越野表情

❶ 誰能講幾個笑話來聽聽啊

1、一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？ 他說：是啊．可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！ 這時隔壁又問：你來干嗎啊？ 他很生氣的說：拉屎啊！來這能幹嗎？！ 隔壁又問，那你什麼時候走啊？ 他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！ 這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？ 此人心裡一驚：ＣＡＯ！原來是同性戀！ 他大罵道：你ＴＭＤ去死吧，變態！ 隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接話茬！！ 2、一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么? 3 、葛優上廁所 一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：你的褲子怎麼濕啦？ 葛優：自從我成名之後經常這樣。 朋友：經常這樣？ 葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：「 這不是葛優嗎！」 4 、幸運52發生的真實笑話,李詠都笑趴下了! PART1: 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ 老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！" 李詠都笑趴下了。。。。。 5 、要錢 一次乘公交車回家，上車後發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。 車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：「把錢給我。」對方一愣：「憑啥？」三言兩語也解釋不請，我就說：「給我就行了，別的不用管。」對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：「干嗎呢?哥們兒？」我說：「一會兒再跟你說，先把錢給我。」對方眼珠子都圓了：「說啥呢？」我說：「把錢給我！」對方張大了嘴，沖司機問：「這小子干嗎的？」大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：「啰唆什麼呢！快給錢！」大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：「老大，身上就這點錢，你們人多，我服了. 6 、今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份證掏出來了 7 、看完了沒一個能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。 就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。 又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。 當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人……………… 8 、一隻嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現一隻烤雞,正欲吃時,主人突然大叫:如果你敢對那隻雞怎麼樣,我就對你怎麼樣!於是小狗舔了下雞屁股 9 、我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有一個穿的很艷的年青女子。 有一色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身體接觸。 女子大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊！！ 這個時候車內安靜了，經過幾秒鍾的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。 我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來一到站那個色狼就下車了 10 、一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好 11 、逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。 於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並長長地吻了她的脖子，然後走進了廁所。 當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：「聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。」 妻子說：「他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家裡有沒有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住，寶貝，我也愛你 ... 12 、某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡。 其男人回來拉過女人慾行房事，女人拒絕，男人飢渴難耐便到後院抓了一隻羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去後院，把羊抓住正准備行事，羊突然站起來說話了：「你他媽是不是瘋了，羊圈裡就我一個羊嗎？」 13 、高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交時發生的一點事情： 高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：「大哥，去哪裡？ 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：「三中」。那男人第二句話：「噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的......」 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 第三句話：「大哥，你孩子上幾年紀了？」那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：「高一」 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鍾，來了句:「大哥，那您結婚可是挺晚的啊！」

❷ 特殊的符號水果之類

水果符號系列

蘋果符號：🍎🍏 草莓符號：🍓 西瓜符號：🍉 茄子符號：🍆

西紅柿符號：🍅 橙子符號：🍊 香蕉符號：🍌 荔枝符號：🍒

葡萄符號：🍇 桃子符號：🍑

(2)越野表情擴展閱讀：

動物符號系列

陸行龍符號：🐺青蛙符號：🐸老虎符號：🐯灰熊符號：🐨🐻

貓咪符號：🐱小狗符號：🐶老鼠符號：🐭🐹兔子符號：🐰

小豬符號：🐷🐗小牛符號：🐮猴子符號：🐵小馬符號：🐴

小魚符號：🐠小鯨魚符號：🐳小海豚符號：🐬萌猴符號：🙈

小蛇符號：🐍小雞符號：🐦🐔🐧毛毛蟲符號：🐛章魚符號：🐙

貓腳印符號：🐾

食物符號系列

漢堡符號：🍔薯條符號：🍟面條符號：🍝黃豆符號：🍜

棒棒糖符號：🍭冰淇淋符號：🍦糖葫蘆符號：🍡咖啡符號：☕

炒飯符號：🍲盒飯符號：🍱甜食符號：🍣米飯符號：🍚

蛋糕符號：🎂🍰啤酒符號：🍺🍻酒杯符號：🍸🍶綠豆粥符號：🍵

冰淇淋符號：🍧🍦麵包符號：🍙🍘🍞小點心符號：🍛

❸ 給一些笑話看看

在這美好的平安夜裡，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！
我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！

產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊 攢，掰開後發現一粒避孕葯，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

考試如此多焦
引無數考生盡折腰
惜秦皇漢武，膽子太小
唐宗宋祖，不得不抄
一代天驕 成吉思汗
最後只把白卷交
俱往矣，數風流人物，全都重考

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有隻老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠打開, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了..

"老兄別怕! 我是台大哲學系的!"

一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！
大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的

吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發現：炮彈落在農田裡，田中正站著你，你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？？

當我升初中的時候，我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。

一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手——王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。

王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。

我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……

「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」

我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。

「李老師！」

是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」

唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。

我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。

❹ 跪求幾個新的冷笑話，復制黨和原來的很老的別來了

為什麼企鵝只有肚子是白的 其他地方都是黑的呢 ？？？？？

哈哈哈 好好想想哦

❺ 東風猛士車型怎樣區別長頭短頭兩大系列

目前中國軍隊軍用越野車製造商主要有四家 即；東風 北汽 沈飛 還有獵豹 ....

東風鐵甲、沈飛獵鷹、北汽勇士、獵豹飛騰 號稱《中國軍隊越野車之四大金剛》

首先來看看《東風鐵甲》充滿野性氣味的越野車.。其大量採用了美國「悍馬H1」的零部件，包括發動機、變速箱以及整車底盤。與美國「悍馬」最大不同之處，就是「東風鐵甲」採用的是國產車身。東風鐵甲的車身外觀與悍馬H1保持著「驚人的一致性」，若不是前格柵的LOGO與車燈的形狀有些不同，您很難分辨出兩款車之間的區別。 （人們經常說的國產悍馬） 《沈飛獵鷹》獵鷹採用了較輕的鋁合金車身結構，而東風鐵甲則採用了鋼結構車身。東風鐵甲主要是為了戰場人員輸送，對防護性要求較高，而獵鷹則屬於通用吉普，因此採用較輕型的車身以提高行駛性能。根據介紹，國產獵鷹由於採用了 悍馬的原裝底盤，因此在扭矩等方面同原裝貨沒有差別 但由於發動機、變速箱等因素，因此在最大速度上不如美國 悍馬，總體來說兩車性能指標基本一樣。目前國產獵鷹的優勢在於價格便宜，而解放軍又恰好需要這樣一種適合越野的吉普車。美國悍馬采購價在150萬元人民幣以上，而諸如獵鷹這樣的國產車只要50萬元就能拿下，對於並不富裕而又亟待發展的中國陸軍而言，這確實是個不錯的選擇.《北汽勇士》是由北京吉普汽車有限公司集20年的經驗與不斷創新精神，自主開發的擁有完全自主知識產權的中國21世紀0.5噸/0.75噸級越野車。勇士 外部造型是在研究了歐、美、日三大流派越野車造型發展趨勢的基礎上，結合中國文化特色和中國越野車的特點而設計的，具有原創性。其外形設計的目標原則是強調在繼承中發展的思路，實現突破創新和現代感的全新造型；強調具有中國文化底蘊，不與國內、國外車型雷同；在保持傳統特色的同時，來強化現代感。其以粗獷、簡潔、威武的造型，展現了我軍威武之師、現代軍隊的風貌和現代「硬派」越野車的風格。外形個性鮮明，車身外觀緊湊而流暢，前臉造型模仿狼眼外眼角上揚、怒視前方的表情，與前保險杠融為一體的狼牙造型，將野性、威猛的氣勢演繹得淋漓盡致。篷頂後部稍向下沿伸，恰似豹子起跑前的後坐姿勢，突出了整車的動感與強悍。勇士越野車的可塑性極強。正是由於它提供了一個適應車身改裝變化、適用范圍很廣的底盤平台，因而，作為軍車可以用作作戰指揮車、物資運輸車、兵員乘用車、通訊指揮車以及輕武器裝載車等，也可以衍化為民用車，廣泛用於公安、武警、工程搶險、森林消防、地質勘探、石油等特殊部門的專用車，也可成為一般用戶載人購物、野外旅遊、探險、物資運輸等方面的交通工具，具有典型的機動性強、多用途的特點。（很多人眼裡的國產陸虎）

❻ 高分求問！！！！！

神葯 撞倒手 翻譯涼粉 寵物油漆 回憶放映機 編輯機器人 迷你熱氣球 必定實現的掌紋
野營 擊昏槍 復原光線 倒放風箏 斷層視覺機 水族館瓦斯 自動典當機 生物飼養觀察書
寶星 空氣炮 飛彈組合 空氣蠟筆 冒險降落傘 機器人衣服 看熱鬧天線 魔術影子閃光燈
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透明漆 正義繩 惡運鑽石 道路卡片 隨意操縱機 魔鬼探測器 能力卡帶組合 聯想式推理放大鏡
越野車 交通鞋 幽靈乾片 加速手錶 實物投影機 自由行車票 未來的支票簿 連發型倒霉光線槍
醫葯箱 升格液 愛神之箭 動物套裝 空間扭曲筆 流星製造錘 吸取記憶裝置 任意更換時間觀測器
迷宮圖 讓分帽 變色龍茶 雪雲層機 動物手指套 機器人汽車 變更日期月歷 兒童用懸掛式滑翔機
操縱機 報復傳票 列車粉筆 復制裝置 漂浮棒棒糖 宇宙救生艇 遮斷引力瓦斯 爆開地下室與繁殖鏡
增發液 滑行氣體 煙霧超人 快遞帽子 台風隔離網 時間放大鏡 透明貼身保鏢
忠臣倉 誇張相機 蝴蝶翅膀 架空電話 遙控電視機 迷宮探測球 觸摸式攝影機
夢游包 遙控元素 神奇畫紙 郵箱傳書 宇宙游戲盒 隨意做夢機 瞬間移動按鈕
自信帽 修補膠布 防水噴霧 儲物箱刀片 雜志製造機 有求必應包 隨處制地洞器
做夢雲 破壞膠布 任意氣球 桃太郎飯團 成倍增長液 回憶照相機 轉變日期手錶
還童機 自虐噴霧 說話照片 吸取睡意槍 利滾利銀行 立體聲相機 一叫即應頸煉
罰錢箱 筋斗食物 瞌睡貼紙 模仿機械人 國會職務機 隨時滑雪帽 獨裁者按鈕器
任意門 奇幻眼鏡 占卜卡機 隨處可到箭 傑克的魔豆 電梯升降板 年齡泉水纜繩
增多鏡 心情葯水 電梯按鈕 聲音凝固劑 夢想手電筒 假如電話亭 相反世界鏡子
時光機 叢林罐頭 逗笑跳蚤 計算機鉛筆 海水控制器 萬能通行證 人類天氣預報
縮小燈 助人糍粑 剛強葯丸 空氣砌磚機 實體放大鏡 扯線木偶機 多功能護身符
放大燈 安全氣體 牆壁報紙 室內釣魚池 彈簧噴霧劑 南北極徽章 替角有線電話
穿牆圈 乘風帆船 迷你國會 動物變身餅 無線傳聲筒 表情控制器 童話樂園入場券
竹蜻蜓 物主貼紙 時空洞穴 代理香口膠 事件交換機 家庭購物機 贊人與罵人口紅

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這都是關於哆啦A夢的

強烈要求加分！！！！！！！！！！！！！！

❼ 搞笑表情包帶字株洲話

爺我站車頂上呢
北京下大雨，大街上水很深，很多車都過不去。
一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中，這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門沖了過去，結果整車全部淹的都看不見了。
車主好不容易從車里爬上來對打傘的哥們說：水不是才到你膝蓋嗎？
打傘的哥們回到：爺我站車頂上呢!

❽ 到處參加越野跑的人是一種什麼樣的體驗

挑戰自己，不斷沖刺，享受激情，樂觀陽光。

❾ 有誰能提供一些好笑話

意外的生日慶祝

今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日。還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我開始無限憧憬這個美好的夜晚，工作起來是格外賣力，一下子跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆，青豆和豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盤蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的發動機--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗作響！肚子好漲呀！而正在著時，女友卻打來電話，說她已經到家了。叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這副狼狽樣呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的，一定會讓你大吃一驚的禮物。」
還沒邁進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我做到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就像是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就像是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳臂揮舞著椅墊山了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖出來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下。。。。。
我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放這屁，為了趕緊把肚子中的氣體排出，又不使屋子裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了孝服以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到了陽台上，開始瘋狂的放起屁來。。。。。。啊！好受多了·之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去。。。。就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地，微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足的微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了那麼長時間的電話向我道歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說到，「意外把！我的女友們今天非讓我帶她們來看你，她們說你在照片上很有風度，人長得很帥！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆的女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言語的表情在看著我。。。。。。。。。。。。。。

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）