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羡慕豪车搞笑的段子

发布时间: 2021-08-02 13:33:57

『壹』 找一个搞笑的关于车的段子

有没有懂车的朋友,有没有熟人,帮我咨询一下价格在50万到160万之间的车,动力3.0T以上,外观要好看,最好是白色,德国车系最好,内饰最好是全真皮的,带全景天窗。
最好是越野车,通过性好些,有认识的推荐我几辆。 我要作手机屏保,谢谢!

『贰』 如何幽默地表达羡慕

表达你自己的羡慕,并不需要幽默的,直接的把你自己内心的感受说出来就好。

『叁』 快手红人都用豪车拍段子,他们的豪车哪里来的都是租借公司借的吗

黑粉嘴下留情 人家车借的还是租的 跟你们有啥关系啊 在那说三道四的 在背后嚼舌根 人家能拼命的努力赚钱 你能吗 人家有目标 你有吗

『肆』 你看过最搞笑的段子是什么

到目前为止你听到的最有趣的笑话是什么?

一根牙签走在路上,边走边骂:这该死的天气,这时,一只刺猬从牙签边慢慢走,牙签跳了两步追上一声喊:公交,站住!


在路上遇到一对夫妇,男子说:媳妇,你说进去是硬的,出来的是软的?纸姐笑着说:面条。。。男人说:对,回家吃面条。。。让我一个人在风里乱糟糟的!!!


恋爱中,男人会面临两大难题:学会向女友承认错误。当他承认自己的错误时,他应该考虑如何处理以下问题:“你错了吗?你怎么了?”

女朋友:你觉得你丈夫怎么样?他根本配不上你。他没有钱,看起来很难看。女:相亲那天,一位老太太摔倒在他旁边。他甚至没想过。他背起背跑到医院。回来的时候,我问他不怕被骗吗?他说应该这样做。当时,我想,这样一个善良的人是很难得的。女朋友:哦,很少见。老太太怎么了?女人:怎么样?我岳母

今天,我叔叔被他妻子的家人强奸了。他打电话给我,让我说服我姑妈。当我知道这件事时,我笑得要死。我那不朽的叔叔不知道我在哪里

『伍』 急求一些最新搞笑的段子~~!

1.有个聋哑人,去商店买东西,店主问他买什么,他就用两只手做了一个钉钉子的动作,店主就给他拿了一把锤子,他点了点头,买了,走了。一会又有一个瞎子来买东西,老板问他买什么,他想买剪刀,请问他应该怎么买??
(答案:直接用嘴说,因为是瞎子嘛,又不是不会说话)

2.有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆,去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,他就把便便拉在了马桶盖子上,方便了以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到马桶盖子突然弹开,把便便弹在了天花板上。他很难为情,就叫来了服务员,指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

3.猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5.生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

6.一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”

7.小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

8.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

9.-提问:为什么好马不吃回头草?
回答:因为马儿拉屎在后面。

『陆』 求搞笑段子

看电影
杰克:一张电影票多少钱?
售票员:十元。
杰克:我只有五元,您就卖我一张吧,我保证只用一只眼看电影。

考官被害
亨利去考汽车驾驶执照。回来时,妻子迎上去急切地问:“怎么样?
考上没有?”“不知道。”亨利困惑地说。“怎么不知道呀?你离开地时
候,考官是怎么对你说的?”“他什么也没说。当我离开的时候,他还在
昏迷中。”

科学附身
在十八世纪,有位博学多才的俄罗斯学者。有一次,他和宫廷贵族某
伯爵为一个问题争论起来。
“你简直是个大傻瓜!”伯爵气急败坏地嚷道。
“阁下,有人说,在俄国大臣下面当一个傻瓜是最荣幸的。即使这
样,我也不愿意。”学者平静地说。
“我要把你开除出科学院!”伯爵大人叫得更凶了。学者神色坦然地
望着他,说:“请原谅,阁下,不管您怎么说,也无法把科学从我身上开
除出去!”

可以吻我
到了家门口,杰西卡提醒她新结识的男朋友:“你现在可以吻我,但
是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口看着我们。”

客户牢骚
“好呀!使我头痛的那个供货商人的老婆一下生了三个小子,活该!
他应该尝尝一个人得到的货超过他的订数是个什么滋味!”

空中游戏
由于第一次乘飞机,美津子的两个儿子兴奋得坐立不安,他们在走道
上来跑去,差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别
在这里胡闹,到外面去玩!”

孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,
她从来没有见过这种鸟.望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:
“奶奶,快来看呀!
您家有一只母鸡正在开花。”

口味
精神病医生问初次求诊的病人:
“你说你来看我,是因为你对袜子的口味让你的家人担心?”
“对,”病人底声说,“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我
自己就是这样。”
“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人
来到她的面前。
“我的汽油用完了,你们能帮忙把车推到加油站吗?”两名男士立即
上前卖力地推车,这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿,一个精疲
幡尽的男人抬头一看,见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车
拐进去?”他大声喊道。“我绝不去那儿。”
女士大声回答,“他们那儿的服务态度不好。”


动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。游客都说,他平日
一定很喜欢这只象,所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说:“不,他要负责为大象挖个墓坑。”

哭泣的丈夫
三个人死后进入天国。当他们到达时,圣彼得问第一个人,生前是否
忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿
车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子,第二个人承认做错了
一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个告诉圣彼得,直到死
他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。一星期后,三
个人开着车外出,碰上红灯,他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个
人看到豪华车上的人正在哭,于是就问他:“你有了那么好的车,还哭什
么?”那人说:“我刚看到我妻子,她只踩了一辆小滑轮车。”

哭丧
在百万富翁的丧仪上来了许多人,其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”
“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”

酷肖父子
有位作家的儿子,长得和父亲一模一样,人们简直分不清谁是父亲,
谁是儿子。
有一次,有人把他介绍给一位姑娘,这位姑娘赞不绝口地说:“先
生,我刚读完你那部小说,它真不失为一部杰作。”
“这个嘛,嗯,”他不止一次地耸着肩膀,“那是一八五O年我四岁
时写的。”

夸耀
两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称:“5匹马朝一个方向拉
我的吊裤带,5匹马朝另一个方向拉,就那样都没能把我的吊裤带拉
断。”另一个嗤之以鼻:“那又有什么了不起的!昨天,我去赶从纽约某
站发出的火车,我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了火车,可当列
车员在费城打开车门时,那鬼裤带一下就把我拽回了纽约。”

夸张之家
小汤姆:“妈妈,您看,开过去的那辆货车有一座山那么大!”
妈妈:“哎呀,汤姆,我不止一万次叫你别夸张得这么厉害,可你这
坏习惯就是改不了!”

快乐的寡妇
剧院开戏前,一群美国中老年妇女嘻哈聊天,好不热闹。其中一位觉
得同伴太吵,有点过意不去,便对身旁的布朗先生道歉:“对不起,我们
实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了,她们的先生都去世
了。她们自称快乐的寡妇,每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这
个团体,可是,一直至今年春天,我才具备了入会的资格。”

『柒』 分享一下你听过的最搞笑的段子

我昨天不在家,弟弟拿我的笔写恶补暑假作业,他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔,就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种,我不敢想象弟弟今天交作业时老师的表情。

『捌』 搞笑 内涵 笑话 段子,推荐几个

1、公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张!
男同事自我介绍道:“大……大……大家好,我……我姓苟,一丝不挂的苟。”

2、小时候的事。一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。
就很心疼地走过去,轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。
一下午乐此不疲地点了半盒烟。
老舅醒后,很感激,于是决定不让我吃晚饭。

▼这个设计师,你可以转行了。▼

3、女:“下辈子我要做男人!没有亲戚眷顾。”
男:“你们大姨妈一个月才来看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来。”
女:“…………”

4、本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫。”
大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句:小鸟在树上叫:我是人啊!我是人啊!

▼这个衣服我给10分。▼

5、看见海报上的简介是:一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事,于是买票观看,等影片上演了才大呼上当,原来是八仙过海。
第二天,该男子又路过,这回写的是:七猥琐男趁美女晕倒,将其拖入森林深处男子没有经受住诱惑,又买票观看,结果是白雪公主与七个小矮人。
第三天,男子发誓再也不去买票了,但这回写的是:七青年闯入年轻夫妇家中,并轮番征服其妻,男子终于没有经受住考考验,又买票观看。
结果,TM的,金刚葫芦娃。

6、女同事抱着一大堆盒子。
丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。
女的就对男同事说:帮个忙,谢谢。
于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。
那女的张大了嘴不可思议地看着他…

▼你能看到几个字?▼

7、其实拉登经常在中国农村,因为中国农村经常说:拉登,睡觉。

8、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候
她妈说,还哭还哭?
小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心啊?
她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人还笑那么开心,是不是打我你有快感?

▼赶紧开,我同花。▼

9、一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后,发现医生也开始脱裤子!女士惊叫道:“你要干什么?”
医生答:“实在抱歉,瓶装的用完了。“
用完了。。。。

10、一男子刚开始做生意,就租了一个豪华的办公室。
某天,看到有一人在外面准备进来,于是男子就装作生意很忙的样子,拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字,好像在谈一笔大买卖。
到了最后,他终于挂了电话,问来访的人:“有事儿嘛?”
那个人红着脸回答道:“打扰了,我是装电话的。”

我从公众号 黄鹤的作坊 上边抄的。
望采纳。

『玖』 你看过最好笑的段子是什么

我还是很怀念高中时代,真的是无敌青春岁月。有个让我笑了很久的段子是讲述高中岁月的,看一遍笑一遍:高中有个同学,是那种特别热血但也特别搞笑的人……有次宿舍楼里两波人因为某个事情,对峙在一起,一大群人挤在一个宿舍里,闹哄哄的,感觉战事一触即发,突然“咣”的一声,副校长带着一帮老师夺门而入来查寝,双方都懵逼了,瞬间陷入死一般的寂静,就在这个尴尬时刻,这哥们居然张口就唱:“祝你生日快乐……”,所有人就像找到救星,一起唱起来,欢乐祥和……哈哈

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