 吳梁鑫想了一下說：「這樣啊，那就讓他多喝我們的奧吧牛牛奶啊，我們的奶牛吃的是伯樂山上的靈草，喝的是將軍橋下龍韻湖裡的聖水，咱的牛奶治腎虧，不含糖，經過國務院驗證，宇航員專用飲品，我們的口號是每天一瓶奶，強壯中國人，保證你們的小兒多喝了我們的牛奶之後，一口氣尿上五樓，不費勁。」 賈老闆好像是看到了希望，心中大喜，說：「你先吃著，我這就多買幾箱去」說完後匆匆走了出去 第四幕 由於賈氏包子店和奧吧牛牛奶廠未經批准，無證經營生產，而且濫用假原料和食品添加劑，危害嚴重，影響我國社會主義和諧和人民生活健康，經民眾揭發，又武漢市理工衙門查封審理。 老爺在』講桌前，有兩排捕頭拿拖把（或晾衣桿）成古代衙門狀 老爺將驚堂木網桌子上一拍，大聲：「升堂」 兩排捕頭，用拖把擊地，齊聲喊：「威武！！」 老爺：「本官經群眾強烈舉報，查處賈氏包子店和奧吧牛牛奶廠，在此開堂審理。押犯人賈氏包子店老闆賈仁義和奧吧牛牛奶廠廠長吳梁鑫！」 兩排捕頭，用拖把擊地，齊聲喊：「威武！！」賈老闆和吳梁鑫被押上場 吳梁鑫看到賈老闆，微帶驚訝，說：「哎呀媽呀，這不是賈老闆嗎，怎麼，來串門來了？？」 賈老闆略帶笑容：「我剛還在包子店做包子呢，縣太爺一定要請我來喝茶，交流包子心得 」 老爺大怒，用驚堂木往桌子上一拍說：「大膽，公堂之上豈容你們胡言亂語，賈仁義 和吳梁鑫，你們無證生產經營，且使用假原料，食品添加劑，嚴重危害食品安全，影星人民生活健康，你們可知罪？？」 賈老闆和吳梁鑫互指對方，驚訝說：「你也……」接著反應過來老爺正治自己罪，大喊：「冤枉啊，冤枉啊~」 老爺：「鐵證如山，你們還敢狡辯，你們的包子店和牛奶廠已經被本官查處，這是證據」(放幾張被查處廠的圖片)， 老爺：「押假原料經銷商」 經銷商上場，兩位老闆看到經銷商，自己的假原料和食品添加劑正是從他那裡購得，指著經銷商說：「是你？是你？？（意思是是你出賣了自己）」 經銷商恭恭敬敬地說 ：「對不起，兩位老闆，小人身體單薄，不經毒打，且自拉登哥死後，小人悲痛欲絕，心理防線崩潰，我決定重新做人，已將你們在我這購買假原料的事給鬥了出來，你們去死吧」 老爺：「傳證人」 證人上場，很瘦弱的樣子，或者躺著說更好，說：「草民姓良名知，自從吃了賈氏包子店的包子和喝了奧吧牛牛奶之後，腰酸背痛腿抽筋，尿急尿頻尿不盡，放屁大點就腎虧，撒尿還成離散型（一首不錯的蛋疼詩）」 吳梁鑫隨即反應過來，證人的症狀正和自己的症狀一樣，大怒，指著吳梁鑫說：「是你害了我兒子！！」 賈老闆隨即反應過來，證人的症狀正和自己小兒子得症狀一樣，大怒，指著吳梁鑫說：「是你害了我兒子！！」 然後，兩人打起來糾纏在一起 至於宣判自由發揮，或者給觀眾聯想也行 完！！！

記得採納啊

9. 有沒有關於旅遊的小品 五人或六人能參演的那種

《講解員》《售票人的故事》《景區歲月》《快樂旅行》《旅遊致富路》等這些都是旅遊相關的，具體內容可以網路搜下或者到小品劇本網裡面選。

10. 六人小品劇本~！

1、我們四人走上台，歡慶鑼鼓敲起來，咱們說點兒什麼呢?（咣）拜拜！（前三人）：還沒開演呢
怎麼就拜拜了？（丁）嘿嘿，重來。.版權所有
2、辭舊迎新笑開懷，載歌載舞聯歡來，回顧歷史展未來，繼續fb（腐敗）！
3、賽歐聯盟春滿園，開個年會慶新年，我給大家拜個年(鞠躬)，給錢（伸手）！（前三人）：啥人呢（東北話）！
4、各位同學晚上好(揮右手)，歡迎大家來指導，不管表演好不好，別跑！
5、今天就說個三句半，說得不好不吃飯，我們都是頭一回，添亂！
6、走上台來我先說，車友會兩年喜事多，筒子們樂得暖心窩，咱脫（做脫衣狀）！（前三人）：嘿～，幹嘛呢？
7、賽歐聯盟真熱鬧，全國筒子都知道，要問為啥會這樣，搞的棒。
8、雪歐別歐頂呱呱，咱們的筒子人人誇，要問鐵絲啥評價，嗚哇～（誇張）！
9、話說前年搞活動，人氣不高難聚攏，北京筒子先行動，立頭功！
10、珍珠湖fb開先河，香麓園聖誕節歐友多，大年三十還放焰火，紅火！
11、各地分會不寂寞，
西安大連和江浙，活動一個連一個，快樂！
12、大連筒子吃海鮮，江蘇魚蝦連鍋端，西安農家去聯歡，要保鮮。
13、06年咱們大發展，社會公益不偷懶，首推大連助學篇，憶苦思甜！
14、後有歐友鬧大連，吃海鮮來看景觀，嘮嗑合影不一般，圓滿！
15、大連之行難忘懷，海風之旅又重來，快樂主題人人愛，歡迎再來！
16、8月西藏自駕游，13名勇士個個牛，賽歐聯盟青史留，自費旅遊！
17、翻山越嶺路途遠，團結友愛譜新篇，高原遍結賽歐緣，緣分呢
！
18、10月成立足球隊，五七水庫去開會，豫陝車友洛陽醉，這是那一出啊？
19、秋風瑟瑟寒意來，廣告車托混水來，還有李鬼小無賴，小樣兒！
20、車托到處發廣告，好像啥事都知道，拿個東西就推銷，俺不要！
21、汽車大班來出面，新任斑竹不手軟，廣告馬甲一通砍，真舒坦！
22、雲開霧散彩虹飄，賽歐聯盟人歡笑，搜狐推出新壇子，熱鬧！
23、新人今年加入多，買車之前先找窩，筒子熱情家溫暖，送禮吧！
24、注冊id逛論壇，沒有腐敗先發言，要了車標買苗子，好像東西都不要錢？
25、賽歐聯盟大家庭，歡迎大家來抒情，上網、fb個個行，騷情（陝西話）。
26、日新月異轉眼間，新人輩出換新天，今年准備怎麼辦，早打算！.版權所有
27、年會籌辦不容易，全靠眾位來努力，吃住行樂全滿意，現在散會。（欲走）！（前三人）：這就完了？還沒給大家新年祝辭呢！（丁）好好好，再來。
28、豬年是個吉祥年，祝福的話語說不完，敲鑼打鼓道幾言，祝願。
29、一祝大家都平安，大吉大利無災難，遵守交規做模範，沒罰款。
30、二祝大家身體健，勞逸結合莫蠻干，汽車不能天天坐，要鍛煉。
31、三祝大家好財源，努力工作多發錢，保養車輛是關鍵，最省錢。
32、四祝大家合家歡，尊老愛幼代代傳，家庭幸福蜜樣甜，人人羨！
33、五祝大家都美滿，夫妻恩愛常相伴，閑時就來論壇轉，賊好玩。
34、今晚大家來聚會，忘記一年苦與累，憧憬明天心兒醉，今夜無眠！
35、後面節目比較多，咱在這兒別羅嗦，祝願各位大富大貴！
36.(齊聲)恭喜發財俺們撤退!(帶領眾人退台)